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ぺち仔
妊娠・出産

最初に言っておきます。私自身は妊娠を後悔していませんしむしろとても…

最初に言っておきます。
私自身は妊娠を後悔していませんし
むしろとても嬉しく思っています。

1年程交際し元々2年程付き合ったら
結婚しようという話になっていた矢先
この度妊娠が発覚しました。
彼に伝えたところとても喜んでくれて
私も嬉しかったです。
しかしその後から段々喧嘩が増え
毎日のように怒鳴り合いの喧嘩になりました。

原因は些細なことであったり
彼の仕事のこと、お金のこと、私の両親のことで
大喧嘩の繰り返しです。

彼は半年以上無職でした。
妊娠が発覚しとりあえず近場の飲食店で
働き始めましたが。
そういうこともあり私の両親は彼を嫌っており
妊娠は喜んでいますが結婚は認めてもらえず
私の母が彼自身と彼の家族のことを猛批判し
それに対して彼も怒ってしまい
もう二度と私の両親に会いたくないと言って
籍を入れることすらできない状況です。

この前の喧嘩では
彼がかなりキレて物を蹴飛ばしたりぶん投げたり
私のことも軽く突き飛ばしてきました。
幸い後にソファがあり軽く尻餅をつく程度で済みました。

その際に罵声も酷く
「お前が育てたらろくな子供が育たない。」
「授乳期が終わったら子育ては全て俺がする。」
「じゃあもう別れよう。終わりだな。」

彼は友達の子供や甥っ子をとても可愛がっており
子供か大好きみたいですが
「別れるなら子供下ろせ。
下ろせないならここで腹パンする。
自分の遺伝子を持つ子供がこの世にいるのに
自分が育てられないならいらない。下ろせ。」
と言ったことを最近よく言ってきます。

毎回喧嘩ばかりでストレスも溜まるし
何よりも赤ちゃんに影響がないか心配です。

このところ喧嘩が続いたせいもあるのか
切迫流産で入院となってしまいました。

こんな日々が続いており
妊娠発覚前はここまで喧嘩しませんでした。
最初にも言いましたが私は妊娠をとても嬉しく思いますが
彼にとって私の妊娠はいい事ではなかったのでしょうか。
今の状況や順序を誤ったのは私たちの責任だということも
十分理解しています。
彼と別れることになっても私は産むつもりです。

正直彼と結婚すべきではない気もしますが
どうしたらいいのかわからず悩んでいます。
彼の両親はや兄弟はとてもいい人達で
とても良くしてくれていたので
申し訳ない気もしますし。

  • ぺち仔(生後5ヶ月)

コメント

WMDKT

WMDKT

私なら一緒にいる理由が見つからないです。

  • 1月8日
  • いぶこちゃん

    いぶこちゃん

    • 1月8日
  • いぶこちゃん

    いぶこちゃん

    すみません💦
    間違えて触れてしまいました(>人<;)

    • 1月8日
  • WMDKT

    WMDKT

    大丈夫ですよ☺

    • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    子供のことを考えたら一緒にいる理由はないですよね。

    • 1月8日
あーか

あーか

結婚前にそう言う一面が分かって良かったと思って私なら別れます。
でも下ろせだとか色々怖いので両家揃って話し合いの場を設けます!
もう彼に何を言っても無理そうなので、親に相談ですね…義両親たちはいい人なら協力してくれませんかね?!
あと、言われたこととか録音してたり日記に詳しく残しておいた方がいいです(・ω・)/

  • 1月8日
  • あーか

    あーか

    産んだら変わるとかないと思います…

    • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    別れて産もうとしたら何が起きるかわからないので親を交えて話した方がいいですよね。証拠を残すのも重要ですね。アドバイスありがとうございます。

    • 1月8日
ちゃーや

ちゃーや

そこまでされて、何故一緒にいようと思えるのかが私はわからないです。
良い人というのは今は他人だからで、家族になったら態度を変える方もいらっしゃいます。
私ならシングルで育てます。

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    家族になってからじゃ遅いですもんね。

    • 1月8日
  • ちゃーや

    ちゃーや

    そうです。
    子供を守れるのはご自身だけです。
    妊娠してて動き回れないですし、これ以上我慢する必要もないので、ぺち仔さんがゆっくりとリラックス出来る環境になるのが第一だと思います。
    大きな決断かと思いますので、ゆっくり焦らず考えて下さい!
    何かあればまたこちらで質問したら、皆さん答えて下さります( ´∀`)

    • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    ありがとうございます。
    両親に頼ることもできますが
    現在入院中で荷物等は全て
    同棲しているアパートにあるので
    彼に必要な物を持ってきてもらう他なくて…

    • 1月8日
  • ちゃーや

    ちゃーや

    入院されてるんですか?
    大丈夫ですか?
    もし、可能であれば病室にボイスレコーダーとか置いてもしもの為に録音とかされても良いと思います。
    それか看護婦さんに言えるなら、旦那さんが来たら長居しないように看護婦さんに来て貰うとか、

    • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    切迫流産で入院中です。
    病室内では穏やかに過ごせています。
    しかしこの前私の両親が今日お見舞いに来てくれるから挨拶くらいはして欲しいと伝えたら
    彼が帰ってから電話が来て
    ものすごく怒られました。

    • 1月8日
たま

たま

別れるべきです。
こどもが産まれてから
暴力すごくなりそうでこわいて

  • 1月8日
  • たま

    たま

    こわいです。

    • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    子供が生まれてからでは遅いですもんね。

    • 1月8日
紗季

紗季

私なら別れます
先が見えないです。子供がかわいそうです。

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    この環境じゃ生まれてくる子供がかわいそうですよね。

    • 1月8日
年子ママ👨‍👩‍👦‍👦

年子ママ👨‍👩‍👦‍👦

いやいや生まれてから赤ちゃんてわけじゃないですよ
お腹の中にいても赤ちゃんですし
ひとつの命です
それを腹パンで殺す?
そんなこと言うやつと結婚なんて
どう考えたらそんな考えになるんですかね
喧嘩が増えたから彼が変わったんじゃない
それが素の彼なんですよ
決めるのは貴方ですけど
子供がいる身として言わせてほしいです
赤ちゃん殺す気ですか?
赤ちゃんが可哀想です。
あなたは悪くないでも
あなたも悪くなる決断だけは避けてくださいね
赤ちゃんが幸せになれますように

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    これが彼の素の姿なんですかね。信じたくなくて。

    • 1月8日
  • 年子ママ👨‍👩‍👦‍👦

    年子ママ👨‍👩‍👦‍👦

    そうですね、ショックですよね
    でもあなたが母としてどうすべきか
    よく考えるべきだと思います

    • 1月8日
たこくま

たこくま

腹パンするって…
立派な脅迫ですよ。

親御さんが反対するのは、無職だったことだけが原因では無いのでは?

彼の両親や兄弟がいくら良い人でも、彼自身問題があれば結婚はやめた方が良いです。
私も前の結婚時、親は難色を示しました。反対まではされませんでしたが、本当に良いのか?と
結果全く良くなかったですね。
結婚したら良くなるかと思いきや、彼の悪いところは悪化の一途を辿るのみでした。
子供もいなかったのですぐに離婚しましたが、向こうの親は離婚しないでくれ、なんでもするから、と口では言ってくれますが何もしてくれず、私がストレスで身体を壊しました。

あなたのご両親が、彼と結婚しなくてもお子さんを育てるのを手伝ってくれる、また、あなた自身が養っていけるのであれば、わざわざ苦労する道を選ばなくても良いのでは?
弱いものを脅すような男は最低ですよ。
きっとお子さんもそのモラハラの支配下に置かれます。

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    やはり親の意見に耳を傾けるべきですよね。

    • 1月8日
deleted user

退会ユーザー

お二人は言いたいこといいあって、相手の意見を聞く。ということをしてますか?
相手の意見を聞いて、もうちょっと冷静になれば解決策が見つかる気がします。
彼は言葉は乱暴ですが、子供が産まれたら可愛がってくれるのでは?と直感的に思いました。
期間を設けて、冷静になる時間を作ったらどうでしょうか?
別れるなら下ろせ。といわれるなら、仕事しないなら別れる。とこっちも言ってもいいと思います。
あと、自分の親が、○○くん(彼)のことこういってた。とあまり悪いことは言われても彼には言わない方がいいです。
自分の親に言われたことは、彼に言ってもいいこと、わるいこと、しっかり考えてから伝えた方がいいですよ。

