主人から離婚したいと言われています。共働き夫婦なのですがつわりの時…
主人から離婚したいと言われています。
共働き夫婦なのですがつわりの時期に私がほとんど家事をできなかったことが不満になり、それが積み重なって主人は鬱になってしまいました。今では結婚生活にいいことはなかった、好きかどうかもわからないと言われています。
一ヶ月前からお互い実家に帰り別居状態で、主人は心療内科に通っています。当初は両親義両親共に再構築を勧めてくれており、私もそれを目指した別居期間だと思っていたのですが主人の状況はかわらず、義母も息子のために別れてほしいと言い出しています。
この状況から再構築は可能でしょうか。子供が産まれて変わることはあるのでしょうか。再構築希望の私にアドバイスいただければと思います。
- るる(5歳7ヶ月)
コメント
やんちゅ
こんなこと言うのは申し訳ないですが、旦那さん無責任ですね。
妊娠中に家事ができないのはあたりまえです。妊娠前の様にやれと言うのはおかしな話です。
義両親も息子が可愛いのか知らないけどすごく腹が立ちます。鬱になるのはこっちだって怒鳴ってやりたいですね。
すにっち
産後も、家事なんて後回しで、思うようになんてできません。
うつの治療中に大きな決断をするのはよくないと言われます。
産まれるまでに、旦那さんが今後うつっぽくならないよう考え方を変えられるとは思えませんが、
お子さんがうまれれば、義母はコロッと態度を変えてくることはあります。
まだ別居して１ヶ月なら、まだ旦那さんが薬を飲んでいても、副作用の期間が終わって、やっとききはじめたかどうかってくらいなので、
もうしばらく待ってみてもいいのではないでしょうか？
薬がきいてきて、認知行動療法とかで自分の気持ちが整理できてきたら、
どうしたらいいのか、どこまでなら妥協できるのか、どうしても譲れないところはどこか、その場合の解決策はどうするかなど話し合ってみて、
どうしても無理となれば仕方ないですが、そもそもの理由が仕方ないことなので、お互いに理解しあえてたらこうはなってない気がするので、話し合うべきなんじゃないかと思います。
ただし症状が落ち着いた頃にです。
大変な時期に、やきもきして大変だとは思いますが、再構築したいという気持ちがあるなら、時間はかかっても何とかなったりもします。
体調を優先して、頑張ってください🍀
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るる
すにっちさん回答ありがとうございます。
鬱について丁寧にご説明いただき本当に感謝です。通院しているとは聞いていたのですが、今どんな状況なのかもどんな治療を受けているかもなにも解らなかったので…。
ただ待つということも辛くはあるのですが、やはり私自身が離婚したいとは思えないので主人が回復するのを待ち、どんな結論になるかは解りませんがお互いに正常な状況で話し合いをできれば、と思います。もし再構築できることになったら、主人の心の弱さを理解し決して負担になることのないよう努めたいと思います。
丁寧なアドバイス本当にありがとうございました。- 5月24日
ママ
つわりで家事ができないのをサポートするのは夫として当然の役目なのに、それが不満で鬱に？とんだ甘ったれですね！そんな程度のサポートもできない旦那じゃ、生まれてから子供の世話、家事、何一つやらないですよ！子供が生まれてからのほうがママ達はお世話で家事なんて何もできないのに！それをまた不満に思って鬱とか言い出しますよ。
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るる
ママさん回答ありがとうございます。
もし再構築となれば主人にはサポートは望みません。主人が変わることはないのかな、と思うので…。
産まれてからのことについて私自身ももっとしっかり考えたいと思います。- 5月24日
。
本当に再構築したいのですか？
つわりで苦しむ妻を心配したり家事を手伝うのは当たり前な行動ですよ。
その時期に不満を抱いて鬱になるってちょっと異常ではないでしょうか。
産後の家事は旦那さんできないのでは？生まれたてのら子どもがうるさくて鬱にならない心配は？
そもそも頼りない息子の尻を叩かない義母が離婚を進めるのもおかしいです。自分の孫を身ごもってる嫁に対して失礼すぎます。
もう少し冷静に考えてから話し合ったほうがいいと思います。
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るる
。さん回答ありがとうございます。
もともとメンタルが弱い人だとは解っていたのですが、こんなことになるとは私も思いませんでした。
今は主人と直接やり取りすることは叶わず、用があるときは義母を通しているのですが義母も段々病んできてしまっているようです。
もう少し時間をかければお互い冷静になれるのでしょうか。ゆっくり頑張ってみます。- 5月24日
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。
どうせ産んでしまえば家族の繋がりが深くなるものですから両家家族を集めて今後についてお食事会をしてみるのはいかがですか？
そこで素直に今感じてることや今後について顔を見て話してみることが必要な気がします。別れたくないとるるさんの人生を話してみては？- 5月24日
