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りこ
妊娠・出産

出産後の義母の滞在について相談させてください。まだまだ全然先の話な…

出産後の義母の滞在について相談させてください。
まだまだ全然先の話なんですが、出産するときに義母が遠方から来てくれるとのことでそれは嬉しいのですが、出産後も1〜2週間くらい我が家に滞在して色々面倒を見てくれると言っています。
私は出産後はすぐに実家に帰る予定でいました。
そのことを夫に話すと母親が来てくれるのに実家に帰るなんてとんでもない、喜んでもてなす気持ちでいてほしいと言われました…もしつらかったら義母に色々頼ればいいと…
正直、初めての妊娠・出産でどうなるかわからないし、産後すぐに義母に気を使う余裕はないし、実母のように甘えられません。
義母のことは優しくて好きですが、遠方のため会うのは年に1回ほどですし、何よりも気になるのはかなり亭主関白な義父に一切口答えすることなく仕えている点です。
そのため産後に夫に色々と頼んだりするところ見られるとよく思わないのではと不安です。
実際、夫には兄がいるのですが、義姉はキャリアウーマンのため子育てや家事を夫婦で分担していることをよく思っていないみたいです。
子育て・家事は妻の仕事で、常に夫をたてなさいという考えのようです。
まだ義父が一緒に来るかはわかりませんが、今年定年なのでもしかして義母と一緒に来るかもしれません。
狭いマンションに産後のボロボロの状態で、気を張り詰めて生活するのかと思うと今から憂鬱です。
夫には正直な気持ちを伝えましたが冷たいだの薄情だのと責められました…
どうすればいいでしょうか?
産後すぐに義母にお世話になった方はいらっしゃいますか?

  • りこ

コメント

のり♡

のり♡

産後は体も辛くて初めての育児に分からないことだらけ…産後のホルモンバランスのせいなのか理由もなくボロボロ泣けてくる始末😂実母に家に来てもらっていたので、わたしはリビングで転がってるだけの日もあるくらい甘えられましたが、義母だったら余計に気を遣います。同じく優しい義母ですが、それとこれとは話が別ですよね💦義母に来てもらうくらいなら1人で頑張った方が楽なくらいだったと思います。それくらい、産後は気持ちにも余裕がないです。旦那さんには分からないんだろうな…😭

  • 12月30日
  • りこ

    りこ

    ありがとうございます!
    やはり産後は精神的にもつらいですよね…
    夫にはどうしたらわかってもらえるんでしょう…

    • 12月30日
のり弁

のり弁

全力で断りましょう!!
まさにありがた迷惑😱

旦那様に言わせてください薄情なのはお前だと🤗(笑)
嫁よりママが大事なんですか?
守る人間違ってますよ?

ここのコメント全部読ませてやってください💗
きっと全員りこさんの味方です(笑)

  • 12月30日
  • りこ

    りこ

    ありがとうございます!
    私が薄情なのかなと落ち込んでいたので、コメントいただいて自分の考えに自信が持てました笑

    • 12月30日
ホッジが好き

ホッジが好き

もてなす?何言ってるんでしょう?旦那さん頭おかしいのかな?
義父と同系ですか??
全治半年の重症患者がなぜ人をもてなさないといけないのか??頭の中にハテナがいっぱいです。
今からその考え方改めるように話し合いしておかないとですよ。
女ばかり辛く苦しく痛い思いして、さらに苦行を強いられるなんてあってはならないことです。

  • 12月30日
  • りこ

    りこ

    ありがとうございます!
    私ももてなすというのが引っかかっています。
    夫は義父ほどではないですが亭主関白気味なのでなかなか自分の意見を曲げませんが、これからのことを考えてじっくり話し合っていきたいと思います。

    • 12月30日
usaton

usaton

私ではなくて友達の話ですが、やはり気を遣って疲れちゃうみたいで2週間お手伝いきてもらったけど、ガマンできなくて最終日に喧嘩したと言ってました😅
違う友達も産後に義実家に1ヶ月お世話になる予定だったけど耐えられなくて1週間で自宅に帰ってきたそうです💦
私は産後、自分の実家にお世話になりましたけど実の母でもやっぱりイラっとするところがあったので義母だと言いたくても言えなくて余計にツライと思います。。
実家に戻るつもりだったのであればお母様も帰ってくると思ってると思うので、もうお母さんに話して部屋も準備し始めてるみたいだから…とか適当に言い訳して戻ったほうがいいと思います!

