∞ママ
ココロ・悩み

今私は旦那さんと離婚を考えています。昨日旦那さんと話もしました。た…

こんにちは。
今私は旦那さんと離婚を考えています。
昨日旦那さんと話もしました。
ただ、生後3ヶ月の息子がいます。
息子のことを考えたら離婚しない方がいいのか悩んでいます。
けど、離婚した方が幸せになれるかもしれないとも思います。
離婚する理由は性格が合わないということです。
そんなことで離婚しようと考えているの?と思われるかもしれませんが、やはり色んなことを考えるとこのまま一緒にいてもと思いました。
どーしていいかもよく分からなくなってきました。ほんとこんなんが親で息子には申し訳ないです。

コメント

はるる

はるる

性格が合わないと、結婚する前から分からなかったんですか??

子供は可愛がってくれてますか?

産後クライシスで気分がブルーになってませんか?

行動する前に、よくよく考えてください。可愛い息子さんのためにも!

  • 12月27日
  • ∞ママ

    ∞ママ

    返信ありがとうございます。正直結婚する前から私は合わないと分かっていました。旦那に言われるがままに結婚した感じです。旦那は子供大好きで可愛がってくれてます。しかし、一緒に住んでないのでたまに会うから可愛がってくれるのかもしれません。これが毎日になるとどうなのかなぁとわかりません。やはり息子のことを考えたら離婚しない方がいいんですかね。

    • 12月27日
  • はるる

    はるる

    文面で、ですが、別れるのはどうかなーと思いました。
    旦那さん、子供を可愛がってくれてるの素敵なことですよ!
    結婚する前から合わないと分かっていたなら、その時に止めておけばよかったわけで、もぅ子供も産まれているし、旦那さんだって離婚したくなさそうですし、、、
    もう少し様子を見てみてはいかがですか?
    育児にも余裕が出てきてから、ゆっくり話し合われてみてはと思います。
    例えば性格合わないからといって別れて、別れたことをあとから後悔しても、もぅ戻れませんからね。
    マイナスにばかり考えているような気がします。
    幸せになってくださいね!

    • 12月27日
38🦋

38🦋

こんにちは!
私は未婚シングルなので状況は少し違いますが…
性格の不一致や価値観の違いって一緒に生活していく上でかなり大きい部分だと思います。
旦那様と話し合いはされたんでしょうか?

  • 12月27日
  • ∞ママ

    ∞ママ

    返信ありがとうございます。昨日話し合いしましたが、どうしたらいいのか分からないという感じで終わりました。私は息子のことを考えたり色んなことを考えたりしたら前向きにと思ってきたのですが、旦那はよく分からない、しっかり考えようということでまたそのうち話し合う形になりました。
    旦那は私に対しての愛情が薄れてきたと言っていました。私も今まで喧嘩をしすぎてよく分からなくなっています。なにが正解なのか、正解があるのかも分かりません。

    • 12月27日
  • 38🦋

    38🦋

    確かに愛情がないと一緒にいるのはきついですよね(>_<)
    子供のためといって離婚せずに仮面夫婦でいても子供は絶対に気づいてしまいます。
    私が幼い時実際そうでしたが、母親がニコニコしてないとすごく悲しかったです。
    離婚が必ずしも悪いことではないと私は思っていますし、夫婦間での話し合いは大切だと思います。
    今はお互い少し冷静に考えてみることが必要なのかもしれませんね(>_<)
    ただ、何が正解か間違いかとかはないと思います!

    • 12月27日
deleted user

退会ユーザー

三ヶ月の息子さん、ママを目で追ったり、あーうーと声を出せるようになってきて可愛い盛りですねえ(#^.^#)
息子さんのことをちゃーんと考えての決断なら堂々と生きていってほしいです。
シングルはきっと想像以上に大変だろうし、かといって息子の前で仮面夫婦を演じながら生活するのも大変ですしね。

∞ママさんは、産後ブルーになりかけてるのかな?と思いました。失礼でしたらごめんなさい。
でも、私もはじめての育児にてんてこ舞いしてる時、妊娠中だったら許せた旦那の言動が今では全く許せない!と毛嫌いしてしまってます。
でも「自分は今、産後ブルーだから、仕方ないんだー!!ホルモンバランスが崩れているせいなんだー!」と旦那に伝えてます。
どの道を選んでも人間ですので後悔してしまうこともあると思いますが、よーく考えて行動なさって下さい(^o^)
可愛い息子さんと離ればなれの生活になってしまう旦那さんの気持ちも少しだけでいいので考えてあげてください。


息子さんと∞ママさんが幸せになれますように☆

  • 12月27日
  • ∞ママ

    ∞ママ

    返信ありがとうございます。産後ブルーなんですかねぇ。付き合ってる時から喧嘩も多く、不安なまま旦那に言われるがままに結婚して今にきたのですが、よく分かりません。旦那のことは好きな時と嫌な時の差がすごく激しいですし、私の旦那に対しての扱いがひどいとも自分で思うということは、やはり一緒にいない方がいいのかなぁと思ったり。ただ子供のことを考えるとともおもうのですが、なんかよく分かりません。ほんとにこんな訳分からない文章でごめんなさい。

    • 12月27日
deleted user

退会ユーザー

大人って勝手ですよねー(´・ω・`)
合わないなら子供つくらずに離婚すればよかったのに。
離婚はいつでもできるんだから子供のためを思うならお互い努力して話し合ったり思い合えるようにそれぞれが意識してしばらく様子みてはどうですか?