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るる
あと一ヶ月ほどで産休に入るのですが、その頃に一度話し合いたいとお願いしてみようかと思っていました。
それまではそっとしておき、私自身の考えを纏め深める時間に当て、話し合えたときにきちんと話せるよう考えようと思います。- 5月24日
退会ユーザー
つわりの時期に奥様が家事できなかったことが原因で鬱……？💦
そんなことで不満になって鬱になる旦那様、子供が産まれたらどうなっちゃうんでしょう？
悪い方向に変わることはあったとしても、良い方向に変わるとは思えないです…😭
私も初期はつわりや情緒が安定せず、夫に家事全般を任せてましたが、お腹の中でひとつの命を育てていること、その命は夫も一緒に作ったこと、そのあたりをきちんと理解してくれてたので不満を漏らしたりすることはなかったし、当たり前のように色々やってくれてました…。
旦那様はきっと、ご実家にいるときも全てお母様が身の回りのお世話をしてくれていたお坊っちゃまなのですかね？🤔💦
言葉は悪いですが、流石につわりで辛いときに何も理解できなくて不満になって辛くなって鬱になる程度の男性を父親として一緒にいさせたくありません。
旦那様側から離婚の申し出があるのであれば、慰謝料養育費きちっと頂いてお別れしたほうが、子供が産まれてからの生活を考えるとるるさんにとって楽なんじゃないかと思ってしまいました。
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るる
唯◎さん回答ありがとうございます。
理解があり協力的な旦那様がいらっしゃるようでとても羨ましいです。
主人は同棲するまでは実家暮らしで、ご察しの通りその時は一切の家事を義母がやっていたようです。義父も家事は全くできません。
今はまだ離婚したいとは思えないのですが、もしそうなってしまったら慰謝料養育費のこともきちんと考えたいと思います。- 5月24日
はな
ご主人には申し訳ないのですが、わたしからしたら、たかが家事ができなかっただけで鬱になるとかどんだけメンタル弱いん？と思ってしまいました💦
(他に要因があったならごめんなさい💦)
夫婦なんだし、ましてや共働きなら協力し合うのが家族なのでは？
どれだけご実家のお母様があれこれ手を焼かれてたのかなあと思います。
これから産まれたら、下手したら妊娠中以上に家事ができなくなることもあると思います。
それを家族として協力できないのであれば、今度はるるさんが鬱になってしまいますよ！
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るる
さゆりさん回答ありがとうございます。
もしかしたら他にも要因があるのかもしれませんが、今は主人と直接やり取りすることも叶わないのでなにもわかりません。
今後もし再構築が叶うのであれば、あまり気は進みませんがその時はもしかしたら義実家に同居になるのかなぁとも考えています…。- 5月24日
ママは寝不足
失礼ながら、旦那さんに憤りを感じました。
共働きで妊婦、主婦までもを完璧に立ち回れる女性などおそらくほぼ居ません。
男の方が生理の苦痛を理解し難いのと同じで、
妊娠出産の中でのつわりを理解してくれなんて難しい話なのかもしれませんが、
旦那さんの家族を命を分けてあなた様は産もうとしてるんですよ。
なのに、家事ができてないから別れてくれ？
いたわろうなんて気持ちすらないですよね。
子供が生まれたら今以上に、時間に追われます。
夜中でも平気で嘔吐します。
大人の都合なんてお構いなしです。
そんなとき、子供に、あなた様にまた文句を言うのでしょう。
わたしなら、結婚して、主婦をして、旦那を産み育てた同じ女である、義母にまで別れを進められるのであれば別れます。
そのかわり、養育費はしっかり公正証書に書いてもらって別れます。
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るる
ままりさん回答ありがとうございます。
ままりさんのようにはっきりと決断できれば、と思う気持ちもあるのですがどうしても離婚したいと思うことができません。
義母は息子のことが心配すぎて、今は私のこともお腹の子供のことも見えていないんだと思います。
私も産まれてからのことについてもっとしっかり考えようと思います。- 5月24日
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ママは寝不足
あまり無理せずにして下さい。
るるさんは悪くないですからね。
子供さんが生まれてから変わればいいですか、私の旦那もそうでしたが人間そんな簡単に変わりません。- 5月25日
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るる
優しいお言葉本当にありがとうございます。
あまり主人に期待しすぎず、子供のことを優先して考えていこうとおもいます。本当にありがとうございました。- 5月25日
( ˙꒳˙ )🌸
それが原因で鬱なんて、申し訳ないですが、ありえないと思っちゃいました💦
普通なら共働きなら尚更、家事はいいよって言ってもらうくらいだと思います！！
