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ame
家族・旦那

離婚を考えたけど持ち直して仲良く過ごされている方はいらっしゃいます…

離婚を考えたけど持ち直して仲良く過ごされている方はいらっしゃいますか?
主人はギャンブル依存症でトータル280万の4度目の借金が9月に発覚しました。
既に遅いですが、4度目でやっと普通じゃないと感じた私は義母にも相談し話し合いをしました。
それでも子どもにとっても私にとっても大切な家族なのでもう一度チャンスをあげて、やり直そうと覚悟を決め、この数ヶ月を過ごしてきました。
何度かケンカはしたものの最近は少しずつまた仲良く過ごせるようになっていました。

しかし、どこか違和感を感じるのです。やはり前みたいな愛情や幸せを感じないといいますか…
夫は一生懸命やってくれていると思います。
それでもちょっとした事で裏切られた事を思い出し、冷めた気持ちになるのです。
夫も、お金の事で相談しても意見を言いにくそうで(仕方ないと思いますが)、結局私一人で決めて責任を感じたり、
どこか気を使っていたり、私が体調が悪くて元気がないだけで謝ってきたり機嫌をうかがったり、過剰に反応したりと…少し疲れてきてしまいました。

ありがとうという場面でもごめんねと言ってばかりで。

もうこんな生活嫌になってきます。

前の幸せだった頃もだんだん思い出せなくなってきました。


ポジティブな意見や経験を聞かせていただけたら励みになります。

こんな個人の事で申し訳ありません。
よろしくお願いします。

コメント

じゅん

旦那がメールで浮気まがいなことをしたり、同居ストレスで一時最悪でしたが、今はほとんど喧嘩しません。
というのも、二人目が生まれつきの障害があるんですが、そのこと以外の小さなことはもうどうでも良くなっちゃって・・・😅
時間が解決してくれるんじゃないでしょうか?
そのうちまた旦那さんを信用できる何かが起きるかも知れませんし。

  • ame

    ame

    すごく長い間この問題と戦った気になっていましたが、たかが数ヶ月😅
    弱音をあげるのが早すぎますよね😭
    ありがとうございます!
    時間が解決してくれる事もありますもんね!頑張ってみます!

    • 1月25日
リーママ

やり直すって決めたなら

ありがとうをごめんね
とか
前の事を思い出して冷めてしまう
とか
無しにして意地でも前を向こうって
毎日笑おうって
もぅ一度旦那さんと話し合って意思疎通し合うべきかなと思います!

やり直すってそうゆう事だと私は思ってますし、
後ろめたさな態度、償いの態度で接しられる方が私は嫌です!

参考までに(´ー`)

  • ame

    ame

    おっしゃる通りだと思います。
    最初は私も旦那が落ち込んでる今、
    私まで落ち込んでどうする!前に進むしかない!と元気にしていたのですが、
    旦那がいつまでもそんな調子なので流石に嫌になってきてしまって😞

    でも旦那は罪悪感でいっぱいの状態ですし、やっぱり意地でも前を向こう!って言うくらいの勢いは大事ですね!

    うんうん!明日からは元気な私で旦那を元気にしていこうと思います!

    ありがとうございます!

    • 1月25日
deleted user

夫婦って積み重ねだと思います😞私も10年位前は旦那が嫌いで旦那も私が嫌いだったと思います、じゃなく嫌いでした。結婚前から喧嘩が絶えなくなり、別れる事を考えてる時には結納だったので結婚を強行突破しました。喧嘩の理由は性格の不一致です。

離婚はお互いの家に両親に申し訳ないから数年はしたくないで一致。家庭内離婚でした。新婚旅行はまさかの別行動です。

いっときは殺意を抱くほどでしたよ。

お互い嫌い同士なのにお互い両親を悲しませなくないから夫婦生活を進め、両親の為にも孫を見せてあげようと妊活をしだしました。それが10年、11年前かな。

で、まさかの不妊。最初はお互いがお互い嫌いだから罪のなすり付け合い、旦那の姉の子供を見たくないと言う私に旦那は酷い言葉で罵ったり。

そんな夫婦でした。

でも、いつまでたっても妊娠しない。

人工しても妊娠しない。

お金も無くなるから2人で必死に働く。

それでも妊娠しない、体外受精、顕微授精、、

お互い必死で治療と仕事をして時には喧嘩もして陰性だった時は泣いてる私を旦那が抱きしめてくれて、、

流産した時は旦那が色んな所に連れて行ってくれて、、😢励ましてくれて、、😢😢

気がついたら11年。今妊娠中です。旦那が大好きだし、自分の親よりも大切な人になりました。

旦那も生まれ変わってもやっぱりお前とこうやってそばにいたいなぁ色々あったけど。今度は遠回りせずに新婚から仲良くしような〜って言ってくれました。

2人で色んな事を2人だけの力で乗り越えてきたから今があるのだと思います。例えばここで私の実家や義実家を介入させて協力してもらってたりしたら多分離婚してました。親が心配するからと実家には盆暮れしか帰らなかったのも良かったのかもしれません。