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    言いたいことを言い合うとヒートアップして喧嘩になります。
    冷静に話し合おうとしてますが
    徐々に口調が荒くなります。
    私が以前母が言ったことをストレートに伝えてしまい彼を傷つけたことがありました。

    • 1月8日
deleted user

退会ユーザー

ひどい人じゃないですか…
ご自分で投稿した文を、他人の事だと思って読んでみてください…。
結婚して良い事がありますか?きっとないと思います。

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    私もそう思うのですがなかなか踏み切れなくて…

    • 1月8日
deleted user

退会ユーザー

腹パン予告💧殺人ですね。

人間として未熟。
親なら普通嫌うわ、嫌われて当然よ!無職んくせにヤることはやって孕ませる。娘がそんなことになったら嫌うわ!(避妊方法は沢山あるなか子作りはお互い様の部分は否めないが)
それが理解できんでワアワアとキレるだけとかスッゴいなと。
いろいろ何から突っ込んでいいかわからないくらいの男性ですね。

一切の連絡を断って産むのがよいかとおもいます(子供に悪影響しかない男性ですし。)

  • 1月8日
  • deleted user

    退会ユーザー

    友達の子供や甥っ子を可愛がり=子供好きではないです
    そんな自分が好きなんじゃないですかw
    子供好きなひとが他人の子供は可愛がる?くせに
    腹パンだの 我が子に手をくだす(あなたを突き飛ばしたり、赤ちゃんにとっては殺人未遂ですから)
    しないです。
    子供好きじゃなくて自分が一番大切で好きなんでしょう。

    • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    私もそれは思いました。
    きっと子供いる自分
    って感じなんだろうなって。

    • 1月8日
もっちもち。

もっちもち。

子どもが出来たとわかってその態度なら、多分現在のほうが元々の性格なんでしょうね。
暴言、暴力はありえないです。

ご実家のお母様の猛反対を振り切ってまでその彼と結婚するメリットはないように思います。

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    やはりこちらが彼の素の姿なんですかね。

    • 1月8日
ふーこ

ふーこ

そんな人が子供育てられると??
腹パンで流産狙う人ですよ?
ハッキリ言いますね。
クズに人間1人育てられるか?無理だろ。どんな理由があれ、暴力を脅しに使って従わせようなんて男よりも人間として最下層のクズ。
そして、ご両親は心配が故に批判するんだと思います。
それを、2人で両親を納得させるための策を練りましたか?
私からみたら、子供ができてお互いちゃんと先々のことも含めて向き合ってないように思えます。

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    彼は私に親と縁切る覚悟で籍入れると言っていて、私の両親と話し合う気は無いと拒絶しています。いくら私が取り持ともうとしても彼が拒否するので全く話し合いできていません。

    • 1月8日
  • ふーこ

    ふーこ

    彼と親御さんの橋渡しは、ぺち仔さんの役目です。
    色々な事をいっぱいいっぱいだとは思います。
    ただ、親御さんには妊娠したことで取り敢えず無職ではなく仕事をして収入を得ようとスグにでも仕事を始めた事それだけでもまずは事実として見てほしいと真剣に伝えましたか?
    彼には、自分の考えそして貴方との将来の事も含めて怒らずに聞いてほしい。1度でいいから。と真剣に伝えましたか?
    ぺち仔さん自身の意思がハッキリせずに、あっちこち揺れ動いてるからこそどっちも喧嘩腰になるんじゃないですかね?
    まず、ぺち仔さんがどうしたいのか気持ちをしっかりと決めるといいと思います。

    • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    橋渡しをしようとしてますが
    彼が私の両親を拒絶してて…。
    少ないながら収入を得ようとしたことは認めてほしいと真剣に伝えましたが私の両親も夜の仕事でアルバイトなんて稼いだうちに入らないと言って認めてもらえずです。
    私の考えを話したり相手の考えを聞いたりしていますがその考えの違いで喧嘩になってしまいます。

    • 1月8日
deleted user

退会ユーザー

そんな奴のどこに魅力があるんですか?
そんな奴が父親になんかなれる訳ないですよね。
主さんの両親はまともな方みたいですし、別れて一人で育てるのが1番だと思います。
何を迷われてるのかわかりませんが、主さんももっと冷静に客観的に見た方がいいですよ。

