友達からの妊娠・出産報告で嬉しいけど、同じ時期に生まれるはずだった子供を思い悲しむ。前に進もうとするけど、苦しい。笑顔やおめでとうの言葉が心から出せない。
今日、友達から2人目の妊娠報告と、出産報告を受けました。
すごく嬉しいことだし、おめでとうって、心の底から思いたかったけど、、
内心すごく、悲しくなりました。
私の子も育ってたら、妊娠報告してくれた子と同じくらいに生まれる予定だったから。
仕方のないことだって、わかってるけど、、
やっぱり割り切れてなくて。
ちゃんと前に進もうって、水子供養にも行って、またねってさよならして、、
でも、全然ダメですね。
うまく笑えてたかな。
ちゃんと、おめでとうって言えてたかな。。
- tuki(4歳5ヶ月)
コメント
わぴこ
基本的に自分から二人目のことを話す人は自分のことしか考えていません。
ゆきだるまさんが悲しい思いをしていることに気づいてもいません。
ですから ゆきだるまさんがそれに振り回されてはいけないんです。
悲しむときはとことん涙を流していいと思います。
そして眠ってくださいね。
時間と睡眠が一番の薬ですから。
ベビぼーや🐣
悲しくて当たり前です。
それだけ大事に赤ちゃんの事を思っていたんですから。
私は親友と同じ時期に妊娠して、本来なら2カ月違いで出産予定でしたが、私は流産。
親友に妊娠中のお腹見るのが自分と重ねちゃうから今は会えないと素直に伝えたら「そんなの当たり前だよ。気にすることないから！あたしがあなたの立場なら同じこと思うよ」って言ってくれました。
親友だから素直に話せました。
きっと親友じゃなかったら、避けてるだけでした。
悲しくなって当たり前なのでなにも気にすることないですよ。
よく頑張って、おめでとう！言えたと思います^_^
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わぴこ
流れで読ませて居ただいたこちらが心あたたまりました。
お友達にきちんと哀しみを伝えられたことが一番素晴らしいです。
また、それに対して優しいお言葉でしたね。素晴らしいお友達であり、ステキな関係ですね。- 12月30日
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tuki
優しいお言葉、ありがとうございます😭
私も親友には伝えてあって、「無理しないで、元気になったら遊ぼ！」って言ってもらいました。
でも、自分からは中々友達を誘う気が起きなくて、、
今回は年に数回ある、ランチ会だったのですが、そこで言うのは、なんだか気が引けてしまって😢
悲しい気持ちだけを、連れて帰ってきてしまいました。
でも、ベビぼーやさんの言葉を読んで、
私の人生でも1番幸せだったのは赤ちゃんが来てくれたことだったなーって思い出しました。
もちろん1番辛かったのも赤ちゃんを失ったことですが、、
だけど、こんなにも幸せを感じられる時が人生にあるんだって教えてくれた。
すごく短くはあったけど、あの子が私に教えてくれたこと。
大事にしなきゃって思ってた気持ち。
思い出しました。
この悲しい気持ちが消えるわけではないけど、でも、また前を向いてがんばろうって、思います。- 12月31日
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ベビぼーや🐣
親友の事を避けたくなかったのと、これからもずっと仲良くしたかったので、素直に打ち解けました。
何せ小学3年からの付き合いなので😅
職場の子の妊娠は「おめでとう」と頑張って伝えて、その日は一日中ツラく、夫の前で泣いちゃいましたよ。
やっぱり親友だから伝えれたんだと思います。
祝福できない自分が嫌になるときもありました。
自分の性格が悪いのかなと思い尚更悲しくなりました。
失ったものが大きすぎて、それを手に入れた人を羨み、悲しくなるのは当たり前のことですよね。
私は人生で一番の幸せは赤ちゃんを妊娠したこと。
一番辛かったのはその赤ちゃんがいなくなったこと。といつも当時は夫に言ってました。
流産、死産は本当に悲しいです。- 12月30日
babyちゃん
私も息子なくし、６ヶ月の時に自然分娩で出産しました。
産まれた時にはすでになくなっていました。１ヶ月ちょっと経ってから、旦那の兄弟の嫁さんが同じ男のこを出産しました。
本当に悲しくて、おかしくなりそうになりましたが、旦那と自分の母に支えられなんとか普通の生活取り戻せました、、
私はいまだに、旦那の兄弟の赤ちゃんを、みれないでいます。
心のどっかで、何で私だけって気持ちがあるからだと思います。
辛いですが、お互いがんばりましょ😢😢
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tuki
すごく、辛い経験をされたのですね。
身内にとなると、、想像しただけで、苦しくなります。
