昨年1月に婚約し、先月5月に入籍•挙式を挙げました。また、入籍前の4月…
昨年1月に婚約し、先月5月に入籍•挙式を挙げました。また、入籍前の4月末には妊娠が分かり、現在12週を迎える夫婦です。
婚約期間中より私達2人の新居を戸建で計画をしており、今年3月には土地を決定し、売主さんと契約書を取り交わしていました。
双方の両親からは「まだ早いんじゃないか」との意見もありましたが、2人の中で考えていたことでしたので進める方向で動いていました。
そんな中で義父より「嫁(私)は攻めの性格だけど、あまり息子を追い詰めるといっぱいいっぱいになるから止めてくれ」と一言言われており、嫁の立場でもある為、それ以降私から義理実家へ足を運ぶものの、マイホーム計画は口にせず、夫が帰る際に話をしてもらうようにしていました。
夫からは「心配して言っているだけだから問題ない」と聞いており、実際に私と義父との会話の中でも土地を反対する様子もない状況でした。
ところが今月6月に住宅ローンの本申し込みが終わった後夫家族が「金銭的にやっていけるはずがないと周りも皆言っており、道も狭く自分達両親が気軽に行けないから辞めろ。違約金は払う」と夫に言ってきました。
夫は「家族を蔑ろには出来ないからやめよう」と私に言ってきました。しかし2人で積み上げてきた話は何だったのか、また違約金を払うことで辞めることはできても、銀行等の信用機関に対して夫の信用が無くなることは金銭で解決できる問題ではない為、私からは反対しました。
また、現在妊娠中という事もありかーっとなる事でお腹の子に影響が良くないと思い一旦私は実家に戻りました。
すると義父が出てきて、私の両親と話がしたいと言い出し、話の内容としては「嫁や嫁実家が話を進め、息子を押し殺してきたからこうなった」と言い出しました。
そこから話は凄まじく逸れていき、現在義父から私の母には「離婚させます」とまで電話で言われました。
事の発端から義理実家の社会的な考え方について、皆さんはどう思われますか?
そのような家を私が選んだというのは承知の上でお聞きしています。
皆さんのご意見をお聞かせください。
- むーみん(3歳9ヶ月, 6歳)
コメント
エイヤ
義父が離婚させますまで言ってきて旦那さんがどう動くか、ですね。あまりに自分勝手な意見だと思います。
それで私たち家庭を優先できないような旦那ならそれにも幻滅します。
旦那自身がどんなつもりで話を進めてきたのか。ワガママか義両親にも問題ありますが旦那さんのほうにも少し問題があるかと。今後は旦那さん次第で変わると思います。
私なら義両親とは縁切りたいですね。
ママ
わぁ〜、子離れができてないというか、、びっくりですね。借金とかあるわけでもなくですか？もう旦那さんは家庭を持ってるわけですし、義家族には正直、関係のない話なのでは、、
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むーみん
回答ありがとうございます。
子離れも親離れも出来ていないですよね。
夫の実家は商いをしている為、額は分かりませんがあるようです。
ただしそれについては婚約する際に私の両親に対しても「絶対に担がせない」と話した上での結婚でした。
夫も義父母から担げとは言われていないようですが、そこまで夫自身がその意識にも苛まれている事を見れば、義父母から支配されてしまっているのかな?とも見えて、とても歯がゆく悔しいです。- 6月18日
まき
ずーさん夫婦は、まだ若いのでしょうか？ずーさん達夫婦が住む家なのに、なぜ義父がそんなにも口出ししてくるのかなと、率直に思いました。旦那さん自身は、義父が離婚って、言ってることに対してどう考えてるのかなぁ…。ちょっと義両親の押しが強すぎるというか…。旦那さんと、今後についてもしっかりと話し合いをした方がいいと思います。子供が産まれると、いろいろとイベントの時に口出ししてきそうな感じがします。
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むーみん
回答ありがとうございます。
私達夫婦は20代後半です。
マイホームについて両家より資金援助をしてもらう予定もないですし、私もそこまで何故口出しを?とも思います。
なので義理実家は夫への心配だけではなく、思う通りに動かしたいという支配欲もあるのではないかと思いました。
ただ前述した資金援助がない為、私の両親の知り合いの不動産で土地を安くして貰うように等助けてくれたりしたことが、義理実家は気に入らなかったのかもしれないとも思ったりもします。
今となれば何が気に食わなくて口出ししているのか本心は分かりません。
離婚の件については、今後も親の事ばかりを考えて妻である私の事を尊重出来ないのであれば、子どもにも迷惑になるので一緒にいられないと私から話しました。
ただ、本心は夫といたいから家族関係を見直して欲しいと言ったのですが...
