育った環境で愛情を感じず、夫や子供にも愛されていない悩み。愛情の定義や子供への愛情表現について不安。病院通い中。
私の投稿で不快に思われましたらそのままお戻りください。
親愛されて育った記憶がなく、現在結婚してますが夫からも愛されてません。
虐待されたわけでもなく、ＤＶを受けてるわけではありません。
私にとって愛されるとは認めてくれる(受け入れてくれる)だと思っていて、他の愛されてると思える定義がわかりません。
親も夫も私がこんなこと思ってると話すと必ず否定から入ります。
子供に対しては愛し方がわかりません。
子供を愛してるかどうかも疑問です。
私は私が一番大事なんだと思います。
私は結婚してはいけない人でましては子供を生むなんて絶対してはいけなかったんです。
人から愛された経験もなく、現在も誰からも愛されてない。
せめて子供は愛したいのですが愛し方がわかりません。
人を愛するってどういうことですか？
大切にするってどういうことですか？
同じように親からも夫からも愛されてない方は子供に対してどのように愛情表現をしていますか？
子供が『パパ』というだけですごい嫌悪感も出ています。
病院には通ってますが、根本的な解決はしていません。
支離滅裂でまとまりがない文章でごめんなさい。
頭の中がぐちゃぐちゃで吐き出したかったんです。
- はるママ(5歳11ヶ月, 8歳)
コメント
あい
子供を生むなんて絶対してはいけなかったと言われてますが、今お腹にいる子はどうされるのですか？
子供ができる行為を少なくとも二回されてますよね？
どういった感情でご主人とされてたのでしょうか？
自分を認めてくれる＝愛されている
と言われてますが
はるママさんも相手を受け入れたり、認める努力をしなければ難しいのかと…
愛されて育った記憶がなくとも人を愛する事はできると思います。
そして今のはるママさんの気持ちを知っていながらも側にいてくれるご主人からは少なくとも愛されていると思います。
生意気言ってすみません。
ちい
お子さんは可愛いと思えますか？😊
もし可愛いと感じてたら、
それだけで『愛』です✨
親が子を可愛いと思うだけで
愛だと思います✨
子どもに笑いかけるのも愛、
ギュッと抱きしめるのも愛、
子どもを想って叱るのも愛、
愛には色んな形があります😌
虐待以外の、親から子に対して接することは全部『愛』と言ってもいいのではないでしょうか…☺？
-
はるママ
子供は可愛いと思います。
それも感情のムラがありまして可愛くないと思うこともあります。
可愛くないと思うときは私の体調が悪く二人でいるときに『パパ』というときです。なんでパパなの？いまママといるじゃん！なんでママよりパパなの！と思ってしまいます。このときは子供に見放されたような気がしてます。子供に色々してきたけどそれが全部無駄だったような気もします。
私は学生時代(小学生から)辛かった思い出しかなく、その時話を聞いてもらえなかった、一番そばにいてほしいときに見放されました。両親はしょっちゅう喧嘩してましたし、とても狭い家だったのですべてのことを見聞きしてました。母親が父親二投げつけられた家具で流血したのも、父親が暴れて家具を壊しまくってるのも見てきました。母親にお願いだから離婚してほしい！と言っても離婚はしてくれませんでした。それもすべて『愛』なのでしょうか？- 8月20日
his
否定される＝愛されてない
とはなりませんよ！
全て受け入れる、全て認めてくれるが愛なら
この世に愛されてる人はいないですね！
虐待されず施設に預けられずここまで育ててくれた事に愛情はないんですかね？
結婚はお見合いかいいなずけか何かですか？
少なからず初めは愛してないと結婚しないですね
子供できた時に同意もしないと思いますよ
愛がなんなのかとかいちいち考えた事はないですが
我が子はとても大事だし
愛しくてしかたないです。
自分の事はもちろん大事ですが
自分から生まれた娘もですね。
しろくまま
愛の定義は難しいですよね。
私は子供が病気をして苦しくて泣いているとき。見ているだけで、何かしてあげたい。「かわってあげたい」と胸が痛くなります。
危ないこと、他の誰かに傷つけられないように
「守ってあげたい」と思います。
他人に自分の子供を奪われそうになったとき。
「絶対に嫌だ。私の子だ！私が育てるんだ！」と思うとおもいます。
それらは愛だと自分の中では認識してます。
旦那に対しては運転手なので
もし突然交通事故などでいなくなったら、、と不安で。それに万が一の時に後悔したくないので
毎朝絶対に仕事にお見送りします。
「いってらっしゃい！がんばってね！事故、気をつけて！」が毎日です。
愛されたいなら
まず自分が愛す
というのを良く耳にしますが
私はその通りだと思います。
自分を愛してくれない人を愛そうと思いませんよね？？
相手も同じ考えなんです。