  • 12月30日
  • りこ

    りこ

    ありがとうございます!
    やはり疲れますよね💦
    喧嘩はしたくないです(>_<)
    なんとか穏便に実家に帰れるようにしたいと思います!

    • 12月30日
かいこん

かいこん

実家に頼った方がいいですよー💦
そして旦那さんには、私の気持ちは労ってくれないの?あなたの子供を産んで心身ボロボロであなたなら私の父に面倒見てもらえる?私より義母の気持ちのほうが大事?産後会いにきてくれるのは嬉しいけどと…
旦那さんが目の前にいたら張り倒したいです😫

  • 12月30日
  • かいこん

    かいこん

    というかよく考えたらもてなすっておかしいですよね、産後は労わるもんです。なんでお客さんの対応しなきゃならないんだ😓

    • 12月30日
  • りこ

    りこ

    ありがとうございます!
    夫にはたった1〜2週間くらい親孝行してくれと言われました。
    普通の状態ならいいですが、産後すぐは無理ですよね…
    親不孝なのかなと落ち込んでいたのですが、皆さんに味方になっていただいて勇気が出ました!

    • 12月30日
  • かいこん

    かいこん

    父親学級とか近くでやってないですかね?
    私の時は旦那が父親学級に参加して、その中で産後の状態を話してくれて私より詳しくなりましたよ(笑)
    よければ参加必須だから!とかいって引っ張っていってもいいかと。
    あと、助産師さんとかに相談してみて話してもらうのもありですよ。そういう人は専門家の言葉に弱いこと多いので✨
    心を強く持って頑張ってください!母は強しです!!

    • 12月30日
  • りこ

    りこ

    通っている病院は母親学級だけのようですが、父親も一緒に参加できるみたいなので参加してもらうことにします!
    確かに夫は専門家の意見は受け入れるところがあります笑
    ちゃんと産後の状態を理解してもらいたいと思います!

    • 12月30日
モロヘイヤ

モロヘイヤ

ご主人よ…
産後の女性に義母をもてなす気持ちでいて欲しいって大間違いですよ( ´△`;)
私は実母が来てくれましたが、実母でさえイライラするくらい産後は切羽詰まるし、気は張ってるし、神経質になるし、普段ならありえないのに喧嘩しました笑

どんなに優しくていい義母でもそんな長期間はしんどいです( ´△`;)
気を使うと思ってる時点で無理だと思います(/□≦、) 
どうやったらご主人に伝わるかしら(´;ω;`)

  • 12月30日
  • りこ

    りこ

    ありがとうございます!
    やはり産後は普通の状態じゃないですよね…
    出産までまだまだ時間があるので、何とかして説得したいと思います。

    • 12月30日
*uu____Cy*

*uu____Cy*

産後は思った以上に気持ちの変化大きいです。義理母の事を元々好いている方であっても、ガルガル期到来してしまったらいるだけでストレスです😂😂😂😂私も産後2週間程経ちましたが、同じアパートに住んでいるため3日に一度家に来ます。それだけで、早く帰って欲しいと思ってしまいます😭とにかく、ガルガルしちゃうし、気心知れた人間だけでそっとしていて欲しい。。。というのが本当の気持ちです(笑)

  • 12月30日
  • りこ

    りこ

    ありがとうございます!
    3日に1度はつらいですよね(>_<)
    義母にイライラしたくないです…
    なんとか夫にはわかってほしいです。

    • 12月30日
ほたる

ほたる

冷たくて薄情な旦那さんですね(´・ω・`)
喜んでもてなす?は?って感じです。
産後の無理は二人目以降や更年期に差し支えます。
義母どころか、なんなら旦那も邪魔です。(自ら率先して喜んであれこれやってくれる旦那さんなら別ですが)
全力で阻止した方が良いですよ!
この画面旦那さんに見せましょう。
旦那!出産舐めてんじゃねーぞ(ꐦ°᷄д°᷅)!!

