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🧒🏻ママ
家族・旦那

お金もそこそこ稼ぐ、家事も育児もする、タバコもギャンブルもしない、…

お金もそこそこ稼ぐ、
家事も育児もする、
タバコもギャンブルもしない、
家も建ててくれた、

良い父親ですが、
なんせ性格があわない。

今別居中です。
性格の不一致だけで離婚って甘いでしょうか?

コメント

ななお

それくらいなら子供のためにも我慢して、性格を許してあげる努力をしますかね...

  • 🧒🏻ママ

    🧒🏻ママ

    子供がお腹にいるときから我慢してました。子育てがはじまるとますます余裕もなくてイライラしかしなくなり、イライラするくらいなら一緒にいなくなりました。子供にとってイライラしてる親を見るのも片親なのも嫌だと思うのでなかなか決心できません。

    • 7月10日
  • ななお

    ななお

    私もちょっとしたことでイライラしまくってますよ。でも家事も育児もしてくれる旦那ってそういないですよ(ヾノ・∀・`)
    だから私はイライラしてもこんな良い人他にいないわって思ってます。
    どんな性格かわかりませんが、書いてるのを見る限り良い旦那さんじゃないですか。
    浮気したわけでもなく。
    一度ちゃんと話し合ってお互い嫌な部分を言って直せるとこは直していくとか。

    • 7月10日
まあさ

すごい羨ましい旦那さんなのに、別居するほどって、どんな性格なんですか??

  • 🧒🏻ママ

    🧒🏻ママ

    会話が成り立たないし、息が合わいというかタイミングが悪いと言うか。皿洗うのは良いけど、今やっと寝かしつけたところなのに、、みたいな。あと、こっちはつっこんでるのに勝手に傷ついてるとか😩

    • 7月10日
  • まあさ

    まあさ

    えー!!むしろ、なんで結婚したんですかー?笑

    うちなんて、家事も育児も一切しませんし、なんなら子供が騒いでると舌打ちさえ聞こえてきそうなときあるくらいですよ(笑)
    家事と育児をしてくれるなんて本当に羨ましい✨✨

    まあでも、日々ですもんねー
    話して楽しかったり、理解出来ないとしんどいですよねー

    • 7月10日
トム

まだまだ恵まれてる旦那さんだと思いますが‥甘いとは思わないけど結局は他人同士だし性格の不一致はどこの家庭でもあるような(><)
それをお互い多少我慢するのが結婚のような気がします。
生意気➕綺麗事ですみません

  • 🧒🏻ママ

    🧒🏻ママ

    そうなんですよね。わかってはいるんですけど我慢できなくて別居することになりました。

    • 7月10日
hiro

私は性格の不一致だけなら離婚しませ😊
人それぞれだと思うので、性格の不一致が重荷になっているのであれば離婚するのもありだと思います。
世の中、そこまでしてくれる人は少ないですよ

  • 🧒🏻ママ

    🧒🏻ママ

    話すとイライラするので話さなくなり、話さないなら一緒にいる意味ないので一緒にいなくなり。子供と遊ぶのも交代制みたいな感じで旦那が来たら私はどこか行くみたいな。。子供もそろそろ感じとる時期なので私が我慢すれば良いのはわかってるんですがストレスで平日の夕方と休日は体調悪くなります。

    • 7月10日
  • hiro

    hiro

    なら離婚するのもありなんじゃないですか?