それならこちらから
歩み寄ってみたら良いんじゃないかと。
私は思います。(*^^*)
ちょぼ
私の話ではなくて申し訳ないですが、
私の母は幼い頃に母親と父親をなくし、養子として育てられました。
そのせいなのかわかりませんが、母は自分は子供を産まない、産みたくないと思っていたそうです。
なぜなら愛し方がわからなかったと。
子供ができたとき、げっ！と思ったらしいです。それでも私を産み育ててくれました。愛し方がわからないのに私は充分に愛を感じたよと伝えると母は「それならよかった。あんたやお姉ちゃんにしたことは全部私が母親にしてほしかったことだから、できてよかった」と話してくれました。
愛し方や大切にする方法より、自分はどうゆうふうにしてほしかったのか考えてみてください。
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はるママ
子供には私がしてほしかったことをワタシもしていってます。体調が悪いときは側にいる。私の母親も私の体調が悪いときは仕事を休んで家にいてくれましたが、一緒の家にいるだけで横にはいてくれなかったので、一緒に家にいるとき家事ではなく子供の横にいるようにしています。まだ喃語で何喋ってるかわからないですが一生懸命伝えようと話してくれてるのでじっくりこちらも子供の言ってることを理解しようと頑張ります。私がしてほしかったことってこの程度のことなんです。この程度のことなんですが、これをしてもらえなかったことがとてもとても悲しかったんです。
いくら抱きしめられてもしんどいときに側にいてくれない、それが辛かった。
それは今の夫にも言えることで、私が元気だと優しい言葉をかけてくれ、私が辛くなると追い詰める言葉しかかけてきません。
それが子供にも重なってしまったみたいです。私がしんどくて子供と二人でいて、頑張っているときに『パパ』と言われさらに辛くなってしまいました。
申し訳ありません。話が脱線してしまいました。
一番に子供を大切にして、どんなときも子供に大好きと言えるような母親になりたいです。間違っても子供に対して『頭がおかしい』と言ったり、お風呂に沈めて殺そうとしたりしない母親に- 8月20日
おしず
認めてもらいたい 認めてもらいたかった
愛されたい 愛されたかった
という気持ちが強くあるのですね。
こういう気持ちが強くある状態での
子育てや人間関係は、
大変なストレスだったと思います。
解き方を知らなければ
方程式が解けないように
愛され方を知らなければ
愛し方が分からない。
これは、その通りだと思います。
しかし本当は、産まれて来た以上
愛されずに育った人は居ないんですよ＾＾
だれかしらの愛の形を
受け取って、人は育ちます。
身内では無いかもしれません。
神さまや、お天道様かもしれません。
ひょっとしたら
空気や水、地球かも分かりません。
それでも、愛されずに育った人は
この世に1人も居ないんですよ＾＾
まずは過去と決別することです。
気持ちが捨てきれなくても良いので
決別したいと思うことが重要です。
そして、自分が自分を認める
自分で自分を愛することに
考えをシフトしていくことです。
視野を広げ、高い所から
鳥の目で見てみてくださいね＾＾
テレフォン人生相談、
聞いたことありますか？
加藤諦三先生や、マドモアゼル愛先生、
大原先生の解答が為になります。
いろいろな方がいらっしゃいます。
YouTubeで聞けます。
お勧めします＾＾
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はるママ
ありがとうございます。
自分のこと、自分がまずしっかりしないと子供とも向き合えないし、生活もままならないので相談できるところは常に探しています。テレフォン人生相談は電話カウンセリングみたいなものでしょうか？
人に相談すると、そんなことみんな同じ経験してるよ、他にもっと大変な人生送ってきた人はたくさんいると私が悩んでることはとてもくだらないことで悩む私が悪いというようなことしか言われてこなかったです。私が辛く、消えたいとつぶやくと、辛いという言葉より消えたいという言葉にみなさん噛み付いてきて、そんなことしてはいけない！そんな考えはおかしい！と辛いと言った私を全否定してきます。
ごめんなさい。
話を聞いてくれる人がいなく自分語りになってしまいました。
自分のこと認めるって誰からも必要とされてないゴミのような人間をどうやって認めたら良いのか。
夫も子供も親も私は必要ないようです。表面上は必要だと言ってますが、突っ込んで話をきくと濁します。- 8月20日
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おしず
他の方の回答やはるママさんのコメントを読ませていただきましたが
