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ちぴ
家族・旦那

実母についてです。ちょっと吐き出させて下さい😢お宮参りを私たち夫婦と…

実母についてです。
ちょっと吐き出させて下さい😢
お宮参りを私たち夫婦と旦那の両親だけで神社に参拝し、その後写真を撮りに行こうと夫婦で決めました。
それを母に伝えたところ
こっちは関係ないってことね。
いろいろお世話してやってんのにあんたは感謝の気持ちがないんだ
昔はどっちの両親も一緒に写真撮ったんだからね
など、何かと昔はこうだったから…と自分の意見を主張したり自分の思いを押し付けるだけで、私たち夫婦の意見は聞き入れようとしません。
お宮参りは両家一緒に行かなきゃいけないものではないですよね?
挙げ句の果てには旦那の実家に行けばいいでしょ
早く出て行け
などと暴言まで吐かれました。

父は私たちの意見を理解してくれていて、私の味方をしてくれます。
昔から母とは意見が合わず言い合いになることが多いのですが…
自分たちの子どもの事を自分たちで決めちゃだめなのでしょうか?


娘が側に居ながら大声で喧嘩してしまったことに娘に申し訳なさすぎて涙が出ます

コメント

アイセーフティー

なぜ両親だけを除いてお宮参りに行くのでしょうか…

やーこん

全く声掛けずだったんですかね⁇
呼ばない理由は何かあったんですか⁇

もふもふこ

絶対両家で行くべきものではないですが…
両家で行く方が多いですよね。

なぜ義両親とだけ行ったんですか?

mi

仲が悪くないなら実のご両親にも声かけませんか?😖
なぜ声をかけなかったのだろうと思ってしまいました。

ゆうは

一緒に行かなければいけない決まりはないかと思いますが、逆になぜ誘わなかったのですか…?私なら誘って一緒に行くか、何か理由があって行けないのであればまた別の日に実両親とも写真を撮りたいなって思ってささやかかもしれませんが場を設けるかもしれないです。押し付けも良くないし色々な形があるかとは思いますし、自分たちの子どものことを自分たちで決めるのは普通だと思いますが、やっぱりお母様もどこか寂しいというか、面白くないのではないでしょうか害私がお母様の立場なら、押し付けはしませんが心の中ではちょっぴり悲しくて寂しくなると思います。難しいですが

こっとん。

ご両親の気持ちも分かる気が……

両家一緒に行かないといけない決まりはありませんが、自分たちだけ声をかけてもらえず、全て決まってから伝えられるって…

あまりいい気持ちはしないですよね…😅😅

baby

お母様が拗ねちゃう気持ちもわかります。。
何か理由があってそれを伝えた上なのかそうじゃないのか書いてないのでわかりませんが、この文章だけだとお母様の立場になると私も同じこと言ってしまうと思います😓

あーちゃん

一緒に行かないといけないものではないですが、私なら近距離であれば双方の両親に声をかけます。

除けられた側は嫌な思いをすると思います。
早く出ていけとありますが、里帰り中でしょうか?
頻繁に子供に会わせているのであればなおさら声かけますね。

マット

他の皆さんも言っていますが、そもそもなぜ両親だけを省いたのでしょうか。
参加したい気持ちのある両親ならば、呼んで一緒に写真におさまってもらうことで何も問題は起こらなかったはずでは?家族水入らずの写真館での写真はその後行けばいいのですし。

はむねこ

うーん。普通は両家で参拝して写真取りに行くけど。。。
実母に遠慮してもらいたい理由があるなら申し訳ないけどって事前に相談って形で話にいくのはありだと思いますが。。。
お母さんが怒るのも無理ないかと思います。

あゆむ

ほかの方もおっしゃっていますが.....両親には声かけしなかったんですか?
私の場合、お互いの両親にお宮参りの話を持ちかけどうするか聞きましたよ!

マムマム

義理両親呼んで、自分の両親呼ばない理由はなんですかね??
片方呼んで、片方呼ばないとなると呼ばれない側は悲しいですよね…。
お母さんの気持ち考えると、暴言の1つも吐きたくなるかも…。

のの

昔から、お母さんとの折り合いが悪いのかも知れないけど、初めてのお宮参りで、実母実父に言わず、二人で決めて、相手の両親だけって、そりゃーお母さんも、嫌み言いたくなるょ。

旦那さんの実家に行けば?早く出ていけ❗
との事だけど、実家で住んでいるの?
それとも、里帰り?

