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さや
ココロ・悩み

旦那との関係がうまくいかず、子供と一緒に実家にいる女性。離婚を考えているが、金銭面や家庭内別居の問題で悩んでいる。

長文になります。
旦那と一緒に住むのが嫌すぎて最近、考えると頭痛や夜中の授乳後なかなか寝れなくて精神的にまいってます😭
帝王切開だったのと子供の通院があったので実家に甘えてます。
旦那とはデキ婚で結婚しました。
予定日の2ヶ月前まで仕事してて仕事辞めた途端、切迫早産で入院になり旦那とは1度も一緒に暮らした事ないです。
妊娠中、入院しても仕事が忙しいからと言って病院に来ず、それ以外にも性格の不一致、常識知らずな所があり今では旦那に対して感情すらなく子供にも触れてほしくないぐらい拒絶反応が出てきてます。
離婚したいと言ったんですがまだ一緒に住んでないのに決めるのは早いって言われ、住んでも家庭内別居じゃないと無理だと思うと伝えてあります。
妊娠を気に仕事も辞めてしまったので金銭面の事を考えると私が我慢して一緒に住むべきなんですが旦那の事が受け付けなくなってるのでしんどいです。
どうするべきかすごく悩んでます。

コメント

ゆー

大丈夫ですか?おっぱいは出てますか?
ストレスは赤ちゃんにわかるみたいなので、出来るだけリラックスを!
でも、デキ婚の行為をしたのはお二人なんだし、命がうまれたわけだから、ちゃんと二人で育てるのが妥当だと思いますよ

  • さや

    さや

    ありがとうございます。
    おっぱいは出てます。
    子供が産まれたのは感謝してるんですけどここまで拒絶反応が出ると修復出来る気がしないです😓
    旦那は離婚したくないみたいですが産まれて3ヶ月になるのに会いにきたの2回ですよ。

    • 11月28日
asu

妊娠を機に仕事を辞めたとなると子どもをどう育てていくおつもりですか?
離婚したいのなら、それは真剣に考えるべきだと思います。これから、仕事探すのも大変ですよ!

会いに来る回数の件を通して旦那さんの嫌なところばっかりに目が向いて居ませんか?

良いところを見てあげませんか?できないんじゃなくて、やってみる!という意思で!それから離婚を考えるのでも遅くないと思いますよ!

じゃないと大人の事情に振り回される子どもがかわいそうです😢

  • さや

    さや

    結婚生活上手くいくと思い働けるまで働いてました。
    3歳になるまでは育児したいと言ってたのでそれまでは我慢して一緒に暮らすか住んで無理なら早く離婚しようと思ってます。
    でも我慢して住んでも子供にも伝わるから良くないし悩みどころです。
    仕事見つからなかったら最悪、前の職場にお世話になると思います。

    書いてなかったのですが旦那はバツ2で子供も1番目の嫁に3人いたので結婚3回目となると適当だなーって思う部分と経験してるなら分かるはずの事やのに放置して知らせてくれなかったりで募りに募って今って感じです。
    遊んだ時にはバツが付いてるのも隠されてたので信用も最初からないです。
    わたしの不注意で(したくないのにしつこくずっとされ最後は諦めてマグロしてました。)妊娠したので自業自得なのは分かってます。

    旦那はいらないですが、この子に出会えて幸せです。
    良いところを見る努力はしました。
    書ききれないほど、これまでにあって許せないので仲良し夫婦は無理ですがこの子とわたしが生活出来るように少しでも長く住めるように頑張ります😭

    • 11月28日
ぺやんぐ

私もデキ婚です。うちは仕事の都合上、出産1ヶ月半前から産後2ヶ月頃まで会えませんでした。
産まれた時に1度会えただけです(><)
だから産後の大変さも伝わらず喧嘩になったりしてましたし、一緒に暮らし始めても始めは旦那にイライラすることばかりでした(笑)
ですがお互いに割り切ったり話したりしてるうちに今はやっと笑 上手くやれてる気がします\( ¨̮ )/

