小4の娘に1年間テレビ禁止って…小4娘 5歳と2歳の息子がいます。娘は前か…
小4の娘に1年間テレビ禁止って…
小4娘 5歳と2歳の息子がいます。娘は前からテレビを見出すとそれまで遊んでいた弟との遊びを突然やめ、遊ぼうと誘ってくる弟にも今はテレビ見たいとテレビ優先に。
旦那が、我が家では前から、それはダメ テレビ優先になるなと言われているのですが、なんども繰り返し、今まで1週間 1ヶ月以上とテレビ禁止になり、それがなんとか終わり…
繰り返してきたのですが、ついにテレビ禁止1年と言われていました。
ちなみに、小1・2年のときからこういった罰はありました。
私は1年は長すぎ、弟に誘われてテレビ見とる娘に嫌味のように弟に向かって旦那が「おねぇちゃんテレビ見たいからテレビ優先ねん、やから遊びたくないげんて」などと言うからふてくされて余計弟と遊ぶ気無くすんやろ？というと、「は？そんなん関係ねぇし、前から言っとるし」などと言い、キレる。そして、昨日の夜そのまま夜ご飯も食べずに寝た娘。（この日は食べるなと言った訳ではなく、娘が部屋から出てこなかった）
こういった長期間何かを禁止する罰はさすがに異常だと思うのですが、どうなのでしょうか？
正直私は効果ないと思います。解禁になった反動が大きく出ると思うので。
私は過剰な罰だと思うのですが、他の家庭でも普通ですか？私には相談できる相手がいないので、分かりません(´>_<`)
- さくら
コメント
なーりー
かわいそう、、
テレビでも学べることもあると思うのに。一日中見てるのは良くないけどそうでもないなら許してあげるべき、、
みーたん
トラウマです‥‥。私自身がですが、幼少期今は離婚しているので中2までですが、ことある事に、テレビ禁止、漫画禁止パソコン禁止をされてました。
漫画禁止は結局最後まで解かれることはなかったし、パソコン禁止も年数回、テレビ禁止も月に何度も‥‥。
学校に行って、昨日あれみた？の会話ができず、辛かったです。
それでも父は怖かったので逆らえずこっそり見たりしてバレると1週間無視とか、夏の旅行なしとかされてました。
もちろん母もなにも言いません。いえ、言えなかったんだとおもいます。それに＋して姉は私と遊ばないだとかで暴力までふるわれてました。
テレビ禁止とか相手を束縛する行為はほんとにトラウマになります。縛るのではなく解放した状態でほかの方もおっしゃる通り、ルールを作ってあげてほしいです。(テレビ見る時は〇〇してからとか、弟くんと遊ぶ時間も作ってあげてね～とか)むしろ言わなくても姉弟なんやし、遊んであげよっかなってなったら遊ぶだろうし(^ω^;)親が遊ばせることを強制する必要はないと思います。お母さんが子どもたちの味方になってあげてほしいです。うちは母も弱くて味方はいなかったので‥‥
退会ユーザー
1年は長いですね💦
もうお姉ちゃんも大きいですし、友達と遊んだりテレビ見たりする方が楽しくなる年頃だと思います💦
学校に行くと、友達同士でテレビ番組の話題にもなると思いますし…💦
テレビを長期間禁止したからといって、弟の相手をしてくれるようになるとも思いませんし…💦
罰を与える理由も大切だと思うのですが、もし自分が悪いことをして何かを禁止するなら仕方ないかなぁと思いますが、テレビを見たくて弟の相手をしなかっただけで1年間テレビ禁止はちょっと違うような気がします😅💦
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さくら
コメントありがとうございます。
そうですよね。
一時期、テレビ禁止期間が長く、友達と流行りの芸人さんの話についていけなかった時があったみたいです。
