※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
おみるみる
ココロ・悩み

相談がありますm(__)m私は、今現在、実母と旦那、9カ月になる娘と四人で…

朝早くからすみません。相談がありますm(__)m

私は、今現在、実母と旦那、9カ月になる娘と四人で住んでます。
実母との同居は、一年になりますが、ここ最近、旦那さんが実母との同居に疲れが出ているのか、「よく同居もう少し考えればよかった」っともらします。
 よくよく話を聞くと、何かにつけて、実母からあーしたら、こーしたらと言われるのに嫌気をさしてるとのことです。
 旦那は、若干亭主関白なところがあり、家の大黒柱は俺やから、家の事はこっちで決めるから口出しはしないでほしいタイプなんです。あたしに言われるならまだわかるが、実母に言われるのはいやみたいで。。

実母は、自分ではそんなにいってないといいますが、案外いろんなことに口を出します。
あたしも、はじめての子もあって実母がいてすごく育児を助けてもらっているのでありがたいのですが、旦那から実母の嫌なところを聞かされるのに疲れてきました。板挟み状態です。実母は、もう年なこともあり、仕事はしていません。

あたしは、後2ヶ月もしたら仕事復帰もあり、現在実母にいろんな事、助けてもらっているので、いてほしいですが(あまえてますが)、旦那はこの生活にややつかれてます。
 この場合、同居解消した方がいいと思いますか?どうしたらいいのかなわからなくなってきて、何かアドバイスをください。

  • おみるみる

コメント

SKYLINE

SKYLINE

おはようございます(=゚ω゚)ノ

もし実母に改善点を伝えて改善が見られないようなら、ご主人がおかしくなってしまう前に同居を解消した方が良いと思いますm(__)m✨💦ご主人がおかしくなってしまったら後悔しませんか??

  • 8月31日
  • おみるみる

    おみるみる


    おはよーございます。
    コメントありがとうございます😃 一度、実母に言っては見たんですが、自覚なく一時的にはなおるんですが、忘れたかのようにまた口出してくるんです。
    主人がおかしくなるのは困ります。
    でも、主人の為にも、離婚した方がいいのか迷いました。でも、子供には父親が必要なんで。。あたしが、母子家庭で育ったのもあり、母はあたしから父親をとったことを後悔していると、最近言われたのもあり、この子には同じ思いさせたらあかんと思ってはいます。

    • 8月31日
  • SKYLINE

    SKYLINE


    すいません(=゚ω゚)ノちょっと疑問なのですが、何故離婚した方が良いと思ったのですか??別居したら済む話ではないのですか(*_*)?それとも、主様は実母と別居するくらいならご主人と離婚?という結論が出たのでしょうか??

    もちろん、私も母も父も大好きです。ですが、これから先ずっと寄り添って人生を歩いて行くのは、実母ではなく、ご主人じゃないのですか(*_*)💦??

    正直、主様のコメントを読ませて頂いた限りでは、厳しい言葉になりますが、今の実母に甘えられる環境を捨ててまで、ご主人と一緒にはいられない。という風に受け取ってしまいます…。きっと混乱されているのかもしれませんが、主様やご主人、お子様にとっての大切な本質を見失わないで下さいm(__)m💦

    • 8月31日
  • SKYLINE

    SKYLINE


    ごめんなさい😞💦
    下の方のコメント読みました💦
    経済的に別居は難しいのですね…そしたらやはり、実母はお世話になる側ですので、できる限りご主人と接触しないようにしてもらうのが良いと思いますm(__)m✨💦そしたらきっと余計な事を言わないと思いますし(=゚ω゚)ノ💦あれこれ言わないでと言っても、自覚がないのなら仕方ないので…もう極力、関わらないのが良いですよ💦一度は、同居を承諾してくれた優しいご主人を守れるのは主様しかいませんよ(^_^*)

    • 8月31日
  • おみるみる

    おみるみる

    すいません。すぐ離婚と考えてしまうんです。すみません。下のコメント読んで頂き、ありがとうございます。なるべく、あまり関わらないようにするようきをつけます。ありがとうございます。

