過去のトラウマや不安症に苦しんできた女性が、現在は優しい旦那と再婚し、精神科通院中。家事や子育てで限界を感じ、ママリで支えを求める。不安障害に悩みながらも、旦那との信頼を築きつつあります。

すいません。書き込みさせて頂きます。名前を変えたので、私の状況がわからないと思うので、もう一度書き込みます。ママ友が昔いました。その当時私はシングルマザーでした。旦那から、妊娠中からずっと妊娠悪阻や、体質で太りました。妊婦だったら太りますよね。そんな私を前の旦那は、私の目の前で他の女に電話をして「俺の前に、デブ？いや、豚がおるんやけど、汚ねぇちゃ。一緒におったら吐きそう。俺もつわりやか？笑いながら、だけお前とエッチしたーい」と言葉のDVや、子供が産まれてからも、父親なのにお見舞いに来たのは一度だけで、幼少期に、かなり小さい頃に両親が離婚して、兄と私は、母親に引き取られましたが、母親は、ギャンブル、男依存症で、1カ月に何回か帰って来るくらいでした。男依存症の母親に、兄が腹を立て、グレて、私を殴る、蹴る、包丁で刺そうとする、バットで骨が折れるまで殴るなどされ、小学校から朝早く起きて、洗濯、掃除を済ませて学校に行ってましたので、辛い幼少期から、鬱病でした。その中、妊娠して、前の旦那からのDVは心をえぐられている気持ちでした。産後鬱にもなり、私が泣いていると、めった打ちにされました。兄とやる事がほぼ一緒です。真冬に半袖半ズボンで氷風呂に入れられて、そのまま外に出され、凍死しかけました。子供もまだ2カ月なのに、子供を叩いたり、殴ったり、DVに逆らえば子供を殺す。と言われたので、耐えるしたなかったです。そんな中、離婚を請求されました。理由は、「もっと女あそびがしたい。子供がいたら、邪魔で出来ない」と言う理由でした。それからシングルマザーになり、鬱病もさらに酷くなり、辛い中、ママ友が出来たら、私からしたら、嬉しいです。たまらなく。だけど、そのママ友は、あっちでは、あの人の悪口、あっちでは、私の悪口を繰り返す、いわゆる腹黒ママ友でした。私もある事ない事言われ、縁を切りましたが人間不信になりました。信じれるのは子供だけ。自分にすら自信なく、自分を信じてあげられない状態でした。そんな日々を送っている中、子供が5歳になった時に今の旦那と出会い、再婚して、もう一人子供を授かりました。今も、精神科に通院しながら、カウンセリングも受けています。今の旦那は、優しく、鬱病に理解、協力的です。けど、最近家事、子育てを一人で頑張りすぎて、話せる友達もいなく、心が折れて、限界を感じて、ママリを見つけ、書き込みをしたら、沢山のママが暖かい言葉で支えてくれて、楽になりました。事情を話したら知り合いのおばちゃんが毎日ではないけど、来てくれてます。旦那も家事も手伝ってくれたりもしますが、仕事も忙しいので、気を張り詰めすぎました。明日は旦那が休みです。心がほわほわっとしてます。けど、平日になると、やっぱり不安定になりがちです。私は、愛情を親から受けた事がありません。だから、子供に、こういう時、何て言ったら良いのか、迷います。怒られた事すらありません。完全育児放棄でしたから。小学校の時は、家では、私が母親みたいでした。家事、料理、ゴミ捨て全て。しかも、兄の暴力に耐えながら。子供は二人共男の子で、上が小学校高学年、下が、2歳すぎです。小さい頃から、頑張るのが、耐えるのが当たり前でしたので、その癖が抜けずに、最初、ママリの名前を「完璧主義者の悲しいママ」にしてましたが、友達が、変えてくれました。ママリに来て、友達も出来ました。嬉しいです。けど、鬱病が子供と私だけの時間になると、不安障害があるみたいで、すぐに出ます。常に、誰かに支えてもらってないと、地獄に落ちます。心に大きな石が落ちて来た感じです。精神安定剤は、ちゃんと服用していますが、頭によぎるんです。また捨てられたり、居場所がなくなったらどうしよう。また陰口言われたらどうしよう。ニュースを見るたびに、うちがこうなったらどうしよう。嫌だよ、嫌だよ。と、常に不安障害が着いて来ます。昔に比べたら鬱病もかなり良くなったそうです。(カウンセラーの方から言われました)だけど、治りだした時に、不安障害、記憶障害などが発症してしまいました。子供も旦那も私の宝です。なのに、旦那に、何日間経ったら不安に潰されるので、「浮気してないよね？他の女が良いなら、私の前から消えて。私以外に目移りするんなら、私の前から消えて。その代わり、相手の女からも、あんたからも莫大な慰謝料とるよ。」と言ってしまいます。旦那は、私だけを愛してくれているそうです。私ももちろん。つけまつげをしている女性を見ただけでも「けばいね。お前は何もしてなくても可愛いからお前だけしか目に入らないよ」と、安心する言葉をくれますが、今の旦那は、本当に優しいんです。家事、子育ても、協力的ですし、いつも笑ってくれてます。けど、結婚して、すぐに、浮気ではないですが、ちゃんと縁を切っていない、むしろ恋人のように親しくしていたりしていて、旦那は、友達だから、私に言わなくても良かった。と言っていたのですが、私がここまで不安症とは知らず、私は、泣きながら家を飛び出し、自殺未遂をしました。旦那は、「本当にごめんね。親しくしすぎたね。いくら友達でも、好きとか言ったらダメよね。お前がこんな事して、俺がされたらって考えたら、多分、相手、殺す。なのに、俺はこんな事してごめん」と、泣きながら病院のベッドで私に言いながら、もう、「もう、女友達とか邪魔になってきた。自分が連絡取ってるのに、イラついて来た」と言って、何時間かで、女友達と縁を切りました。幼少期や、前の旦那がトラウマだから、こんなんしてしまって、こっちこそごめんね。と言ったら、首を横に振って、「もう安心して。ないからね。二度
と。」と言ってくれましたが、不安が今だに取れないので、疑いの目で見てしまいます。一緒のお墓に入るために、旦那は、旦那の実家も取ってくれてます。老後、旦那の実家に住んで死んでも一緒にいたいと言ってくれますが、不安症は幼少期から、兄の暴力が始まった時から、私に鷲掴みになっています。人間不信ですし、何もかもに不安が付き物です。そんな自分に嫌気がさして、自分がイラつきます。けど、不安は、いつも24時間。だから、暗いニュースや、テレビは、極力見ないようにしています。何もかもに不安、不安で、辛いです。きつい言葉は、精神崩壊に繋がりますので、避けて頂けたら幸いです。

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