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    馬鹿な考えだとは思うのですが
    簡単に嫌いになれなくて
    踏み切れず迷っています。
    喧嘩していない時は普通なので。
    その考えがきっと甘いんですよね。

    • 1月8日
  • deleted user

    退会ユーザー

    嫌いか嫌いじゃないかじゃないですよ。
    あなたはもう母親なんですよ?しっかりして下さい。

    • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    それは理解していますが
    彼との子供を望んでいたので
    正直現状に混乱しています。

    • 1月8日
ぴっぴ

ぴっぴ

別れる別れないの前に、自分達がどうしたいかじゃないですか?
無職だったけど、妊娠が発覚して働こうと思ったんですよね?
それは良い事なんじゃないでしょうか?
定着する仕事に就かなきゃ行けないと思いますが...

そして、彼氏さんも彼氏さんの両親の事も言われてしまえば嫌でしょうし怒るのも間違いないような気がします。
彼は彼なりに考えてる事があるんじゃないでしょうか...

だから冷静になって2人で話し合い、
結論を決めた方がいいと思います!
2人で育てると決めたなら親と縁を切ってでも一緒に居ればいいと思うし!
自分の人生です!!

ただ、彼氏さんが暴言、DV行為がなおらないのであればそれを考えなければいけないとは思いますが...

親の前に自分達でよく考えて見てください!

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    私も彼の行動はいい事だと思いますが
    ダーツバーでのアルバイトなので
    家庭を築くなら昼職をして欲しいのが本音です。

    私の母が彼の家族のことを猛批判したのは間違いだと思います。
    彼が怒るのも納得できますし。
    私が安定期に入り尚且つ彼が昼職に就いたらもう一度挨拶に行くとは言っていますが。

    冷静に話し合うことが重要ですよね。

    • 1月8日
YUKA

YUKA

現状より良くなる事は絶対に無いと言えます【逆に悪くなる事はあります】

気づいてますか?それDVですよ!!

警察とか区役所とかに相談しといたが良いんじゃないですか?!

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    DVは直接殴られるとかの印象が強いので言葉のことまで考えていませんでした…

    • 1月8日
みん

みん

両親が妊娠のことは喜んでるのであれば、別れて子ども産んで実家で親に一緒にみてもらえばいいと思いますが
ですが、自分が育てられないならおろせ、下ろせないならパンチする(流産させるぞってことですよね?)なんていう人だから 隠れて産んでたことがわかったら子どもを殺しにきそうですよね、、、

かと言って結婚して子ども産んでも、離婚するとなれば親権問題が大変そうです。

いずれDVする人になりそうなので、とにかく結婚はやめた方がよさそうに思います。

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    まだ結婚してないことがせめてもの救いですかね…

    • 1月8日
スヌーピー

スヌーピー

結婚する気がないなら早く離れた方がいいです、妊婦に手を出すなんて最低!
結婚したいのなら、ぺち仔さんのご家族説得できるよう彼氏にもそれなりにちゃんとしてもらわないとですよね😓飲食店ってアルバイトですか?親が心配になるのは当たり前ですよね。
彼氏さん、急な妊娠で動揺してるんでしょうね😓半年以上無職の時点で責任感なくて子供すぎます💦
私なら別れます😣

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    ダーツバーのアルバイトです。
    親が言ってる意味も納得できます。
    わたし自身も彼には昼職に就いてほしいので。

    • 1月8日
ちぴ

ちぴ

赤ちゃんのためにも、私なら別れますね。
逃げます。
産後も赤ちゃんに手を挙げかねないなって印象ですし。

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    知り合いの方も妊娠してから
    旦那さんが豹変して
    旦那さんが機嫌悪い時に子供が泣いたらタオルで口抑えたって話を聞いて
    うちもそうなったらと思うとゾッとします…

    • 1月8日
おぎ。

おぎ。

私もとても似ています。
うちは予定外の妊娠で旦那はもうパニックでした。仕事も自営業始めたばかりでこれからどうなるかもわからないし、家族なんて養える自信ないとずっと言っていました。
付き合ってるときはケンカなんてしたことなかったのにしばらくケンカばかりでした。
私は義両親が頑張ってくれて、旦那を説得して結婚し、今は同居して支えてくれています。
正直一人では無理です。周りの力を借りていかなければいけません。
彼氏さんの気持ちも汲み取らないとうまくもいきません。
妊娠中でただでさえ心が安定してないのにとても辛いお気持ちわかります。
ご両親や義家族にも介入してもらって少しでもストレスを軽減できるといいですね(>_<)