旦那の考え方を変えるにはどうしたらいいのかと思いますが、そもそも私の考え方を変えろとよく言われます…。- 12月23日
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退会ユーザー
娘さんくらいの年になると、テレビの話もしますよね💦
友達との話題についていけないとツラいですよね😢
それこそみなさんのおっしゃる通り、家族への反発が大きくなると思います💦
さくらさんの考え方を変えようとするのではなく、旦那さんの考え方を改めてもらわないと、娘さんの思春期が心配ですね💦
私も父が厳しい家庭だったので、思春期は反発しまくってましたし、早く家を出たいと思ってました😅
さくらさんの娘さんも、その日はご飯も食べず部屋から出てこなかったようですので、それは娘さんの意思表示だと思います💦
旦那さんが娘さんの意思表示と、罰が厳しすぎるということに気付いてくれるといいのですが…💦- 12月23日
ludy
私は小学校の頃、ゲームは週に1回30までとかなり制限されていたので、友達の家に行ってひたすらゲームをやった思い出がありますので、あまり意味がないと思いますし、人によっては過度な制限は将来大人になってからも心の中に引きずって恨まれると思います💦
私の家は色々厳しいと周りから言われるような家庭で(小中高大)私は忘れっぽいので今はあまり親が嫌いではありませんが(学生時代は嫌いでした)、姉は大嫌いで親と居たくないと社会人になったらさっさと家を出て行ってました💦
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さくら
コメントありがとうございます。
そうですよね。
いまはかろうじて何でも私には私には話してくれますが、そのうち心の中で溜め込んで良くない方向にいかないか心配です。
勉強の日々、遊び禁止、テレビ禁止などが続き、小3の時に家出したい。死んでしまおうかなとか言った事がありました。
私自身は衝撃すぎて旦那に話すと、子供のうちは、そんな事思う時もあるわと…
なので、ムスメの心が心配です。
もちろん、テレビを優先しすぎるのは良くないと思いますが…- 12月23日
さみー
私も可哀想だと思います。
ますます娘さんが家族嫌いになっちゃうんじゃないかなぁと…。
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さくら
コメントありがとうございます。
そうですよね…ちなみに、家族大好きではないのはわかります……。もう小4ですが、まだ小4です。
心配です。心が。- 12月23日
あかちゃん
小4ならきちんと話をしたらわかるのに、何故そういうバツになっているか。なぜダメなのかをお母さんから説明しては？
それできちんと約束を守ってテレビを見たらそういうバツもしなくて済むと。
罰が悪いとは思わないです✩
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さくら
コメントありがとうございます。
確かに私も罰が全て悪いとは思わないんです。夕方何か問題を起こせば、夜はテレビダメよ…くらいならまぁら適切かなと思うのですが、一度の罰が長すぎるんですよね。娘には旦那に怒られた後話し、自分はテレビの見過ぎで怒られているということは分かっていると感じました。- 12月23日
ぱるこ
娯楽禁止してうまくいくなら、世の中みんなそうしてますよね😂ゲーム禁止、テレビ禁止とか全く効果ないと思います。
むしろそういう縛りが増えるごとに、家や親から心が離れるかと。
ゆほま
その場しのぎのルールは効果がなく、そして家族の中でもルールは必要だ