    • 7月10日
ママリ

性格の不一致で離婚って…💦
それなら許す努力します笑
だってそれをわかった上で結婚してるんでしょうし。。。
完璧に性格が一致する夫婦の方が珍しいと思います😂✨

  • 🧒🏻ママ

    🧒🏻ママ

    子供を生んで、私の気が強くなったのもあるんですが旦那のモタモタナヨナヨしてるところにイライラしてしまい、最近は休日も一緒に出かけなくなりました。
    もともと、合わない人とは関わらない!という考えで生きてきたので性格の許し方がわかりません😂💦笑

    • 7月10日
ハンムラビ

離婚理由は十人十色なので甘いとか甘くないとかそういうのは無いと思います。
主様が辛いのであれば離婚をしてもいいと思いますよ*\(^o^)/*
うちは逆に、家事育児はノータッチ、たばこもするギャンブルもするけど、性格が合うので離婚は考えません*\(^o^)/*

  • 🧒🏻ママ

    🧒🏻ママ

    家事育児はしなくて良いと(仕上がりが気に入らなくてイライラするので)何度も言ってるのにするんですよね。。。
    性格合うのうらやましいです、、結婚する時は合うと思ってたんですけどねー😂

    • 7月10日
りくりく

良くして下さる旦那さんだと思いますよ。
世の中には、何にもしない旦那さん沢山いますし。
人間完璧ではないですし、夫婦ならお互いに話し合い、妥協も時には必要かなぁと思います。

  • 🧒🏻ママ

    🧒🏻ママ

    旦那は平和主義すぎて話し合いができなくて、逃げるんですよね。私が機嫌悪くても放ったらかし、こうして欲しいって言ってその時は従ってやり過ごすけど納得してないからまた同じことするんです。話し合いに持っていくまでもいかず別居になってしまいました💦

    • 7月10日
  • りくりく

    りくりく

    話し合いもしていないのであれば、むしろまだ挽回するチャンスはあるのではと思います。
    逃げるなら、逃げられないようにして離婚するにしろ、きちんと本音をぶつけ合って話し合うべきだと思います。
    一番被害を受けるのは、子供ですしね。

    • 7月10日
ままり

24時間365日一緒にいるわけですから、性格が合わない、価値観の違いって、積み重なってかなりストレスになりますよね。。それで離婚する人もいると思いますよ、熟年離婚とか、だいたいそうじゃないですかね?🤭わからないけど…

でも、他が素敵な旦那様なので、
私なら子供がせめて大学卒業までは
頑張ってみようかな…私には何も無いので離婚したらパートしかないし…
シングルじゃ学費大変だし💦


お皿あらってくれるのは嬉しいけど、
今だと起きちゃうからぁ~って
言ってみてもだめですかね🤔

  • 🧒🏻ママ

    🧒🏻ママ

    妊娠中から気づき始めたんですが成人までは我慢するつもりでしたが急に限界がきまして💦

    家事は一切しなくていい!と言ってるけどするんです。旦那はしてやってる。私はしなくていいと言ったのに勝手にやって仕上がりが気に入らなくてイライラする。の繰り返しです😣

    • 7月10日
  • ままり

    ままり

    妊娠中、産後って少しのことでもイライラするし、すこーしだけ耐えてみて、または里帰りするとか、
    それでも変わらないなら考えてみても良いと思いますが、旦那さんに非がないし慰謝料とかも難しいんじゃないかな?
    1人になってから生活できるか
    ゆっくりかんがえてからにした方がいいですよ、勢いで離婚しても大変ですよ😢

    • 7月10日
kinako

結婚ということがどういうものなのか、と改めてお互いが考えて見てはどうでしょうか。性格の不一致って結構ストレスになると思います。
しかし、私が思うに結婚というのは、お互いを愛するという選択をすることであると思います。感情ではなくて。
つまり、どんな状況であっても、自分がイライラしていても、自分を二の次にして、パートナーを愛するという選択です。つまり自己犠牲の愛の上に良い結婚というのは建てられると思います。もちろんお互いの努力が必要ですし、相手の良いと思うことをするなんて言うのは簡単でも、めちゃくちゃ難しいですよね。でも夫婦もそうやって成長するのだと思います。
私の旦那とはこのような合意の上にやっています。