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    私自身妊娠を理由に
    精神が不安定だからと言って
    彼に色々我慢させてるのも
    悪いのかと思っています。
    きっと彼の気持ちを汲み取れていないのだと思いますし。

    • 1月8日
  • おぎ。

    おぎ。

    今は一緒に住んでいるのですか?
    入院の時はお見舞いに来てくれたりしましたか?
    ちょっと離れてみたり、冷静になれるような場所(レストランや喫茶店など)で話してみたりするのはどうでしょうか?
    このまま別れるにしても、結婚するにしても話し合わなくてはいけないのでヒートアップしてしまう状況を回避するようにしてみるといいと思います。
    暴力を振るわれても怖いので…

    • 1月9日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    同棲しています。
    今のところ毎日来てくれています。
    昨日電話で派手に喧嘩したため
    今日来ない予定でしたが
    着替えが必要になりなんだかんだ言いつつ来てくれました。
    面と向かって話すと私自身言いたいことを言いきれなかったりお互い口調が荒くなりヒートアップするため先程LINEで思ってることを伝えました。
    何通かやり取りしたあと向こうから電話がかかってきて少し話しました。
    一番は直接話し合うことだと思いますが今の私達にはLINEを使った話し合いのほうが冷静でいられるようです。

    • 1月9日
  • おぎ。

    おぎ。

    毎日来てくれるなんてとても優しい彼氏さんですね。
    世の旦那さん達でも毎日来る人は少ないんじゃないでしょうか。
    毎回直接話さなきゃいけないなんてないですよ。LINEの方がより上手く伝えられるならそれがいいと思います。
    今入院されているのなら少しは冷静になってきているのではないでしょうか?
    退院後もしばらく実家に帰ったり距離を置いたりするのも1つの手かと思います。
    条件をつけたり、離れているときの彼の様子を見てから考えるのもいいと思います。
    色んな意見がありますが、彼を知っているのはぺち仔さんだけです。
    お子さんのためにも客観的に判断できるといいですね。

    • 1月9日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    仕事前だったり休みの日も
    欲しいものない?食べたいものは?
    って毎日来てくれるのは
    ほんとありがたいです。
    元々家事もほとんど彼がやってくれていたので
    私がいなくても彼は十分生活できますが
    それに毎日のお見舞いとなると
    負担は増えたと思います。
    直接話し合うのが一番という固定概念に囚われていて自分達にとってのいい方法を見失っていました。
    入院中をうまく利用し冷静になってみようと思います。
    いろんな意見があるのは承知済で
    ここには彼の悪い点しか書かず
    私自身も彼への対応で悪い点も多々ありました。
    かと言ってDVは許されることでもないので
    子供のことを第一に考え冷静に結論を出したいと思います。
    ありがとうございます。

    • 1月9日
みん

みん

一度今の状況がもし自分の友達のことだったら、と視点を変えて考えてみてはいかがでしょうか?
たくさんのことが起きすぎて冷静になれていない状態だと思います。
まずはお身体を大切にしてくださいね。

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    自分の友達のことだったら
    間違いなく別れることを勧めます。
    いざ自分のこととなると
    なかなか踏み切れなくて…

    • 1月8日
deleted user

退会ユーザー

なんか読んでて涙が(><)

私自身もそうですが、ここで

・子育てしている方
・妊娠している方
・赤ちゃんほしくて妊活している方
・欲しくても出来ない方

色んな方がいる中この投稿内容は私には凄い胸が痛いです😢

彼氏さん?も考えてる事自覚なさすぎるしクズだなーって!