と私は思っているのですが、
一年間テレビ禁止より、テレビは１日〇分と決める家庭のほうが多いと思います。
そもそも一年テレビ禁止にするならうちなら捨てますけどね。
テレビへの執着(依存？)が強いようならそんなに悪い方法ではないと思いますが、そういうわけでなければ反動が怖いですし、そういう抑止方法が子どものためかと言われるとそうじゃない気がします。
それに４年生の子がやりたいことより弟と遊ぶことを押し付けられたら将来的なきょうだい仲も心配です。
うちもそうだったけど「あいつ(弟)の面倒ばっか見てた」って記憶が凄く残ってます。(弟ではなくあいつと言うくらい今不仲です。連絡先もしりません。)それだけが原因ではないですけどね、でも親のきょうだいの繋ぎ方がうちは悪かったせいだと思ってます。
ちなみに私は親が厳しくて、見ていい番組まで指定された上で１日１番組でした。(クレヨンしんちゃんだめ！ダウンタウンだめ！などなど･･･)
今反動なのかわかりませんが全くテレビに興味がなく学生時代はついていけなかったし、今は長々と見てるとイライラしてきたり頭が痛くなります。きっと思ってる反動とは違う姿かと思いますが、こういうケースもあります。
もっと４年生なら堅実的な話し合いができませんか？
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さくら
コメントありがとうございます。
まさに、私が不安に思っている事と同じ意見でした。
姉弟の仲がこのままだったら将来的に悪くなる。←たまに旦那にも言ってみるのですが、聞く耳もたず。
旦那のルール（この家のルールと言われています）でほぼ何でも小さい子優先ルールがあるので、自分がテレビみていても塗り絵をしていても、遊ぼうと言われたら辞めて遊ぶみたいな…私自身は禁止ばかりや年下優先ルールの家庭で育っていないので、もうしてもこの考えが理解できません。
旦那いわく、「娘には何言ってもダメ あいつに話しても無駄 今まで何度も約束話しても破られとる」となり話し合いはできません。
ちなみに、話し合となると娘の意見も聞き入れるという事を含むと思いますがそれは旦那的には無理のようです。
テレビはリビングにしか無く、旦那は常にテレビがついていないとダメなので、テレビを無くすことは難しいです(´>_<`)
私は再婚なので、娘は旦那の実子ではありません。なので、テレビが無いとダメというのは遺伝ではないです…。
親の姉弟の繋ぎ方、やっぱり大事ですよね。
旦那は娘にのみ罰を与えているようですが、ムスメの心は「弟ばっかり優遇されとる」と不満があります。私には直接旦那のいない時に話してくれます。- 12月23日
ちゅら
一年は、長いし無理ですよね！なんなら、テレビなくしちゃえばいいのに！テレビがある部屋にお姉ちゃんだけ入れない。そんなの無理な話ですよね！小３の娘いますが、漫画だめといえば見ませんよ！言えばわかる年ですよね。罰どころか親のしつけがなってないのだと思います♪
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さくら
コメントありがとうございます。
本当言えばわかりますよ‼︎
今回問題があった時も娘がテレビばかり見て、弟と遊んでいない時、「テレビもいいけど、遊んでって弟が言っとるし遊んであげられない？」とか言い方があると思うのですが、旦那はもう嫌味でしか言わないので娘の心はふてくされて、逆効果です…- 12月23日
退会ユーザー
ちゃんと弟と遊んでるのに酷いですね。
お姉ちゃんだから弟と遊ばなきゃいけないんですか?少しも遊んでないわけでもないのに?