こんなに仲が悪かったのに、また生まれ変わっても旦那のそばにいたいと私も思ってます。

ameさんも旦那さんも本当に本当にやり直したい家族になりたいって思ってるなら短いスパンではなく、長い目で夫婦の形を積み重ねていってくださいね。

  • ame

    ame

    読んでいて涙が出そうなくらい素敵なお話ですね。
    すっかり忘れてしまっていましたが、私はもしも明日突然この人の手も足もなくなって、一生世話をしなきゃいけなくなっても側にいたいと思えると考え結婚しました。
    私達夫婦もこの大きな山を乗り越えてより強い絆を結べたら良いなと思います。
    素敵なお話をありがとうございます。

    そして妊娠おめでとうございます!
    寒い日が続いています。暖かくしてお過ごしくださいね。

    明日からまた主人を支えられるよう元気に頑張ります!

    元気な赤ちゃんが産まれますように。

    • 1月25日
deleted user

私はameさんとは比べ物にならないくらい小さなことが原因でしたが、もう旦那さんとは離れようと思ったことがあります。

その時は、自分もかなり傷ついていましたが、同じくらい旦那さんのことも傷つけていました。
その事に気づかず、私はずっと被害者だと思い込んでいました。
私は、傷ついたことは一旦置いておき、旦那さんを傷つけてしまったことだけ考え、これからはその分尽くそうと思ったら少し楽になりました!!

ameさんは完全な被害者ですが、今現在、旦那さんがameさんに気を遣って接してる部分はきっと旦那さんもストレスでしょうから、そこの部分を言葉で気を遣わないでと伝えてあげたらどうでしょうか(*^^*)?

きっと被害者と加害者のままだから辛いですよね。
過去のことは無しにはできませんが、そっと蓋をして対等な立場になれると良いのかなと思いました☺

  • ame

    ame

    おっしゃる通り、今の私達には被害者と加害者の壁を感じます。
    先程もけんかをしてしまい、悩んでここに書き込みをしました。
    その時は怒っていたので深く考えませんでしたが、私も主人を傷つけてしまいました。本心でしたが、すごく後悔しています。
    主人がいつも私に気を使って、不満を溜め込んだりするのが嫌で、言いたいことを言い合えて対等な夫婦に戻りたいと話しました。
    どちらかが我慢して気を使って過ごすなんて本物の幸せじゃないと思ったのです。
    しかし、その本物の幸せじゃないと言ったことがとても傷ついたようで泣いてしまって。
    もう私もどうしたら良いかわからなくなってしまって。

    でもやはりゆいぴさんが言ってくださったように対等な関係の夫婦に戻る事がお互いの幸せだと思います。

    すぐには無理でも主人の気持ちも汲みつつ、気を遣わなくても楽しく過ごせるような関係に戻れるよう、時間をかけてまた信頼を重ねていこうと思います。

    親身になっていただき本当にありがとうございました。

    • 1月25日
  • deleted user

    退会ユーザー


    ameさん、凄く旦那さん想いで優しい方なんですね(*´ー`*)💕

    私は説明が下手なんで、上手く言えませんが、
    「対等な夫婦に戻りたいから、気を遣わないで」
    とか、
    「今の関係じゃ本物の幸せじゃないと思う、だから2人で本物の幸せを目指そう」
    とか、一緒に頑張ろうってことが旦那さんに伝われば良いのかなと思います(*^^*)

    ameさん自身、過去のことを思い出さないようにするには、容易なことじゃないと思います。
    でも、投稿文読んでたらameさんなら乗り越えられると思いました!!

    お二人の幸せを願っています😌🍀

    • 1月25日
ぽむ

私の両親が、離婚して一年経ってまた再婚しました。

未だに家族の中でその一年のことはタブーみたいになってますが、笑

私が結婚する時母に、
ダメだって思ったら離れることも必要やからね。あの一年があったからいまお父さんと仲良くおれてるって言われました。

一度離れてみるのもありかもしれませんね。

ただ、母からは、
離婚までしてまうと、保険やらなにやらややこしいからねと言われました。笑

  • ame

    ame

    遅れてしまってすみません!
    ありがとうございます!
    離れてみるってのもひとつの手ですよね!
    いよいよ無理だってなったら考えてみます!

    • 1月26日
you.

一度出来た溝は簡単には埋まりませんし、許したつもりでも心の端には昔のそれがあるんじゃもう…
チャンスはそう何度も与えるもんじゃないし、相手を付け上がらせるだけでは?あなたなら許してくれると…
何だかんだでズルズルいくと、子供の将来どころか自分の将来まで食い潰されそうな気がします…

  • ame

    ame

    確かにこの溝は簡単に埋まるものではないですよね。
    お互いに壁を感じていると思います。
    おっしゃる通り子どもの将来もあります。
    この病気的にも全てを信じきってしまうのではなく、様子を伺いながら溝をほんの少しずつでも埋めていけるよう頑張ろうと思います。
    ありがとうございました。

    • 1月26日

「家族・旦那」に関する質問