お互い、ゆっくりでいいから前に進めるように、がんばりましょう😢- 12月31日
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babyちゃん
本当辛い現実です。
がんばりましょ‼- 12月31日
♡♡♡
私もお気持ちすごく分かります。
自分のことだけで精一杯で無理して連絡取ったり会ったりするのをやめました。
私が流産を繰り返してる中
友人の1人目の時は病院まで会いに行けたけどその後お家に伺うことも出来ず2人目の時もメールのやり取りのみでした。
2人目産まれて４ヶ月ぐらいの時だったかな？少し気持ちの余裕が出来たので会いましたがやっぱりつらくてあまり抱っこできませんでした。
あなたはあなたのことだけでいいよ。忘れることなんて一生ないけどいつか心の余裕ができる時がきますように。
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tuki
ありがとうございます😭
友達から誘われた時くらい外に出ないと、と思って行ったのですが、、
私にとっては辛い集まりになってしまいました😢- 12月30日
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tuki
流産の事、親友と呼べる子には話をしたのですが、それ以外の子には話せていません。
もちろん今回、妊娠報告してくれた子にも言えてません。
流産したなんて言ったら、私自身耐えられなくなりそうだし、友達もきっと、困ってしまうんだろうなって思ったから。
でも、今は無理しなくていいんですね。
私のペースで過ごしていいんですね。
私の周りにはそんな事言ってくれる人がいなかったので、心が救われた気がします。- 12月31日
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♡♡♡
頑張らないと出来ないことならしなくていいですよ。今はあなたの思うままあなたのペースで過ごしましょう。
私も何度もトライして辛い思いして、自分が嫌な奴に思えたりしていました。- 12月30日
はるか
私も友達の出産報告が来た日にお腹の赤ちゃんの心臓が止まっている事が発覚して堕胎手術しました。
ラインでの報告だったので、おめでとぉー！って返したけどそれ以上はとてもぢゃ無いけど話す状況では無かったです。
半年くらい経ってその子から赤ちゃんどう？ってラインが来たので正直にその時の事を話しました(>_<)💦
今の子は順調に育っているのでなんとか乗り切れましたが、最初の子が亡くなってからしばらくは涙の日々でしたょ😭
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tuki
はるかさんも辛い経験をされたのですね。
私は直接会って言われたので😭
おめでたい報告の後に、空気を壊すようなことは言えず、、
なんとか耐えました😭
でもやっぱり後からきますね😭- 12月30日
退会ユーザー
私も最初のベビーが悲しい結果になったときは、同じような気持ちになりました💦
でも、一度妊娠したんだから必ずまた来てくれますよ！！！
信じて頑張りましょうね💕
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tuki
ありがとうございます😢
また、必ず来てくれることを信じて、頑張ります！- 1月3日
わぴこ
泣かなきゃいけませんよ。
涙はカラダの心のヘルプサインなんです。
堪えたらどこかで無理が生じます。
我慢は美徳、なんて考え方がありますが、使い方を間違えば命にも関わるんですから！
正直、私ならもう二人目報告された時点で相手の前で泣いてたかもしれませんね。
もちろん場を壊せない気持ちもわかりますよ。
自分のことばかりは考えられませんものね。
でとね、ゆきだるまさんみたいに、そこまで相手の幸せばかりーーー相手の機嫌を考えなくても良いと思います。
私自身、自分の持病で一人目の妊娠出産はーーー育児すら命がけです。
自分に発作が起きた場合、息子を無事にしなきゃいけなくて。
はたから見るとバカみたいかもしれめせんが、
朝起きたとき、自分の中の神さまに今日の無事を祈り、眠る前には今日と無事でした、と自分の神さまに感謝しています。
毎日生きられているのが当たり前、なんて考えない日はありません。
そして私の周りにも流産した人、何人も居ます。
二度、三度流産している人も居ます。
子宮摘出をして二人目以降妊娠できなくなった人も居ました。
ただただ皆さん、その悲しみを口にしないだけですよね。
口にしても理解してもらえないですから口にしないんです。
一人で耐えて乗り越えている。努力してる。
本当はギリギリで踏ん張ってるだけなのに。
だから周囲からはわからない。
ただ、私はそう言った「実は」なカミングアウトを聞く機会に恵まれました。
