夫とDVで別居中。子どものことで離婚踏み切れず、再婚の影響が心配。復縁も考えるが恐怖。アドバイスをください。
夫と毎日のように少しのことから喧嘩、DV、恐怖から警察に通報して現在別居中。
離婚したいが子どものことを思うと踏み切れません。
離婚したら私はいずれ彼氏ができるか、もしかすると再婚するってこともあるかもしれないと思ったら今の子どもはどんな想いをするのだろう？
新しい彼氏、再婚相手ができたらその人と子どもの関係はどうなるんだろたう？
もし新しい彼氏、再婚相手との子どもができたら再婚相手は兄弟に差ができるのだろうか？
再婚したら私は初婚のときよりも肩身の狭い想いをしていかなければならない。
もし今の子どもが嫌な想いをしたらそれは私が離婚したからだ！と一生申し訳ない気持ちになると思う。
だから子どものことを思ってもう一度復縁を考えましたが、いざ夫を目の前にすると恐怖でパニックになりそうになります。
もうどうしたらいいかわかりません。
アドバイス下さい。
よろしくお願いします。
- しろくろ
あーか
兄がバツイチ子持ちさんと結婚してるので上の子は私たちと血の繋がりがありません。
でも兄は実子と変わりなく接してますし、私たちも連れ子ちゃんと仲良しです(*^ｰ^)ﾉ
私が結婚前、連れ子ちゃんだけで私の家泊まりに来たりとかしてました笑
受け入れてくれる人、家族に巡り会えたら幸せな家庭もあると思いますよ！！
あいにゃんママ
DV？
そんなろくでもない男なんて
後先考えず今すぐ離婚ですね。
旦那さんのこと好きではなく
恐怖でパニックになる人との
未来はありませんよ！！
今後のことはゆっくり離婚してから
考えるでも遅くはありません！
hana
DVがあるのでしたらお子さんにも手を上げる可能性もありますし離婚したほうがいいです。
それがいちばんお子さんのためにもなります。
そして離婚後の再婚のことを早々に考えるよりは、しばらくお子さんと2人で生きていくことを考えてみては？と思いました。
ひまわり
すいません！率直な意見なんですが
子供優先ってゆうより再婚、新しい彼氏の事しか考えれてない気がします、、、
年子mämä
将来が不安になるのは分かりますが
旦那さんは子どもに手を挙げない保証はないですよね??
しかも、シロクロさんも旦那さんを前にするとパニックになりそうなら
一緒にいてもメリットあるのでしょうか??
警察に通報する程なのに復縁しても
しろくろさんや子どもさんにいい環境ではないと思うのですが。
これは私の意見なので参考までに。
私も今別居中でこの別居にいたったのは自分と子どもが一緒に生活してたら危ないと思ったからです。
りおん
しろくろさんの考えてること、理解できますよ！
ただ、お母さんが辛い思いをしてるのをみてお子様はどう感じるでしょうか。
それも、お母さんがこんなに辛い思いをしてるのは自分のせいだ。と思ってしまうかもしれないですよね。
私もすごく離婚、再婚、再構築考えましたが、子供のことを思ったら母親は子どものそばでたくさん笑ってのびのびできてる方が幸せだと思って離婚に踏み切りましたよ。
子どもを守れるのは母親だけ。かと。
私も本当にこの先いい人に巡り会えるのか、再婚はないなーとかいろんなこと考えてますよ。
mtomatod
別れより先に男ですか？そんなパートナー求めますか？？
子どものために自分でこの子を育て上げる！って自立した気持ちってないんでしょうか？？どこまでも男がいないと無理ですか？
子どものために自立していきましょう。そのなかで出会う人がいればその人はきっと子ども思いになってくれます。最初から男狙いなら、子どもいるあなたを見ない男性で悩むことになるとおもいます。
ちぃ
別れるべきでは？そして、分け隔てなく子どもと接することのできる人と一緒になれる自信がないのでしたら、失礼ですが子どもが成人するまで子供に一生を捧げてあげてください。それが、子どものためです。今の旦那さんと復縁することは決して子どものためではないように思います。