もう親御さんが反対してるならその通りだと思いました。



  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    親が反対するのも納得ですよね。
    やはり親の言うことは正しいです…

    • 1月8日
r.m..*

r.m..*

今の時点で突き飛ばしたり罵声を浴びせたり、となると今後結婚してもDVなどの可能性が怖いと思います。
お子さん産んでも元の性格は変わりませんし、暴力、暴言が子供に行くことを考えると今のうちに別れてしまった方がいいと思います。

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    これが元の性格だとしたら子供が生まれたからと言って変わりませんよね…

    • 1月8日
  • r.m..*

    r.m..*

    私は結婚する前に暴力を振られて別れましたが、元彼がDVで、初めは貶しとか、ちょっと突き飛ばす程度から始まりました。
    変わる、もうやらないと言って2年近く付き合いましたが最終的に私は顔面を蹴られました。
    必ず暴力振られるとは限りませんが、人間そうそう変われませんし、今出てきている性格が彼氏さんの元の性格なんだと私は思います。
    子供ができて変われるなら良いですが、可能性はとても低いと思います。

    • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    今よりエスカレートする可能性ありますもんね。
    人間そう簡単に変われませんよね。
    DVするような人は「子供が出来た」は変わる理由にならなさそうですし。

    • 1月8日
  • r.m..*

    r.m..*

    なかなか決断するのも大変かと思いますが頑張ってください!

    • 1月8日
うさぎ🐰

うさぎ🐰


結婚前にわかってよかったですね!
わたしはそれで結婚して離婚予定です。

結婚してから変わるといえるものでもないですし、体や心に負担がかかっているので、そこは結婚を急ぐ必要もないかなとおもいます。

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    結婚前に分かっただけでも良かったですよね…

    • 1月8日
🏝🐠KiJiM🌺🏖

🏝🐠KiJiM🌺🏖

もう出来てしまったのでこんな事を今更言っても仕方ないのですが、なぜ、結婚もまだしてないのに、避妊をしなかったのでしょうか。
結婚するからいいかと気持ちが緩んだのでしょうか。
しかしながら、やはり順序と言うものはそれなりに大切なもので、交際期間に関わらず、まずは結婚生活がどんなものか身をもって知り、お互いの価値観のすり合わせをする時間が必要なんです。
本来ならそう言うことをしてから子供…となるのが、望ましいと言われているのは、単なるしきたりや伝統と言う意味意外にも、お互いの気持ちの成長と言うところで大きな意味を持ちます。
ぺち仔さんの場合は、その順序を誤った典型例のように私は感じます。
現に、彼は男性にとって大きな存在価値基準となる仕事についておらず、結婚は一年先だからと余裕を持っていたところに妊娠を聞かされ、自分自身に余裕がなくなってしまっていますよね。

彼と別れるも、一緒になるのも、メリット、デメリットがあると思いますが、お腹の子の幸せを一番に考えてあげて下さい。

あなたは妊娠して心身ともに大変でしょうが、彼も彼なりに責任を感じているからこその苛立ちだと言うことも、頭の片隅に入れてあげて欲しいです。

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    順序を誤ったのは私たちの責任です。
    同棲しており順調だったため
    結婚も視野に入れました。
    しかし避妊失敗してしまいました。
    授かった以上責任をもって産み育てるつもりです。
    赤ちゃんにとって最善の策を考えてみます。
    わたし自身妊娠に戸惑い
    精神も不安定でギャーギャー言い過ぎ
    彼にプレッシャーをかけていたのかもしれません。

    • 1月8日
エリココ

エリココ

彼のご両親やご兄弟がいい人たちでも、彼自身がいい人でないなら、
意味がありません(ToT)

残念ですが、彼は、いい父親にはまだなれないようですよね。
女性は、妊娠したら、その時点で母になります。
生まれてくる子どもにとって、
父親として適切かどうかを、
意識し始めます。
彼は、遺伝子うんぬんの話しか
してこないのですよね?
グーパンって、冗談じゃないです。

見返りがあるから、育てるんじゃないんです。見返りなしに育てるから、
すくすく育つんです。

ぺち仔さんは、育てられます!

彼氏さんは、今のところ、
育てられるように思えません。
彼氏さんの言う、ろくな子どもってなんでしょう?
ご自分にとって都合のいい、言うことを聞く子どもでしょうか?

子育てって簡単じゃないです。
思い通りになんて育ってくれませんし、自分の時間とか、まるで取れなくなります。
それでもかわいいし、
元気に育ってくれて、
ニコニコしてたら嬉しい。
病気になると心配だし、
ケガをしたら変わってあげたくなります。

貴女様にはそれができます。

ご家族が妊娠を喜んでくれているなら、大丈夫です❗ご実家で子育てしてください!

わざわざ、貴女様とお子さんにとって
危険な彼氏さんとは、
今すぐ、距離をおいてほしいです!

