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Goomey64
家族・旦那

旦那が嫌で仕方ないです。子ども絡みで度々機嫌が悪くなります。娘にだ…

旦那が嫌で仕方ないです。子ども絡みで度々機嫌が悪くなります。
娘にだけ冷たく、言うことをきかなかったり思い通りにならないと、冷たく突き放したり、娘の頰を手でギューっと挟んだりします。結構力を入れてるようで、娘は毎回大泣きします。旦那は躾だと言いますが、どう見ても自分の怒りをぶつけているようにしか思えません。やめてと何度も言いましたが、やめないと断言されました。

娘はすごくおしゃべりで声も大きく、口が達者です。旦那はいつもうるさいうるさいと言い、今日は耳栓してました。私が家事などで忙しく、子どもの相手をしてほしい時も、娘がうるさいと部屋にこもることもあります。

旦那は一回り以上歳上です。結婚前は、こんなに優しい人はいないと思っていました。子ども好きと聞いていたのに、実際は違いました。以前娘がちょっと言うことを聞かなかっただけで、「こいつは本当に、いらんことをするためだけに生まれてきたようなもんだな」と言いました。クソガキと言ったりもします。
今は下の子のことはかわいがっていますが、「娘くらいの歳になると、下の子のこともクソガキって言うんでしょ」と言うと、「多分ね」と返ってきました。

最近の娘に対する態度、そしていずれ下の子にもそうなるのかと思うと、子どもたちに悪影響だし、もう旦那と一緒にいたくありません。子どもたちにとっては父親ですが、子どもたちが傷つくのを見たくありません。

海外に住んでおり、すぐに実家に帰ったりすることができません。事情があり、すぐに離婚することもできません。でも、限界がみえてきてしまいました。多分お互いに愛情はありません。夫婦生活もなく、旦那は私よりもテレビや趣味に時間を費やすことの方が大事です。私はまだ30代だし、スキンシップがほしい、なんでもないような会話がしたいと話もしましたが、変わりません。私には興味ないようです。

世間体を気にしていましたが、それよりも子どもたちや自分の将来を大事にしたいと思うようになりました。チャンスがあるなら、もっと子どもたちや私を大切にしてくれる人と出会いたいです。

もちろん私にも至らない点はあります。直せることは努力しています。でも旦那は、決して自分の非を認めないし、機嫌を損ねたら、自分で自分の機嫌を直すこともできません。こちらから歩み寄るまで、何日でも黙っています。
旦那の機嫌を損ねないために、先立って娘を叱る毎日に疑問を感じています。それでも、専業主婦で養ってもらってるし、やはり子どもたちから父親を奪わず、我慢して家族を続けるべきでしょうか。もう旦那の顔も見たくないのに、子どもたちに気づかれないために平静を装っています。心から笑って子どもたちと接したいです。

コメント

まなぴー。

はっきり言って、離婚された方がいいかと思います。
旦那さんが、娘さんにしてることは虐待になりますよ。
身体的でも、あればことばの虐待でもあるかな!って、思いました!

子どもみたいな旦那は、いりません。
てか、めんどくさいです。
子どものためをおもうのであれば、これから少しずつお金を貯めて、溜まったら即離婚して、実家にかえります。
女の子は、もっと口が達者になり、
いずれは、反抗期というものもやってきます。今よりも旦那さんの娘さんに対しての当たり方が強くなると思いますよ。

  • Goomey64

    Goomey64


    コメントありがとうございます。
    先日上記のようなことがあった際、私も旦那に「あなたがやっていることは虐待だ」と言いました。ですが、彼はあくまで躾と言い張ります。頻繁にではないし殴ったりすることはありませんが、許せるものではありません。
    娘は今は言われても覚えていませんが、大きくなるにつれ、こんなひどいことを言われ続けたらどんなに傷つくかと思うと、耐えられません。娘と旦那は相性が悪いなと感じることも多々あり、娘はおそらくママが1番偉いと思っているようで、旦那に対して強気な態度をとったりします。旦那はそれも気に入らないし、それが私のせいだといいます。

    海外に住んでおり、貯金をするにも私自身お小遣いはもらっていないし、子どもたちを預けて仕事をすることも難しいのが現状です。でも、日本の銀行口座にいくらかあるので、まずはそれを使ってとにかく実家に帰ろうと考えています。しばらくは実家にお世話になりながら、旦那とは別居という形で心機一転やっていきたいと思っています。帰国して一人で子どもたちを育てていくことは、きっと想像以上に大変なのだと思いますが、こんな旦那父親はいらないと私も思います。

    • 10月1日
  • まなぴー。

    まなぴー。

    そうですね!実家に帰るのが1番ですね!!