時間で区切ればいいだけじゃないですか?この時間はTVって。
娘さんは弟の面倒見るために存在してるわけじゃないと思いますけど。
娘さんには遊んでくれる歳上いないんだから、TVまで取り上げて、弟と遊ばせる道具にするんですかね、旦那さんは。
私は理解出来ませんね。
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さくら
コメントありがとうございます。
そうです。弟がテレビを見だしたら遊び終わり。
なのに、お姉ちゃんがテレビを見だしたら、何で遊びを辞めるん？！となります。
意味不明です。ゆま太さんのおっしゃる通り、娘は遊んでくれる年上がいないのに…私も理解に苦しみます。
ただ、私が旦那に意見すると、それも旦那はキレます。
なので、なかなかこの罰システム改善できません。- 12月23日
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退会ユーザー
あ、再婚なんですね。
娘さんからしたら親が勝手に離婚して、新しい父親に縛られて好きなこと出来ずに、弟の面倒見させられて。娘さんがとても可哀相ですね。私なら耐えられないし、父親も母親も怨みますね。
もう少しで思春期、反抗期来たら家寄り付かないかもしれませんね。
最近は親殺すのなんてざらですしね。
対策練らないとスレた子になるかと思います。そうならないといいですね。- 12月23日
ぱるたん
時間を決めてあげるとかなら
まだいいと思いますが
一年はある意味虐待なきがします。
娘には一年禁止で親はテレビ
見るんでしょ
それもどうかと思います。
テレビで学ぶこともありますし…
あくまで私の意見です。
蓮Ka
個々の価値観になるかと思いますが私は、さくらさんの考え方に同感します( ･ᴗ･ )
罰は育児では必要と思いましがその罰は意味がないのかな？とおもいました( ´•ω•` )
葉っぱをかける分でしたら良いのかな？と思いますがね( ･᷄-･᷅ )
楽しみが無くなっては人間頑張ることできないですから(´>_<`)
退会ユーザー
うちは息子が２年生です。
学校なんかでの、ルールとともにあるちょっとしたした罰なら効果があると思います。友だちもいますし、息子の話を聞いていてもマイナスにとらえている感じがありません。
ただ、家だと別かなって考えてます。
うちは、見たいもの(番組)があるときには見ていいとしています。基本いつも過ごしているリビングにはテレビがあるので、下の娘があそんで～とせがむときには「今にいに(息子)はテレビ見てるから、お母さんとあそぼうね」ってテレビを見させてあげてます。でも、その番組が終われば自らテレビは消して「お待たせ！じゃああそぼう」と娘とあそんだりもします。
ルールを決めるのはありだとは思いますが、罰はどうでしょうね。罰から解放されたときに「やっと好きにテレビを見られる」って気持ちにはなるだろうけど、そこに反省の気持ちは生まれないし、罰の意味も理解できないですよね。それに何より、テレビに関して父親が娘さんを悪く思ってしまっている感じ、それを息子さんにも感じさせているのがちょっと嫌です。
今のままだと何も改善されないなって感じました。
退会ユーザー
娘さん、可哀想です。
弟妹の面倒を見る為に
いるわけじゃないし
お姉ちゃんは
お姉ちゃんの生活が
ありますよね。
ご主人様、異常ですね。
虐待の域です。
夕飯も食べないで寝たって…
信じられない…
お母さんがフォローして
あげて下さい。
今の状況だと
ご主人様も異常ですが、
さくらさんも
言われた通りに
しているようなので
ご主人様と同じです。
娘さん、家族を
嫌いになってしまいますね。
まだまだ親の愛情や
甘えたい年頃なのに…
まゆこ
子供なんてTVに夢中になりますよ。面白いのがやってたら兄弟よりもTV優先なんて当たり前なくらい。だってまだ小学生ですよ。うちの小5のお兄ちゃんもTV見てたら呼んでも気付かないくらいですし。
そんな禁止は普通じゃないと思います。