    • 8月31日
B型ママ

B型ママ

はっきり言うと、同居は解消した方が良いですね。

私の知り合いにも、おみるみるさんと同じ様な方がいましたが、実家の近所に家を建て別居を。したということです。

私も、実家から車で5分程の所に自宅を建て、生活しています。
小学生の息子が2人いますが、私の父が迎えに行ってたりしています。よく、

スープの冷めない距離がいい。

と、言いますが、まさにその通りです。

もしかしたら、お母さんも疲れてるのかもしれません。

おみるみるさんが疲れていると、子どもも感じてしまうので、別居できるなら、それが1番で、近くに住めれば今の状態もキープ出来ると思います。

  • 8月31日
  • おみるみる

    おみるみる


    やっぱり離れたほうがいいんですかね。。
    あたしのところは賃貸です。そこに、母も来たような感じです。母は今年金生活もあり、一人で暮らすのは難しく、でも、あたしも、援助は厳しい状態なんですが、ちょっと考えてみます。ありがとうございます。

    • 8月31日
そば

そば

実母との同居は老後面倒を見る為等、しなければいけない現状でしているのでしょうか?

きっとお母様も色々心配で口を挟みたくなってしまうんですよね。
でも、ご主人にとっては血のつながらない義理のお母様という存在。
強くも言えない立場ですし、やはり毎日気も使ってくれていると思うのでおみるみるさんからお母様に旦那はこういう性格だから何かあった時には先ず私に言ってほしいとご相談されてはいかがですか?

同居はなかなか難しい問題ですが、良好な関係が続けられるようなら家族で何でも助け合えるし素敵だなと思います😌

すぐに同居解消を考えるのではなく、もう一度関係を見直されて改善できたら良いですね✨


  • 8月31日
  • おみるみる

    おみるみる

    実母は、もう仕事もしていなく年金生活です。でも、年金の額を知っているため、一人では暮らすのは難しいと思ってます。
    旦那の性格もいっているのですが、すぐついつい口挟むみたいで、注意したら、あたしは、何も言わず静かに暮らせばいいのね。みたいに皮肉を言ってきては、あたしが、母と喧嘩になります。
    関係が修復できるように話し合ってみます。

    • 8月31日
  • そば

    そば


    是非もう一度話し合ってみて下さい。
    きっとお母様も金銭的にも内面的にも一人暮らしは心細いのでしょう。
    ですが、実母に強く言えるのはおみるみるさんしかいないと思うので、どうかご家族皆様がうまくいくようになると良いですね😊
    実母だからこそ喧嘩口調になってしまうかもしれませんが、ずっと一緒に暮らしていくようなら冷静にお互い譲り合えること、多少我慢しなければ一緒に住むことは難しいこと。
    お気持ちを伝えてほしいと思います。

    • 8月31日
  • おみるみる

    おみるみる

    ありがとうございます。どうしても、喧嘩口調なってしまうので気をつけます。

    • 8月31日
カランコロン

カランコロン

旦那さまはお婿さんにきたのでしょうか???もしそうでなく主さんが嫁として嫁いだのであればやはり旦那さまをたてて別居に踏み切った方がいいと思います。お婿さんにきたのであれば旦那さまとよーく話し合って多少のことは我慢していかないとと思います😓お母さま年金暮らしということで市営のアパートに住むのはダメなのでしょうか?市営のアパートは年金暮らしや母子手当貰ってる人優先に入れますしなにより家賃も月収相応なので安くなりますよ?

  • 8月31日
  • おみるみる

    おみるみる

    旦那はお婿さんできてくれてます。話し合おうと思います。市営優先的に入れるの知らなかったです。参考にさせてもらいます。ありがとうございます。

    • 8月31日
  • カランコロン

    カランコロン

    板挟みも大変だと思いますが1番悩んでいるのはきっと旦那さまだと思います(๐_๐)いくら好きで結婚した相手のお母さんだとしても他人なことには変わりないしかと言って嫁に思いを伝えれば離婚だと言われそうとう追い詰められているんじゃないかなと心配です😓まずは旦那さまと2人で話し合って自分の思いを伝えるだけでなく、あなたの味方だよという姿勢を持っていなくちゃ旦那さまは余計に独りだと感じてしまいます。もちろん旦那さまがお婿さんとしてきてるのであればやはり旦那さまも我慢してもらうところは我慢してもらって2人納得した結果を出してからお母さんに伝えるのもいいと思います。話し合いにお母さんを入れると余計にぐちゃぐちゃして旦那さまも本当の気持ちを喋れなくなると思うので😓