    主さんの、娘さんと私の娘が同じ年齢ですが、うちもそうですよ。
    旦那と娘の性格が合いません。
    娘から見ればままが1番!その次に祖父母!パパです。
    うちの娘なんて、旦那にあっちいけ!パパと、お風呂やだ!やら言いますよー。笑
    でも、それは旦那と娘との関わりが少ないからだと私は思ってます。
    たくさん関わればこの人は私を見てくれる!あそんでくれる!って子どもは思い懐きます。
    しかし、それがなければ反抗的な態度を、とるのかな。と思います。
    なので、旦那にはたくさん関わるように伝えてます!

    旦那さんの発言、娘さんの態度には腹たちます。
    関わってみて!とは言えないです。むしろ、そんなことするなら関わってほしくない。って思っちゃいます。

    • 10月2日
  • Goomey64

    Goomey64


    娘もパパじゃなくてママがいいとたまに言います。旦那はそれが嫌で、娘の顔をギューっと掴みます。こんなの躾じゃないですよね。
    子どもたちと遊んではくれますが、自分の機嫌が良い時以外は、娘は何かと冷たくされています。それでも健気にパパって擦り寄っていく娘が、かわいそうに思えてしまいます。

    例えば、旦那と子どもたちが夜寝る前に体を使ったハードな遊びをしたりしていて、「興奮して眠れなくなるからやめてね」と言う等、子どもたちの前で私が旦那に「◯◯しないで」とか言うせいで(キツイ口調ではなく)、娘はパパよりママが偉いと認識しているんだと旦那はいいます。子どもの前でケンカはしたくないので、注意等はなるべく子どもたちが寝てからしようとしますが、その時言ってくれないと分からないと言われることもあります。どうしたって、私が悪いんです。
    もう今となっては、旦那の嫌なところしか思い浮かばなくなってしまいました。私も、優しくできないなら、旦那には子どもたちと関わってほしくないです。私が命をかけて産んだ子どもたちに、これ以上ひどいことをしてほしくないです。

    • 10月2日
  • まなぴー。

    まなぴー。

    私も、子どもの前で旦那を注意しますよ!注意されるような事をしてるのは旦那!どこが悪いの?って思っちゃいます。
    だって、興奮して子どもが寝なくなったら、誰か寝かすの?父親じゃなくて母親が大変になる!そのくらい考えればわかることー。よくそれで、我が家も言い合いになります。

    躾じゃないです!虐待です。そんなことしてるとドンドン娘さんに嫌われると思います!
    もう少し大きくなれば、外でパパは摘むとよ!って話すようになります。

    ほんとそれですよ!
    それを避けるために、家出ですね!

    • 10月2日
  • Goomey64

    Goomey64


    なんていうか、プライドが高いんですかね。。子どもの前で俺を注意して、パパの株を下げるなというところでしょうか。父親の威厳を私に持たせてもらおうとするのが間違いですよね。自分でなんとかしろ、です。

    うちも、ちょっと考えればわかるでしょってことでケンカになることあります。言わなきゃ分からないそうです。普段、言われたことしかできない会社の若い子たちをバカにしてるくせに。

    ほんと、早く子どもたちから嫌われてしまえばいいとさえ思います。
    今日母に電話して、子どもたちと3人で日本に帰るつもりだと話しました。母は受け入れてくれました。今度旦那が娘に何かしたら、旦那にも話そうと思っています。

    • 10月2日
  • まなぴー。

    まなぴー。

    プライド高すぎでしょっ!!笑
    ほんと、自分でなんとかしろ!って思っちゃいますね!

    えぇー!その会社の若い子たちと一緒じゃないですか!?笑
    はやく、気づいてほしいですね!あなたも、同じなんだと!

    お母さんが受け入れてくれただけでひとまず安心ですね!