頑張ってください‼


  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    恐らく彼の言うろくな子供とは
    私みたいにワガママじゃなくてすぐ泣かなくて性格がしっかりした子のことだと思います。
    私が育てると同じ正確の子供に育つのを
    懸念しているんだと思います。

    応援ありがとうございます

    • 1月8日
  • エリココ

    エリココ

    混乱されてるんですね😢
    踏み切ることがなかなかできないようですが、彼氏さんは、貴女様を、
    彼氏さんご自身のさみしさを埋めるために、側においておこうとされてるだけなんです。それは、お分かりでしょうか?
    貴女様がお子さんを妊娠していると、貴女様がお子さん主体になるために、彼氏さん自身にとって不都合だから、貴女様にとって彼氏さんが最優先ではなくなるために、不満な状態になるため、怒りを爆発させているんです。

    貴女様が、彼氏さんのことを好きで、
    彼氏さんも貴女様が好きで、
    妊娠されたんでしょう。
    でも、貴女様はもう、一人の身体ではありません。
    お分かりですよね?
    生みたいんですよね?

    彼氏さんの子どもであっても、
    彼氏さんは、無条件で
    子どもさんを愛してくれません。

    何故なら、彼氏さんは、
    彼氏さん自身がさみしい、
    子どものままの大人だからです。

    何故か、愛に飢えていて、
    ほしいほしいもっとほしい、と、
    言ってて、
    それは、何故かは分かりませんが、
    何か満たされないまま、
    心がさみしい子どものままなんです。

    私、実は、そういう、満たされない人と、独身の頃、長く付き合ったことがあり、楽しく過ごしたこともあったから、貴女様が、彼を見放す、突き放すことがなかなかできない気持ち、
    少し分かります。

    ですが、子どもを守りたいなら、
    彼氏さんは、どう考えても危険です。

    離れてください‼

    貴女様は、ワガママでも泣き虫でもないですよ。仮に泣き虫だったとして、何がいけないんです?泣いたっていい。ワガママでも構わない。

    お子さんとご自身を守るために、
    強くなってください❗

    • 1月9日
mu

mu

結婚や大事な決断のときは、ご両親の言うことは大抵正しいです。大事な娘でもあり、冷静に客観的に判断してくれます。
まず彼がご両親に会いたくないってどの立場なんでしょうか。
娘さんを妊娠させてしまい、責任どころか自分を庇い逃げてるように感じます。
そんな彼と入籍するしないにしろ、一緒にならない方が貴方とお子さんの為ではないでしょうか。
因みに、結婚となると彼と彼の家族とも結婚ということになるのでご両親が反対されている中、彼のご両親とも仲良くできますか?
気付くのが遅かったじゃ、もう遅いです。
1度冷静になり考えてみた方がいいですよ。
貴方自身、彼といる貴方と、彼と離れた貴方を考えたときどっちがホッとしますか?

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    その場の感情だけで動くのではなく
    両親の言うことに耳を傾けるべきですよね。

    喧嘩していない時は
    彼といるとホッとするんです。
    なので悩んでいます。

    • 1月8日
ぱ す か る ❁

ぱ す か る ❁

腹パンにはびっくりしました。お腹の中にいる小さな命、それをそんな理不尽な理由で殺そうと考える人間が居るんですね。
逃げた方がいいと思いますよ。
結婚する前に子供が生まれる前に本性が分かって良かったですね。
入院中、ストレスは良くないですが退院したら彼の元には戻らなくていいよう準備をした方がいいと思います。ご実家には戻れますか? 同棲していたのでしょうか? 荷物を取りに行くのはご両親に頼むか、ご両親同伴で安全を確保して下さいね!