最後に会った時は夫もこれから一緒にいたいと話していたのに、その直後義理実家へ帰った後に義父からの離婚させる発言だったので、情けないですが現在の夫の本心も分からない状態です。- 6月18日
natsu
なんていうか、、結婚を許したのならあとのことは自分たちに任せてほしいですね(´･ω･`)
自分たちの問題にそこまで首突っ込まれたらわたしなら腹が立ちます。
そして、しっかりしない旦那にもイライラするします😨
ずーさん(さん？)と旦那さんでいろいろ話し合われて決めたことなんですよね？？旦那さんがもっとしっかりすべきなのでは、、と思ってしまうのですが💦義父なしのお二人で話し合ってはいないのですか？？
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むーみん
回答ありがとうございます。
仰るようにとても夫に対しても腹立たしい気持ちで一杯でした。
夫と去年より話し合っていたはずでしたが、義父からは「嫁が追い詰めるから本音で話せてない」とがやを入れて来ます。
最後に夫と話し合った際に、今後私やお腹の子どもと一緒にいたいと思うのであれば、夫と義父母の関係性を見直してほしいと話しました。その場で夫は分かったと言っていたものの、その直後に義理実家へ帰った後には義父からの離婚させます発言や、夫からはLINEで「離婚するのであればポストへ入れてください」と着信拒否でした。
現在は三日程前よりようやくLINEには応じるようになりましたが、私の両親の一筆がないと会う気持ちになれないなど、話が噛み合わない状況です。- 6月18日
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natsu
とても腹立たしいですね😡
一度旦那さんと直接会ってお話しするべきだと思います。
たとえお家の話を空白に戻したとして、関係がスッキリするとは思えません💦完全に旦那さんが義両親側についており考えを改めるつもりがないのであれば、わたしなら離婚を考えるかもしれないです。。ただ、そうなった場合は弁護士をたてて全力で闘いますね🤯
ただ一方で義両親側(特に義父)は感情に思いきり流されてる気がします。離婚といえば、取り消すだろうとでも思っているような気も。。
でも、だからといってどうしたらいいかは思いつかないです😭すみません💦
どうにかスッキリ解決してほしいです( ；∀；)- 6月18日
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むーみん
会って話しをしたいのですが...意味のわからない一筆を私の両親に書かせなければいけないのでしょうか...?
家の件については既に契約解除することで話は向かっています。
現在私自身悪阻がひどく、療養中の為甘えているのも承知ですが、元々不動産屋は私の両親の知り合いでもある為、本日は両親が行ってくれました。
その話の内容についてはまだ私も分かっていないのですが...
ここまでの状況になって、お腹の子のことも考えない夫とは離婚も本当に考えなければとも思っていますが、私もバカなのでその判断はしかねています...