    • 10月2日
  • Goomey64

    Goomey64


    会社の子たちと一緒じゃんって言ったことありますが、自分ではそう思ってないんでしょうね。自分は常識人だと思ってますから。。

    母はいつも私の味方をしてくれます。本当に母親の存在って偉大です。父に話したら何と言われるか不安ですが、子どもたちのためにしっかりしないといけませんね!子どもたちを守れるのは自分だけだと肝に銘じておきます。

    • 10月3日
deleted user

すみません、ただの虐待にしか思えません。。
何かを言ったところでなかなか思い通りにならないのが子どもなのに。
私は再婚で、主人はつい最近まで息子との接し方や叱り方に悩んでいました。
手をあげることはなかなかありませんでしたが
押し倒すような動作や頻繁な荒い口調での叱責、それでも言うことを聞かなければ突き放すようなやり方でした。
私も色々と助言したり二人で工夫したりでしたが
主人は何か悟りを開いたのか諦め半分のように穏やかに態度を変えると息子の態度も一変。
いい方向に進んでいます。
私なら、ご主人のような父親は必要としません。
すぐに離婚も難しいようですが
お子さんたちにこれ以上悪影響が及ばないことを祈ります。。

  • Goomey64

    Goomey64


    コメントありがとうございます。
    ご主人とお子さんの関係が良い方向に進んで良かったですね。

    私も旦那と何度も話をしました。娘が何度同じことを注意されても直らないのは、私たちの叱り方や接し方が娘に合っていないからだと私は思い、きつく言うばかりが躾ではないし、娘に対して多くを求めすぎだと言いました。しかし旦那は、言うことをきかないなら、もっと厳しくするべきだと言います。私は甘やかしすぎだと。旦那は、娘のことはもう諦めたといって、 一度で言うことをきかないと冷たく突き放すようになりました。sea。なっさんのご主人のように、穏やかに態度を変えてみてくれたらいいんですけどね。保育や子育てについて少しも学んだこともないくせに持論を押し付けてくる旦那が、ほんとに嫌です。

    • 10月1日
  • deleted user

    退会ユーザー


    そうやって悩む母の姿を見るのはお子さんたちも幼いながらに理解するはずですし悲しむと思いますよ。
    シングルでもないのに片方の努力だけでは解決できないこともあります。
    Goomey64さんの育児に対する姿勢やお考えは間違ってないですよ。
    離婚を目標にできるのであれば、無駄な努力はせずにお子さんとご自身の幸せを考えて進みましょう!

    • 10月2日
  • Goomey64

    Goomey64


    そうですよね。旦那には、もう少し父親である自覚を持ってほしいです。独身生活が長かったせいもあるのか、今だに自分中心です。躾や勉強にはうるさいのに、子どもたちのお世話はほとんどしません。食事もお風呂も歯磨きも寝かしつけも、全て私がやっています。
    私は昼間は子どもたちと公園に出かけ、食事以外はほとんど座って休むこともなく、子どもたちの寝かしつけと共に寝落ちする毎日です。そんな私をみても、お疲れ様の一言もありません。
    休みの日でも娘が早起きで起こされ、眠いというと、「子どもだから仕方ないよね」と。そう思うなら、なぜもっと娘に対して寛容になれないのか不思議です。

    これからは旦那のためではなく、子どもたちと自分のために努力していきます。

    • 10月2日
かぼちゃコロッケ

私も離婚される道を選ばれた方がいいと思いました。
旦那さんの「いらんことをするためだけに生まれてきた」って発言に、何故か私がものすごく傷つきました。そして涙が出ました。そんな事を少しでも思う人と一生添い遂げられません。父親と言えど、そんな事をいい放つ奴が自分の父親なんてお子さんが可哀想と思ってしまいました。
人様の旦那さんに対して、失礼を承知で言わせて頂きましたが、読んでいてこんなにも悲しい気持ちになったのは初めてです。
Goomey64さんはもっとお辛いですよね。すぐが無理でも、今後離れる為の準備をした方がいいですよ。

  • Goomey64

    Goomey64


    コメントありがとうございます。
    私も泣きました。娘の妊娠が分かった時はあんなに喜んでくれたのに。
    旦那は度々、耳を疑うような発言をします。下の子の妊娠が分かった数日後、出血して病院に行きました。その時初めて実は双子だったけど、すでに1人流れてしまったということを知りました。病院の帰りに電話で旦那に報告すると、「双子だったらそれはそれで…ねぇ。。」と、まるで双子じゃなくてよかったというようなことを言ったんです。初期でまだ人の形をしていなかったとはいえ、生まれてくるはずだった我が子がなくなってしまったというのに。この人は、人間の血が通っていないんだと思いました。

    失礼なんてことないです。共感していただいたことで、背中を押してもらえた気がします。子どもたちだけでなく、日本にいる家族にも悲しい思いをさせてしまうことをとても申し訳なく思っています。母になんて話したらいいか…。親不孝ですね。

    • 10月2日

「家族・旦那」に関する質問