  • 12月30日
  • りこ

    りこ

    ありがとうございます!
    そう言っていただいて心強いです。
    夫にはこういう意見が大多数だということを何とかわかってもらいたいです…

    • 12月30日
ちゃんはや

ちゃんはや

ご主人、もてなすって・・・義父と同レベルの考えですか!?
なんでも気兼ねなく頼める義母さんでも気を使いますよね。。
たぶん床上げのつもりで何でもやってくれるとは思いますが、やってあげてるからこそ口出して来たりもすると思います。
そうなった時、もう帰ってください!!なんてブチ切れたら義父やご主人から何を言われるか・・・
実母に相談してみるのはどうでしょうか?
あと、定年で家にいる亭主関白な義父をほったらかして義母さんだけが来るのは絶対ありえないと思いますよ。絶対付いてきます。全力で断りましょう(゚ロ゚)

  • 12月30日
  • りこ

    りこ

    ありがとうございます!
    基本的に義実家は、男性は仕事以外は何もしなくていいという考えなので夫もその傾向があります…
    なので産後に義母や義父の前で夫に買い物などを頼めないので、義母に頼むしかないのですがそれも気を使います(;_;)
    なんとか実家に頼れるようにしたいです(>_<)

    • 12月30日
  • ちゃんはや

    ちゃんはや

    うちの夫もそんな感じでしたが、義母に愚痴りまくって泣きまくって、もうムリです・・・って言ったら、お父さんみたいな亭主関白なんて今どき流行らないわよ!って怒ってくれて、幸いマザコンだったのでいうこと聞いてくれます(笑)
    産前産後の怨みは一生続くから、よく考えな。って。
    りこさんと赤ちゃんが心配です(>_<;)今から不安ですよね・・・

    • 12月30日
  • りこ

    りこ

    そうなんですか!
    素敵な義母さんですね(^^)
    うちの義母もとても良い人なんですが、結婚当初から夫をたてるようにと言われてきたため亭主関白推奨派だと思います…
    今度、実母に里帰りについて相談してみたいと思います!

    • 12月30日
  • ちゃんはや

    ちゃんはや

    亭主関白推奨派だと厳しいですね(><)
    義母はかなり壮絶な人生で、姑と義父がグルになっていじめられた経緯があるみたいで、私にはとても優しく接してくれます。昭和の人間なのに女の自立推進派みたいで助かりました。
    なるべく早いうちに実母さんに相談してくださいね^^*
    お互いなんの懸念事項もなく出産に専念したいですね😿

    • 12月30日
まい

まい

産後、退院し1週間は実母に来てもらい、2週目は義母が来てくれました。
イライラすることもありましたが実母だと色々と言えて、気持ちは楽でした。
義母が家にいる1週間(退院後2週目)はすごく辛かったです(泣)
言動にいちいちイライラするし、そのことを夫や義母に言えなくて…
帰ったその瞬間に実母に電話してかなり愚痴りました。

男の人はいつまでもマザコンのイメージです(笑)ママが大事だと思ってるんでしょうね〜…

私だったら、全力で拒否します!!
ホルモンの関係もあるし、自分の赤ちゃんを義母に抱っこされるだけでもムカつく+イラッと今でもするので(笑)

  • 12月30日
  • まい

    まい

    もてなす…?もし、自分の夫だったらブチ切れもんですね(笑)
    満身創痍の体で、体力も体も全く回復してないのに育児が始まって大変なのに…
    もてなすなら、りこさんをもてなせよって話です!!!

    産後、夫とどんな関係であるかが大事かと…
    少しでも不満があるとリアルに離婚に繋がるので…

    • 12月30日
  • りこ

    りこ

    ありがとうございます!
    2週目に義母さんにお世話になったのですね。参考になります。
    やはり義母には言いたいこと言えないですよね…
    夫は義母のことを本当に大切にしています。
    私ももちろん大切に思っていますが、産後すぐだけは余裕がないことをわかってほしいです…
    夫とはじっくり話し合っていかないといけないですよね。

    • 12月30日
  • まい

    まい

    私も義母のことは大切に思ってますが…
    産後は優先順位が変わってくるので…
    旦那さんとしっかり話し合ったほうがいいと思います。
    私は、陣痛中にかなり夫に言いました。それでもまだわかってもらえてないところもありますが(笑)話し合うことはすごく重要だったと思います✨

    • 12月30日
  • りこ

    りこ

    そうですよね。
    優先順位は変わってきますよね(>_<)
    産後は子どもと自分の身体のことで精一杯になると思うので、夫には理解してもらえるようにがんばります!