今は誰の話も聞き入れたく無いように
感じました。そうでないと仰っていても
そう感じる方が多いと思います。
人の意見は所詮 人の意見です。
認めてもらえないという思い、分かります。
しかし はるママさんは、
あなたの気持ちが少し分かります、
という
他の方の意見を
認められていないですね。
違っていたら
申し訳ありませんが
ほとんど全てを否定されています。
そういう気持ちでは
人と関わることは苦痛だろうと
お察しします。
自分のことを認めることは
自分に気がつくことから始まります。
それと
少しずつそれに関する本を読んだりすれば
分かってくると思います。
テレフォン人生相談は、
他の人の悩みや解答を
聞いて欲しいと思い、
はるママさんにご提案したものです。
１つ質問ですが
お子さんから
「はるママさんには
構って欲しくない、放っておいて」
と言われたらはるママさんはどうしますか？
必要とされていないということで
一生 突き放されるのでしょうか。
それは お子さんの自由を
奪っていることになるとは
思いませんか。- 8月20日
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はるママ
私の質問やコメントで不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。
他の方への返事で全否定してるつもりはないのですが、そう捉えられてしまうのですね。
申し訳ありません、どこが全否定してるのか私にはわからないです。
子供に構わないでと言われたら必要以上は構わないでいます。
言われたときは悲しくて突き放すような言動をとってしまうかもしれませんが、一生突き放したりはしないと思います。- 8月20日
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おしず
不快には感じていませんよ。
私は否定されたら
そうなんだなーと思うだけで
不快とは思いません。
なので、謝らないでくださいね^ ^
逆に、はるママさんが
他の方のご意見を
認めていらっしゃるつもりで
ご返答されているのであれば、
私の勘違いですので、
大変、失礼しました。
ここでお話しすることで
はるママさんのお気持ちが
少しずつでも軽くなっていくことを
願っています。- 8月20日
テディベア
はじめまして！お気持ち、分かります。私の両親も、私が小さい頃、よく、喧嘩をしていました。二階で寝ていましたが、大きい声だったので、喧嘩してる事、話の内容も一部聞こえました。小さい頃は特に、私がこれをしたい、など話を母にしても、それをしてどうするの？本当にやりたいの？そんな事して、どうするの？と言われました。自分の思いや考えを受け止めてくれたという実感は持てませんでした。
愛される＝認めてくれる、私も以前、そう思っていました。でも私的には、それは間違いでもないと思ったりしています。20代後半か、30才の頃特に、仕事も、かなり忙しく、趣味という趣味もなく、プライベートは、充実しておらず、彼氏もずっといなくて、母含めて周りから、彼氏はいないのか？良い人いないのか、と言われる事が多く、自分が否定されている気がしていました。その当時、婚活を頑張っていたので、余計に、惨めで否定されてる気がしていました。婚活も、その当時、うまくいっていませんでした。そんな時に私は精神的に、爆発して、小さい頃の受け止めてくれなかった事など母に正直に話をしました。母は、かなりショックを受けていました。そんな風に思っているとは思ってなかったみたいで。母はその当時、父は仕事が忙しく、家事や子育てなど、母1人で、こなしていて、母自身も精神的に余裕がなかった、その為否定的な言い方になってしまっていたのかもしれない、また娘には苦労させたくないと思い、娘の意見を鵜呑みにすると、大変な思いをさせてしまうと思っていたようです、母自身、小さい頃、かなり貧しくて、大変な思いをしたので、そんな風になって欲しくなかったと話してくれました。私はその当時も、心療内科にも、かかっていました。そこは薬は使わない所で、前世療法などしている所でした。先生は優しく、私の思いを受け止め、辛かったんですねと否定する事なく、受け止めてくれて、前世療法も受けて、かなり精神的に楽になったのを覚えています。
正直私は今の旦那さんと結婚する前は、まともに男性とお付き合いした経験はありませんでした。人を好きになるってどういう事なんだろうと思ったりもしました。
誰かの為に、何かしたい、誰か、旦那さんを心配したり、旦那さんな好きな夕食作ったり、オムツをかえたり、一緒に子供と遊んだりなど、日々当たり前にしている事、例え、しなければいけない事だったとしても、している事、行動している事が、愛がないと出来ないなと思っています。逆にはるママさんに対して、同じように旦那さんがしてくれた事があったなら、それは愛だと思います。