お姉ちゃんにはお姉ちゃんの時間が必要だと思います。1日1時間とか決めてその間は弟達にもお姉ちゃんを優先させてあげる。そうやってやっとお姉ちゃんも弟の遊びを優先できるんじゃないでしょうか？
何だかTV見てても弟が遊んでと言ったら遊んであげなきゃならない環境が可哀想に思えてしまいました。
そしてその旦那さんの嫌み。大人が聞いても腹立ちます。それを子供になんて、どっちが子供なんだか…。
ちなみに、我が家はゲーム禁止があります。それは「宿題、明日の準備が終わってから１時間、お風呂と呼ばれたら直ぐにお風呂に入る事」の約束を破ったらです。
TVが禁止になる約束が優先にしたらダメというのは、子供に臨機応変さを求める約束になるので難し過ぎると思います。
長々と失礼しました💦
バリィ
お姉ちゃんは今テレビ見たいみたいだから後で遊んでもらおう、今はお父さんと遊ぼうとか言えないんですかね？
弟の面倒見させて旦那さんは何してるんでしょうか？テレビ見てなにもしないならわかりますが、そんなこと言われたくないですね。娘さんかわいそう。お姉ちゃんってだけでいろいろ我慢させられるのは辛いと思います。お姉ちゃんが我慢するなら弟も平等に遊ぶの我慢するとかしないと納得できないと思いますよ！
杏仁豆腐
私の父が厳格な人で、アニメやバラエティは見せてもらえませんでした。娘さんのようにテレビ禁止にされていたわけではないですが、学校で友達がテレビの話を始めたら蚊帳の外だし、大人になった今でも「昔〇〇って番組面白かったよね〜」と懐かしむ話が出ても入っていけません。
また、家にテレビがあって娘さんだけ見れないのは虐待とも言えますので、禁止令を出すなら即テレビを捨てて、家族全員でテレビを見ない環境に住むべきだと思います。大人はネットでニュースも知れますし、もしこれで旦那様がスマホばかりいじるようになれば、スマホ取り上げて娘さんの気持ちを分からせてあげればいいです。大人は仕事に響きますが、子供だって子供のコミュニティがあります。
また、まだ小さいと言えども年の離れた異性と遊ぶのは、遊び方も違うし自分が年上なぶん我慢もしないといけないし、そんなにずーっと遊べるものではないです。娘さん、もしかしたらテレビは一対一で見れて心地よいのでは？ご飯を食べに出てこなかったというのを読んで、寂しいのだろうなと感じました。
旦那様には対応策も同時に伝えないと意見を曲げないと思うので、
①これから娘さんが決まった時間以上テレビを見たらリモコンを取り上げる
②テレビ < 人を分からせる
③できれば娘さんとご両親だけで出掛けて娘さんを楽しませて、心を開いて話を出来る日を作る
など、提案した方が良いと思います。
さくらさんも、育児に旦那様の対応に、本当におつかれと思います。中学生になる前、本格的な反抗期が来る前に改善できますように…！
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杏仁豆腐
すみません！他の方へのコメントを読まずに投稿していました(;_;)
娘さんは旦那様のお子さんじゃないんですね…色々把握しないまま投稿してしまいましたが、旦那様には話が通じなさそうですね。娘さんが部屋から出たくないのが分かります。さくらさんの心労も心配ですが、娘さんを守れるのはさくらさんだけです。いつも味方でいてあげてください。また、小学校高学年ともなると体力も知力もついてきて何をするか分かりませんので、地域の児童相談などで専門家に話を聞いてもらった方が良いと思います。- 12月23日
さくらママ
可哀想だと思います。
娘さんは弟さんと遊ばせるために生まれてきたわけではありません。
テレビ時間を決めたりこの番組は見るとかの方がいいと思います。
制限されることによって反動はありますよ。
わたしもテレビではないですがありました。
きゅうちゃん
普通かと言われたら普通ではありません。。
旦那さんにこの投稿を見せるなどして、将来の悪影響のことも考えさせた方が良いかと思います🙁