とにかく、今は2人で会って話したい!というのが私の今の気持ちですね。- 6月18日
鈴菜
うちも最初はまだ若いしやっていけるはずがないと義母に言われてたみたいですが、どれだけ無理のないローンを組む予定かどの程度の大きさで固定資産税はこのくらい、全部でいくら払って年収はこれくらいとか説明に何度も行きました。
うちの親の考えでは若いうちは苦しくても年を取ってからローンを組む方が大変だからという考えです。
私もそう思うのでそう話しました。
無理のないローンというのが一番納得してもらった理由だと思います。
しかし、旦那さんがその調子だと難しそうですね。
うちの場合は旦那が家を建てる気があり、どれだけ組んでどれだけで終わるかどのくらいの年収ならやっていけるかなど自分で調べていましたし説明もしていました。
違約金払うからやめておけに納得している旦那様では買ってからもきっと義父がなにか言うたびにそれに従う気がします。
嫁に行った立場ですからやはり相手の親に納得してもらわないと難しいかなと思います。
それぞれ考え方が違うので持ち家を持つことを反対する人もいれば早くからローンを組めば後に残らないと考える人もいます。
旦那様と結婚生活を送るにはやはり2人の意見を固めて納得させるしかないのかなと思います。
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むーみん
回答ありがとうございます。
ローンの件については夫もAFPの方への相談等も行い、計画的に無理のないというところで話をしていたのですが、
実際にそこまでの話を義理実家へ夫は話していたつもりでも、伝わっていなかったようです。
義理両親は自分達で家を建てた事がなく、もしかしたら夫が今回の件を話していたとしても適当にあしらわれていたのではないのかな?とも思います。
今回のマイホーム計画は中止となります。
あとは今後の夫婦関係についてはどうなるのか話し合いたいのですが、取り合ってもらえず、そんな状況でもお腹の子は頑張って成長しており、どうすれば良いのか私も分からない状態です。- 6月18日
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鈴菜
そうなんですね。
うちの義母も自分たちで家を建てたことがないので最初は心配で反対してたようです。
しかし、旦那が建てたことないから何も知らないから反対するんだったら納得いかないと言う事でとことん話していました。
せめて旦那さんがもっと親離れしてどんな状況でも奥さんの味方でいるべきだと思うのですが、今の旦那さんの態度は辛いですね。
義両親と縁が切れたりしても旦那さんさえ絶対信用できれば夫婦はうまくやっていけると思うのですが😔- 6月18日
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むーみん
鈴菜さんの旦那様のように、親を説得すること•そういう話が出来る関係性が本来だとは思うのですが、夫や義理実家はそれが出来ないようです。
今でも会って話が出来れば、夫と向き合い乗り越えていくことが出来ると思うのですが、今の状況からは私の独りよがりに過ぎませんね。- 6月18日
ぐみ( Ö )
妊娠中に離婚させますってどんな
毒親なんですかね…(ᯅ̈ )
これからお子さんが産まれてくるのに
何を言い出すのか(；'-' )
旦那様は義父が言ってきたことは知ってるんですか？( ´•̥ω•̥` )
そもそも義父達が住む家ではないのに
そんなに口を出してくるんですね…。
なんか一方的に主様だけが責められるのは納得いきません！
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むーみん
回答ありがとうございます。
始めに今後やっていけないと口に出したのは私なんです。ただ、やって行く為には同じことを繰り返したくないから夫と義理実家との関係性を見直してほしいと話しました。
売り言葉に買い言葉なのか、義父は離婚させる発言。
夫は義父がそのような発言について知っているか否かは分かりません。
最後に話した時にはわかったと話していた夫だったのに、義理実家に帰った途端の出来事ですし、義父に言われるがまま...というようにも受け取れます。- 6月18日
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ぐみ( Ö )
そうだったんですか( ´•̥ω•̥` )
旦那様にはしっかりして欲しいですね。
こんな事言ったら失礼かもしれませんが、まだ親離れしていない子供みたいですね(；'-' )
主様も妊娠中ということなので、
あまりご無理はなさないようにして下さいね( ´•̥ω•̥` )- 6月18日
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むーみん
親を大切にするところは尊敬していたのですが、ここまで親離れしていないというか、支配されているとは思いもかけず....
ゆうりんごさんは元気なお子さんを産んでくださいね!- 6月18日
まめ
んー離婚…
何をおっしゃっているのか…
離婚する、しないは、当人同士の問題であり義理の親の、問題ではないとおもいます。
ご主人様は、なんておっしゃっていらっしゃいますか？
自分が選んだ人のご主人様の家族悪く言いたくないのは、みんなそうだと思いますが、ちょっとでしゃばりすぎですよね。。。
家を建てる建てないは、夫婦できめることであるとおもいます。
銀行の信用性ごもっともだと私も思いますよ。
今は、いいかもしれませんが、ゆくゆく延期してさぁ、家を建てるっとなったとき、銀行はどうなのかな？と私も思いました。
