お昼過ぎに流産しました。診断を受けて泣きながらも、主人や家族の支えに感謝。久しぶりに主人と2人きりの時間を過ごし、娘の存在に癒されました。前向きになれたかもしれないと思います。
今日のできごと、今の気もちを書いて、すっきりして、前を向きたいと思ったので、投稿させていただきます。
今日のお昼過ぎに、流産しました。
全摘流産でした。
まだ、予定日も確定しておらず、7/13〜25頃かな、よって週数も定かではなく、8〜6週でした。
11/16に胎嚢が初めて確認でき、11/30に心拍が確認できて、明日の診察で予定日が決まるところでした。
思えば昨日の夕方から、生まれて初めてとも思える痛みの強い頭痛がありました。
今朝、起きたらﾄﾞﾛっとした出血が初めてあり、病院に連絡後受診、『流産に至る可能性がなきにしもあらず』ということで、張りどめ・止血・黄体ﾎﾙﾓﾝ系の薬が処方されました。
お昼に2度目の内服後、腹痛が始まりどんどん痛みが強くなり、まるで陣痛のようでした。
痛みの間に意識が薄れたのか眠ってしまい、はっと目が覚めてﾄｲﾚに行こうと立ち上がると、ものすごく嫌な感覚で、塊のようなものが出てきた感じがわかりました。
ﾅﾌﾟｷﾝに、ﾋﾟﾝﾎﾟﾝ玉くらいの大きさの塊がついていました。
胎盤かな、と思いました。
再び病院に連絡後受診し、流産の診断をされました。
持っていった塊は、『検体に出す』とのことでした。
診断をされ、恥ずかしげもなく、大声で泣いてしまいました。
助産師さんの、背中をさすってくれる手が温かくて。
『お役に立てず申し訳ない』と言ってくださった先生の気もちが温かくて、泣きやめないことが申し訳なくて。
病院の先生からも、ﾈｯﾄで調べても、『初期の流産は、母親側には問題がなく、胎児側の問題のことがほとんど、染色体異常や奇形児で、生まれてくる能力がないか、もし生まれてこれたとしても育つ能力がないことが多い』と言われました。
それでもなかなか、受け入れられませんでした。
もっと毎日安静にしていれば、もっとｲﾗｲﾗせず穏やかに過ごしていれば、ちゃんと忘れず葉酸のｻﾌﾟﾘを飲んでいれば…。
沈みこんだ私に見かねて、主人が両親に提案してくれました。
1歳3ヶ月の娘を実家の両親にお願いして、受診していたのですが、そのまま少し預かってもらって、2人で過ごす時間をくれないか、と。
私のことを1番に考えてくれた主人の気もちも、快く受け入れてくれた両親と妹の優しさも、嬉しかった。
久しぶりに、主人と2人きりの時間を過ごせました。
私が沈みこんでいる手前、それまで、なんとか励まそうと『泣くな』『気もち切り替えよう』『前を見よう』と言っていた主人。
正直、今は悲しくて気もちを切り替えるなんて無理だと、煩わしく感じました。
でも、『やっぱり俺のせいもあるんだよな。ｲﾗｲﾗさせたり、重いもの持ってても気遣えなかったり。ごめん。』と、主人は主人なりに責任を感じていたようで、『赤ちゃんに問題があったかもしれないのに、自分を責めさせてごめんね』と、また悲しくなって、2人で大泣きしました。
そしたら、私のお腹が鳴ってしまって、2人で泣きながらおかしくなって。
なんだかすごく久しぶりに笑った気がしました。
今、連日夜勤で仕事に行ってくれている主人は、昨日も仕事で今朝帰ってきて、そのまま寝る時間もとらずにずっと側にいてくれました。
実は、明日が主人の誕生日で、『ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄどころか悲しい誕生日ｲﾌﾞになっちゃってごめんね』と、やっぱりお腹で赤ちゃんを育ててきた母親として、責任を感じてしまいました。
でも、『言い方悪いけど、まだ母子手帳もらう前で、お互い親として実感がものすごくわく前で、良かったのかも』『胎児として育って、体がしっかり写っているｴｺｰを見てからの流産じゃなくて、まだ良かったかも』『赤ちゃんが育ちきれないから、りえの体を守ろうとして離れてくれたのかな』と言ってくれました。