  • さや

    さや

    わたしより少ないですね😥
    旦那に対して幻滅してたので会いに来てほしいとは思わなかったのですが気になるのなら50分の距離なら仕事終わりに子供の顔見に来ると思います。
    見離されないように努力するからって言うけど何もかわりませんw
    今までもずっと口だけで散々言ってきましたが右から左です。
    生活の為に割り切るしかないですかね😔

    • 11月28日
1103

産後はただでさえホルモンバランスのせいもあり、旦那や他の人に拒絶反応出やすいです😅私も後から考えてみれば大したことないようなことでもイライラしてました💦
私もデキ婚のようなものだし、色々間違ったかな~と悩み、実家に帰ろうか別居しようかと考えたことは何度もあります。でも、まだ考える余地はあると思いますよ。
仕事が忙しいのか、まだ家族への愛情が薄いのか、あまり会いに来てくれなかったりするのは辛いですが、まだ関係が浅いのならなおさら、相手の実家にはなかなか顔を出しづらいのもわからなくはないですし、性格の不一致や相手の理解できない部分なんてみんないくらでもありますよ😅
今の感情だけで、離婚!と決めてしまうのは考えが浅すぎる気がします。私も旦那とは家庭内別居のような時期もあったし、泣きながら喧嘩したり、色々ぶつかりながら今に至ります。
育児で必死で自分のことばかり考えてしまいがちですが、少し落ちついて、可愛い子どものパパのことですから、逃げずに向き合ってみましょう💦

  • さや

    さや

    妊娠中からずっと旦那だけに拒絶してますw
    親が有り得んなって言うくらいの旦那です。
    未婚で産めばよかったと後悔しかないです。
    でもこの子に出会えたのは旦那のおかげなのでそれは感謝してます✨

    旦那は高校の時付き合ってたのと親がいつでも子供に会いに来ていいよって言ってたので来やすいはずなのに仕事早く終わっても会いにきませんでした。
    私の事は適当でもいいけど子供の事は適当にしてほしくなかったので何から何までないわーこの人ってなってます。
    自分の気持ちは伝えてあるので少し頑張ってみます!

    • 11月28日
猫ちゃん

それはそれはお辛いですね。。大丈夫ですか?やっぱり今の時期不安も沢山あるのに来てくれなかったりすると辛いですね。子供の為にと考えるなら一緒にいた方がいいけど。。でもさやさんの事を考えると辛いですね。好きになれればいいんだけど。。人の感情は難しいですよね。。ストレスためないでくださいね(o^^o)

  • さや

    さや

    帰る日が近づくにつれて体が拒否反応を出します。
    男の子なので尚更、父親必要なのですが嫌いになってるので修復不可能です。
    生活の為に家庭内別居で一緒に暮らしても今は良くても喋ったり歩くようになると子供が可哀想で。
    ありがとうございます、親が会える距離に居るのでそれだけでも救いです。

    • 11月28日
am

性格の不一致や旦那さんの常識のなさがどれくらいなのかわからないので、何とも言えないのですが…まずは、お身体大丈夫ですか?

私もデキ婚でしたが、つわりの頃から放置はもちろんで、目の前で嘔吐しても無視するような本性が出てきたり、妊娠に関して全く全然何もせず、金も出さず、自分の身と赤ちゃんの危険を感じて別れました。

他にもいろいろ理由はありましたが、別れた一番の理由は
「自分が死んでも安心して赤ちゃんを任せられる人」だという見込みが全くなかったからです。参考になるかはわかりませんが…😢

赤ちゃんの事を一番に考えて、そしてさらにそこに自分の気持ちを足してみて、不足がでるとこをどう補って生きていくか考えて、それでも大丈夫なら離れてもいいんじゃないか?と私は思います。

子供からしてみれば母子家庭もつらいですが、不仲な両親と一緒にいるのもつらいです。
一度ゆっくり考えてみては?