産まれたらもっと家事できないですよ！育児、ほんとに大変です！手を抜くとこは家事しかないですよ！
旦那の理解がないと自分の休む時間がなくなります！あなたが鬱になりそう、、、
私なんてつわり中は働きながら帰ってきたらほとんど寝てました。
旦那はむしろ食べれるものを買ってきてくれたりしてました。
旦那さんが鬱になる理由が私にはちょっと理解できません。。
戻ったらもっと大変になりそうです😢
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るる
mhr.sさん回答ありがとうございます。
優しい旦那様がいらっしゃるようでとても羨ましいです。
つわりの時期がちょうど主人の繁忙期にあたり、そのことが辛くて仕方なかったようです。
私自身も反省しており、再構築できるならすべてを請け負うつもりなのですが別れるべきと言うお言葉が多く戸惑っています…。- 5月24日
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( ˙꒳˙ )🌸
うちは1人目が産まれたときにほんとに夜泣きがひどい子で寝不足の毎日だったので毎日クタクタでごはんの用意なんてとてもできなくて旦那は繁忙期で帰宅も遅く、ごはんの用意ができていないし、文句は言わなかったですが、本人もしんどくて態度にお互い出て険悪な時期があったんです！
2人目が3ヶ月前に産まれて今度こそ家事はきちんと！って思ってましたが、お互いが成長したので旦那の協力も理解もあり、2人目なので育児も気持ちに余裕があり、いまはいい雰囲気で育児できています😄
ですが、今日も夕方から子供の機嫌悪くごはんの用意中もギャン泣きで手を止めて抱っこ、落ち着いておろしたらまたギャン泣き、なんとか作り終えて洗濯干そうとしたけどまたギャン泣き、、、そろそろ寝かす時間、、上の子のごはんもやらなきゃ、、、ってとりあえず旦那のは後回しですよ🤚
理解がないととてもできないです。
夜中も泣きます。旦那は疲れるだろうから別室で寝たら？と言ったけど一緒に寝てますが、文句言わないです！
いま繁忙期で毎日遅いですが、、、
いきなり再構築は無理とは決めれないけど育児始まってそれでも、なにも変わらなければ考えるべきかと思います💦- 5月24日
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るる
毎日の育児お疲れ様です。本当に大変なことと思います。
険悪になりながらも離れることなく、二人目が産まれたら一人目のときの経験を生かしてうまくやっていく。理想的なご夫婦で羨ましいです。
育児を楽観視せずどれだけ大変なのかを少しでもリアルに想像できるようにし、今後について考えていこうと思います。ありがとうございました。- 5月24日
miiiiii
るるさんにとってきつい言葉に感じるかもしれませんが、
つわりの時から妻を支えてあげられない男が、子供が生まれてから妻、子供を支えていけるとは到底思えません。
共働きで、なおかつこっちはつわりがあるのに家事全部やれなんて。
勘違いも甚だしい。
しかもそれで鬱になるって、どんだけ。
今まで何も自分でやられてきていないんでしょうかね？
義母さんも息子のためになんて言ってるようなら、子供生まれた後もるるさんがめんどくさくなるような相手だと思います。
子供が生まれたら、夜中だろうが早朝だろうが泣きます。
きっと、その泣き声でも旦那さんは精神参ったと言いそうでなりません。。
家事やってても泣いたらあやしてあげないといけないので、思う通りなんて家事できません。
生まれて1ヶ月はそれでもるるさんの気持ちもつかもしれない。
けど、わかってくれない旦那さんは今まで通りの自分優先を求める気がして、それが続いたらるるさんの気持ち多分折れます。
（多少理解してくれるうちの旦那さんでさえ、まだ自分優先なところがあるくらいです。息子泣いてても、自分のやりたい事を息子置いて手伝ってとか言ってくる感じです。）
るるさんに賛同できるコメントでなくてごめんなさい。
旦那さんとどのような時間を過ごされたかわたしにはわかりませんが、再構築は考え直した方がいいと思います。
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るる
まきこさん回答ありがとうございます。
私が育児を甘く見ているのかなぁと思わされる冷静なお言葉ありがとうございます。お考えの通り、私も主人がフォローしてくれるように変わるとは思えません。
あちらも今すぐ結論を出すつもりはないようですし、産んで育児をして自分の負担を落ち着いて考えて私の考えをまとめようと思います。- 5月24日
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miiiiii
コメントした皆さんにきちんとコメント返されてて、るるさんってきっちりした性格の方なんだって思いました。
私も当事者になるまで甘く考えてました。なんとかなるだろうって。
ゲームみたいに最初っから息子の攻略本なんてないし、友達の子供に効いたものはうちの息子には合わないし、毎日あっという間。
今だって洗濯物畳もうとしてたのに、ずっとバウンサー揺らし続けてます。止めたらギャン泣きするから。止めたら怒るんです。『揺らせよ〜！』って笑笑