    お年寄りって言っちゃ悪いですが言うことが嫌味っぽいんですよね(^^;;私の祖母もなにかにつけて口出してきて、関係ないでしょ!と怒れば嫌味っぽくそーですね、私がいなきゃいいんですね!と言われます。誰もそこまで言ってないしなんでそんな受け止め方しかできないの?!と実の祖母でも思いますからお嫁さんのお母さんとなれば更に旦那さまも思ってしまいますよ😣板挟みのときって自分もいっぱいいっぱいだし実の親でもあるから見放すわけにいかないしといろんな思いがあると思いますが…主さんが守らなければいけないのはなんでしょうか?私は新しい家族だと思います。なにがあっても旦那とこれから産まれてくる我が子を守らなくてはと思っているしそのために親を見放す形になっても仕方がないと思っています。完璧に見放すわけではなく、適度な距離で適度な関係で。

    焦って話しして出した結果は後々後悔することもありますのでゆっくり考えて旦那さまとお話しなさってください😊🍥

    • 8月31日
  • おみるみる

    おみるみる

    そうですよね。焦らずまずは二人で話しあってみます。
    あたしも、家庭が大事だと思ってるんですが、母子家庭で育ったのもあり、心配で心配で。色々考えます。

    • 8月31日
deleted user

退会ユーザー

おはようございます。

逆の立場で考えてみたら自ずとわかるんじゃないでしょうか。

夫がもし「金銭的な問題で別居は無理。
母親は良かれと思って言っている。
慣れなくて大変だろうけど頑張れ!
俺は妻と母親の板挟みで辛いんだからさ。」と言ってきたら、納得できますか?

質問を見ている限り、私はこう捉えました。

亭主関白云々じゃなくとも、他人と暮らすのって大変なんです。

ご主人様が好きで結婚したのはあくまでも質問者様であって、お母様は含まれません。

その辺りをもう一度しっかりと考え、ご主人様のためにもなるべく出れる方向で話を進めたほうがいいと思います。

そして質問者様がすぐ「離婚」と口にしてしまっては、ご主人様は愚痴はおろか悩みすら言えなくなってしまいますよ。

結婚して家庭を持ったのはご主人様だけではありません。

質問者様も結婚し、家庭を持ったということを自覚し、覚悟すべきです。

  • 8月31日
  • おみるみる

    おみるみる

    すみません。反対の立場になって考えてなかったです。話し合ってみます。

    • 8月31日
みー♬

みー♬

私も皆さんと同じく別居に踏み切るべきだと思います!

私は長男の嫁なので、いずれ同居になる可能性が高いです。今現在でさえこちらの決めたことが実家の一言でなしになってしまうとか、変わってしまうことがよくあります。私達ももう子供もいて、親として、社会人として頼りなくてもそれなりにやっているつもりなのに、毎回口を出されるというのははっきり言っておもしろくないです。だから、旦那様の気持ちがよくわかります。

働き出したら親の手助けがありがたいって言うのもわかりますが、だからと言って旦那様の気持ちを無視してはダメですよね。旦那様には男としてのプライドや夫や父親としての責任を感じていると思います。夫婦間に問題があるならまだしも親のための離婚なんてすみませんがばかばかしいです。

お母様も何も考えられない子供ではありません。市営住宅などできる助言はして選んでもらい、別に暮らすための道を提案すべきだと思います。

文章を読んだだけなのにキツいこと言って申し訳ないですが、ちょっと旦那様がかわいそうです。

  • 8月31日
  • おみるみる

    おみるみる

    そうですよね。旦那の事も考えてあげないとだめですよね。たくさん話し合おと思います。

    • 8月31日
ぴーぃの母♡

ぴーぃの母♡

あまりいい表現でなくて申し訳ないのですが、義母は、いつまでも居るわけじゃないです。いつかは旅立つのです。(すいません)
家族は、おみるみるさんとお子さんと旦那さんなので、義母より旦那さんを大切にしてあげてください☆
板挟みだと、おみるみるさんもやがては精神参りますよ💦

素敵な毎日になりますように!

