※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
yk
お金・保険

養育費を貰っている方意見を聞かせて下さい。私への批判でも構いません…

養育費を貰っている方意見を聞かせて下さい。私への批判でも構いませんので宜しくお願いします!

旦那がバツ1子持ち(2人)で、養育費を月々6万と学資保険(金額わかりません)払っていることを了承した上で結婚しました。

離婚理由
❶生活費が足りず、子供が幼稚園に通っていた為働いて欲しいとお願いしても働きに出なかった。
❷節約の為お願いしてもお昼のお弁当をほぼ作ってもらえなかった。
❸子供が幼稚園に行っている間、ギャンブルに行っていたことが発覚。
❹❸が発覚した為、旦那がお金の管理。生活費や国保などの支払い分のお金を渡していたが、滞納していた。
❺元嫁が子供を連れて実家に帰ることを提案してきたが、職場まで片道1時間以上。基本6時半には出勤、ザラに5時出勤がある、帰りは早くて17時に現場を出る、県外の現場も多く早くても職場を出れるのは18時。それで別居(旦那は寮生活)することに。

その話を聞いたとき、それが本当ならなぜ子供を引き取らなかったのか聞きました。自分の親が死別して父親に育てられてたとき父親は工場勤務で時間も休みも不定で、施設に預けられ休みのときだけ父親が会いにきてくれてた。自分が引き取ったら同じことをさせてしまう、淋しい思いをさせてしまう、元嫁には両親が揃ってるから(旦那両親は他界してます)と言われました。

別居して1年、毎週子供たちと会い生活費を渡してたけど元嫁は変わらず無職。先が見えず離婚。離婚後は養育費6万と会えたときは別にお金を渡し、毎月10万以上、学資保険のお金も渡していたようです。

私と婚約し、元嫁に養育費分しか払えないこと、学資保険は解約するように電話したそうです。(学資保険のお金を渡していたのに滞納していた)

私が妊娠し、元嫁は今どうなっているのか、仕事はしているのか、養育費はいつまで払うのか、進学など出費が増えるときはどうするのか話し合って欲しいと伝え、目の前で電話してもらいました。

すると、上記の内容は旦那からしか聞いてないので半信半疑な部分もあったのですが…シングルになって子供たちが小学生になった今も、仕事はしてるものの毎月5万の収入。実家暮らし。養育費がないと生活出来ない。とのことでした😅

そのときにそっちが勝手に再婚したんだから、今まで通り養育費を払うように、そっちは子供産まれれば嫁がすぐ働けるから生活出来るでしょ、こっちは1人で育てていかなければいけない。と…自分が働かず離婚になったのになに言ってるんだろうと、怒りを覚えました。

旦那と結婚するときに、養育費があるから産後すぐ働かないと生活出来ないことは理解していましたが、正直1年は子供と一緒にいたかった。けど生活してみて2人でもキツキツなので半年後には復帰しないとダメだねって話をしていたのですが、ずっと子供と一緒にいれてた元嫁には言われたくなかったんです。

結局いつまで払うのか、進学するときなどの話などは電話で解決せず、そのときはお願いね〜みたいな感じで。旦那の子供だけど私の子供ではない!今から産まれてくる子の生活に支障が出るのは避けたい!という理由から、養育費5万の振込と月々1万をこっちで積立ることを提案しました。

なにかあったとき助けてあげなきゃいけない、けどどこまでやってあげられるのかわからない、元嫁が今後貯金できると思えない(今はしてないって言ってました)、養育費の支払いはあと10年ちょっとなので120万(1人60万)は貯まります。本音は4万振込の2万積立がよかったけど、完全に養育費をあてにして生活してるので毎月2万減るのは、それこそ子供に影響が出るかなと…

その提案を電話で話すように伝えましたが、話にならないから次からそれでやろう!連絡きたら説明すると言われ、今月5万振込、1万積立の口座を作ってきました。

元々10万以上もらってたのが半分になったのに、振込から数日経ちますが連絡がきません😅

そんな元嫁さんと、今後どのように向き合っていけばいいのか、私の行動は間違っているのか、シングルマザーは大変だと思うけど、元嫁さんの電話を聞いてると自立すらしてないように感じて…そんな人に迷惑を被られるのは嫌です。今はまだいいのかもしれないけど、実家の両親が元気じゃなくなったとき生活出来るのかな、不安でなりません。

  • yk(生後10ヶ月)

コメント

みみこ99

みみこ99

旦那様が当時から何とかしてくれるだろうとやる気も考えも至らなかったのかも。

案外減らしても現在頑張っているかもです。

子供が可愛くないなら虐待やネグレクト、旦那様に押し付けたりしてますよ。

可愛いんだと思います。

積み立てもしてる今、しばらくは静観して自分達の生活のみ考えたらどうでしょうか?