子どもの立場からすれば、小学生入ってからの再婚や交際はあまりおすすめしません。特に子どもが女の子の場合は。性的虐待も視野にいれて...という意味です。世の中にはそういう男性もいますから。
他の方がおっしゃってる通り、うまく行く場合もあります。けれど、ほとんどないと言えます。なので、最初から交際して、再婚も...と考えながらの離婚はやめた方がいいです。私はこの子を一人で立派に育てて見せる！という覚悟をもって生活していれば、そんな頑張るあなたに惚れた男性はその源である子どものことも大事にできる人だと思います。
まずは、旦那さんから逃げ切ることを。幸せな生活が待ってることを祈っております。
マイマイ
DVするような人とは今すぐ離婚した方がいいと思います。
子供に手をあげるようになったらどうするんですか？
しろくろさんもお子さんも心穏やかに過ごせるのが一番だと思います。
ふに
私も同じく元夫からDVを受け、悩んでいました。
子供のため、もしかしたら変わってくれるかも？と踏みとどまっていましたが、私だけではなく娘にまで暴力を振りかけたので離婚に至りました。
不幸中の幸いで咄嗟に娘を庇ったため、娘は無傷でしたが今考えても怖いです…
今結果としてシングルマザーの道を歩んでおりますが、私自身分かれて正解だったと思っています。
両親が揃っていたとしても、子供にまで危害が及ぶかもしれない危険な環境では、子供も幸せになれないですから。
あくまで私の考えですが、これからもっと先の出会うかもわからない家族の事より、今自分と娘の幸せを大事にしたいなとおもったので…
しろくろさんもゆっくり考えてみてくださいね
しずか
凄く先のことを考えているように思います。
今私はシングルマザーですが
彼氏だ再婚だと考えたことはないです。
まずあなたに必要なのは
今どうすることが最善か考えることだと思います。
子供を1番に考えているのなら
1人で子供を育てる覚悟です。
シングルマザーの娘と母を経験してる私は
今も昔も幸せです。
白夜
私的には離婚します。子供のことがあるのはわかりますが女性に手をあげるようでしたらいずれか子供にもすると思います。違う方と付き合いや再婚されたからと言っても血の繋がりようはどうであれ家族になれます。
ちあ
コメント失礼します。
少し言葉はきついかもしれませんが私が思った事かかせていただきます。
まずDVをされているなら別れるべきだと思います。
いつお子様に手をだしてくるかわかりませんよ。そうなったとき耐えれますか？
私は絶対耐えれないです。
お子様にもきちんと理由を説明すれば
わかってくれると思います。
すぐにわかってくれなかったとしても
しんどいとは思いますが何度も説明するしかないと思います。
再婚するとなったときですが、
正直なるようにしかならないと思います。
最初は可愛がっていてくれても自分の子供ができたら変わってしまうかもしれません。
それはその時にならないと本人もわからないと思います。
ただ再婚するとなったときは、
お子様の気持ちも汲み取って上げて
よく考えてするほうがいいと思います。
もし子どもが嫌な思いしたらとありますが
母親が父親から殴られているところを見るほうが
お子様は嫌だと思いますよ。
自分を責めたくなるような
気持ちはわかりますが、
しろくろさんとお子様の為にも
私は離婚した方がいいのではないかと思います。復縁はしない方がいいです。
復縁するとゆうことはずっと耐えるとゆう事ですよ？
風船🎈
まず、そんな旦那とは即離婚です。
そして、新しい彼氏や再婚相手が…と言われてますが、今考えるべきなのはそんな事ではないと思いますよ。
ぼんぼん
離婚する前から新しい彼氏や再婚のことを考えられることがすごいなと思います。
彼氏ができるか、再婚するかは、離婚して余裕が出来てからの話であって。今考えることですかね？
そもそも、DVがあって警察沙汰にもなって別居したにも関わらず、ヨリを戻したり、再婚の事を考えてるってことは、お子さんにとって父親が必要かどうかよりも、ご自身が男に依存してじゃないと生きられないからなんじゃないかと思いました。