  • さや

    さや

    今日は3時間しか寝れなかったので寝れる時に寝ようと思います。
    わたしが思ってる事の真逆をよく言ってきます。
    お金入ってない通帳渡してきたり親に挨拶来る時や宮参りでもその髪型なしやろっていう髪型だったり色々あります。一緒にいて恥ずかしいです。
    児童手当も自分がするとか言っておきながら放置で結局わたしが手続きに行き産後1ヶ月以上経ってたので2ヶ月分もらえなくなりました。

    それは酷すぎます!
    旦那には数えれるくらいしか会ってなくて旦那は胎動すら感じる事なくこの子は産まれました。
    切迫早産で入院、底置胎盤で帝王切開で辛かったのに妊娠中もいい思い出ないし今更、父親面されるのが本当に嫌で嫌で。

    わたしも不仲な家庭で育つよりいいと思います。
    それなら実家で楽しく伸び伸びと過ごす方がこの子の為になるんじゃないかなーって思います。
    1回住んでみてあやさんの意見を参考にして考えてみます。

    • 11月28日
えり

産後旦那に対して顔みたくないし触れられたくなかったし産後のホルモンバランスで余計おかしくなるみたいですよ!私の場合3ヶ月くらいでおさまりました。同棲もしたことなくて始めて一緒に暮らすとなったら余計イライラもありますよね😭何ヶ月か頑張ってみてから決断された方が良いと思います。

  • さや

    さや

    妊娠中から全くおさまらないのでホルモンバランスとは違う感じがします‪‪💦‬

    そうですよね、顔もみたくないので家庭内別居で様子見てみます😭

    • 11月28日
ゆう

今はご実家にいらっしゃるとのことで、きっとご主人の必要性を感じられていないのかなと思ってしまいました😢💦
いざこれから、お子さんを育てながら仕事をして、一人でやっていくのって並大抵じゃないと思います😭

まだ一緒に住まわれたことがないということは、ご主人も家族になった、父親になったという意識が薄いのかな?と💦
だからまだ会いに来る回数も少ないのかなぁと思って読まさせていただきました。

デキ婚でなくても、夫婦で待ち望んだ妊娠であっても、どれだけ長く一緒に暮らしていても、父親という自覚を持たせるのは難しいことです。
今わたしも旦那を頑張って教育中です😂
性格の不一致や受け入れられないところなんて、いっぱいあります😱
それもひっくるめて覚悟して結婚を決めたのは自分だし、子供を作ったのも自分です。
旦那を悪く言う前に、自分が直せるところはないかと考えるようにしています。

まずは、お互いが夫婦であるという自覚と、親であるという自覚を持てるように、歩み寄る努力が必要かもしれませんね。

  • さや

    さや

    母も1回も暮らしてみて無理だったら帰ってきてもいいと言ってくれてるのでもうすぐ旦那の所に行くのですが自分の気持ちがいっぱいいっぱいで体にまで異変が出てきてます。
    行かないと何も始まらないし自分でもわかってるのに拒否反応がでます。

    大変な事はわかってます。
    大変でも頑張ってるシングルマザーは沢山います。

    もう嫌いになってるので歩み寄る事が辛いです。

    • 11月28日
茶丸

それでも結婚を決めた以上、離婚に向かって考えるのではなく、どおやって共に生活していこうか考えることはできないですか?
性格の不一致は他人同士なので仕方ない。違うからこそ尊重し合うことも出来る。常識知らずなところはさやさんが教えてあげられると思うんです。どの程度がわかりませんが。
入院中の面会やその後に会いに来るのも少ないようですが、まだ一緒に住んだことも無ければ夫という自覚も家族なんだとゆう自覚も、父親なんだとゆう自覚もぼやぁっとしてると思うんです。
旦那様も仕事で忙しいでしょうし、さやさんも育児で大変かと思いますが、お互いが何を思っているのか、共に生活して行く上でどうしたら良いのか話し合えないですか?
子ども生まれたわけですし、ただの恋人同士じゃないんですから、別れるという選択肢は頭の隅の隅の隅の方に置いておいて、一緒に生きていく事を前提に考えるべきと私は思います。
さやさんも産後でホルモンバランスも崩れているでしょうしお疲れでしょうから、今まで受け入れられてた事が受け入れられないという事があっても普通だと思います。
偉そうに言って申し訳ないですが、お子さんの為にも離婚しないでいてもらいたいと思いました(><)