罰を与えることで更生されて弟と遊ぶようになるのか？多分誰もがそんなうまくいくわけない、と思いますし、罰が嫌だから弟と遊ぶ、では本末転倒ですよね。
親がしたい教育、テレビやゲームばかりにならない、というのは理解できます。取り上げるのではなく、コントロール出来るようにしてあげるのが教育かと思います。世の中からテレビやゲームが無くなることはありませんので。。
優くんmama
私は兄が小4の時に小1でしたが､兄は外で走り回って遊ぶタイプですし､家に居ても兄は1人でゲームしてて一緒に遊んだことほとんどないです(笑)
でも親が兄にしたのは門限の設定とゲームをしていい時間(1日どれくらい)の設定だけで､兄に対して「妹と遊べ！」などと言ってくることもなかったですし…
結構お互いに好きなように遊んでました｡
それでも私27､兄30になった今でもたまにじゃれ合ったり､普段からバカ話するくらい仲は良い方です｡
誕生日やクリスマスにはプレゼント渡し合いますし(笑)
悪いことをした場合の何かしらの罰は必要だと思いますが､ご主人のやり方は間違ってると思います｡
小4ならばきちんと話せば分かりますし､お姉ちゃんだから自分のやりたいことを我慢して弟と遊べ！というのは子どもの内面の成長を著しく妨げるような気がします｡
娘さんの意思や意見を父親だからと勝手に力で抑制しても､後々その反動が来て大事になりそうな…
しかも既に「弟ばっかり…」という気持ちがあるようですので､今後の姉弟間の確執に確実に繋がりますよね｡
ご主人の場合は娘さんと「話す」ではなく､娘さんに「自分の意見を押し付けて強制してる」だけです｡
これでは何の解決にもなりませんし､娘さんの反発を受けるのは当たり前かと｡
恐らくご主人のような人は「自分の考えが正しい！周りの奴らが間違ってる！」なタイプかと思いますので､ご主人の考えを変えるのは無理かと思います｡
極端な話かも知れませんが､私は今後の姉弟間の関係や娘さんのメンタル面等を考慮したら､ご主人のような人はマイナス要素でしかないので要らない…と判断して離婚を決めると思います｡
子どもを守れるのは自分だけの状況ですので｡
み
かわいそうに…😞
ご飯も食べずに寝るなんて相当ショックだったんじゃないでしょうか😞
やはり1年は長すぎるかと…
かといって1日や1ヶ月も…🤔
そもそも弟が2人いるなら2人の弟で遊ばせればいい話じゃないですか？？
必ずしも3人で遊ばなきゃいけないものなんでしょうか？？
私自身も３人兄弟の長女で育ち弟と妹がいますが毎日必ず３人で遊んでたってわけじゃないです🤔
他の方のコメント読んだんですが、再婚で娘ちゃんは連れ子で下2人の弟は今の旦那さんとの子供ってことですかね？？
なんかそれ聞くと旦那さん、娘ちゃんにだけ差別して自分の子じゃないから意地悪というか、わざとそうしてるようにも思えてきました。。
ちゃきんこ
読んでいてビックリしました。
娘さんもう心病んでませんか？
何人かの方が言ってますけど
兄弟の世話するために産まれたんじゃないですよね。
兄弟と遊びたい時は遊ぶ、遊びたくない時は遊ばない。それじゃダメなんですか？
ＴＶに夢中なんて大人でもありますよ。
小４の子供に何を求めてるのでしょうか。
旦那様は何故娘さんにだけそんなに厳しいんですか？
兄弟で可愛がり方にあきらかに差があるのはどうかと思いますよ。
娘さん傷ついてますよ絶対に。
あなたも母親なら娘さんを何故守ってあげないんですか？旦那さんがキレるからなに？って感じです。
喧嘩になろうがキレられようが私なら娘のためにそんなルール無くします。
お母さんしか娘さんの味方になってあげられないのにそのルールをおかしいと思いながらも一緒に実行してるならあなたも旦那様と同じですよ。
私自身、妹2人いて歳が離れてる為いつも子守りさせられてましたが親が心底大嫌いでした。私は子守りのためにいる家族じゃない！って強く思ってましたよ。
どうか娘さんのためにお母さんであるあなたが頑張ってください。
娘さんだけ厳しいルールや兄弟での愛情の差があるなんて。
私からしたらそんな家庭異常だと思います。
白米