旦那さんの事なんて、二の次三の次になります。
るるさんのご両親は出産した後、るるさんを助けてくれますか？一人で抱え込まず吐き出す時はいろんな方に吐き出してください。
ただ、一度吐き出したらイライラは増すんで気をつけてくださいね。
私はママリに旦那の愚痴書いたら止まらなくなりました。笑- 5月24日
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るる
まきこさんも男の子ママさんなんですね、本当に大変そうですがなんだか微笑ましいです。いざ自分の身に起こるとそうは言っていられないのでしょうが…笑
私の両親は主人のことも一緒に悩んでくれていて、主人の分もと一緒に子供を迎える準備をしてくれています。
この相談でも皆さんの言葉に色々と救われた気分になりました。
一人で悩んで溜め込まないで、まわりに頼りながら考え、進んでいこうと思います。- 5月24日
☆みぃ☆
旦那さん無責任過ぎますね！
共働きな上につわりでキツイのにサポートしないのに完璧を求め、出来ないことに不満で鬱？
甘ったれもいいところですよ。呆れます。(人の旦那さんにすみません😣💦⤵️)
正直、そんなことで鬱に？と思ってしまさいました(>_<)
子ども生まれたら今まで以上に家事出来なくなるのに…。
子どもが生まれても変わらないと思います。
義母も意味分からないです。つわりを経験していたらそのツラさは分かるはず。
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☆みぃ☆
途中で送ってしまいました💦
再構築は難しいかも…と思いました。
このままだとるるさんがツラいだけだと思います。- 5月24日
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るる
☆みぃ☆さん回答ありがとうございます。
義母はつわりがほとんどなかったようで、義両親共に私の不調をよく理解できていなかったようです。
主人の性格は変わらないでしょうが考えが変わることもないのでしょうか…。
辛くても頑張りたいという気持ちもあるのですが、自分でももう一度考えてみたいと思います。- 5月24日
まい
旦那さんは本当にそれだけが原因で鬱になったんでしょうか？離婚の原因で精神的苦痛みたいにした方が慰謝料など払わなくてすむからあえて！！他にも原因はあるけど、、とかないですか？(すいません💦深読みすぎかも💦) つわりで家事が出来なかったのが不満！！とかありえないです！子供が産まれたらもっと出来なくなりますよ！！申し訳ないですが、旦那さんはるるさん、お腹の赤ちゃんのことより自分優先な気がします！思いやりが欲しいですね😢
旦那さんのお母さん も悪阻の辛さは経験されてると思うのに、、、。
この先一緒にいてもるるさんが辛く当たられると思いますし、赤ちゃんが産まれたあと旦那さんは鬱が酷くなると思いますし💦 お互いのためにならないような気がします！
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るる
まいさん回答ありがとうございます。
他にも要因があるのかもしれませんが、今は知る方法がありません。
私がどれだけ辛くても我慢するから、好きでいるから、子供の父親として傍に居て欲しいと思うのですが甘いんでしょうね…。何が一番いい道なのか、しっかりと考えたいと思います。- 5月24日
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まい
すごく旦那さんの事が好きなんですね☺️ 伝わってきます！
ただ、好き！ってだけでは育児は乗りこえれません！2人のお子さんです！るるさんが一人でお子さんつくって産むわけではないです！旦那さんにも育てる責任があります！育児&旦那の世話&家事を一人では到底出来ません！赤ちゃんは朝晩関係なく泣きます！泣き止まないときもあります！2～3時間おきに授乳です。歩くようになったら怪我もします、突然熱も出ます。可愛いだけではありません。旦那さんはそれに耐えられますか？もちろんワンオペで頑張ってる方は沢山いらっしゃいます！私もその一人です。旦那は朝7自前には出ていき最近は深夜0時を回って帰宅です。今日は2時間半しか睡眠とれなくてまた出勤していきました！ワンオペでも私が頑張れるのは、こんなに忙しく働いてるのに旦那が私の話を聞いてくれたり、休みの日に気分転換させてくれたりしてくれるからです。家事も出来るならでいいよ！っていってくれるからです！
るるさんはしっかりされてる方と思いますので、もう一度考えて、何がいいのか考えてみてください☺️旦那さんが変われそうなら両親、義両親含めて話し合ってみてもいいと思います！！
厳しい意見になってしまってすいません💦体もキツイし精神的にも不安定な時期とおもいますが、いい結果になるように頑張って下さい☺️- 5月24日
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るる
育児についてひとつひとつ教えていただきありがとうございます。まいさんもワンオペ育児頑張ってらっしゃるんですね。そんなまいさんに寄り添ってくれている旦那様の存在、ただただ羨ましいです。