はるママさんは、ミルクやオッパイをもらい、オムツを替えてもらい、病気になれば、看病してもらい、現在があると思います。もちろん私もです。それこそが愛だと思います。
認めてもらう事も愛なんじゃないかと思います。これだけが愛の全てではないと思いますが、例えば、はるママさんや私が旦那さんに、これがしたい、行きたいって言った時に、やったら良いよ、行ってみようと言ってくれる事も認めてくれている事だと思います。
それから、私は前職がかなり忙しかった為転職し、環境を変え、お見合いをして、今の旦那さんと結婚し、娘を授かりました。
今の旦那さんからは、考え方など、学ぶ事がたくさんあり、結婚して良かったと思っています。
はるママさん、旦那様の愛があるから、息子さんは、ここまで大きくなっておられるのだと思います。今はパパ、パパって言う事が多いのかもしれませんが、はるママさんが今まで、やってきた事は、いずれ息子さんに伝わると思います。
偉そうな事を言って、申し訳ありません💦🙇♀️長文になりました。申し訳ありません。
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はるママ
テディベアさんのお話を聞かせていただきありがとうございます。
夫は私がしたい、行きたいと言ったことはやっていいよ、行ってみよと言ってくれます。これが認めてくれることだとは思いませんでした。ただ夫は自分のことをわかってなく、自分が何がしたいのかわかってない人なので人が提案したことに乗っかってるだけだと思ってました。
素敵な方と結婚されたのですね。私もお見合いでしたが、色々私の過去のトラウマも話、これはトラウマだから苦手だからしないでと言ったことをわかったと言ってくれ信用して結婚しました。が、約束したことは早々に破られました。その後も何回もやめるよと約束をしてくれますが1分で破ります。完璧を求めてるわけではなく、ここだけは！ということを言ってるのですが理解できない、実行できないようです。なのでそういう人だと諦めているので、愛を感じることは出来ないでいます。
私が辛くしんどいときに夫が私に言う言葉は私を追い詰める言葉しかかけてくれません。
私が元気で笑顔でいるときは優しい言葉をかけてくれます。
夫は私から子供を奪い取ろうとする言動をしていると私の目にはうつってしまいます。
せっかくコメント頂いたのに返事の内容が支離滅裂になってしまいました💦
申し訳ありません。- 8月20日
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テディベア
旦那様も、話を傾聴する専門家ではないと思うので、どんな風に言ったら良いか分からないのもあるのかなぁと思います。以前私の旦那さんから言われた事があります。私の話や言葉に対して、すべて、私の思い通りの返答をしないと、いけないのか？わたしの返して欲しい言葉や返答ではないと、すぐ怒ったりイライラしたりするのは、おかしいと。それを聞いて、ハッとさせられました。私は、この世の中で生きている事自体、認めてもらっている証拠なのかなぁと思ったりもします。人は十人十色で、旦那様含めて周りの人を自分の思い通りにすることは難しいです。
私も専門家ではないので、申し訳ありません。- 8月20日
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はるママ
夫もテディベアさんの旦那様と同じことを言ったことがあります。
思い通りにしようと思ってなかったのですが、そう見えてしまうんですね。- 8月20日
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はるママ
親身になって相談に乗っていただいたのに、どう返事して良いかわからず失礼な返事になってしまい申し訳ありません。- 8月20日
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テディベア
お気持ちは、すごく分かります。私の旦那さんも、基本的には、私の意見を尊重し、ほぼ、いいよ、と言ってくれて、否定された事はありません。正直、私の旦那さんは、深く考えないタイプ、深く考えるのが、めんどくさい人なのかなと思ってます☺️
そして口数が少なく口下手なので、何を考えているか分からない事も多いです。結婚してから幾度となく喧嘩しました。
私は、こう、考えるようにします。自分が一番大事って当たり前だと思います！自分一番、子供も一番、旦那様も一番大事と。現実的には自分、旦那様、子供さん、全て100パーセント力を注ぐのは難しいと思いますが、気持ちは、そんな風に考えています。
