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ココロ・悩み

これからどう義両親と接すればいいかわかりません。私は義両親が苦手で…

これからどう義両親と接すればいいかわかりません。

私は義両親が苦手です。悪い人ではないのですが、干渉が過ぎるのと、ぐいぐいこられる所が嫌です。
以前同居してた時はいろんな理由で毎日泣いてました。


義母は末期の癌で、もう治療の仕様がなくこの間緩和ケアに移動になりました。
病院に赤ちゃんを連れていくのは抵抗ありましたが2回ほどお見舞いに行きました。

すごく喜んでくれるので来てよかったなぁと思うのですが、
「○○ちゃんと走って遊べなくなっちゃった。」
「○○ちゃん、絶対あそんでね、ばぁばとあそんでね。」
「大変な時にこんなんなっちゃってごめんねー。」
あたりの下りを永遠言います。最初は、笑って対処したり返事したりするんですが、1回のお見舞いで10回以上は言います。全部私の目を見ながら。

自分でも最低だなと思うんですが、ぶっちゃけまた出たよ。。って思います。明るい話しに持ち込んでいこうとしても結局さえぎられてもうなんて話したらいいかわからなくなります。

この間は
「退院したらご飯作りに来てね」
と言われて失笑してしまいました。。

本気なのか冗談なのか。。。

ちなみに義父は家にいます。

帰り際旦那に「さっき失笑しちゃったんだけど本気だったのかな。。空気悪くしちゃったよね。。」
と言ったら、まず退院はできないだろうし、きっと冗談で言ったんだと思う!大丈夫!と言われました。


そして何週間か立って昨日の夜。。
来週緩和ケア退院して、家で過ごすと聞きました。


よかったね!お義母さんも家帰りたいもんね!
と言いました。それは本当に思ってるんですが、過去にされた事を思い出して心臓ドキドキしてしまって。。

アポなし訪問は当たり前。過去に旦那が、アポなし訪問しないでくれと電話した10分後にアポなし訪問には笑ってしまいました。前に電話で、今から行ってもいいかと聞かれて、お客さんくるので無理ですと言ったのに来たことも。。車もあるのに。。。
家たてたらいらない物を使え使えと勝手に持ってくる。(使用済みで汚れありの皿。ボロボロのタオル、ボロボロのコタツテーブルなど)
同居の時はご飯は作っても文句ばかり。なんなら食べなかったりw
旦那が作ったものはうまいうまいと食べるw
同居は嫌だと周りに言い散らして早めに出ていったら、
次は全然遊びにこないと言い散らしてた。等。。
どれも決定打にかけるものはないですが、塵も積もれば状態になってすっかり苦手になりました。


今は、病院で言われたご飯作りに来てね。が引っかかってます。。。ちなみに義父は家にいます。

私は同居ならまだしも同居じゃないし、一人暮しならわかるけど、義父いるのに私がしなきゃいけない事なのかな?って思ってしまいます。しかもまだ4ヶ月の赤ちゃんいて、自分ちの事もあるのにるのに…と。

アポなし訪問も復活するのかな。。とか
そんな事ばかり考えてしまいます。

昨日旦那に、「親父も義母と一緒にいれない時結構でてくるだろうしごにょごにょ」

みたいな事言われて、え、もしかして私頼られてる?
て思いました。。


ちなみに前に干渉が過ぎてストレスの病気になりました。
今はよくなってきてますが完治はしてません。


でも、なにが嫌って言われると1番嫌なのは子供をあやしながら癌の話しか、気の沈む様な事を何回も何十回もきかされるのがどんな顔したらいいかわからないので苦痛なんだと思います。どんなに話しを変えても戻ります。入院前がそんな感じだったので…。あ、これさっきから何回も聞いてるな。昨日も聞いたな。と。。そのうち顔にイライラが出てきてしまいそうです。


全部我慢するしかないでしょうか?
皆さんだったらどう対処しますか?
どこまで義母にしてあげますか?
批判でもなんでも結構です。自分でも最低だなと思います。コメントお願いします。


なんか話しぐちゃぐちゃでごめんなさい( ´・ω・`)