育児がどんなものなのかしっかりまいさんの意見を噛み締めて、考えをすすめていこうとおもいます。
私のからだのことまでお気遣いいただき本当にありがとうございました。- 5月24日
だおこ
うーん…家事ができなくてご主人が鬱になるって…？ しかもつわりの時なら一時的なのに、それくらい協力するか大目に見るかしてほしいなと…それで好きかわからなくなるって、家政婦雇えば。って思ってしまいます…。
子供が産まれたらなおさらご主人の思う通りに動くことなんて難しいです。
それでも再構築をするとすれば、おそらく旦那さん至上で全部旦那さんの希望通りにやりとげることになるんではないかなぁと…
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るる
だおこさん回答ありがとうございます。
今回の件で義母への不信感が募ってしまったのですが、もし再構築となれば義実家に同居することが望ましいのかなと勝手に考えています。私一人で負担しきれるものでもないでしょうし、義両親もその方が安心でしょうし…。
それでも再構築を望むのか、それが自分の本音なのかしっかり考えようと思います。- 5月24日
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だおこ
他の方のコメントも読みました
すごく丁寧に皆さんに返信されててすごいですね…！ こんなこと言っても不快かもしれませんが、そんなるるさんなら、もっと幸せな生き方ができるんじゃないかと思いました。
るるさんと赤ちゃんが幸せになれる結果になりますように。
疲れてる時にギャン泣きされたら、母親だってイライラすることもあるのに父親ならもっとだと思います。
うちの旦那だって、協力的だと思ってたけど、それは外出してる時だけで、家にいたら休みの日は好きな時に昼寝するし、見ててもらっても、泣いたらオムツも見ずに、ママおっぱいーって渡してこようとします。お腹減ってる泣き方じゃないのに。
父親がいることだけが子供の幸せじゃないですよ。私は親離婚してますが、離婚してくれてよかったし、離婚後の母のほうが笑顔が増えて仲良くなれました。それまでは、母はずっと父の顔色伺ってたので。- 5月24日
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るる
だおこさんのご両親は離婚されていたんですね。一人で大変なこともたくさんあったでしょうに笑顔でいたお母様はとても努力家ですばらしい方なんだと思います。
私自身もどうすればいいか何が幸せなのかわからない部分もあります。幸か不幸か時間はあるので固定観念にとらわれず、子供のことや主人のことだけではなく自分のことも考えて決断しようと思います。- 5月24日
ふーこ
皆さんと同意見なので、別角度からの意見なのですが……
本当に家事が出来てない事が原因の鬱なんですか？？
あくまでも要因の1つで、鬱になった根本はもっと違うところにあるんじゃないですか？
そもそも、本当に鬱ですかね？
一緒に病院に行って聞きましたか？
診断書見せてもらいましたか？
それが本当なら弱すぎ。
妊娠はお互いが望んだことではないのですか？
弱いし考えが甘いし、一家の大黒柱と言っちゃ言い方古いですが家族を支えていく気もなさそう。
現実から逃げ出したいからの鬱だと思えちゃうんですけど……
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るる
ふーこさん回答ありがとうございます。
現状主人と直接やり取りすることは叶わず、通院しているということも鬱と診断されたことも義母から聞かされました。薬は飲んでいるようですがその他のことはなにも聞かされていません。
妊娠は主人も望んでくれていたはずなのですが、今は本人はその事も忘れてしまったようです。
私からも子供からも解放されて一からやり直したいと言っていました。とても悲しいです。- 5月24日
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ふーこ
それを信じるだけのことがありますか？
妊娠を望んだことさえも忘れている人と再構築して見えるのは闇ですよ……
嫁と子供から開放されたいって、言いたくないけど鬱なんだろうけど現実を受け入れられないだけなのか、他に女いるんじゃない？って思います。
離婚してほかの仕事も家事もちゃんとできる女と一緒になりたいって言ってるように聞こえちゃいますね💧- 5月24日
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るる
義母の話を鵜呑みにするのも良くないかとも思うのですが、他に手段がなく…。
浮気に関しては実は友人にも心配されていました。もし離婚する方向に話が進んでしまったら、その辺りも明らかにし、きちんと頂くものは頂けるように頑張ろうと思います。- 5月24日
AAA
再構築したい理由は旦那さんの事が好きだからでしょうか？
妊娠により家事が出来なくなっただけで(他にも理由はあるかもですが…)鬱になってしまう旦那さん…お子さんが生まれて夜泣きなどした時、日中の家事が一切できなくなった時…更に仕事に復帰した時…全ての負担がるるさんだけにかかってきませんか？