初めだったら聞き入れられなかった主人の励ましも、納得してすんなり受け入れられました。
思えば、娘の卒乳について悩み始めたころ妊娠がわかり、すっぱりすんなり卒乳することができました。
お互いにお互いの体調を気遣う会話も増えました。
主人のできる時にできる家事を手伝ってくれることが増え、それに対して心から『助かるな、ありがとう』と感謝することができました。
そして今日、こんな形になってしまったけれど、久しぶりに主人と2人きりで過ごす時間がとれました。
それに何より、目の前で元気でいてくれる娘が、今まで以上に愛しくてたまりません。
私のお腹にきてくれて、たったの2〜3週間でしたが、赤ちゃんなりに、私たちを愛してくれていたのかな、と思えました。
流産って、まさか私が体験することはないだろう、と甘く考えていました。
まだ、今日のことが夢だったらな、とふと逃げたくなることもあります。
でも、いっぱい泣いて、いっぱい主人と話して、早いかもしれないけれど、少し悲しみを乗り越えて前向きになれたかな、と思えます。
また、主人と私をﾊﾟﾊﾟとﾏﾏに選んで赤ちゃんがやってきてくれますように♡
元気いっぱいの赤ちゃんを産めて、大切な家族が増えますように♡
それまで、娘の成長にただただ感謝しながら、元気に過ごしたいです(*^^*)
長文、乱文、失礼いたしました。
私や主人が感じたこと、立ち直りが早い、と気分を悪くされた方がいらっしゃいましたら、申し訳ありません。
最後までおつき合いいただき、ありがとうございました。
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- りえ嬢(6歳, 8歳, 10歳)
コメント
miyock
こんばんは。
ツライ経験でしたね。
私も2度の流産経験があります。まさか自分がと思いました。それが普通だと思いますよ。
ご主人も、優しい方ですね。
立ち直りが早いわけじゃなく、きっと頑張って立ち直ろうとされてるんじゃないかなという印象を持ちました。私もそうでした。
また元気にニコニコ過ごせるようになれば、赤ちゃん来てくれますよ！流産とはいえ、体は疲れている状態と言われます。無理されず、今はゆっくり体を休めてくださいね。
ぬーん
読んでいて涙が出ました。
私は流産の経験はありません。先日、仲良くさせてもらってる先輩が心拍確認後2回目の流産されました。どう声をかけていいかわからずただ話を聞くことしかできませんでした。本当に妊娠は奇跡ですよね。
流産したことのない私がいうのもなんですが、また赤ちゃんはりえ嬢さんのところに戻ってきてくれますよ！たくさん泣いてもいいと思います。旦那様も素敵です。
無理しないで下さいね。
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りえ嬢
つたない文を最後まで読んでくださって、ありがとうございます(>_<)
そして、優しいお気遣い・お言葉まで、本当にありがとうございます。
本当に本当に、妊娠できて、元気な赤ちゃんをうめたら、奇跡なんですね。
娘を妊娠していた9ヶ月ころに、軽度の切迫早産になった以外、妊娠のﾄﾗﾌﾞﾙもなく、お産もとんとん拍子で進んだので、流産をしてしまって、娘を出産できたことはなんて奇跡的なことだったのだろう、と身にしみて感じていたところでした。
ご先輩も、本当に辛い思いをされたのでしょうね。
でも、りーたんmamaさんが側にいらっしゃっただけで、気もちが救われたと思います。
奇跡みたいな出産を、信じていれば、また赤ちゃんに会えるかな…。
一晩あけて、やっぱりまだ涙は出ちゃうけど、そう思うと前が向けそうです。
りーたんmamaさんも、2人のお子さんやご家族と、素敵な毎日をお過ごしくださいね(*´艸｀*)♡- 12月7日
あおい
読んで、涙が出ました。
本当にお辛いことと思います。
受け入れることなんて、中々できないですよね。それでも、素敵な旦那様と、理解のあるご家族、可愛い娘さんが側にいてくれて私まで救われた気持ちになりました。