コメント

はる

私ならもう長くないようですし
我慢します。
我慢して亡くなったときお義母さんにいいお嫁さんだったなと思ってもらいなくなってもらいたいので
できることはします。
そして、自分を自分で誉めてあげます
最低ではないですよ、小さいお子さまもいて、お義母さんの発言今までされたこと嫌になるのもしかたないです
自分をせめてはダメです
お義母さん死が怖いし不安なんだとおもいます。
ごはん作りは一回つくりにいって
義理父でできないとかなら
作りにいくか
家でつくって持ってくとかしか方法はないでしょうが、旦那さんにも
協力してもらって
負担ならないよう、無理ない範囲でできる範囲でしてあげればいいかとおもいます。

  • へちょ

    へちょ


    いいお嫁さんだった。。そうですね!
    今までがぜんぜんいいお嫁さんじゃなかったので( ´・ω・`)

    自分で自分を誉めることも今までしたことありませんでした!!
    なんだかスっとしました!参考にします!
    回答ありがとうございました( ˆωˆ )

    • 8月2日
  • はる

    はる

    無理せず頑張ってください😌

    • 8月2日
  • はる

    はる

    グッとアンサーありがとうございました😂✡️

    • 8月5日
みは

私も元気な義母なら接し方考えますが、末期がんなら我慢します。
先も長くないと思いますし、旦那さんもさすがに自分の母親の最期は後悔なく見送ってあげたいと思うと思います。
そのためにもしんどいかもしれませんが、頑張ります。
逆に言うと老後の世話はないですから😅
期間限定だと思って無理しすぎない程度に頑張るかな…。

  • へちょ

    へちょ

    回答ありがとうございます!

    ですよね。私も逆の立場になったら自分の母親の事はちゃんと見送ってあげたいです。

    先は長くないのかなとも思いましたが、旦那のニュアンス的には、緩和ケアはいまいま危ない訳じゃないから追い出されるみたいな感じでした:(;゙゚'ω゚'):

    元々余命3ヶ月と言われて3年経って、そしてまたこないだ3ヶ月と言われたみたいです。。謎です。。

    • 8月2日
田舎のナス

緩和ケアにまで入院していたとなるとアポなし訪問はもぅ無理なのでは?
どれだけ動けるのかはわかりませんが💦

暗い話するのは自分の中でもまだ認められていなくて、誰かに聞いて欲しいんだと思いますよ。
話くらいは聞いてあげても良いと思います。

ご飯は退院祝いとして、できものを買ってくるとかでも良いのでは?
手作りが食べたいなら一度だけ作るとか。
へちょさんだけだと文句言うなら旦那さんと2人で作っていくとか!

  • へちょ

    へちょ

    回答ありがとうございます!
    歩けない訳ではないので一概に無いとはいえず。。両親揃ってアポなし訪問得意なので、
    お義父さんと車でくるのかなと思ったり(; ・`д・´)

    でもどちらかといえば、家に呼ばれる方が多い気がしますよね!ちなみに徒歩5分で家に着きます!

    出来合いの物!その発想はなかったです!
    しかも、毎日作ってと言われた訳じゃないですもんね!出来合いの物にします( ˆωˆ )

    • 8月2日
  • 田舎のナス

    田舎のナス

    おお!思ってたより近いですね笑

    私の経験上なので、必ずしも当てはまりませんが、ターミナルの患者さんって欲求が満たされるとスーーーッとあっという間に召される事が多いです、あくまで経験上ですが。

    なので、言い方悪いですが、遊びに行ってあげて、出来合いのもの持って行ってご飯一緒に食べたりすると長く悲劇のヒロイン話を聞き事はなくなるのではないかなぁーって思います😅

    • 8月2日
  • へちょ

    へちょ

    そうなんです。同じ地区にすんでます。(笑)

    おおお。。。
    不謹慎ですが、少しスッとしましたw

    色々してあげたい気持ちはあるんですが、
    こっちが少し歩み寄ると100歩ぐらい歩み寄ってこられちゃって切羽詰まるといいますか。。引いちゃうといいますか。。

    そんなところでした( ´・ω・`)