お相手の親兄弟はこういった発言や行動を知っていますか? とても良くしてくれたとのことですが、息子のことを悪く言われ逆上する可能性もあります。本当に気をつけてくださいね。

ぺち仔さんとお子さんが元気で幸せな生活を送れるよう願います。

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    同棲していたので荷物はほとんど
    アパートに置いてあります。
    実家には戻れる環境です。
    相手の親兄弟はこのような発言や行動は知りません。そして私の両親が彼の家族のことを猛批判したのは知っています。その上で彼の家族はこっちが間違ったことをしたのだから言われても仕方ないと言っています。

    • 1月8日
しーさー

しーさー

この場面だけ見たら彼はまだ親になるには早すぎたのかなという印象です。

正直妊娠期間だけ頑張ってくれればいいわけではなく産んでからが子育てのスタートです。生まれてそんな父親がそばにいたら確実に赤ちゃんには悪影響でしょう。

ぺち仔さんの家族さんに力を借りれるならシングルの方が良さそうかなとは思います。ただ見方によっては戸籍を汚すことにはなるけれど一度結婚して法的に責任を負わせる手もあります。

ただ結婚にも人と人家と家のことではあるので彼がそんなスネてる状態だと難しいですよね。

手を出す人ってなかなか治らないと思います。それが彼の本質なのかなと思います。

私なら…ですが未婚で育てる道を選ぶかなと思います。

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    家族の協力も得られるし職業的にも十分育てていける収入は確保できます。
    あとは気持ちの問題ですよね…

    • 1月8日
JunJun

JunJun

私は本人からの暴力はありませんでしたが、彼が借金していた相手(元カノ)がストーカー化し、「彼女とか子どもとか出来てたら殺しに行く」と彼実家に押しかけ、それを受けて「今の子は諦めよう。危ないから。また子どもは作ればいい」と頭のおかしいことを12週過ぎてから彼に言われてそこで冷めて未婚シングルになりました。
人間はそう簡単に変わりません。その彼とは10年友達をしていて、どんどん私生活がクズになっていったので直したいという本人の希望があり付き合い始め、相当頑張りましたが。ましてや、妊娠した側はもうお腹に子どもがいるという事実がありますが、男性は生まれてくるまで実感もしてません。
色んな手続きをする上で不安もありましたが、今では両親や親戚が可愛がってくれストレスを溜めることなく育児を楽しんでます。生まれた子は、本当にそんなこと思うのか?なんて思ってましたが、やっぱり天使です(笑)
見切りをつけるなら早い方がいいですよ。暴力があったなら証拠を抑え、子どもに危害が及ぶ恐れがあるということで当面の面会は無しという公正証書も取れると思います(私は上記理由で面会なしに出来ました)
頑張って下さい。お腹の子を守れるのは母親であるあなただけです。

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    案外別れた方が幸せになれることありますよね。
    シングルは不安なことも多いですが
    きちんとしたサポートが受けられれば
    十分やっていけますよね。

    • 1月8日
  • JunJun

    JunJun

    他の方への回答を見る限り情が捨てきれないんですね。
    正直その情を持っている限り、お腹の子を幸せにしてあげることは難しいと思いますよ。
    それから、彼の発言完全なるモラハラです。それに飲まれてしまってますよ。なかなか自覚を持つのは難しいかもしれませんが、ぺち仔さんの状態が悪化するとDVされても彼は謝ってくれるし、それ以外は優しいし…と離れられない女性が出来上がります。何も知らない赤の他人から彼のことを悪く言われるといい所もあるのにって思っちゃうんじゃないですか?
    >赤ちゃんに影響がないか心配です。
    ないわけありませんよ。ストレスは大敵です。実際切迫流産で入院されてますよね?
    昔と今は違います。昔はこうだったのに…は今は通用しないと思った方がいいです。
    彼両親兄弟に申し訳ないってそれだけストレスに晒されているお腹の子には申し訳なくありませんか?どちらを優先すべきでしょうか?命と情と。
    実の両親に頼れて、収入にも不安がないのなら迷っている場合ではないと思いますよ。
    冷静に考えて産むと決めたのであればお腹の子を最優先にしてあげてください。それが母親としての責任です。

    • 1月8日
のんちー

のんちー

あり得ません。
絶対に一緒にいたら、後悔しますよ。子供もぺち仔さんも幸せになれないとおもいます。(´・ω・`)

怒って、喧嘩してても。言って良いことと悪いことも分からないような人ですよ?
ましてや、好きな人にそんな事本当に言いますか?
信じられません。。。

子供を守れるのはあなたしかいません。どぉか、間違えた判断をされませんように。。。(TT)

  • 1月8日
  • ぺち仔

    ぺち仔

    そうなんですよ。
    いくら怒ってたとはいえ
    言っていいことと悪いことの
    区別くらいはって思いました。

    • 1月8日

「妊娠・出産」に関する質問