  • 11月18日
  • yk

    yk


    シングルマザーになるのに、勢いで出来るものだと私は考えてなくて、離婚後も言われるがままお金を渡して甘やかしてた旦那もどうなのかと思いました😅

    子供のことを可愛がっていることはわかります!旦那も言ってました。だから虐待するような感じはないのですが、どっぷり両親(定年してます)に甘えてるのと、元々仕事嫌いで独身時代もニートだったみたいで…元嫁を心配してるのではなく、一緒にいる子供が心配だなって。

    将来の子供の為に積立してるのに、生活に困った!子供も生活出来ないなんてことになったらその積立からおろして渡さなきゃいけないのかなって考えると、元嫁の生活費の為に貯めてる訳じゃないのに!ってモヤモヤで…

    • 11月18日
  • みみこ99

    みみこ99


    夫婦の間事は夫婦にしか分からない

    元嫁と旦那様との仲もです。
    主様が認識している通りなのかどうかは旦那様からのお話しですよね?

    一方が悪いかもしれないし、両者が悪いのかも知れない
    何か理由があるのかも知れないし無いかもしれない

    ギャンブルうんぬん〜も
    2人にしか分からないです。

    主様も思う所があると思いますが、今一部を積み立てにしていてなにも言わないのならこれ以上は入り込まない方が良いです。

    主様の立場なら心配、お金を渡したく無いって気持ちが生まれても仕方ない立場です

    でも元嫁の養育費に対しての約束したんだから払ってって主張も間違っていません

    そこを調停や公正証書にしてないのが両者の甘さを感じます。

    元嫁からしたら大きなお世話かも知れませんし、ご両親に甘えるのも当事者両者が良いとゆう状態ならば良いではありませんか。

    子供からしても母親が好きなはず、父親を主様に取られた認識は大なり小なりあると思いますよ。
    よその女性に心配されても学資保険解約したんでしょ?
    お金でしょ?です。

    子供を引き取り主様がお世話をするならこれ以上の口出しもありかもですがその準備が無いならもう、、。

    後は父親として義務がある旦那様が考えるのみです。


    貰う収入でたとえすぐ働かないと行けなくて不満を持っても

    それを踏まえて愛する人と一緒に生きる事を了承し一緒になったのだから。





    • 11月18日
NANA

NANA

内容が違うかも知れないのに意見して申し訳ないのですが元々離婚の時に養育費などの話し合いは書面に残してはないのですか?

  • 11月18日
  • yk

    yk


    書面には残してません。今回の件で書面に残す話を元嫁からされたので、そのうちするかもしれませんが…結局養育費など対子供の書面ですよね。仮になにかあってもお金は払いません!と残したとしても、生活出来ないなんて連絡きたら旦那は悩んでしまいます。元嫁がもう少ししっかりしてくれないと、子供についてまとわると思うので…

    • 11月18日
  • NANA

    NANA

    そうなのですね。
    でもそんなことを言われて旦那さまがお金払うなんてしていたら優香さんが辛くないですか?
    積み立てしていると元嫁さんが知ってたらそのお金を当てにしませんか?
    家庭裁判所に申し立てしたら今の旦那さまの給料から元嫁さんのお子さん二人と優香さんのお子さんとを入れた状況での養育費計算をされるはずです。
    そのほうが平等にされると思いますよ☺️
    国が決めた養育費の算出方法かあるので元嫁も文句は言えないと思います。
    生活まで見るならば離婚した意味ないですし、
    元嫁さんだってシングルマザーとして生計を立てるべきたと思います。

    • 11月18日
  • yk

    yk


    辛すぎます!私からしたら子供は自分の子供だけなので…。

    裁判をした訳ではないのですが、知り合いの弁護士に話したことがあって…月4万の養育費になると言われました。

    私だけの気持ちで言ったら、4万に下がるなら助かりますが、わかっていての結婚だったし離れた子供に罪悪感を旦那はもっているので、出来ることはなんでもしてあげたい気持ちがあるみたいです。もちろんこっちの家族が大切だから壊すようなことはしないと言ってくれましたが😊