  • 🧒🏻ママ

    🧒🏻ママ

    なんか大人だな〜と思いました。自己犠牲だけならいいんです。私は両親が不仲なのをみて育ったので親が仲悪いのを見る子供の辛さがわかります。片親の気持ちはわからないのでもっと辛いのかもしれませんが。離婚しないなら一生自分を犠牲にして仲良いフリをしていかなければいけないと思うと離婚以上の覚悟がいります。

    • 7月10日
えぬ。

すっごくいい旦那さんですね☺️
でも別居するほど性格が合わないって先が見えないとゆーか楽しくなさそうですよね。わたし、過去にめちゃくちゃいい人すぎるけどなんとなく波長が合わない人と付き合っていて別れました😂
付き合いと結婚じゃまた別問題かもしれませんが、性格合わない、波長合わないって一緒にいてイライラするし疲れるし嫌いになりそうです。。💧
わたしは無理かも。

  • 🧒🏻ママ

    🧒🏻ママ

    そうなんです。いい父親だし、いい旦那なのはよくわかっているんです。私さえ我慢して仲良いフリができれば問題ないんですけど我慢も限界に来て今別居にいたりました😩💦

    • 7月10日
MN

相手にしてほしいこととか何も期待せず、ATMと割り切ることはできませんか?😣
相手を変えることは難しいと思うので、自分の接し方や考え方を変える方が早いのかなと😣💦

  • 🧒🏻ママ

    🧒🏻ママ

    ATMと割り切って2年が経ちそうです(笑)何も期待してません、家事も一切しないで、と言ってあります。もう最近では存在が憂鬱です。

    • 7月10日
  • MN

    MN

    2年耐えたんですね。。
    旦那さんはどう思ってるんですかね?🤔お互いに不一致と思ってるなら、シングルになることに後悔がないなら別に離婚もありかなーと思います!
    周りにどんなに言われても家庭内のことって2人にしかわかりませんからね😣

    • 7月10日
deleted user

性格はみんな違うものなので
性格の不一致だけで離婚はしません。
性格が合う人のが少ないのでは😂

  • 🧒🏻ママ

    🧒🏻ママ

    性格がみんな違うのはわかっているし、自分の考えが甘いのもみなさんのコメントでわかりましたが、仲の悪い義父母との同居くらい今は一緒に暮らすのが嫌です😂💔

    • 7月10日
deleted user

他の方へののコメント読んで、うちの旦那さんに近そうだなーって思いつつ読ませていただきました。

旦那さんって、自分の今しようと思った事を他を考えずにするタイプでしょうか?
うちの旦那さんはそうで、別名「タイミング悪いマン」です😓

家事も育児も進んでしてくれるし、子供もとても可愛がってくれて性格は良いと思うのですが、何せ空気が読めません。
もしそういう方でしたら、して欲しい事やそれをするタイミングなど細かく言ってやってもらうしかないです。

口て言ってダメなら、書き出して壁や目につく所に貼っておきます。
ただその辺に貼るのはダメで、洗濯物の事なら洗面所に、洗い物の事ならキッチンに。と、関連のある場所に。
そういう事ってされましたか?

ちなみに、うちは趣味が合うので話は合います^_^
そういうのが無かったら、一緒にいるのがキツかったかもしれません。
話し合って歩み寄りも出来ず、性格の不一致で離婚は無しではないと思います。

  • 🧒🏻ママ

    🧒🏻ママ

    そうです!気づいたらする!後回しにできなくて課題にはすぐ取り組む優等生タイプです。でも平和主義なので私への不満は溜めまくって急に泣いて爆発します😂そして空気が読めない!!!

    趣味も合いません😐
    平和主義すぎて話し合いもさけるのでそのまま別居に至ってしまいました💦

    • 7月10日
  • deleted user

    退会ユーザー


    やっぱりですか!一緒ですね。
    うちも平和主義です。争い事は嫌いですが、お互い不満は溜め込みません。というか、溜め込ませません。
    小さなケンカはいっぱいしてます。

    もしかすると問題はそこかもしれませんね。
    うちは結婚して13年ですが、旦那さんの不器用な所を私がだいぶ理解できるようになって、気持ち読み取れてるみたいなので、隠し事や不満に思っていそうな事を私が先回りして「今、〇〇って思ってたでしょ?」と吐き出させます。多分これ大事です。
    根が素直でしたら、そうして空気読めない代わりに、こっちが気持ち読んでみるって無理そうですか?