  • さや

    さや

    言われてることは正しいです。
    指摘を何10回しても直りませんでした。
    言いたくもないし何回も言われてるんやからわかってほしくても何回も同じ事します。
    嘘つきや口だけだったり、見た目も匂いも何もかも気持ち悪いって思うようになってます。
    本当に末期症状です。

    離婚せずに普通の家族でいれることが一番なんですがね。

    • 11月28日
ミキティー

私も離婚毎日のように頭をよぎります。
理由は近々の将来の同居や主人のことが好きじゃなかったり色々とあります。

私自身、母子家庭で育ちましたが両親が不仲の中で育つよりも、のびのびと楽しく過ごせる方が子供のためにはいいと思います。
が、相当大変なのは承知の上でですが。。

私もしばらくは働けないので働き始めたらある程度お金を貯めて離婚したいと考えてます。

  • さや

    さや

    旦那の事を考えなくて済むって思うとすごく楽になる気がします。
    毎日、出会いたくないと思いながら過ごすのは辛いです。
    わたしも不仲で子供に辛い思いさせるなら大変でもこの子の為に楽しく過ごせるほうがいいと思います。

    1番は離婚しないことですが離婚の為にわたしもお金貯めとこうと思ってます!

    • 11月28日
しほ

私は里帰りで約三ヶ月実家にいました。実家は遠く交通費がかかるため、旦那には来んなと言って、逢いに来たの三ヶ月の間に産まれた時の1回です。まず一ヶ月は家から出られないしその後も旦那来てもやることないし、生後三ヶ月なんてまだ産まれたばっかりの赤ちゃんと一緒で、男からしたら何したらいいかマジわかんないと思うし来てもイライラしてしゃーないからです。会いに来るっていう誠意がないのムカつくんだと思いますが、来ても余計ムカついてイライラ険悪になるなら会いに来なくて全然いいんじゃん?イライラするお母さん赤ちゃんに良くないし、あなた自身の精神的にも良くないし。もぅ実家に半年とか1年とかいてゆっくりしてればいいよ(笑)生後まぁ一週間に1回くらいは顔見に来いよって言って、顔だけは認識さしとく程度でいいって!ある程度大きくならないと相手の仕方わかんないんだって!あと私もだったけど、そのくらいの時ホルモンの関係でマジ旦那とかイライラ半端なかったの思い出したわ。今はホントにイライラするよね。私んとこは旦那が子供とまともに相手出来るの6ヶ月になってからで、それからは一緒にいてもまぁイライラしなくなって冷静に色々考えられるようになってきたかな。でもいまだにめっっっちゃケンカするし、無駄に典型的な夫婦にならないで今自分が楽な子育ての仕方で少しずつレベルアップしていけばー?

麦

私は親が離婚してばっかだったので離婚も一つの選択肢かなと思います☺️
でも批判は覚悟の上で
望まない妊娠ならおろせばよかったのにと思います。
私自身が大人に振り回された子供だったので🙌🏻
もちろん親が喧嘩してるよりは
離婚してお互い幸せならそれでよいし。

昔から周りを見てきて
結婚はしたくない。でも子供は欲しい。とか、
旦那はいらない。でも子供は可愛い。とか、
そういう考え方の女の人、沢山いました。
上手くいった試しがないです。本当に誰1人…。
離婚したところで親権こちらに来るとは言えませんしね。これも経験上。

でも、とりあえず実家でゆっくりできるならゆっくりしてていいと思います☺️
そして、結婚した以上別居でもなんでも、こういう所直して欲しいとか話し合って、自分の中で譲れるところと妥協できないところを伝えて、いつまでに変わらなかったら○年後に離婚ね、て感じにしたらいいかと。