ご主人様とよく話をしていかないと、この先大変だと思います。
もちろん、夫婦のことだけでなく、孫のことにまで口をだしてくるとおもいます。
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むーみん
回答ありがとうございます。
わざわざ私の親に言ってくる辺りもおかしいですよね。
夫とは離婚等々の今後のことについて話したいのですが、それ以前に私の両親から一筆もらわないと会う状況にもならないなど、よく分からないことを言っています。
銀行へは元々打ち合わせの予定があったので私1人で行き、話をして来ました。
今回の一件で夫自身の信用はやはり、無いものとみなされるようです。
まめさんが仰るように、このままでは子どもにも悪い影響を与えかね無い為話し合いたいのですが、前述した一筆がないとと意味のわから無いことを言っているため、参っています...- 6月18日
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まめ
一筆………
なんで一筆ほしいんですかね😓
ご主人様に二度とか変わるなといってるようなもんですよね。
親の都合で離婚…
そんなこともあるんですね。
でも、そんな義理の親にこれからも巻き込まれるくらいなら、離婚してあらたに生活した方がお子さんのためにはいいかもしれないですよね。
親御さんは、なんといってるんですか？- 6月18日
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むーみん
昨日夫に「一筆がないと会えないのはどうしてか」と聞いたものの、現在も未読状態です。
ただ、夫と最後に話した際に今後も私やお腹の子と一緒いるのであれば、義理実家の借金は担がないという一筆を貰いたいくらい、信用できない状態だと話した経緯があり、
「だったら自分に一筆貰わなければ」と考えたのかな?と私は思いました。
もちろんそれも考えましたし、それこそ私の両親や友人をはじめとする周囲の人からも、離婚という決断をした方がいいのではと言っています。
これまでの経緯を両親は間近で見ていて、この状況ではまた私やお腹の子にも苦労させる状況が高い為、離婚が賢明な判断ではないかと言っています。
ただそれでも私の気持ちを最優先に考えるとまで言ってくれており、両親には頭が上がりません。- 6月18日
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まめ
そうなんですね。
もし、私が同じ立場だとしたら、
私はこれからの、人生そして子供の人生も邪魔されたくないので自分がひとりでしっかり、育てる決断しますかね。
もちろん、それなりに苦労はつきものですが、そんな義理の親に、ふりまわされるくらいならって私なら思います。
今なら子供もその義理の親に会わせなくてすみますし。。。
親はいつまでたっても、親から見たら娘さんなんですよ。
きっと自分たちもそうなるんだとおもいます。- 6月18日
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むーみん
そうですよね。
まめさんのように決断できれば良いのですが...
私もまだまだ子どもですね。- 6月18日
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まめ
これからの人生ご主人様とご主人様のご家族と共にやっていくのか、そうでないのかだとおもいます。
妊娠中だとより、これからどうしようって不安にもなるのもあると思います。
でも、なにを一番に、考えるのかがキーワードなのかなとおもいます。
離婚は先送りすることは、できますが、先送りしたらした分だけ問題はプラスで付きまとってくるって思った方がいいのかなとおもいます。
妊娠中不安もあると思いますが、自分の気持ちとこれから先の未来の想像をして決断するといいとおもいますよ！- 6月18日
まき
義両親が口を出してくるので、てっきり若い夫婦なのかと、少し思ってました。失礼しました。それなら、なおさらずーさん夫婦のことに口を出さないでほしいですね。それも、資金援助もしてくれないのなら、なおさら口出ししてほしくないですね。旦那さんも、ぐーさんの思いを受け止めて義両親にちゃんと話して離婚は回避したいですね。少しでも早く旦那さんと話し合いが出来るといいですね。
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むーみん
いえ、まきさんがそう思われるのも当然です。夫は私よりも年上でもう三十路も見えているような年齢です。
親だから口を出したい気持ちも分かりますが...まぁ何よりも息子を可愛がる?支配するあまり、責任転嫁という、矛先を私や私の両親と考える辺り義父も浅はかですよね。
でもそんな夫を選んだ私もバカだなーなんて思いますけど。笑
先程不動産屋との話し合いには夫と義父がいたようですが、夫婦関係の話し合いについてはどうなんでしょうね。
不安で一杯です。- 6月18日
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まき
旦那さんは、三十路に近いのならしっかりとしてほしいですよね。それも、これから親になるのであれば、ある程度は義父にはっきりと言える人であってほしいです。
- 6月18日
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むーみん
本当に仰る通りです。
三十路近くの息子をかばうことばかりが、子どもを大切にする訳ではないのに...