まずそこから見直さないと、誰と付き合おうと結婚しようと、何も変わらないと思います。
キツい言い方だとは思いますが、そんな考えでいたら、離婚できて彼氏ができても、またDV男くらいしか捕まりませんよ。
もっと考えるべき事が他にたくさんあると思います。
おにく
離婚したいが子どものことを思うと踏み切れません。
しろくろさんの文面からは、子どものことじゃなく男のことだと感じてしまいました。
まず、子どものことを1番に考えたら復縁とはなりませんよ。。。
だって警察関与するほどのホンモノのDVなんでしょ？
そんな父親必要ですかねー？😓
なんで再婚前提なんですか？
まず離婚して、安心できる環境でお子さんを育て上げることが第一なんじゃないですか？
女ではなく母親なんですから。
✾amu✾(3兄弟mama)
離婚していいと思います！
そんな父親いりません。
復縁後、子供さんにも被害が行くかもしれないし。
彼氏とか再婚なんて
現時点で考える必要ないかと思います。
こんな辛い思いしてるのに
こんな事考えるなんて
正直、男が居ないといけないタイプ？なんて思ってしまいました。
離婚後、彼氏作ろうが再婚しようが
その人の自由ですが、
子供の為ってより自分の事しか考えてないと思いました。
ちび➰ず
子供が大事というよりは、自分中心にしか考えてないみたいです
自分優先で自分の立場しか考えてないみたいです
離婚して再婚して肩身が狭いって子供がいることに対してですかね?
子供がいなければ、肩身が狭い思いしなくていいって言ってる感じがしてしまいます
再婚したりするのは構わないし
人それぞれですが、子供を中心に過ごしてあげて下さい
私も離婚再婚しましたが
3年半たち、やっと子供のことを理解して、支えてくれる人が出来たからであって、別れる前から新しい彼氏とか、再婚とかは全く考えてなかったですよ
その前に、息子にはひもじい思いはさせたくないということから、がむしゃらに働いたし、月28万は手取りでもらったりしてましたよ
今は、働いたり、子供さんに悪影響なことを取り除くことに専念してあげて下さい。
sxn mama
離婚してないのに、
再婚、彼氏とゆう考えがよくわかりません😰
私はバツイチですが、
離婚する時に彼氏、再婚など
考えはありませんでした。
子供の事は私が守らなくちゃ！
とゆう思いだけで
必死に働きましたよ！
今は再婚しました。
必死に働いてる姿を見てくれてたのが
今の旦那です。
子供もすごく懐いてますし、
今お腹にいる子も凄く楽しみにしてくれています。
婆羅門
私も旦那のDV、モラハラ＋娘に対する性的虐待まがいが原因で、娘と必要最低限の荷物を持ち、実家に駆け込み、調停離婚しました。
私も旦那に対して恐怖感と嫌悪感、もろもろのマイナス感情しかありませんでした。それでも離婚しない方がいいよね。。。と思っていた時期もありました。
ですが、それは離婚する事によって、自分一人で娘を育てる自信がないと言う、自分に対する甘えだと気づきました。
それから、こんな夫婦の元で生活する娘がまともに成長するか、いや、しない。そう思い、離婚しました。
不安です。確固たる決意をもって離婚しても不安です。ですが、それでも育てなければなりません。大切な子どもです。
なるようになります笑
ならなければ、なんとかするんです笑
大丈夫ですよ。
maron
子供を守りたいなら別れるべきだと思います。
投稿を読んでると、1人で育てていく自信が持てない感じですかね？💦
今後の彼氏や再婚など今考える事ではないと思うんですが、DV受けてるのに悩んでるところがおかしい感じがします😥
子供にも手を出してしまう可能性のある人のところにいるのは、片親にしてしまうのはかわいそうとかいうレベルの問題ではないと思います。
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