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れいれい
家族・旦那

義両親との同居を断りたいです。義両親にも会いたくないです。子どもが…

義両親との同居を断りたいです。
義両親にも会いたくないです。

子どもが生まれる前一緒に住んでいてお義母さんと大喧嘩になり別居し
そのあと夫との間に子どもを授かり2児の母になりました。

喧嘩内容は生活リズムの違い、家事のやり方の違いや
ストレスなどからくる不調が続いている時に同居することになったので、そのことに関しても色々とお義母さんから言われました。

心の問題なんて病院で検査しても問題が見つからないのに嘘ついてるんだろ、うちの息子を騙しやがって女ギツネが、と言われたのは一番記憶に残っています

心の問題だったので、MRIをとっても血液検査をしても明らかな病気は私にはありませんでした。
手が震え、ちょっとした不安で過呼吸になり、毎晩理由なく涙がとまらず眠れなくなり、朝は寝不足で起きられず隈はひどくボーッとすることが多くなったり、体をあたためると全身痺れて動かなくなり倒れたり…。
心のケアをしてくれる病院へ行きましょうと、大きな病院でも言われましたが
そのときはなぜか病院にいくのがおそろしくて
どうしても病院は嫌だと行くことができませんでした。

平日は仕事と洗濯お弁当づくり、ご飯作りなどの家事をして
休日には義両親の部屋とリビング以外の普段できない家の掃除などをこなしたあと(リビングには朝から寝るまでずーっと義両親が座ってTVをみているので)夫とデートへ行っていたら
家事も満足にせず遊びすぎだと怒られました。
夜は夫の仕事の就業時間が遅く就寝時間が遅いので、夫に合わせて生活をしていたら
夜にバタバタうるさい、話し声も迷惑だと怒られました。


そうしてたまりにたまった不満が爆発し別居することになり
同居を解消して夫と二人で過ごすようになり、子どもを授かってからはどんどん体の調子がよくなりました。
今では倒れることも、過呼吸になることも手が震えることもありません。

ですが数年経って、
義両親にも孫の顔を見せてあげようと最近少しずつ義両親と会うようになってから
また同居をせまられ
はやくうちに帰って来なさい、と何度も言われます

私の住んでいる家までアポなしで来ることもあります、旦那のいない平日にです。
毎回断っても子どもにお金を渡します、私がトイレに行っている間など、いつの間にか子どもが手に持っていることもあります、それもすごく嫌です。

嫌でも、必要な付き合いだと自分に言い聞かせて
義両親の親戚の集まりや連休中など、夫が義両親から呼ばれて義実家に行くときには私も顔を出すようにしていました。

ですが、夫は私の両親に年に1回ほどしか会いません
酷く疲れてるから、仕事が忙しいから、などと断ります
しなくていい仕事を入れてまで回避します

私も、日々の子育てと家事で酷く疲れたからと義実家へ行くのを断ってもいいでしょうか?

文章めちゃくちゃで、ほとんど愚痴になってしまってすみません。

最後まで見ていただいてありがとうございます。

コメント

deleted user

旦那さんはどうされてるんですか?
そんな義母…締め出すくらいがちょうどいいですよ…

  • れいれい

    れいれい

    夫に、あなたからも義両親に同居を断ってほしい
    急に訪ねて来られると困ると伝えてほしい
    と言っていますが、分かったとだけ言って実際に義両親に会うと黙り込みます

    なので、電話でもいいから伝えてほしい
    私だけが同居を断ろうとしたり
    突然家に訊ねて来られることを遠回しに迷惑だと伝えていたら
    また義両親とこじれてしまうから間に入ってほしいと夫に言っていますが

    私のいないところで
    電話で義両親にきちんと伝えたと夫から聞きましたが
    夫から義両親へなんと言ったのか、義両親がなんと言っていたのか
    なぜか夫は教えてくれません、何度聞いても教えてくれません。

    次に義両親に会うことになったら
    きっとまたお義母さんと私は喧嘩になり
    夫は黙ってそれを見ているだけといういつものパターンになるはずです…。

    • 8月5日
もき

今まで色々なことがありましたし、義実家へ行くのを断って良いと思います😫

  • れいれい

    れいれい


    断ってもいいでしょうか?