    3ヶ月、心を無にしてヘラヘラしながら出来合いの物もっていきたいと思いますw

    • 8月2日
くま

冷たいようだけど、私なら行かないかな。
自分がどうしても助からなくなったら不幸でしょ不幸でしょ❗と語り、可哀想でしょ可哀想でしょ❗と語る。しかも孫に。
一緒にいたくないし、ぶっちゃけ家族は自分たちだし。

酷いことをしていたのに、許されたと思い込み、でも本質は変わらない。

なら、無視。後悔しても周りから何か言われても、私は自分の子供を守るよ。毎回毎回不幸話、毎回毎回可哀想話を聞かせたくない。

  • へちょ

    へちょ


    回答ありがとうございます!
    色んなことに対して、悲劇のヒロインはんぱねえな。ってぶっちゃけ昔から思ってはいました。。

    なんかもう子供呪われるんじゃないかって思う位に、絶対あそんで!遊びにきて!絶対遊ぼう必ず遊ぼう!って呪文みたいに言ってて怖くなったりしてました。。


    ただ、お義母さん。。
    全部悪気ないんです。びっくりするぐらい悪いと思ってしてないんです。アポなし訪問含めて。
    なので、許されるってより悪いことしてる自覚は0だと思います(;^ω^)

    • 8月2日
  • くま

    くま

    悪いですが、一番タチが悪いタイプですね。
    旦那さんだけ対応して、防波堤になってもらえたらしてもらって下さい。
    心身共に悪くなるぐらいストレスで、病気になってしまったのだから。
    ゆっくり旦那さんと話して、思うように行動して下さいね。

    • 8月2日
  • へちょ

    へちょ

    私もそう思います。w
    いい人なんですが、かなりタチ悪いですよねww

    旦那さんは、結構あてになりません^^;
    キツく義両親に言ってくれる旦那さんだったら今こんな気持ちにはなってないんだろうし、私も病気にならなかっただろうなと思います( ´・ω・`)

    なんだか愚痴になってしまいました、すみませんww

    • 8月2日
みもみも

私は癌で実父を亡くしています。
遠方で頻回に帰ると義親に
嫌味を言われていたので
お見舞いや先生の話など聞く時
のみに実家に帰っていました。
それも一泊のみ。
なのに義親はどんな理由であれ私が実家を優先していることが気に入らないみたいで実家に帰って子供の面倒も見ず地元の友達と遊んでいるんだろうなどひどいことを言われました。
もとから気に入らないことがあると暴言、暴力を振るう義親なので。
亡くなった後も義親からはひどい言葉を散々言われ悲しむ暇もないくらい苦しめられました。
実父を侮辱した義親を私は許せません。
義親が病気で倒れてもきっと
ざまぁみろ。と思います。
必要最低限のことはしないといけないと思うのでするつもりですが出来る範囲でやるつもりです。主人にはなにも言ってませんが義親の死に目にも会うつもりはありません。
へちょさんもきっと今までのことがあり苦痛だと思いますが、必要最低限で関わればいいと思います。
へちょさんの病気もまた再発するとなると子供さんがかわいそうです。
ご主人にたくさん協力をしてもらっていいと思います!!!!

  • へちょ

    へちょ

    それはひどい!!旦那さんは何も言ってくれなかったんですか?

    それでも最低限の事はするつもりでいるみもみもさん尊敬します!

    私の相談なんかみもみもさんに比べたら屁みたいなもんでした/(^o^)\

    はい。私に出来る最低限を探してみて、実行したいと思います!

    皆さんの意見どれも参考になります。

    回答ありがとうございます!

    • 8月2日
みもみも

義親がヒステリックになるので言いません。頼りない旦那で結婚当初は本当に喧嘩ばかりしていました。
最近やっとすこしずですが変わってきています。
最終は施設に入れる方向で考えていますよ!なにもすごくないです!笑
無理はしなくていいのです!
最低限の関わりでいいのです!
へちょさん、娘さん優先でいいのです!動けないときは旦那様に頼りましょう!!!

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