赤ちゃんが、また帰ってきてくれますように♡
心から祈っています。
眠れる時にゆっくり休んで、美味しいもの食べて、ご家族と穏やかな時間をお過ごしください(*^^*)♡
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りえ嬢
つたない文を最後まで読んでくださって、ありがとうございました(>_<)
優しいお言葉・お気遣いまで、本当にありがとうございます。
やっぱり、目が覚めて、考える前に涙がとまらなくなってしまいました。
それでも、昨日という日曜日のできごとで良かった。
赤ちゃんも、主人に会いたくて、日曜日を選んでくれたのかな、と思うと、赤ちゃんって、うまれる前からﾏﾏだけでなくﾊﾟﾊﾟのことも大好きでいてくれるのかな、と思えました。
こちらが話すまで黙って側にいてくれた実家の家族にも、本当に救われたし、目の前の娘の存在が私たちを立ち直らせてくれている気がします。
とてもとても悲しいできごとになってしまいましたが、家族のありがたさや娘がいてくれる奇跡、心強さなど、身をもって感じることができました。
まだ泣いてしまうけれど、また元気な赤ちゃんに会いたいな。
信じていれば、なんだか前向きになれそうです。
まいまい@さんも、もうお腹がどんどん大きくなっていくころなのでしょうね(*´艸｀*)
寒さが厳しくなってきているので、お体無理なさらず、お過ごしくださいね♡
私も、元気な赤ちゃんがうまれてきますよう、心からお祈りします(*^^*)- 12月7日
GE
素敵な旦那様ですね、
赤ちゃんも何か意味があって、
そのような、形になったのではないですかね？
妊娠ていうのは色々なことがおきますが、赤ちゃんに何かあるとどーしても自分を責めてしまいますよね。誰が何を言っても自分を責めます。
やはりそれを回避するのは旦那様しかできないと、思うし、
それができる旦那様は本当に理解のある方ですね。
流産の経験は無いので辛さはあたしにはわかりませんが、
どうか自分を責めたりせず理解のある旦那様がいることを頼りに、また、がんばってください！
私も内容は違いますが自分を責めてしまうことが最近あり、
お話読ませて頂き、涙がでました。
昨日もなかなかねれなかったのですが、前向きにならなきゃと思いました。
素敵な旦那様と素敵な家庭を築いていって下さい！
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りえ嬢
つたない文を最後まで読んでくださって、ありがとうございます(>_<)
優しいお言葉・お気遣いまで、本当にありがとうございます。
今、流産後の検診を終えてきました。
幸い、完全流産だったので手術もなく、それも赤ちゃんのおかげかな、と思えました。
『術後経過も気にしなくて良いし、出産を経験しているし、妊娠力もあると信じて、またがんばって‼』と先生に言ってもらえ、またがんばろう♡と、しっかりすっきりすることができました。
娘の時もでしたが、妊娠中も母としても、自分を責めてしまうことも多く、抱えきれずに主人に八つ当たりして、大喧嘩になったことも数しれず。
でも、結局主人だからこそ、受けとめるてくれて、乗り越えてこれたんだなぁ、とありがたく思います。
GEさんも、あまりご自分を責めすぎず、泣きたければ泣くだけ泣いて、沈むだけ沈んだら、すっきりして立ち直れますように(*^^*)
お互いに、前を向けるようにがんばりましょうね(*´艸｀*)- 12月7日
a.k.(^▽^)c.h
初めまして。私も先週、流産の診断受けました。初めての妊娠でした。まだ出てくる様子もないので、手術を受けようと思っています。読んでいて、涙が出ました。本当に辛いけど、前を向いて頑張らないとなって思います。お互いに次は元気な赤ちゃん産んであげられますように。
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りえ嬢
つたない文を最後まで読んでくださって、ありがとうございました(>_<)