    慣れると、イラッとはするけどまぁいつもの事って割り切れるようになるかも?って思います。

    色々恵まれた環境を作ってくれて素敵そうな旦那さんに思えます。
    今回初めての別居なのでしたら、お互いの気持ちを少し落ち着かせてから、もう一度喧嘩腰にならずに話し合いをして、それでも気持ちが変わらなかったら離婚でも良いのではないかなーって思いました。

    家族が良い方向に向かえる結果になると良いですね。

    • 7月10日
ゆい

みなさんへのコメントの返信みると、とりあえず愚痴しか出てないみたいなので離婚したい気持ちは固まってしまってるんですよね?なら離婚してもいいのではないですか?甘いと言われても自分の意見は変わらないんですよね?この文面だけみればいい旦那さんにしか聞こえません。しかし、たぶんそこまでしてくれて性格の不一致で離婚したいと言うなら仕方ないのかもしれません。まぁ子供からしたら関係ない事ですけどね😅性格合うけど家事しない、家建てない、ギャンブルする、金稼がないよりは全然ましとは思いますよ〜!ま、みんな人間100%ではないので、パートナーのどこを妥協してみてあげれるかではないですか?もしかしたら旦那さんも20代さんの事をどこか妥協してみてくれてるのかもしれませんよ?

後悔のないように。
厳しい意見ですいません。

  • 🧒🏻ママ

    🧒🏻ママ

    気持ちは離婚でほぼ固まっています。お互い妥協して許していたけど不満が爆発して別居しているところです。

    これから片親になったら厳しいことしかないと覚悟してます。周りの方がどう思うのか厳しい本音が聞けて勉強になってます🙇‍♀️

    • 7月10日
リーママ

結婚する前から分かっていなかったんですかね?💦

  • 🧒🏻ママ

    🧒🏻ママ

    わかってたら結婚してないですよね😂💔

    • 7月10日
deleted user

私なら離婚はしないです。
まだ子供が生まれていないので育児をどこまでしてくれるのか未知ですが、性格は真逆です。
意見は合わない、話もお互い何を話してるのかわからないって感じですが私が思う結婚は、付き合ってた頃は良い所が沢山見えててこの人となら!とか思っていました。
悪い所なんか見えてても気にしなかったですが、結婚してからは良い所よりも悪い所ばかり見えてイライラしたりします。
性格も互いに合わない部分が多い。
意見言っても合わない。
クソイライラします。
でも、完璧な人はいないしお互い欠点は必ずあります。
私は一度好きで付き合ってその人と結婚したのなら、その人と生涯一緒にいると決めたのなら離婚は最悪の場合で考えます。
今やる?ってタイミングがあるかもしれないですが、旦那の欠点を無くしたら良い所だけになってしまう。
ハードルが高いなぁと思ってしまいます。
旦那の欠点があるからこそ、その人の良さもあるしその人らしさもあると思います。
旦那だけ欠点なく奥さんだけ欠点あったら私は嫌です。
なので、私は話も合わないし意見も合わないしイラつきますがそういう部分もあっての旦那だと思ってます。
ずーっといるとストレスはたまります。
でも、そういうのも子供は感じやすいと思います。
自分がそうだったので。
生意気な事を言いましたが、私は旦那の欠点も好きでいようと決めました。

  • 🧒🏻ママ

    🧒🏻ママ

    素敵な考えですね!