はるママさんは、今否定的しか考えられない状況なんだと思います。
ご自分を責めないで下さいね。- 8月20日
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テディベア
こちらこそ、偉そうな事を言って、ごめんなさい、気を悪くされたら、申し訳ありません💦
- 8月20日
ぇり
上手く言えませんがお気持ちわかる気がします。
私も家族に愛されることなく育った気がします。
そのためか、結婚に対しても旦那さんに対してもそこまで重要だとか必ず必要なものとは感じません。
義理家族は仲良しで毎日のように連絡取り合ってますが正直気持ち悪いとしか思えないです。
私は愛とか考えないです。ここまで育ててくれた親に感謝しないんですか？とか言われても、は？！ってしか思わないし。
育てて貰ったって言うよりは衣食住を与えてくれてただけで現在自立してからなんてもう会うこともありません。これが現実です。
私には子供が全てです。愛なのか？親としてすべきことは何なのか？子育ての仕方とか。私は全くわかりません。でも確かなのは、この子達のためならなんでも出来る自分がいることです。他には何も要らない。ただこの子達のために生きる。それしかありません。
愛を考える必要はありますか？
子供が可愛いくてこの子達のために必死になって生きてる。それだけじゃダメですか？愛がわからないのなら無理に考えなくてもいいのかな？と私は思います。
-
はるママ
わたしはぇりさんほど子供のためにと行動できる素敵なお母さんにはなれないでいます。子供のために私も必死になりたいですが、現実は自分のことが一番大事です。
子供のために何でもできる強い母親になりたい、ただし子供に見返りを求めるような母親にはなりたくない。
でも子供にはママ大好きでいてもらいたい。とても矛盾しているのはわかっています。頭と心でしたいことが違っています。子供を二人ほしいと願ったのも、一人の子だけだとその子だけを見てしまいママ好きになってほしいと強く願ってしまうと思ったというのもあります。
子供のために必死に生きていると胸を張って言えません。- 8月20日
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ぇり
自分が一番なのなら、子供や旦那に認められるのではなく自分のために子育てして生きていってはどうですか？
子育ては結局親次第です。あなたがどうやって育てていくかで子供の人生などは変わります。
子供は素直です。子供を見れば育った環境や家庭がわかります。
なのであなたがどう育てるかによって子供は周りからどう思われるか変わると思います。自分が褒められたい！認められたいと思うなら子供をしっかり育てていけるのでは？
愛なんて結局その時の感情だけですよ。深く考える必要ないと思います。愛なんて一生続くわけありません。正解も不正解もないと思います。- 8月20日
ゆきこ
すごく深く考えているのですね。
なぜ自分が1番大事と思うのですか？？その理由が愛ですよね。
他者を愛することは、まず相手を理解することから始めるといいと思います、、
あい
私にはそれができません。
と仰られてるので誰が何と言おうと今はできないのでしょうね。
旦那さんはこうだから。
母親がこうだったから。
そこにばかり固執してる気がします。
2年間自分の子供を愛する事ができていない自覚がありながらなぜ次の子を作れるのでしょう。
産みます。と断言できるのでしょう。
否定的なコメントすみません。
ただ、私は死産してから待望の子供を今妊娠しています。不安な毎日を過ごしてやっと9ヶ月です。
その不安な毎日の中にこの子を愛せるだろうかという不安を持った事がありません。
はるママさんと歩んできた人生は違うので比べるのは間違っていますが、なぜ愛する事ができないと自分で言い切れるのかと疑問に思いコメントしてしまいました。
お力になるようなコメントができずすみません。
これからつわりとかもひどくなってきて更に大変でしょうがお身体大切にして母親として頑張って下さい。
はるママ
お腹の子は産みます。
産みますがいま色々と重なってぐちゃぐちゃになっています。
子供は欲しくて産みましたが、思ってたのと違ったり、それでも産んだ責任で育てたり、可愛いと思ったり思わなかったりと日々感情が変化しながら生活しています。
私も私にできる努力はしてきたつもりです。夫婦カウンセリングにも通ってますし、夫と話も何回もしています。夫を理解するために色々していますがそれでも実を結びません。
夫が私と離婚しないのは世間体を気にしているからです。夫は二回目の結婚なので離婚二回目は世間体が悪いと考えています。
あいさんも愛された記憶はないのでしょうか？
愛された記憶がないのにどうやって自己肯定とか見出して人を愛しているのでしょうか？
私にはそれができません。