まめたさんもお辛いはずのなか、優しいお気遣い・お言葉まで、ありがとうございます。
今日も、『お母さんのせいでは絶対にないからね』と先生から励ましてもらい、やっぱり涙が出ました。
私は、幸い完全流産でしたし、本当に幸せなことに上の娘がいてくれるので、立ち直れるきっかけがたくさんありましたが、初めてのご妊娠での流産となると、この辛さがどこまで強いものなのか、はかりしれません。
それでも、また赤ちゃんがきてくれる奇跡を信じて、お互いに元気に過ごせるようになりましょうね(*´艸｀*)
少しずつでも、まめたさんの気分が晴れますように♡- 12月7日
りきゅー
はじめまして。
読ませていただいて涙が出てきました。
流産の経験がないのでお気持ちお察ししますなどと簡単には言えませんが...お辛かったですね...。
それでもしっかり立ち直ろうと立ち上がろうとされている、そしてご主人様、ご家族様の愛、亡くなった赤ちゃんの意味、すごく感じました。
十月十日がどれだけ尊いか、そしてどれだけ奇跡か。
改めて実感させていただきました。
心身ともにお疲れかと思います、ゆっくりゆっくりお休みになってくださいね(*μωμ)
きっとまた、お腹に宿ってきてくれると思います(*^^*)
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りえ嬢
つたない文を最後まで読んでくださって、ありがとうございました(>_<)
優しいお気遣い・お言葉まで、本当にありがとうございます。
主人と私のところへきてくれた赤ちゃんを、上の娘のお世話や家事に追われて、という言い訳で、十二分に大切にしてあげられなかったことが、正直現実でした。
芽生えてくれた命の、奇跡や大切さやありがたさに向き合う前に、離れてしまったことが、今になってものすごく悔やまれます。
でも、私たち夫婦の間で、元気でいてくれる娘への愛しさは確実に増しました。
それも、赤ちゃんがいてくれたおかげかな、と思えれば、前が向けそうです。
8ヶ月の息子さんがいらっしゃるのですね、娘と同じ学年のお母さまからも励ましていただけたこと、とても嬉しいです(*^^*)
お子さまやご家族と、元気で素敵な毎日をお過ごしくださいね(*´艸｀*)- 12月7日
ラブモカ
りえ嬢さん、大切な大変なお話を、してくださり有り難う御座います。初めてママリに、投稿します。
私は35歳初産の、9w5dで、つわりの始まりが早くて未だ少しだけ気持ち悪い様子です。今まで色々な方の御話しを見ていました。
りえ嬢さんの投稿に出会えて良かったです。
私は出来ちゃった結婚で、今月14(月)に、入籍予定です。
私は23歳から、統合失調症と言う精神病になり今も、通院してます。ずっと薬を、飲み続けて障害者として、バイトも、出来るくらいになりました。今の彼とも三年前からの付き合いです。
ずっと赤ちゃんは諦めていて、育てきれないからと考えても居ませんでした。ですが、今回こういった形で、結婚も、出来て赤ちゃんも今のところ元気みたいで、毎日有り難く過ごしてます。
生活がお互い実家暮らしのため私が行き来してます。
お互い母子家庭で、育ち金銭面的にキツい部分が、多く色々規制されます。持病のことも有り新居は無理な様子ですし。
相手の晩御飯の心配や、身の回りの事をしてあげたくて、つわりで辛くても行かなきゃ⁉と、思う日が度々です。
ですが、りえ嬢さんの、お話を聞いて未だ私は安定期に入った訳でも無く、甘やかすとかでなく、自分で自分を、労り守らなきゃいかんと思いました。
今を、思い寂しいだとか、会えないから、だとか悲観的に思わず、赤ちゃんのためにも、自分の為ももっと、大事に過ごしたいと思いました。
りえ嬢さんは、本当に、そういった体験が、あったからこそ家族が、またさらに絆が深まり強い物に、なったんでしょうね。
毎日を、大切に過ごされて下さい。そして本当に、お話を、聞かせて頂き有り難う御座います。
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りえ嬢