  • 8月31日
  • おみるみる

    おみるみる

    ありがとうございます。旦那さんをたいせつにします。ありがとうございます

    • 8月31日
S*♡

S*♡

私も同じように母子家庭で
来年には旦那と私と産まれてくる子どもと実母と暮らす予定になっています。
実母が一緒に暮らすのも理由があり、今は旦那は来たらいいやんと言ってくれていますが
実際に一緒に暮らしたときに、いろいろと悩みが出てきそうなので、今から不安でたまりません。°(°´д`°)°。

私も仕事復帰を考えているため、確かに実母がいてくれた方が育児を助けてもらえるので、そこはお気持ちすごく分かります!
実母の親は二人とも亡くなってしまったので(最近)、女手ひとつで育ててきてくれた母をほっておけず、まだ結婚したばかりなのに…と言う気持ちもあり、複雑です。
アドバイスにはならなくて、すみません。同じ状況になると思い、ついコメントしてしまいました!

  • 8月31日
  • おみるみる

    おみるみる

    母がいて本当に助かるところありますよ。産まれたとき、本と寝れないので、少しだけ見てもらい寝てたこともあります。あたしも、ほっとけないのもあり、でも、旦那の気持ちもわかるから余計悩んでました。
    話しあってみて、仲良く暮らす事になりました。

    • 8月31日
S*♡

S*♡

そうなのですね(*´︶`*)
無事解決出来て、よかったです✩*॰¨
ちなみになんですが、差し支えなければ間取りとか教えて頂けますでしょうか?
母が来るのを機に、引っ越しすべきか悩んでおりまして…(。•́ωก̀。)

  • 8月31日
  • おみるみる

    おみるみる


    最初は2LDKに住んでいましたが、子供も産まれるってことで、3LDKにあたしも引っ越しました。。

    • 8月31日
S*♡

S*♡

教えて頂き、ありがとうございます✩*॰¨
現在2LDKですが、やはり引っ越しを検討しようと思います。
ありがとうございました(。>_<。)♡

  • 8月31日
おみるみる

おみるみる

赤ちゃん産まれるの楽しみですね。身体には気をつけてくださいね♪

  • 8月31日
S*♡

S*♡

お気遣いありがとうございます(*´︶`*)
おみるみるさんと家族がずっと円満に過ごされますことを願っております✩*॰¨

  • 8月31日
こる

こる

うまーくおみるみるさんが
言えないですかね?
実母が口出ししてきたら
もぉまたそんなん言って〜
みたいにうまーくなんとか
できないでしょうか>_<

口出さないでって言ってしまうと
実母でも年をとってくるにつれ
やっぱり口うるさく
なってくるのはどこでも結構
あることだと思います(´・_・`)

私のとこも半分同居みたいな
感じで最終的には私の実家で
同居する予定ですが、
母が旦那に口うるさい思われる
って思うときには
私が口を挟んだりします。苦笑
そんなん言っても旦那も
今しんどいから〜とかなんとか
言ったり、たまに実母の味方に
なったり〜とやってます。苦笑

大変ですけど、実家で暮らせる
のは旦那にも実母にも
感謝してますし、私が板挟みでも
どこかに吐け口あるので
あまり気にしないようにしてます。

おみるみるさんの方がきっと
今大変ですが片方にずっと
味方するというより
2人にうまーく味方してみたら
いいと思います。

じゃないとそのうち実母まで
旦那の愚痴を言いだすように
なるような気がします>_<

  • 8月31日
  • おみるみる

    おみるみる

    うまく言うんですが、変に悪い方にとって、すねるんです😰すねたらまたややこしくて。。でも、なんとか話し合い、このままがんばります。ありがとうございます😃

    • 8月31日
  • こる

    こる

    あー、すねちゃう方に>_<
    ややこしいですね。。
    がんばってください(;_;)

    • 8月31日
  • おみるみる

    おみるみる

    ほんと、実母なのに、ややこしいです😭
    がんばります!ありがとうございます😃

    • 8月31日

「ココロ・悩み」に関する質問