    嫁入りしたら夫の家族に尽くすものだと言われたことがあり
    嫁である私が顔を出さないのはどんな理由があっても悪いことだとずっと思っていました。

    • 8月5日
  • もき

    もき

    アポなしで訪問するぐらいの義母さんなので必然的に会う回数が増えてしまっているでしょうし、義実家へ行く回数を減らすため断って良いと思います!

    夫の家族に尽くすべく同居した結果、れいれいさんが体調を崩されたのでそこは無理をなさらなくていいと思います😢

    • 8月5日
みこ

優しすぎますよ!
そんな義母会わなくていいと思います!
旦那さんはなんて言ってるんでしょうかね( p′︵‵。)

  • れいれい

    れいれい


    夫は同居しなくていい
    アポなし訪問してきたら追い返していい
    と言ってくれますが
    実際に義両親と夫が顔をあわせたときには
    義両親に対して何もいってはくれません。
    私が、義両親との間に入ってほしい、あなたからもきちんと考えを伝えてほしいとお願いしていますが
    実際に会えばだんまりで、私とお義母さんが目の前で喧嘩しているのに知らないふりしてやり過ごします…。

    夫が態度を改めるまで義両親とは会わないと断ってもいいでしょうか?

    • 8月5日
  • みこ

    みこ

    私なら義母に旦那に同居しなくていい、追い返していいと言われたので!と言って追い返しちゃうかもです!
    せっかく体調良くなってきてるんだから絶対義母から離れた方がいいと思います!

    • 8月5日
deleted user

前の時みたいになりたくないから…と旦那さんに言って分かってもらえないでしょうか?😔

同居なんてメリットよりデメリットのほうが多いですよね😓

  • れいれい

    れいれい

    何度もそう夫には言っていますが…なかなかわかってくれません。
    分かった、と言葉では言ってくれますが
    そのことで行動してくれたことは一度もありません。

    • 8月5日
はな

旦那さんは以前同居していた時の状況知ってるんですよね…?
自分は義実家参り回避しておいて、れいれいさんにはまた以前のような我慢を強いるなら最低なくずだと思います💢
自分が楯になって、なんなら自分が一番親と嫁の板挟みでしんどい思いをするくらいの気持ちがないなら同居なんて簡単に言うなって旦那さんに言えませんか…?
私も旦那実家で完全同居しているので余計にれいれいさんの旦那さんに怒れます💢
アポなし訪問も旦那さんから縁切り覚悟で来ないようにきっちり絞めてもらった方がいいと思います。
旦那さんは ママと嫁どっちとるのか きっぱり決断するべきだと思います。

  • れいれい

    れいれい

    旦那も同居には反対だと言ってくれていますが
    私に対してそう言っているだけで義両親には何も言ってくれません。

    別居することになった日、義母さんと大喧嘩してビンタされ
    もうこんな家にいるのは無理だと家を出るため玄関に向かったら
    義両親に腕や体を二人がかりで引っ張られ玄関からリビングまで引きづられ
    二度とこの家の敷居をまたがない誓約書をかけと腕にあざが残るほど強くつかまれたときにも
    夫はそばで見ているだけでした。

    なんて、思い出してみれば
    なぜこんな夫と一緒にいるのかもわからなくなってきました。

    • 8月5日
  • はな

    はな

    すみません…本当に旦那さんに両親とれいれいさんどっちを取るのか選ばせて縁切った方がいいと思います😢
    それくらい義両親も旦那さんも普通じゃない…
    れいれいさんすごく辛かったですね😢
    どうしたってここから義両親との関係が改善するとは思えないのでまずはアポなし訪問は絶対鍵開けないで拒否していいと思います。

    • 8月5日
rose

いやいや、会う必要ありませんよ‼️旦那さんが現地で味方してくれないのもイライラします。しかもこっちの実家には予定入れて行かないとか、はー?💢って感じです。孫ができたときだけ、いいおばあちゃん感出されても気持ち悪いです。

もか

旦那さんがしているように、れいれいさんも義実家との関わりは断ればいいと思います。
義母とのストレスでまた気持ちが不安定になってしまったら、お子さんたちもいますから大変です。
ストレスになるものは排除し、アポなし訪問は拒否し(居留守するとか、今から出かけるのですみませんって言ってどこか行っちゃうとか)、会うのもやめていいと思いますよ。
旦那さんは義母さんの盾になってくれなかったから、結果こうなっているのですよね?
だから、旦那さんに期待せず、義実家にはもう優しさを見せず、ストレス要因は排除して楽しく暮らせばいいと思います。
旦那さんだってれいれいさんの実家を大事にされてないのですから、れいれいさんもする必要ないです。
性根の腐ったおばさんはなかなか変わりませんから、諦めて縁切った方がいいです。