また、常識のある男性なら好きかどうかも分からない相手を妊娠させる行為を行いませんょ💦
それを踏まえても再構築したいほど好きな相手という事でしょうか💦
義母も息子の為に分かれて欲しい発言…私なら引きます😓気持ち悪いです💦
そこで声をかけるなら、自分の息子の覚悟が足りない、るるさんへの負担がかかり過ぎる、子供が生まれるにも関わらず別れたいと言うこんな息子に育てて申し訳ない、るるさんの為にも別れた方がもっと良い相手に巡り会えるのでは…とかけるべきかと😣💦
子供が生まれてから変わる可能性はゼロではないと思いますが…
正直相手に変わる気持ちがないと無理かと思います😭
全ての負担を請け負う覚悟で再構築を希望されるのであれば、「仕事.家事.育児で旦那さんへは一切負担はかけないからもう一度やり直して欲しい」と完全に下手に出て提案するとかでしょうか💦
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るる
AAAさん回答ありがとうございます。
再構築を望むのは旦那への気持ちもありますし、血を分けた父親としてごくふつうの家庭を気づきたいという希望があるからです。
もしそうなったならすべてを諦め・受け入れるつもりでいたのでごくふつうの家庭とは言えないかもしれませんが、自分の中に辛さも悲しみも押し込めてやっていこうという覚悟もあります。
私を気遣った言葉をたくさんくださり本当にありがとうございました。しっかり考えようと思います。- 5月24日
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AAA
大切な人との子供を身籠っていて離婚…簡単には考えられないですよね😔
ごく普通の家庭…
正直私も分からないですが、旦那さんを最優先にした結果お子さんがなおざりにされない事を祈っています😔
また、他の方へのコメントも拝見しましたがるるさんと生まれてくる子供の事を最優先に考えられない旦那さんと義実家での生活はるるさんはもちろん生まれてくるお子さんにとっても地獄だと思うので(まして、今の状況で息子を庇う義母がいる家…)、旦那さんが義実家での同居を前提に婚姻生活を継続するなどの条件を出した場合には悩むまでもなく離婚される事を進めます💦- 5月24日
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るる
子供のことを一番に考え、主人のことばかりにならないよう気を付けます、お言葉ありがとうございました。
同居についても、もしそうなったとしたら義母の感情をきちんと見極め、子供に悪い影響があるようなら離婚もきちんと視野に入れようと思います。子供を守るということ、改めて考えさせられました。- 5月24日
おはな
私も旦那様ちょっとあり得ないと思いました。家事ができなくて鬱って…メンタルどうなってるんですかね…。しかも共働きなんですよね？何をいってるの？って感じです。無責任にも程があるかと…。
子育てが始まったらもっと色々手伝ってもらわないと困りますし、悪阻中の家事が出来ないくらいで鬱になる人だったら正直いない方が楽な気がします。今までお義母さんがなんでもやってあげてたんですかね？異常だと感じました…。
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るる
おはなさん回答ありがとうございます。
主人は一人息子で、義両親共にとても可愛がり甘やかして育てていたようです。
私もただやり直したいというだけではなく、やり直すなら産後の生活がどうなるかもしっかり考えて意見を決めようと思います。- 5月24日
ゆに
できちゃった婚ですか？🤔
なんとなく文章から旦那様は子どもが欲しくないような気がしました。
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るる
よもぎさん回答ありがとうございます。
主人とは一年の交際後さらに一年間同棲し入籍、半年後に式と新婚旅行を済ませ子供はハネムーンベイビーでした。
式が終わった際に子供について話し、子供が欲しいできたら嬉しいと主人が言ってくれたため避妊をやめるようになったのですが。もしかしたら避妊具を使いたくなかっただけなのかもしれませんね。- 5月24日
2児ママ
今までやらなくてよかったことをやらないといけなくなったなどストレスになる人は少なくないと思いますが鬱にまでなられたんですね💦
私自身、今は元気ですが鬱で2年ほど苦しんでました。
その間も薬の副作用がきつくて鬱状態が悪化したこともあったし、鬱なんだからこんな風になってても仕方ないって甘えた気持ちもありました。
鬱に甘えた方が楽でしたから…
原因のある鬱は寛解するってよく聞きます。先生にもよると思いますが…
先生の中にもただ話を聞いて何も考えずに薬出す人、詳しく話を聞いて薬の説明もしっかりしてくれてアドバイスもくれる人などいます。ご主人に合う先生ならいいですが🙂
鬱になられたのも妊娠されてからならまだ日は浅いですよね。
産まれてから良くなる可能性はあるし
るるさんの気持ちに余裕があるのであればもう少し様子を見てあげてもいいのではないかと思います。
義母さんの言葉には腹が立つというか悲しくなります😕
妊娠して子ども産んでって同じ経験してるはずなのに…