    • 12月30日
まか

まか

旦那さんに、里帰り出産についてネットで検索するように言ってください。
普通、親が亡くなっているとか実家に事情がない限り実家に帰るのが普通ですよ。

同じ市内に両家があってもそうです。しかも昔から、親の世代だって市内でも実家の方に里帰りしてました。

旦那さん里帰り出産とか産後の母体をどれだけ労らなきゃいけないとかわかってないと思います。

りこさんもここは強気でいいと思いますよ。

まずはここのコメント見せるところから始めたらどうでしょう。

  • 12月30日
  • りこ

    りこ

    ありがとうございます!
    夫は、実家に帰るのはいいけど義母が帰ってからにしろって言ってます(;_;)
    産後すぐこそ実母に頼りたいです…
    ここのコメント見せてみます!

    • 12月30日
まちゅ

まちゅ

全力で断りましょう‼︎
私もまさにそうでした!
退院した翌日にきましたよ。。
ハッキリ迷惑でした。
まだ子供との生活のリズムも取れてないし、義母に気を遣うのも正直疲れます。
お手伝いは実家に、頼れるなら頼って落ち着いたら義母には会いにきてもらった方がいいと思います。
母乳をあげるなら日中も常におっぱいをあげるだろうし、義母や義父なんた特に迷惑です。
お手伝いするといいつつ、義母の育児論を語りはじめますよ、きっと。
旦那さんにきてもらうのは産後すぐじゃなくてせめて落ち着いてからがいいと伝えてみてはいいんじゃないですか?
上の方も仰ってますが産後はホルモンバランス崩れますし、カルガル期があると更に大変です…
ストレスは、母乳にもよくありませんし。
旦那さんにはストレートに伝えてしまうと喧嘩になると思うので、遠回しに伝えてあげてください。
気持ちは嬉しいけど…と。

  • 12月30日
  • りこ

    りこ

    ありがとうございます!
    退院の翌日ですか!私もそうなりそうです(;_;)
    できれば私は実家に帰って義母には実家に会いにきてもらいたいです…
    夫は頑固なところがあるので、これからじっくりやんわり説得していきたいです。

    • 12月30日
  • まちゅ

    まちゅ

    出産てやっぱり大変ですもん。
    何が起こるかわからないし。母は命がけで子を産みます。
    産んだら終わりじゃなくて、はじまりなんです…。
    身体だってまだ完全に元の身体に戻るわけじゃないですからね。
    せめて心のストレスだけは取り除いてほしいです。
    むしろ、義母も旦那さんもそんな直後にこだわる必要はないと思いますし。
    旦那さんが頑固でもそこは曲げない方がいいです、絶対に!
    まだお時間あるならゆっくり説得頑張ってください!嫁いで嫁の身分でも実家だって大切な家族です。
    りこさんが1番ゆっくりできるところで過ごす権利ありますから!

    • 12月30日
  • まちゅ

    まちゅ

    ちなみにもし、二人目ができても義母には来て欲しくないです。笑
    それぐらい来てもらうの嫌でした。笑
    もしそういう風になったら自分から断りの連絡いれます。笑

    • 12月30日
  • りこ

    りこ

    そうですよね。
    夫には理解してもらえるようがんばるつもりですが、もし無理だった場合は私から義母に里帰りしたい旨を伝えたいと思います。

    • 12月30日
ニコママ

ニコママ

二人目は里帰りせず、旦那側と同居だったのでそのまま同居先に帰りました。実家はリフォーム中で帰れず。。。ゆっくり寝といてと言われたけど、旦那は合間みて、洗濯しといて!ご飯準備簡単にしといてとか言ってきて、姑も仕事で疲れてますオーラ全開。寝不足な上に上の子の育児、下の子の育児に家事。産後の治りは悪くてしばらく通院しました💔絶対帰るべきです。。。育児だけに専念できるよう、やっぱ血の繋がった親は気を遣わなくていいし、1番理解してくれるし
慣れない育児でしんどいのに旦那さんありえなーい(´-﹏-`;)

産後のストレスもあり色々あって
今実家でお世話になってます笑!