  • もか

    もか

    他の方へのお返事拝見しました。
    今の時代、嫁入りとかないです。
    ただ旦那の名字を名乗ってるだけで、別に旦那さんの実家に入るわけではないですよ。
    新しく世帯を築くことが結婚です。
    だから嫁だからとか言われたら、「うわー、脳みそカビ生えちゃってるよー」って小バカにしながら聞き流せばいいです😘
    今時女だから、嫁だからなんてありませんので、ご安心を!
    嫌なものは嫌と拒否していいのですよ。

    • 8月5日
あたーっちゅ♪

思いっきり過去のことを根に持って拒否したらいいです。
だってそれが理由なんですから。

ご主人や義両親にいつまでも過去のことを言うなんて~なんて言われても堂々と「そう一生忘れないよ。あの頃のストレスも言われたことも。」と言ったらいいです。

義実家への訪問も盆正月だけ行けばとりあえず義務は果たしてますよ。
あなたがうちの実家に来るよりは多く義実家に行ってるわ!って言える状況は作っておきたいところですね。
ただ、ご主人が子どもは連れていくと言われたら拒否するのは難しいと思うので、結局心配でついていく羽目に…なんてこともありそうですが(^^;

モモイロノトリ

とても辛かったですね💦愛情をくれない人に返す必要はない、と言われたことがあります。時間はかかってもご主人に今のお気持ちを分かってもらえると良いのですが…

さかな

辛い思いをされましたね…😓
義両親とれいれいさんの間に立つ事ができるのは、旦那さんなのに…。

多少荒業時になりますが、れいれいさんの目の前で、電話でもう一度話してもらってはどうですか?
ちゃんと話しているなら、目の前でも話せるはずです。
れいれいさんは何度も辛い思いをされ、旦那さんはそれを知っているわけですから、旦那さんがもしそれができないなら、暫く実家に帰られたらどうでしょうか。
これから先もこのような事が続いてしまうのは、れいれいさんが辛いですから…。身体を壊してしまう前に暫く実家に帰るのも、お子さんたちの為です。

チャーマン

れいれいさんはとても真面目で几帳面な優しい方なのですね(*´ー`*)


でも、同居を解消し子供を授かってからメキメキ回復した体調が1番物語っているのではありませんか。


嫌な事はしなくて良いんですよ。
このままでは2人のお子さんを抱えてまた体調を崩し、前よりも悪化するのが目に見えて居ます。二児の子育てという重労働が加わっている分。。


義両親だから、とか嫁に来たからにはとか、強い思い込みというか固定観念が苦しみの元です。

勿論とても相性が良く人間的に出来た義両親であればれいれいさんの元々の考えで良好な関係が築けたと思います。

でも、いくら頑張っても相容れない人間というのは存在します。


ご主人にも残念ながら間に入ってもらう事はあまり期待できそうにもないのですね。


ご自分の心を守る為にも人格否定してくる人たちとは一線を置くのが得策ですよ。


義実家やその親戚と関わらない道を選んだとしてもれいれいさんの人としての素晴らしさは何一つ変わりません。


まずはれいれいさんご自身を1番大事にしてあげて下さい。

そして、れいれいさんとご主人、2人のお子さんが幸せに生きることを優先して考えて下さい。


嫌なものは嫌ですと、はっきり断って良いですよ。

同居しないから一生犬猿の仲ということにもならないですし、断ったから向こうがどう思うかということも気にする必要はありません。


ご主人がどっちつかずな態度を取り続ける時は、どうしても同居するならご自身とお子さん達だけで暮らす覚悟を決める事です。

一度腹をくくるとその覚悟はご主人にも伝わりますよ。

まめまめ

子供がもらったお金は使わずにどこかに貯めときましょう。
いざって時返せるように!
皆さんのコメントと同じように私も義実家に行かなくていいと思います!
旦那さんありえませんね💦💦見てて旦那さんにイライラしてきました、、、
言えないのなら、私もこれからは年に一回程度にします。あなたが行った回数と同じ回数のみ義理実家にいきます。
と伝えてみてはいかがでしょうか✨
旦那さんは、これから先もだんまりな気がします、、、

やっちゃん

断りましょう‼️ストレスは断つべきです‼️

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