ちなみにうちの旦那は原因不明で障害者手帳を持つほど重度の精神疾患を複数抱えてます😭
私が鬱になった時に旦那も同じ病院に変えましたが前の病院の時より明らかに良くなってます😊
ご主人には寛解の見込みがあるだけ羨ましいです😅
長くなった上にアドバイスにもなってなくてすみません💦💦
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るる
ひとみさん回答ありがとうございます。
鬱について丁寧にご説明いただきとても嬉しいです。ただ私はどんな病院にいっているのかもどんな治療を受けているのかも解らないのでなにもできないのですが…。
鬱の原因は私なので私がいなくなれば治るものなのでしょうか？私がいても治るのでしょうか？もし私と婚姻関係を続けたままでも治るのであれば、いつまででも待ちたいと思っています。主人のお医者様がいい方であれば、と願うばかりです。
ひとみさんの旦那様もより良い状況になるよう、ささやかですがお祈りしております。本当にありがとうございました。- 5月24日
-
2児ママ
私の鬱の原因の１つは旦那でした😅
逆に私が原因で旦那の鬱が悪化したこともありました💦
その頃はまだ結婚前でしたが同棲はしてました！
何回か別れようって話もしたけど１度も離れることはなかったです☺️
きつくても症状が軽い時にとことん話しました😊
お互いがそれぞれの状況を把握することは大事だと思います！
私は病状とか状況を把握しておきたいので旦那の病院には毎回付き添ってます‼︎先生がどんな人なのかもわかります😊
旦那が病院変える前の先生は淡々と業務をこなしてるだけな感じでした😥- 5月24日
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るる
ひとみさんと旦那様は辛くてもお互いから逃げることなく、きちんと会話をして暮らしてこられたのですね。私も主人がこうなる前に気付いていたら、落ち着いて話すことができていたら、と少し後悔してしまいます。
主人の現状について知ることはできないのですが、次に会う機会があれば状況を把握し、主人を理解する姿勢で寄り添えればと思います。
色々と教えてくださりありがとうございました。- 5月24日
退会ユーザー
都合のいい鬱だね～笑
自分がやれば良いだけのことを妊婦におしつけて納得出来なかったから鬱ってへそで茶が沸きますよ。
育児も丸投げなのが目に見えますし、一緒にいることで得られるメリットってなんだろうな？って感じです。
ただ妊娠中の離婚はなにかと大変ですのでお子さんが生まれてからの方が良いのかな？とも思います。
お身体は大丈夫ですか？
大変だとは思いますがしっかり休んでくださいね
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るる
えぎさん回答ありがとうございます。
私自身妊娠中ということもあり、少し不安定になることもあります。
産後は状況も私のホルモンバランスも変わるでしょうし、産まれるまで様子を見ながら色々な可能性を考えてみようと思いますけど- 5月24日
退会ユーザー
すみません、旦那さん子どもみたいですね。
実はうちも同じなんです。悪阻の時は協力してくれていたのですが、産後に思うように私が家事を出来ないことにイライラされ暴言吐かれました。その結果、私は体調崩し実家療養、旦那は家に誰もいない寂しさと私の「信じられなくなった」という言葉にショックを受け電話口でヘナヘナ泣きながらパフォーマンス鬱になってます。笑
再構築できたら一番良いのかもしれませんが、産後共倒れする危険も十分考えられます…
それにしても、家事をやってもらえない不満がたまり鬱…旦那様は妊娠出産をどうに考えていたんですかね？
男ってすべてを軽く見ててイラつきますよね
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るる
つっつんさん回答ありがとうございます。
似た状況であるにも関わらず毅然としたつっつんさんのご様子、本当にすごいと思います。私も見習って強くなりたいです。
つっつんさんは今もご実家におられるのでしょうか？つわりのときは協力的だったようなので、その頃の旦那様に戻られるようお祈りしております。- 5月24日
-
退会ユーザー
全然、毅然としてないですよ💦
私も強くなりたいです😭
今は実家にいます。ですが、1週間後には自宅に帰ります。帰りたくないです、帰りたくなくて毎日泣いてます💦
「反省してる、チャンスをくれ」と言われたので様子を見るため帰りますが、まったく信じられないし反省してる気がしません…
うちは、次また旦那が何かしたら完全に離婚すると考えてます。
私も本当に反省して、お金の考え方なども変えてくれる事を願っています。- 5月24日
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退会ユーザー
るるさんの状況も良い方向に向かうと良いですね😣💦
- 5月24日
-
るる
自宅に戻られるのですね。旦那様が口だけではなく心から反省し、つっつんさんとお子様のことを考えてくれていれば、と願わずにはいられません。
離婚も視野に入れているということで、私もただただ離婚を嫌がるだけではなくたくさんの事柄を見極めて判断しようと思います。- 5月24日