  • 12月30日
  • りこ

    りこ

    ありがとうございます!
    それは大変でしたね(>_<)
    やはり実家が1番ですよね…
    産後すぐは余裕がないことを夫にわかってもらいたいです。

    • 12月30日
なっとう

なっとう

失礼ですが旦那さんにむかつきました!
もてなすって意味わかんないですよね!
だったら逆に旦那さんは自分が熱とか出て
体調が悪くなってもりこさんの両親が
来たときに一人で全ておもてなし
できるのか?って聞きたいですよね!!
冷たいって言われても私ならぜったいに
里帰りします!!!!
りこさんも里帰りしてください😭!

  • 12月30日
  • りこ

    りこ

    ありがとうございます!
    本当にそうですよね。
    もてなす余裕なんてないです(>_<)
    里帰りできるように説得したいと思います!

    • 12月30日
テクマクマヤコン

テクマクマヤコン

りこさんのお母さんもしくはお父さんから、旦那さんに電話してもらってはどうしょうか?
産後は大変だからこちらに連れて帰る。貴方の親孝行の道具ではない旨を伝えてもらった方が良いと思います。


それでも、ごちゃごちゃ言うなら私なら義母に直接電話します。
喧嘩腰ではなくて、お気遣いありがとうございます。ただ、実の親も心配している、初めての子育て出産で不安があるので帰りたい旨を丁寧に伝えます(^^)

今回のことを受け入れたら、今後全部旦那さんの思い通りにいかないとキレられると思いますよ。
キレれば言うことをきく!と思われてると思いますし。

なので、どうか今回は引かない芯の強さを見せて、お子さんもご自身も守ってあげてください。

  • 12月30日
  • りこ

    りこ

    ありがとうございます!
    実母から夫にやんわり言ってもらう方法もありますね!
    今度、母に相談してみます。
    まだ時間はあるので里帰りできるように作戦を練りたいと思います!

    • 12月30日
七咲

七咲

同じような状況でした!が、私の場合両親が亡くなっているため、選択肢もなく、義母が遠方から産前1週間前からきて、産後1ヶ月までいました。

夫婦二人で乗り切ろうと思って、そのために色々準備してたのに、どうしても手伝いたいとごねられ…。
しかも義父がりこさん所と同じような人で、何もしない人なのに義母と一緒にくるとか言い出して💦
それだけはどうしても嫌だったので、義母の手伝いを認める(という言い方も良くないですが)かわりに、義父には遠慮してもらいました。
私は義母も嫌だったのに、りこさんのご主人と同じように、義家の考えを優先して、どうか堪えてくれ…と頼まれ💦
出産大変で頑張るのは私なのに、私の意見が一番じゃないの?!と本当にムカつきました。
でも義家(というか義父)に逆らうのは本当に面倒なので、私が我慢するしかありませんでした。

でも私の場合は意外となんとかなりました。
義母がくると決まったときは本当嫌だったけど、産後はそれどころじゃなくて💦
確かにたまーにイラっと来ることはありました。
ミルクの事に口だされた時とか…。
でも私が昼寝しやすいように自分はその時間違う部屋に行ってくれたり、赤ちゃんのこと以外の家事を全てやってれ、私は赤ちゃんに集中できたので、想像よりなんとかなりました。

だから、結局義母の人となりにもよるかなと思います。
でも、実親がいるのなら、実親に頼る方が絶対楽だとは思います!

ちなみに、義母が来て手伝いしてくれる場合、義母一人分の生活費がプラスされます。
さらに、お礼としてお金を渡したりしないといけないかと思います。
なので、かなりの出費になるかと…。
自分が行くのなら生活費がかかるからその分もかねてお礼金を渡すと思うけど、きてもらうパターンは生活費もこちら負担、でもお礼もしないと…となるので💦
長々すみません!
つい似ていたため、語ってしまいました。

  • 12月31日
エミ

エミ

私は母親がいなくて仕方なし、義母に産後お世話になりましたが、実のお母様がいるなら実のお母様に頼った方がいいと思います!
産後身体がたがたなのに気を使わなきゃいけないし、最悪でした!
うちの場合料理も上手じゃなかったし辛かったです(*_*)
ほんとにほんとに実のお母様がいるなら絶対義母はやめた方がいいです(*_*)

  • 12月31日
たま

たま

旦那さんにここの出産経験者の意見を見てもらいましょう!