もし、実家に住んでるなら、
尚更、たちが悪いように思いました。

お母さんの、気持ちは考えなかったの?
今回の、バージョンで、実母を呼ばないなら、両家の両親を呼ばず
二人で行けばいいのにと思いました。

どちらかが、不愉快な思いをするかと。
私は、今の子が産まれる前から、
旦那さんと、両家の親を呼ぶと
話し合いしています。

ちびさんが、お母さんとの折り合いが悪いから、一緒に行きたくないから、旦那さんの両親だけにしよーって、
なったのかも?知れないけど、
それなら、実のお母さんが可哀想。
なんやかんやゆーて、育ててくれたのは、実のお母さんだょ?

deleted user

お宮参りは母方の両親と行くのが
多いですよ。
母方の祖母が抱っこしてお宮参りを
するというのが普通って言ったら
おかしいけどそうする方が結構
見受けられます。
参考までにninaruのアプリでも
そう記載されたりして絶対って
訳では無いけどインスタや
Twitterみていてもそうされてる
方はかなりいます。
母方の両親と行くといっても
義理両親も呼ぶ人の方が多いと
思います。
今回は夫婦で話し合ったと
おっしゃってますが、
主さんは両親と仲が悪いん
ですか?
わたしが、実母の立場なら
ヤキモキするしなんで義理両親
は呼ぶのにこっちは仲間外れ?
って思います。
仲が悪かろうが良かろうが
声はかけるべきだったと
思います。

510928

今は里帰り中とかですか?
お母様の発言も大人気ないとは思いますが片方の両親だけ行くとやはり角は多少立ちますよね😂
誘って日程が合わなくてお母様が断ったなら仕方ないですがそうでないならお母様としては可愛いお孫さんのお宮参りに行きたいのが本音だと思います。
ご自分の娘さんに将来同じ事言われたら悲しくないですか?
私は両家平等にしたいのでお宮参りは夫婦だけで行きました😊

RIE

他の方が言うように
なぜ義両親だけ
なのですか?

ウチは両家でしたが
それが普通だと
思ってました。

ぴちゅー

うちの母となんとなく、似てるなぁって思いました。
お母さんなりに、相談もなく寂しかったんじゃないですか?
お世話してやってる、とありましたが、お母さん普段はいろいろ親身になってくれてたんじゃないですか?
もちろん、自分たちの子供の事を自分たちで決めるってのは、合っていると思いますが、イベントごとは片方の両親だけ参加って、あとあと面倒になることもあると思うので、事前にどちらの両親にもこのプランで考えてるんだけどどうかな?って相談するのがいいかなぁと思いました。
私だったらお母さんには、連絡してなくてごめんって謝っておきます。
もしちびさんがお母さんにお世話になったしなぁって思いがあったら、お世話になったのに大事なこと相談しなくてごめんっていいます(>_<)

エミル

地域によるのかもしれませんが、基本的にお宮参りに行くのは夫婦と子供はもちろん、子供から見て父方の祖父母というのが昔からの習わしだったと思います。なので、ちぴさんは間違いではありません。

ただ、最近は昔からの習慣にとらわれず自分たちだけや両方の祖父母も参列等、色んなパターンがあるようです。

うちは両家を呼ぶのがちょっと面倒だったので、旦那と子供と3人で行ってきました。

ちぴさんのお母さんはお宮参りに行きたかったのでしょうね。旦那さんの実家との兼ね合いもあったのでしょうが、ひと言声を掛けても良かったかもしれません。
私は実家に『3人で行ってくるよ。旦那の方も呼ばない』と声を掛けました(笑)

もちろんお子さんの事は、旦那さんとちぴさんが決めて何の問題もないと思います。
お母さんの怒りがおさまると良いですね…。

しーまま

自分たちの子どもの事を自分たちで決めるのはいいと思いますよ😊
でも将来ちびさんの娘さんが同じことしたら、私には来て欲しくないんだね。って寂しいと思いませんか?

うちは姉2人ともお宮参りとかしなかったので、実母に、お宮参りいこうと思ってて、うちの両親も来る?って一応聞いたら「やった事ないからどっちでもいいよ〜いい服ないから買うのめんどいし」って言われましたが😂
結局夫と相談の上義母に話したら、義母が「娘ちゃんの初めてのお祝いですから、皆さんでお食事もしたいですし皆さんで集まりましょう」ってなり、両家両親参加しました😌
義母の言葉がなければ、うちは義両親だけだったかもしれません💡

さとみん

相談なしに決めたあとの報告は両親も嫌な気持ちになると思います。
お母様はお宮参り楽しみにされてたんじゃないですか?
誘われないのはさびしいと思います。
なぜ誘われなかったんでしょうか?

昔は…って話は子育てをしていく中でよく出てきますが、今は環境も違うので全てが正しい訳ではありません。

ちなみに、私は一人目の時のお宮参りは、実家は専業農家で忙しい時期だったので、相談しましたが、義両親と一緒に参列しました。その代わりにお食い初めは両家で行いました。
今は二人目も授かり33wですが、これまた実家は忙しい時期にお宮参りと重なるので、一人目の時と一緒でお宮参りは義両親と行い、お食い初めは両家で行おうと考えています。
もちろん決定する前に両家に相談はするつもりです。
ちなみに、実両親は私の子以外に6人の孫がいるので、みんなどうしてきたのか前もって兄や姉に聞いてました。
地域や習慣や両家の事情で、両家揃ってお祝い出来ないことや、しなくてはいけないと言う決まりがあるわけではありませんし、最近では夫婦のみでされることもあります。
しかしながら、両家に相談は大事だと思います。

早く出ていけと言うのは、里帰りされてるんでしょうか?
なら、なおさら普段の会話などでお宮参りの話もされてなかったのでしょうか?

これから、子育てで頼ることもいっぱいあると思います。
お母様と仲が戻るといいですね。

monchan

うちは両家そろってお宮参りしました。
わたしの母が娘を抱いて写真を撮りましたよ。

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