み
産まれてくる赤ちゃんが理由も分からずぐずり、夜泣きなどした時、旦那さんはどう思うんでしょうか（；＿；）？
しんどくて家事が出来ないのを不満に思うのなら、赤ちゃんにもあまり良くない感情をいだくんじゃないかなぁと思いました😭
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るる
Rくん🐶💕さん回答ありがとうございます。
やはり自分の子供であっても夜泣きを疎ましく思ったりするのでしょうか。
私自身のことは耐えられても、子供のことをなにか言われたら私も別れようと思うかもしれません。- 5月24日
退会ユーザー
うーん
旦那さんが無責任だと思います
もう少し理解してから子供を
考えてもよかったのでは
悪阻は個人差ありますが本当辛いですよね。。
もう少し頼れるところがあれば違ったかもしれませんね
義母さんまでも
そう言っているのならば私は離婚しますかね
子供できたら、もっと大変になると思いますよ😓
今から、そんなんならば
毎日離婚って言われないか考えながら生活するなら離婚しますかね
-
るる
T&Mさん回答ありがとうございます。
つわりの時期に主人に甘えず、実家に戻っていたら違っていたのかなと考えてしまうこともあります。そのときはきっと産後にこんな事態に陥ってしまっていたのでしょうが…。
育児がどれだけ大変か。自分がどこまでなら頑張れるか。またこんなことがあったら、という気持ちに勝てるのか。しっかり考えて判断しようと思います。- 5月24日
しかゆ
ごめんなさい、旦那さまは産まれて来たお子さんのことを大事にするとは思えません。
子育ては本当に甘くありません。
旦那さんのことや義母のことまで
気を遣う余裕なんてありません。
主さままで余裕がなくなって赤ちゃんのことまで可愛くなくなってしまう可能性もあります。
お仕事されておられるならご実家も頼ってご自分で育てていく事を考えた方がいいです。
下手をすれば義母に子供をとられ離婚される可能性もあります。
お腹の赤ちゃんを守ってください。
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るる
しかゆさんさん回答ありがとうございます。
きっとまだ育児を知らない私はいろんなことを甘く考えてしまっているんだと思います。
今は私自身がどうしても離婚したいと思えないんですが、育児にたいして理解のある職もあり協力的してくれる実家もあり、自分が恵まれた環境にいるんだということを理解して、自分や主人のこと以上に子供のことを考えて、子供だけは守れるように幸せにしてあげられるよに頑張ろうと思います。- 5月24日
インド象
つわり大変でしたね(T_T)
つわりの嫁と暮らす→難易度C
赤ちゃんと暮らす→難易度SSS
ぐらいの差はあると思います。
旦那様は育児を全くしなくても、赤ちゃんと同居ですら厳しいかもしれません。
今はまだ旦那様のことが好きかもしれませんが、これからはどんどん子供が好きになり、旦那様への気持ちは冷めると思います。
なので再構築をもとめる理由が「好きだから、情があるから」だと危険かもしれません(>_<)
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るる
インド象さん回答ありがとうございます。
私自身も主人の気持ちが変わることに期待できない部分もあるので、いっそ産んで主人への気持ちが冷めてしまえば楽なのかもしれないと思ったこともありました。出産を経験し子供を実際に抱くときっと私も変わるんでしょうね。そのことも踏まえ、いつ決めるのか、どんな結論を出すのか、しっかり考えようと思います。
つわりの気遣いまでいただき本当にありがとうございました。- 5月24日
るる
やんちゅさん回答ありがとうございます。
主人は一人息子なので義両親が主人に甘いというのは普段から感じていました。
私自身妊娠に甘えすぎていたのかなぁと悩んでいたので、妊娠中に家事ができないのは当たり前といっていただけて嬉しかったです。お気遣いありがとうございました。
やんちゅ
るるさんは今お腹ですでに子育てしているんです！
旦那さんはなぜ辛いと思ったらすぐ逃げるんですかね。つわり、出産の方が旦那さんが思ってる辛さより何十倍もつらいですよ！！自分を責めないでください(^_^)
るる
優しいお言葉本当にありがとうございます。
どうしても主人のことばかり考えてしまうのですが、自分のことも大切にしながら考え、過ごしていけるように心がけようと思います。
やんちゅ
愛している旦那さんの事なので決断はすごく難しいですよね。
でも旦那さん側がそんな身勝手な言い分を通そうとしているなら、るるさんはもうご自分と赤ちゃんの事を一番に考えて意見していいんですよ！
おかしな事を言っているのはあちらです！！ありえないようなわがままをるるさんが言ってもいいんですからね！(T ^ T)
無事に元気な可愛い赤ちゃんを出産されますよう祈っています(^ ^)
るる
話し合いの場があれば主人のことを気にしすぎず、自分でしっかり考えて決めた結論を毅然と話そうと思います。
たくさんの優しいお言葉ありがとうございました。あと数ヵ月お腹でしっかり育てて、無事に産めるよう努めたいと思います。