    私の両親が不仲だったのでそれを見る子供の辛さがわかります。何度も母に離婚してほしいと言いました。だから子供にそのストレスを感じさせたくないと思ってしまいます。片親でも寂しい思いをさせたり苦労させると思いますが。。

    欠点ってほどコレ!と言うものではないんです、合わない。でしか表現できません💦

    • 7月10日
  • deleted user

    退会ユーザー

    私の親は離婚しました。仲が悪いのを見たりすると私がいるからかな?とも思ったり…。
    合わない!無理!と思うなら両親に相談してみてはいかがですか?
    一度嫌い!無理!と思った部分は嫌な性格なのですが、相手の事を理解するのも大事だと思います。
    何でそのタイミングでやったのかとか。
    そのタイミングでやった理由をちゃんと聞いて、自分の気持ちを言ってみてはいかがですか?
    合わないとしても話し合うことは大切です。
    お互いの気持ちとかを理解しないと嫌になるだけですよ?
    もし、旦那さんがいやなんとなくとかそういう風に言ったら今これをやってるから出来れば終わってからやってほしいとか、寝かせてるから終わってからの方がありがたいんだけど…など。
    そういう風にするのはいかがですか?

    • 7月10日
まーりん

家事育児しない❗️ギャンブル好き❗️浮気する❗️性格悪い❗️とかだったら考えるんですが、家事育児してくれてギャンブルもしない、家族のために家を建ててくれた❗️ってゆうのは、いい旦那さんだとおもいますよ。
性格の不一致で離婚するのはどうなんでしょうね。

  • 🧒🏻ママ

    🧒🏻ママ

    離婚理由ってDVとか借金だと仕方がないって感じしますが性格の不一致って聞くとワガママにしかとれませんよね。甘いのはわかってて聞いてるんですけど、我慢できないのが現状で。。

    • 7月10日
  • まーりん

    まーりん

    結婚して気付くことってありますよね🤢🌀
    付き合ってるときは気にならなかったことでも気になりだしたらモヤモヤするし...

    • 7月10日
まし

あまいんじゃないですか?(・∀・)
と、思うけど大事なのは自分がどうしたいかだからね。

夫婦の性格の不一致なんてほぼ全員だからこれだけコメント付くんだと思います。
ご両親には相談されましたか?
誰かに甘いと言われて踏み止まる程度の覚悟なら、ほんとに甘いんでしょう。

それを自覚した上で、

まず人に期待しない事

それでも自分は大丈夫だと
信じ抜く力をつける事で

今とは状況が変わってくると思いますよ(・∀・)

  • 🧒🏻ママ

    🧒🏻ママ

    甘いとわかっているから相談したようなもので、わかってはいるけど我慢できないから喝を入れるために聞いてみました。どんなに甘いと言われてもやっぱり気持ちは変わらず嫌なんですよね。

    両親は我慢強い旦那と私がこうなってるんだから限界なんだろうね、ってことでした。

    シングルになるにもなってからも色んな覚悟が必要だと思っています。

    • 7月10日
あや

性格合わないくらいなら我慢します

どんなところが合わないのですか?

  • 🧒🏻ママ

    🧒🏻ママ

    存在がもう受け付けません。
    ギャンブルや借金のようにコレさえ治してくれれば、っていう具体的なものがないから先が見えないということもあります。空気が読めない、会話にならない、タイミングが悪くて息が合わない色々ありますが、一緒にいて楽しくないんです。

    • 7月10日
deleted user

他の方へのコメントも見させてもらいました。

それはもう性格の不一致を通り越して「嫌い」なんだと思いますよ😵

ある程度の歩み寄りをして、それでも埋まらず数年。
同じ空間にいるのも、喋るのも嫌で体調崩す…。

そんなストレス溜まる結婚生活、これ以上の努力で改善されるとは思えません⤵︎

離れる事で改めて旦那さんの良いところが見えるかもしれませんよね。
結婚を決めた相手なんですから、好きになった時の優しさが離れる事で再確認できるかもしれませんし。

離婚にするのか別居婚にするのか、いろいろ話し合いが必要そうですね。

「家族・旦那」に関する質問