まずは、つたない文を最後まで読んでくださって、ありがとうございました(>_<)
優しいお言葉・お気遣いまで、本当にありがとうございます。
そして、文にして気もちを整理してすっきりさせたい、という私のわがままに対して『話してくれてありがとう』と言ってくださって、恐縮です、ありがとうございます。
生活環境にご自身のご病気につわりに、と、私の想像をはるかに超えた大変さや心配があるのでしょうね。
それでも、赤ちゃんがお腹にいらっしゃって、ご理解のある旦那さまになる素敵な方がいらっしゃって。
不安もそこはかとなくあるでしょうが、不安以上に素敵なこともたくさんあるのでしょうね(*^^*)
私は、甘えなのかもしれないけれど、妊娠中に無理していたことを自覚しています。
『母体に責任はない』と言ってくださった先生や、周りの人の言葉に救われましたが、今はまだ後悔せずにはいられません。
だから、どうかどうか、無理はなさらないでください。
大切なものが増えて、やらなくてはならないことも増えると、優先順位をつけるのが難しくなっちゃうんですね。
その中で、『ちょっとしんどいかも…?』というご自身の具合を、ぜひ1番に優先にしてください。
まだまだ社会的に、それが難しいと感じる場は多いです。
でも、何にも代えられない大切な、ご自身と赤ちゃんと2人分の命を優先にできないのは、なんだか悲しいですものね。
まだまだ立ち直ったつもりでいても、ふとした時に急に震えて涙が出て、あの瞬間の恐怖が思い起こされて、気もちのｺﾝﾄﾛｰﾙができなくなることも多いです。
その時は、『仕事中でもいいから、いつでも頼って』と言ってくれた主人に、申し訳ない思いもあるけれど、真っ先に甘えています。
主人も嫌な顔せず受けとめてくれるので、その度に少しずつ、本当に立ち直れそうな気もちになれるんです。
今はまだ悲しみでしかない、離れてしまった赤ちゃんの存在も、思い出した時に泣かずにただただ愛しめるようになれば、赤ちゃんも報われるかなー、と思うようになりました。
ﾗﾌﾞﾓｶさんも、お体お大事になさりながら、旦那さまになる方と支えあいながら、ぜひつわりやご出産にも立ち向かって、素敵な毎日をお過ごしくださいね(*´艸｀*)♡- 12月8日
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ラブモカ
お返事ありがとうございます(。・_・。)
嬉しいです。
悲しみも、喜びも、家族で、乗り越え絆を深めましょうね。
頑張ります。- 12月11日
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りえ嬢
私こそ、ｺﾒﾝﾄ頂けて、ﾗﾌﾞﾓｶさんも不安や体調不良があるとのなか励ましまで頂けて、本当に嬉しかったです(*´艸｀*)♡
今週の日曜日に、赤ちゃんの供養をしてもらうことになりました。
主人と娘と行ってきます。
供養してもらうことで赤ちゃんと向き合えるような気がしています。
どうか、元気な赤ちゃんをうんでくださいね(*^^*)
私も、また赤ちゃんに会えるよう焦らず楽しみに待とうと思います╰(о´︶`о)╯- 12月11日
りえ嬢
つたない文を最後まで読んでくださって、ありがとうございます(>_<)
そして、優しいお言葉・お気遣いまで、本当にありがとうございます。
流産の経験を2度もされたのですね…。
この、心から本当に辛くて仕方がない思いを、2度も味わったなんて…。
それでも、3人目のお子さまを妊娠されているのですね(〃'艸'〃)♡
きっと辛い気もちを乗り越えられてこその幸せなできごとなのでしょうね、尊敬します(*´艸｀*)
やっぱりまだ涙は出ますが、１つの経験として気もちの整理ができて、泣かずに笑っていられるようになれば、赤ちゃんきてくれるのかな…。
そう信じていれば、なんだか前が見えそうです‼
どんどん寒くなってきたので、miyockさんも無理なさらず、どうか元気な赤ちゃんうんでくださいね(*^^*)♡