  • 12月27日
  • ∞ママ

    ∞ママ

    確かにその通りですよね。言われてる事当たっています。努力して意識して様子みたいと話し合いの時に言いたいと思います。

    • 12月27日
stera

stera

結婚する前から合わないとわかっていたなら頑張るべきだと思いますよ。
無責任すぎるように感じます。
その理由なら子供にとっていなければいい父親ではないですしね…。
父親は必要かと思います。

誰にも頼らず1人で子供を養っていける、もしくは、養育費をきちんと払っていけるのなら離婚も考えればいいです。
生半可な覚悟ではできませんよ。
不安が尽きることはありません。
親の都合に振り回され、苦労をするのは子供です。
親が辛く頑張るのは当然ですけどね。
子供にそれを強いるのは違いますからね。
私は不倫やら、借金やら、嘘ばかりの人だったので、いなくてもいい父親だと判断し離婚してますが、それでも毎日申し訳なく思ってます。
どうしても我慢も寂しい思いもさせますからね。
娘からもそれを感じられます。
まだ一歳になったばかりの子でも、です。

ただ、仮面夫婦も個人的には子供に悪影響と考えていますので、離婚をしないなら子供の父親としてでもいいから愛してると思い込んででも楽しく仲良く過ごすべきですね。
それが責任だと思います。

そして、結婚したのを旦那様のせいにしているのも違うと思いますよ。1人で結婚はできませんし、貴方の意志で結婚してるんです。
そこまでの経緯どうこうはそれこそ子供には関係ないですよ。

  • 12月27日
でん

でん

お子さんとても可愛いですね。
産後でホルモンバランスが崩れてませんか?
私も産後2ヶ月になりますが、ホルモンバランスのせいでか、主人に冷たく当たってしまうことたくさんあります。
好きって気持ちも正直、今は前ほどありません。
それはさて置き…。
主さんの内容とは異なりますが、ご主人がどうしたらいいかわからない、と言うような事を仰っているのであればもう一度しっかりと話し合いをされてはいかがでしょうか。
お互いどうしていいかわからない状態で勢いで離婚されても、もう元には戻れないと思うので。

私の友人にも離婚してシングルマザーになった子がいます。
周りのサポート無しでは本当に大変そうですよ。

性格の不一致、確かに合わない相手と一つ屋根の下に住むのは苦痛だと思います。
イライラもしちゃうと思います。
でも、お互いがどこか一つでも気を付けて思いやりを持って接したらまた違うと思いますよ。
難しいと思いますが、まずはもう一度しっかりお互いが納得いくまで話し合ってはいかがでしょうか。
それでもダメなら離婚しても私はいいと思います。
中途半端な気持ちが一番良くないですよ☺︎

  • 12月27日
BDeri

BDeri

10年旦那と暮らしてますが合わないところはあります。人間完璧なんてないですよ…でも夫婦なんだから合わないところも受け入れてやってます。
もし離婚したら仕事しなきゃならないんですよ?子供養えますか?
実家に甘えながら暮らしますか?

  • 12月27日
いりたまご

いりたまご

旦那さんが子ども可愛がってくれるの幸せじゃないですか~
兄弟だって性格違うんですから他人であった旦那ならなおさら違うわけで、お互いがその違いを理解していくしかありません。
暴力とか浮気とかじゃなさそうだし、もう少し様子見られたほうがいいかと。
またシングルのお子さんは学力低い傾向にありますので。
今はマタニティーブルーかと。
とりあえず、マタニティーブルーであることを伝え、嫌なことは我慢せず言うようにしてはいかがですか?

  • 12月27日
りん0925

りん0925

うーん、具体的にどう合わないのかわかりませんが、私の周りにも両親が性格の不一致で離婚している人がいます。本人はすでに成人していますが、第三者から見るとなんだかんだで大変そうですよ。これから本人も結婚して家庭を築いて行くのでしょうが老後に差し掛かったそれぞれ離れたところで暮らすご両親をひとりっ子でサポートしていかないといけないのは大変だろうなと勝手に想像してしまいます。

結婚は二人の意思で好きに出来たと思いますが、離婚はお子さんの人生が大きく絡んできます。読んでいる限り、大人が多少我慢すれば急ぐ必要はなさそうなので、あらゆる考えられる困難が出来るだけお子さんに降りかからないようにお二人でよく検討して決めた方がいいと思います。

  • 12月27日

「ココロ・悩み」に関する質問