再婚なんですね。
下のお子さんは今のご主人とのお子さんですか？
兄弟仲良くは大事だと思いますが、
下の子優先は上の子にどんな良い影響を与えるのでしょうか？
娘さんがどんどん孤立しそうです。
さくらさんだけが頼りになりそうです。
テレビ一年間禁止とか馬鹿げてますよ。罰は悪いことじゃないかもしれませんが、内容がひどいです。
そもそもご主人が勝手にした約束で、娘さんは約束したつもりあるんでしょうか！
ハルヒママ
娘さんのその行動どこの家庭でもありませんか？
テレビ見てるからまた後でねってこともありません？
私も子供の時はよくあったしうちの子達も3歳と１歳ですがありますよ？
上の子だから自分がしたいこと我慢して下の子にずっと付き合わなきゃいけないわけじゃないですよね？そもそもはテレビ見る前は遊んであげてたわけだし…
それで娘さんにだけ罰を長期間の罰を与えるのはご主人がおかしいと思います‼︎
まずはお子さんと話する前にご主人とどういう時にどういった罰を与えるのかとか方針を決めた方が後々のお子さん達のためだと思います(o^^o)
まっしゅ
何のためにテレビ禁止なのでしょう、弟と遊ばないからでしょうか。
弟と遊ぶのはお姉ちゃんの仕事ですか？義務ですか？絶対しないと許されない事なのでしょうか、旦那さんに問いたいです。
子ども同士は遊びたいから遊びます、そんな弟と遊ぶことを大人から強制されたら弟まで嫌いになってしまいそうで心配です。
何故テレビを観てはいけないのか、お姉ちゃんの納得出来る、筋の通った話が旦那さんに出来るかですね。もう四年生というお姉ちゃんの納得出来る理由というのは、誰もが聞いて納得出来る、ということです。
でないと、ただただ理不尽に感じて、お父さんの事が嫌いになるだけです。
旦那さんも慣れない子育てで戸惑っているのかもしれませんが、もう少し穏やかに相手出来ませんかね。心配します。
あいたろ
旦那さんからしたら所詮我が子じゃないんですよ。
なのに。
あなたは何してるんですか？
再婚するとき、再婚してから今まで、
考えなかったんですか？
あなたが助けないで誰が助けるの？
私も再婚ですが
うちの旦那は上の子優先です。
それでも、いつか、なにがあるかわからないと思ってます。
いざとなれば、離婚も出来ます。
そうならないのが一番ですが、
離婚に一番近い状態だと思うんです。
子連れ再婚って。
自分の子を守れるのは、お腹痛めた自分にしか出来ない。
それを常に頭に置いてます。
娘さん、私がうつ病と診断された歳です。
私が飛び降りた歳ですよ。
今は子供のおかげで強くなりましたが
それでもうつで苦しんでます。
娘さん、守ってあげてください。
あなたにしか出来ないんですよ。
すぐに精神科に連れてってください。
もんちゃん
他の方への返信を見たのですが、娘さんは旦那さんの実子ではないのですね。下のお子さん2人は旦那さんの実子でしょうか⁇
まず1年間テレビ禁止は過剰です。そして不可能では？リビングにいるなってことですか？
下の2人のお子さんにも同様に厳しいのでしょうか？もし、娘さんにだけ厳しいのなら虐待ではありませんか？娘さんの心が心配です。お母さんが守ってあげてください！！！！
マミムメモ
お姉ちゃんは母親じゃないんだから弟の面倒をみる義務はないと思います。
ましてや自分のしたい事を我慢してまで。
さくら
思ったよりたくさんのコメントをいただき、感謝します。
お返事が間に合っていないメッセージも一つ一つ読ませていただきました。
本当にありがとうございますm(_ _)m
たくさんのアドバイスをいただきましたが、まだ何も実行に移せずにいますが、弟達の遊び相手に私が入る事で少しでもフォローできるのかな？と考え、家事より少しだけ優先的に姉弟の関係性を考えて間に入っていこうと思います。
本当にありがとうございました。
さくら
コメントありがとうございます。
そうですよね。
丸一日テレビを見ている訳でもないのにその一瞬でこうなります。
ただ、旦那は他が良くても一つでも悪い事をしたら全部悪くなるようです。