夫にもしっかりして貰わないと困りますね。- 6月18日
ゆ
私も結婚式直前に義両親の干渉で夫と大喧嘩したことあります(；´ω｀)
夫はどちらの味方にもならず板挟みだ〜と嘆いてて、こんな役立たずと今後やってけるのかな…と迷いながら妥協して結婚しました。
ですが、義両親と離れて暮らしていることもあり、色々問題もありましたが夫として主体性持っていい感じになっています！
義実家の社会的な考え云々は分かりませんが、しゃしゃり出てこないでほしいですね。
マイホームの件で露わになっただけで、義実家の親子関係が本質的な問題ですよね(ｰｰ;)
まずは旦那さんの一夫、一父親としての自覚を引き出すことから始めてはどうでしょう？
今喧嘩腰でいくと面倒臭いと思われて悪循環になっちゃいます！
結婚式で誓ったことや、お腹の子の父親は旦那さんしかいないこと、夫婦2人・子どもと3人でこんな生活をしたいと思っていることなど、旦那さんがずーさんとの結婚生活に戻りたいと思えるよう情に訴えかけてみる作戦、使えませんかね？><
一度旦那さんの気持ちがずーさんの方に返ってこれば、義両親との距離感は後でじっくり考えていけます…！
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むーみん
回答ありがとうございます。
本質的な問題はやはり親子関係ですよね。
少し話しが逸れてしまいますが、妊娠初期で気持ちも不安定で、「お腹の子の為にも結婚を考え直す」と言ってはいけない事、言いたくもなかったことも言ってしまって...
ただその件については義理実家へ行き、言っていけないことを言ってしまって申し訳ないと謝罪した上で、夫と話し合いたいとお願いしてきました。
しかし、夫からは「私の両親からの一筆がないと会う気になれない」と全く論点がずれてしまっているような状態で...- 6月18日
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ゆ
勢いで言ってしまったこと、本心ではないということ、きちんと愛し合って結婚した旦那さんなら分かってほしいですね><
一筆というのは義両親からの入れ知恵のように思えますが、何を謝罪？約束？してほしいのでしょうか…？？- 6月18日
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むーみん
勢いで言ってしまったことについて、本当は夫本人に直接会って謝りたかったのですが、何せ着信拒否されている為話せず、先週義理実家へ行き私の発言したことについてはお詫びし、本来の気持ちではない旨を伝えてきました。
そのことを夫は義父母より聞いたようですが、「その言葉によって傷付き、人間不信になった、今後は軽はずみな言動を控えるように」とのLINEでした。
私にすれば「夫や義理実家のやっていることで私も人間不信であるし、軽はずみな言動を控えてもらいたい」とも思いましたが、それを言ってはまた話が進まないと思いそれ以上は何も言いませんでした。
私の両親が夫や義理実家の考え方について一般的には受け入れられないと言ったことについての謝罪なのか、私もよく分かりません。
まずはなぜ一筆が無ければ会えないのかと連絡をしても未だ未読のままです...- 6月18日
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ゆ
軽はずみって…勢いでもそう言ってしまうまで追い詰めたのは旦那さんなのに、謎の強気。。
話を進めるために言い返すのを我慢するの、すごいイライラしますよね…( ；∀；)
一筆どーこーも義親が言ってそうで、本人もよく分かってないのかな。
どうにか外野抜きの夫婦2人で話し合う場が設けられるといいと思うんですが(´□｀*)
義親は息子が丸め込まれると思ってか必死そうですが、息子を1人の大人として尊重できないのは悲しいですね。- 6月18日
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むーみん
そこまで追い詰めてることも気付けてないんですよね、悲しいですけど。
それよりも義理両親が、という思いで一杯なんだと思います。
私もゆさんの仰る通り、義父等が言っているからなのかな?とも思いますが、今になっては全く夫の本心が分かりません...- 6月18日
ぺー
ご主人様、頼りない‼️
当人たちじゃなく、親が親に連絡し始めたら、もうこじれ過ぎですね。
家購入も意見があるなら、ここまできてからでは無く、その前にしっかり対処すべきだったし、その鍵を握ってるのはご主人様ですよね。
こっちから願い下げ‼️
これから、事あるごとに、揉めに揉めそう。
赤ちゃん居るのに、お体は大丈夫ですか？
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むーみん
回答ありがとうございます。
本当に頼りないですよね。
元々夫は本当に優しい性格で、双方の親を大事にしてくれる人でした。
ただ今回はそれが裏目に出てしまって...
