夫との口論で30日会話なし。離婚も視野に。子供の笑顔が支え。自分の意見をしっかり伝えたい。
今日の夜は、子供が寝たら今後について話し合おうと声かけました。多分また傷つけられるんだろうけど逃げちゃいけない事なのでどなたかお暇で優しい方喝を入れて下さい！
価値観の違いから30日から旦那と口を聞いてません。
直接の原因は旦那からしたら私が玄関のドアにチェーンをかけたことですが、私からしたら産後の積もり積もったものがありました。
話の流れ次第では離婚となるかもしれません。息子の笑顔を見てると心が挫けそうで…。また納得してなくても私が謝り終わらせてしまいそうです。
逃げちゃダメだと、喝をお願いします😢
- ひよこ(9歳)
コメント
ゆきんこ
なんで謝るのがわかりませんが、私は自分が100%悪くて私が納得すれば謝りますがそれ以外どーんと構えて「なんやねん」て圧をかけますよ！
どーんと構えないと相手は調子乗るだけ
息子の笑顔は私が守る！って思えば強くなれるんじゃないかなって思いますよ^_^
退会ユーザー
よく、友達に言われてました。
価値観の違いは一生交じり合う事はないと。でもどちらかが合わせる事は出来なくはないって😰
素直にお互い、冷静に話してみた方がいいですよ！今後、父親がいない息子さんを想像してみて下さい。可哀想な気がします。
いつかは話し合いはしなきゃいけないんじゃないですか⁈息子さんの為にも向き合ってみて下さい。
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ひよこ
何度も話し合ってその度に無理矢理納得したフリをしてましたが毎日の生活で蓄積された物が溢れてしまいました。息子のためには何とか回避したいです。
- 5月3日
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退会ユーザー
夫婦なのだから、言いたい事は言ってもよいと思いますが😰我慢し続けるのは体にも悪いですよ😊たまにも言いたい事言って、感情表現してみてはいかがでしょうか？
- 5月3日
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ひよこ
言いたい事言ってたんですがその度に内容云々の話しからすり替わって私の話し方が悪い、といった話になるのでもう疲れてしまってついつい溜め込んでしまってました。今回ばかりは逃げずに冷静に話し合ってみます。ありがとうございます。
- 5月3日
とろろ
私も28日から必要なこと以外話してません。
私と娘が風邪で大変なのに野球に行ったり結婚式で帰りが遅いとか、そういうことがきっかけです。
元々体調が悪いから良くなるまで野球に行くなと言っているにも関わらず行くので、怒ってます。
結婚式の日は朝早く出たのに遅くまで帰ってこなかったので、チェーンかけようかと思いました。
状況が似ててびっくりしました(^^;)
話の流れで離婚にすすまないように話し合ってください。
今娘を片親にするのは可哀想だな、と思うので、息子さんも同じですよ。
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ひよこ
うちも結婚式帰りの不必要な飲み会かで午前様になり思わずチェーンかけてしまいました。しかも息子も1週間位風邪引いてました。本当にびっくりするくらいに似てますね！
息子を片親にしたくないのも同じです。- 5月3日
りり
色々親身な回答は出揃っていますので違う角度から失礼します。
話し合う前の段取りを組んではどうですか。今回のケンカについて事の発端を議題に上げ、両者ともに反省点、妥協点、改善点について考えます。
ケンカになるとあの時もと過去の事など持ち出しがちですが、そこを話す時は責め立てずあの時は悲しかった、辛かったと自分の感情を素直に話します。
どちらが良かろうと悪かろうと結果、仲良くなるということを互いに目指すことが大事だと思います。
感情で責め立ててもきっとわかってもらえず傷ついてしまいそうなので、あくまであなたがこうしたせいでとかではなくこの時こう思って悲しかったというように淡々と伝えた方が男性には理解されやすいそうですよ。
夫婦の事で見えない部分もありますが離婚は大変です。離婚を望んでいないなら他の選択肢を探り努力した方が賢明だと思います。
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ひよこ
コメントありがとうございます。
毎回話の論点がずれるのでメモとりながらやろうかと思ってました。
同時に段取りも考えてみます。ありがとうございます。- 5月3日
おとうふ
お互いが自分の納得のいかないことに腹を立てていて、自分は悪くないと思っている場合、まずは今後関係を良くしたいか、良くならなくていいのか決めて、伝えます。
それを決めた上で、お互いが関係を良くしたいのであれば、どんな事情があったにしても、
「自分が腹を立てている理由」
「自分が相手のために思いやりをもてばよかった点」
を必ず両方伝えます。
私は小学校教育ですが子どもが辛い思いをしてるときにする方法です。
どちらか一方が我慢する必要なんて全くありえません。でも息子さんのためにという思いは大切にされるべきだと思います。
えらそうなこと言ってすみません💦
どうかご家族にとって建設的な話し合いになりますように…😣✨💦
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ひよこ
ありがとうございます。教えていただいた2点重視しながら話したいと思います。
- 5月3日
ルー
産後の不満わかりますよ 私も一人目のとき旦那に伝えたことありますが 価値観の違う奴に何を言っても理解してくれなかったです 私もこっちが謝り一応終わらせるって感じだったし 離婚も考えてました 六年たった今ですが 子供にとっては本当に父親の存在は必要だと感じますし 夫婦の関係も年がたてばかなり変わってくるので 今ある気持ちを伝えてもよいと思いますが 離婚だけはもう少し我慢した方がよいですよ 心のなかでわ旦那デスノートしてましたけどね(^-^)
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ひよこ
やはり父親大事ですか。肝に銘じて話合いしてみます。ありがとうございます。
- 5月3日
レママ
伝えたいこと、話したいことを箇条書きでもいいので紙にメモしておくと冷静に話せますよ。感情的になるとほとんどい痛いことも言えず、これもいいたかったとか出てきますし。うちも価値観は違いますがなんとかやってます。今回の話し合いでひよこさんの気持ちが少しでも楽になるといいですね。頑張ってください！
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ひよこ
ありがとうございます、メモ取ろうかなと思ってましたが、何と言われようと実践しようと思います。
- 5月3日
ひよこ
旦那にとっては私いつも100%悪いと思ってるようです。本当に甘やかして調子に乗らせてしまいました😢
ゆきんこ
物事に片方だけが100%悪いなんてことはありませんし、奥さんを責めて立てるなんてモラハラですよ
やかましいねん！いちびっとんなや！てどーんと構えていきましょ^_^
ごめんって謝ってばかり終わるのではなく伝えたいことをちゃんと言葉にした方がいいですよ
言葉にすることから逃げないように頑張りましょ！
ひよこ
ありがとうございます。
今回ばかりはどーんと構えて臨みたいと思います。