そのせいか、私は迂闊に妊娠のことも触れられないな、とすら思っています。
実際自分の妊娠〜出産までは本当に周囲に言いませんでした。
大袈裟でしょうか？
昔と違って様々な婦人科の言葉がテレビからネットから聞こえるご時世。
少なくとも 何年も前と違って配慮が必要な世の中の筈です。
でもそんなことまで考えない誰かは平気で二人目は？なんて言う。情け無い話です。
でも傷つけた人って傷つけた自覚もなければどうして相手が悲しんでいるのかも気づがないんです。
下手すると悲しんでいる人間を悪者にします。
私自身もそうです。
私が妊娠したことで友人を傷つけたかとしれないな、と思っていることもあります。
（急に疎遠になってしまったのでそう勘繰ってるだけですが）
私はゆきだるまさんが間違ってるとは思いません。
でもね、配慮がない人間に傷ついて相手に気を遣った人間が苦しむのは間違っているんですよ。
もっとゆきだるまさん自身はご自身を大切にしてください。
自分のために涙を流し、ネットから離れて、美味しいモノを食べてください。好きな音楽を聴いてください。
漫画や小説、雑誌を読んで自分を大切にしてあげてください。
長々と申し訳ありませんでした！
自分語りも申し訳ないです。
読んでくださり、ありがとうございました。
わぴこ
真剣に書いたつもりなのですが、誤字が多くて申し訳ありません。。
わぴこ
今みで頑張ってきたのですね。
自分よりも他人を優先してきたんですね。
今まで辛かったですね？
でも、です。
涙を我慢してもご自身が苦しいだけなんです。
もう泣いて叱るお母様も泣くのを我慢して褒めてくださるお母様もいませんよ。
あなたが泣きたかったから好きなだけ泣いてください。
実は私は息子に泣かないの、と言わないように育てています。
（できてない日もありますが）
わたしには笑えてくだらないことでも子供にとっては一大事なのです。
そうだね、辛かったね、泣いてもいいよ、と子供を抱きしめています。
私自身がそう言われたいので。
涙を流して叱るお母様はいらっしゃらないのです。
我慢しても褒めてくれる人もいませんよ？
大丈夫です。
ゆきだるまさんがご自身を抱きしめて泣いてもいいんだよ、と言ってくださいね。
いままで涙を我慢したことを、辛かったね、頑張ったね、と褒めてあげてください。
ちゃんと涙を流してください。
なんならご主人にハグしてもらってください。
今のゆきだるまさんと、涙をこらえてきた幼い頃のゆきだるまさんをケアしてあげてください。
そうしたら、今回のことも、それだけでなく、トラウマになっている他のことも癒される筈です。
涙は心とカラダのヘルプサイン、という言葉だけ心の片隅に置いてくださいね。
それはゆきだるまさんのために、旦那さんのために、いつかは授かりたいと願うお子さまの為に。
出しゃばるようで何度も申し訳ありません。
ですが、ゆきだるまさんが我慢しすぎて頑張りすぎて心が疲れているのだと思い、どうか届いて欲しくてメッセージさせていただきました。
tuki
優しいお言葉ありがとうございます😭
我慢せず泣いていいんですかね。
泣いていてはいけないような気がしていて、、
手術の日から泣いていません。
tuki
丁寧に、お返事を頂き、ありがとうございます😭
本当に嬉しいです。
今回の流産は病院に行って、注射、飲み薬、タイミング法続けてやっとできた子だったので、本当に悲しくて、苦しくて、、そんな私を見て母は、いつまでもメソメソして！と言います、、
とゆうか、子供の頃から、泣いてはいけないって教えられてきたせいか、本当は泣き虫なくせに、泣きたいくらい悲しいはずなのに、本当に限界が来るまで涙が出ません。
流産の苦しみは、経験した人にしかわからないのかもしれません。
なので、親や、兄姉にすら、本当はこんなに辛いって伝えられません。
旦那も、子供が欲しいとは言いますが、ちゃんと流産で私がどんな思いだったか、理解して話を聞いてくれようとはしません。
むしろ、触れないようにしています。
身内でもこんな状況なのに、友達に話したって、きっと困らせてしまうだけ、場の空気を壊してしまうだけなんじゃないかと思って、言えませんでした。
でも、ここではわぴこさんのように真剣に聞いてくださら、優しい言葉をかけてくださる方がいらっしゃいます。
無理しなくていい。そんな言葉を本当はかけてほしかったんだと、自分でも気づかされました。
今回は特に本当に救われました。
ありがとうございます。
私も長々すみません。
読んでくださり、ありがとうございます。
tuki
暖かいお言葉ありがとうございます。
読んでいて、涙が自然に出てきました。
わぴこさんはすごくいいお母さんですね。
そして、これからは我慢しなくて、泣いてもいいんだと、そんな事、考えてもみませんでした。
涙は心とカラダのヘルプサインですね！
私にも子供ができたら、わぴこさんの様に子供に言ってあげられるお母さんになりたいと思います。
ありがとうございます。