義父の離婚させます電話は、私と最後に話をした直後にそのまま義理実家へ帰って話をしてくると、夜中にも関わらず行き、その後連絡がなかった為大袈裟ですが安否確認を母が夫実家へ、夫がいるか否かだけ確認で連絡したところ、そのような離婚させます発言があったとこのことでした。
ただ、今回はこのマイホーム計画の件ではあるものの義父から「私や私両親が息子を追い立てたから」という発言の一言からこじれるのは目に見えてますよね。
この状況になってから毎日涙を流し、時にお腹に嫌な痛みがあってとても心配ですが、今夫やお腹の子の両方まで居なくなるのは怖いと思ってしまい、病院にも行けていないです。
ただ、ぺーさんに、誰かにお腹の子のことを心配してもらえるだけ救われます。ありがとうございます。- 6月18日
miicha
数年前の自分をみているようです💦
妊娠中ではなく子ども2人おり、マイホーム計画を進め、間取りもほぼ決まってきたところで親があんたらには無理と言っているから辞めようと言ってきました。そこから同じようにゴタゴタし始めどんなけ話しても親が、、親が、、と言い一家の大黒柱なのにと情けなくなり私は離婚しました。
離婚にあたり養育費も私が再婚するかもしれないとか、離婚するから転職しなければならないからとかわけのわからん理由をつけられ払う気ないと言われもう笑えました。養育費ももらわずに離婚しました。数ヶ月後にうつ病になったらしく、毎日辛いとかこどもの写真がほしいと言われましたがもちろん送りませんでした。男ってなんなんですかね。親が大事なのはわかりますが自分も親になること、一家の大黒柱なこともっとわかってほしいですよね。
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むーみん
回答ありがとうございます。
結果的に離婚されたんですね...
親が大事なのはお互いに同じなのに、どうして妻や子をという考えにならないのかとても不思議ですよね。
私の場合はまだ生まれていないから尚のこと自覚がないのでしょうか。
今は幸せですか?- 6月18日
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miicha
うちは何回話しても親！親！親！やったので😂
まだお子さんも生まれてないから余計になんでしょうね💦
でもずーさんはまだ2人で話せていないのですよね？
同居されているアパートなどはありますか？
ご主人もなにを考えてらっしゃるのか謎すぎですが、言い方悪いですが洗脳されているのかもしれないですね😅
私は離婚して今は再婚しています。
義両親は血も繋がっていない上の子2人までとてもかわいがってくれてとても幸せです。- 6月18日
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むーみん
義父の離婚させます発言以降、夫は着信拒否しており、ここ数日でようやくLINEはやり取り出来るようになった状態です。
ただLINEでこのような重要な話が出来るはずもなく、状況が変わらないというのが現状です。
今までの経緯からはたから見ても洗脳や支配されているようにしか思えないですよね。
2人のマンションはありますが、現在夫自身の実家に帰っているようです。
離婚されても幸せな道があるということですね。
私自身そこまでまだ想像が出来ないといいますか、情け無いですが決断できません...- 6月18日
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miicha
なんで着拒するんですかね😅
LINEではどんな感じなんでしょうか？
とりあえずマンションに帰って話できるようにすることが先決ですね💦
情けなくなんかないですよ😌
お互いに原因があるわけでなく、嫌いになったわけでなく離婚理由がお互いにないのに離婚なんておかしな話ですもん！
ずーさんが旦那さんにかけた言葉もその言葉で目を覚まして欲しかったからなのであって本心じゃないこと、よくわかりますよ!!- 6月18日
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むーみん
私にも分かりません。
現在話し合う前に、私の両親からの一筆がないと会う状況にもならないという意見です。
ただ一筆が何についての一筆なのかも私には分かりません。
目を覚まして欲しい、ほんとにその一心だったんですが...