産後なんて心身ともにボロボロで、義理母なんてもてなしてる余裕はありません。
だいたい「もてなす」ってなんでしょね?義母さんは赤ちゃんの世話ではなく、を産んだお母さんの食事や洗濯、生活のお世話をするためにくるのに、なぜもてなさなきゃいけないのか?と小一時間問い詰めたいですねー。
赤ちゃんのお世話は母親と父親がメインでするのに、まさか義母さんに赤ちゃんの面倒を見てもらおうとしてるのですかね?

義母さんが来るのは良いが、来るなら私は実家に帰るので、実家に赤ちゃん見に来てねっ!って、実家に帰ってしまいましょう。
というか、実家に帰れる環境ならば、絶対実家の方が気を使わず落ち着けて体を休められますよ。

  • 12月31日
deleted user

退会ユーザー

いやー……ありがた迷惑ですね……(^_^;)
私ならきっぱり断ります。
産後のハードさといったらもう、想像以上でした。
それに加えて、義理母に気つかわなきゃいけないなんて。

私には無理です(._.)

  • 1月1日
どんぐりマンマ

どんぐりマンマ

入院中だけ来てもらって義母さんに旦那さんの世話をしてもらったらいいんじゃないでしょうか?
退院したら実家でいいと思いますよ。ご飯も作れないし慣れない育児で家事もできません。

  • 1月1日
LsL

LsL

ないないないです!!!
実母でさえ口出しされてイライラするときだってあるのに義母なんてもってのほか!!
しまいにはよっぽどの義母だった場合は赤ちゃん奪われますよ?
せめて母乳が安定するまでは避けたほうがいいです!!
ストレスで本当に出なくなるし、もてなしなんてそんなことする暇無いです!
入院中は母子同室ですか?
その時にどれだけ大変か知らされます(笑)

  • 1月1日
三姉妹母ちゃん

三姉妹母ちゃん

1人目の出産であれば産前も来なくていいんじゃないですか?
旦那さんの世話をしにくるんですか?
産後は甘えられるなら実親の方が絶対にいいです!、

  • 1月1日
りぃた☺️

りぃた☺️

私も義母にお世話になってますよ🙋
私の場合最初は別々に暮らしてたので、仕事がある時は連れて行き、お世話いただき終わったら連れて帰るでしたが、今となっては同居なんで義母のほうが母親づらすることがあります。正直プライド傷つけられますよ。
育児対して考え方が違ったりするので…(´ε`;)ゞ
旦那の手前、義母にお世話になることも1つですが、自分の母親に頼ることも大事だと思いますよ👍だって何より義母より母親のほうが何かと分かってくれるはずです。
同居であれば、多少の我慢必要ですよ😿私も我慢しました…一言二言言われ、私この子の何なの?何で母親づらしてんの?と思うこともありました。
あまりにも我慢の限界がきたのでブチギレましたよ(笑)それから少しおとなしくなりました(笑)
りこさん❗最初は我慢( ω-、)ですが、あまりにも我慢できない時はブチギレること大事かもしれません。その後はどうなるかは保証できませんが…((😖))

  • 1月1日
たぬたぬ

たぬたぬ

第一子出産後1ヶ月里帰りして最近自宅に帰って来たものです。
実家にいる間、洗濯や食事すべて実母に甘えていました!
父も兄弟もみんな家にいるときは子供を見ていてくれて何不自由なく過ごせました。夫も土日は来てくれていました。
それでも夜泣きや乳腺炎、産褥熱などで体調も悪くメンタルもなぜかぼろぼろですぐ涙が出てしまっていました。
恵まれた状況でもそんな感じだったので、義理母が来るなんてとんでもない!!という感じでした。
どんなに義理母と仲良くても、お断りしたほうがいいと思います。
今ならまだ間に合います!!
来てしまってからでは遅いですよ!

  • 1月1日

「妊娠・出産」に関する質問