本日不動産屋に呼び出され私は行けなかったのですがそこでも義父は「あの嫁が勝手にしたこと」と話していたようで...ボイスレコーダーで録音もしていたようです。
義父の思うがままにという状態だったようです。
不動産屋からも夫実家や夫とは話にならないと、私の両親に漏らしていたようで...- 6月18日
はらぺこ
離婚についてはこじれるのが目に見えているので、一度法律無料相談や法テラスなどに相談してみてはいかがでしょうか？
そもそもこの件で、離婚が成立するとは思えませんし😅
一度第三者から適切なアドバイスをもらって、必要であれば弁護士を雇うなど順序を踏んだほうが良さそうですね。
あと、一筆書くとかはしないほうがいいですね。あとあと困ると思います。他にも、日記やメモでもいいので、義父から言われたことなどを逐一書き留めておくと良いと思いますよ。自分のためにもなりますし、相手から「そんなこと言ってない！」って言われた時の証拠になります。
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むーみん
回答ありがとうございます。
その件について私も考えてみたのですが、それをしてしまうと完全に離婚する方向でしか夫には捉えられかねないので、まだ実行には至っていません。
ただし、本当に離婚しかないという決断に2人で至った際にはせらこさんの仰るように弁護士等の第三者介入は止む無しと考えております。
日記等に話した内容については記録しております。
一筆ももちろん書きたくないのですが、それが無ければ会う状況になれないという夫にはどのようにして話し合いに応じて貰えばよいのでしょうか...- 6月18日
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はらぺこ
返信が遅くなりましたが、話し合いをしたいのなら、民事調停というやり方もありますよ。
これは家庭内のトラブルを第三者の調停員立会いのもと、当事者同士話し合うことです。
弁護士や裁判、調停＝離婚ではないので、誤解を招いたら申し訳ありません💦
客観的に見てくれる人を交えて物事を整理すると良いのでは？という一つの意見ですので🙇♀️
不快な思いをさせてしまってらすみません。- 6月18日
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はらぺこ
↑誤記ありました、すみません。
「不快な思いをさせてしまってすみません」でした。- 6月18日
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はらぺこ
何回もすみません。
調べたところ、家庭内トラブルは、民事調停ではなく家事調停でした💦
知識不足ですみません🙇♀️- 6月18日
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むーみん
不快な思いだなんて、とんでもないです!
色んな方法を教えていただいて感謝しております。
今のままでも同じかもしれませんが、調停となっても時間がかかり、その間もお腹の子は育っていく...それが私の中で怖くて。
世の中には授かりたくて授かれない方もいる中でこんな発言をするのは良くないことと分かっていますが、
1人になるかもしれない状況で産むことすらまだ決断も出来てなくて...- 6月18日
こな
家族を蔑ろにできない…って旦那さんは言ったんですよね？
そのときに、あなた(旦那さん)の家族は私だけど？て話しましたか？
なんだか言い方は良くないけれど、あなたの旦那さんは2人家族だってことわかってない気がするし、パパの言いなり…
離婚させるもなにも、本人の同意がないと出来ないでしょうし…
旦那さんに両親や義両親を巻き込んで話させないとかもですね…
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むーみん
回答ありがとうございます。
こなさん仰るように、私やお腹の子もあなたの家族だと伝えましたが、口では分かってると言っていましたが、自覚がないようで...
話し合いするにも、夫からは私の両親の一筆がないと会う状況にもなれないとの反応です。
もう何が何だか自分のことですが、よく分かりません。- 6月18日
yumama
旦那さんは、お父さんの意見が一番ですね。
離婚するにしろ、しないにしろ、先を考えるしかないと思います。
子供はどうするのですか？
１人で育てるんですか？
離婚して産まれたら認知してくれ、養育費は払ってくれますか？
その時、義父はまた何か言うかもしれませんよ。
もし、義父が子供も無理だ。と言ったら、旦那さんはそれも聞いてしまうのでは？
マイホームは旦那さんが諦めた？諦めさせられた？のだから、次は子供のことを一番に考えて話しするべきだと思います。
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むーみん
回答ありがとうございます。
仰る通り、まずは先を考えていくしかないですよね。
私自身はもちろん、夫もようやくではありますが向き合う姿勢が徐々に見えており、お腹の子と私と一緒に生きていくと話しており、今後のことを改めて話す予定となってきました。
大切なことをずばり、仰って頂きありがとうございます。- 6月21日
退会ユーザー
私もずーさんととても近い状況なので、まるで自分の事かと思ってしまいました。
私の場合は子供も産まれているのですが、産まれてから義実家からの過干渉で旦那とずっと離れて暮らしています。
問題となった内容は違いますが、旦那にとって家族は親であり、私と子供は他人であって切り捨てられる家族のようです…
旦那は義両親と私に挟まれて、考えた結果、私が先に言ったので離婚したいと言われました。
私は旦那がきっと私と子供の事をちゃんと選んでほしい、家族として見てくれないなら離婚する覚悟だよ！という意味で言ったのですが、伝わっていたなかったみたいです。
先日やっと会うことができて、再度説明したのですが、旦那は私が先に離婚と言ったからそれを自分を決断したと頑なに考えを変えようとはしませんでした。
私が先に言ってしまったのも悪かったし、こんな人とは思っていなかった、でも一度は好きだと思った人だし、きっと考えが変わってくれるのでは？と微かな希望を持ってしまいます…
でも現状、義実家を選び今後も何かあったら私と子供を守ってくれない人はどうなんだろう？父親の自覚がない人を父親だからってすがるまでの事なのかな？とも色々考えてしまって、本当に辛いです。
ずーさんの気持ちが全て分かるわけではありませんが、私は夜眠れなかったり、食欲もないし、胃が痛くなったりと体調不良で妊娠前より大分痩せました。なので、ずーさんは妊娠中でもっと身体も精神的にも辛いと思います。
解決にはなりませんが、身体だけはお大事にしてくださいね☺️
産まれるまで不安も多いと思いますが、子供は本当に可愛いですよ。
-
むーみん
回答ありがとうございます。
なっつさんの気持ち、私もよく分かります。
言葉の裏にどんな意味があってきつい言葉を発しているのか、彼には本質が伝わらないですよね。
男ってそんなもんなんでしょうかね。
私もなっつさん同様に、今後のことをあれこれ考えてしまって苦しいです。
ここにご相談させて頂いて、昨日までの状況に多少変化があり、彼は私とお腹の子と一緒に生きていくとLINEでは話をしていますが、実際に会って話はまだ出来ておらず、今後少しでもいい方向に進めるようにしたいと思っていますが、それでもやっぱり...と尻込みしてしまう気持ちもあります。
また口だけで何かあると逃げ出すんじゃないかとまで思ってしまいます。
それでも決めたからにはお互いが努力していけるよう、私も頑張ろうかと思っております。
私も妊娠中にも関わらず体重が10代の頃の体重にまで落ちてしまってますが、皆さんの言葉を糧に頑張っていこうと思います。
なっつさんもお子様と一緒に、どうぞお体を1番にお過ごしください。- 6月21日
-
退会ユーザー
良かったですね✨
旦那さんがずーさんの事をちゃんと考えてくれたんですね。
これからも義両親とのことで大変かもしれませんが、夫婦で色々話し合いがちゃんと出来れば仲良くやっていけると思いますよ🙆
ファイトです！
私も旦那さんの考えが変わった秘訣を教えてほしいです💦- 6月21日
hi★
んー旦那さんしっかり気持ちをもってほしいですね。
私も２０歳介護士一人で家を建てましたが、身の丈にあった家なら可能だと思いました。
なぜそこまで義父に言われるのか。。
つわりきついなか、このようなことになって本当にどうしたらいいかつらいと思いますが旦那様としっかり今後のこともありますし、お話できたらと思います。
祈ってます。
むーみん
回答ありがとうございます。
今回の経緯からは、親離れ子離れ出来ていない以前に
夫は義父の考え方や生き方に支配されているのかな?とも感じました。
夫と2人で話をしたいのですが、そもそもの論点がずれてしまっていて話が進まず...
そんな夫との今後のことを決断した方が良いのかもしれないと分かっているのですが、私はあーちゃんさんが仰るように義理実家とは疎遠になってでも夫と子どもと生きていきたいと思ってしまう為決断できず...という状態で情けないです。
エイヤ
うまいこと旦那さんとは話をしたいですね。うちの父が両親に結婚を反対されて駆け落ちというカタチで縁を切りました。
私も旦那さんとずーさんさんとお子さんが自分たちの家庭を自分たちで作っていける環境になるのが一番だと思います。
だからこそ今回の話で旦那さんにはずーさんさんの味方でいてほしいです。
むーみん
私は夫が言っているのと同じく、今後義理実家とはやっていく自信はないです。ですがそれでも夫とは生きていきたいと思っているた為、本当はしたくないですが、夫がどうしても私の両親とはやっていけない、でも私とお腹の子とは居たいという気持ちがあるのであれば
疎遠になってでも家庭を作って行きたいと思っています。
それが全て正しいとも思いませんが、今はそのような方法しかないのではと思います。
夫が私やお腹の子に対してどのような気持ちなのか、まずは知りたいですね。1番頼りにしていたはずの夫が味方というか、私達を守ってくれないのは本当に悲しいですね。