    なので裁判は元嫁から吹っかけてこない限りしません。したら困るのは元嫁なのでしないと思いますが(笑)

    毎月5万の収入って、子供がいなくても生活出来ないですよね😅シングルマザーの自覚とかの前の次元で😅

    養育費も積立も元嫁の為になっちゃうかもと思うと一銭も払いたくないですが、子供もまだ小学生なので元嫁さんが生活できなくなったら子供も生活出来なくなるし…元嫁をしっかりさせる方法があればいいんですが…

    • 11月18日
  • NANA

    NANA

    そうなんですね。
    優香さんは旦那さまの気持ちを思って優しい方なのですね☺️

    ここからは私の考えですので聞き流してもらいたいのですが私自身も離婚をしてシングルの経験がありますが、元々夫婦だからどこかで一線を引かないといけないと思うんです。
    子供を思うのは大切だけど、お互いが子供を理由にいつまでも繋がり助け合うってすごく難しいし、子供もうまく割りきれることかな?と。
    子供にも気持ちがあるので本当はお父さんお母さんにどんな理由があっても一緒にいて欲しいものだと思うんです。
    でもそうは出来ないのもわかっている複雑な状況で中途半端に連絡取り合いお金を渡したりとか助けたりは逆に子供の気持ちにもよくないのかなと。
    助けてくれるなら帰ってきてよ?と思わないかなと。

    そしてお父さんには優香さんという新しい奥さんとお子さんもいる。
    それを今の状況では知ってしまったりとかないかなと。
    そう思ったら手助けが優しさかなと思います。
    私は上の子の父親と養育費でしか繋がりありませんが養育費こそが相手が子供の為にしていることだと思っていて
    それ以外はお互いに再婚したとか知らないし連絡してないです。
    うちの場合は面会をしないと言ったのでなのですが、子供がいつか父親に会いたいといえば会わせるつもりですが


    例えば、面会の日を取り付けて子供と定期的に会うようにしておくとか困っていることがあったらいつでも連絡していいよと教えておくとか
    そんな形もありかなと思います。

    • 11月18日
  • yk

    yk


    シングル経験者だったのですね。そんなNANAさんからのコメント、救われます(;_;)

    私も同じこと思いました。どこまで関わることが子供の為なんだろうって。子供の立場になって考えても想像しか出来ないし…助け過ぎることは逆に傷付けることに繋がるんじゃないかなって。

    こればっかりは、その子供たちにしかわからないことで…元嫁は子供が会いたがってるから会って欲しい。旦那は会えるなら会いたい。でもこっちから会いたいとは言えないから、子供から連絡きたら会うねって言われて了承しましたが、結局は元嫁から連絡来ない限り会えないのが現状で。

    会ったらお互いに余計辛くなるんじゃないかなと思いつつ、それこそ私の出る幕じゃないので旦那たちに任せます😊

    今のところはまだ何もないですが、なにかあったときは見放す?ことも大切ということ、自分の意見として伝えられればいいなと思います!

    まだまだ自分の行動と元嫁の行動にモヤモヤしますが、なるようになりますよね!なにも起こらないことを祈って、養育費の支払いと積立をしっかりやっていこうと思います😊

    • 11月18日
  • NANA

    NANA

    そうですよね。
    子供達の気持ちはわからないし、何より優香さんが口だし出来ないてすもんね。ごめんなさい余計なことを🙇

    でも考えとしては助ける行動が子供を傷つけてしまうこともあるかと思います。何かあった時そんな意見もいいと思いますよ☺️

    それと優香さんが働けるから働くとかは違いますよ!
    言いたい元嫁さんの気持ちはよくわかりますが、旦那さんと元嫁さんの離婚は優香さんには関係ないし、二人が離婚に至ったのも二人の問題ですから。
    私なら逆に養育費だけでもう関わらせないと言ってしまいそうですけど(笑)
    人それぞれありますよね。

    あまり再婚だからと気にしたり気負ったりされないほうがいいかもです☺️

    なるようになりますよ!子供思いの旦那さまだから優香さんとのお子さんが産まれてきたらまた旦那さまの思いも変わると思います☺️

    後少しでご出産ですね!頑張ってくださいね😊

    • 11月18日
  • yk

    yk


    全然余計なことじゃないです!こちらの立場も考えて助言してくださって、本当ありがとうございます(;_;)💗

    そうなんですよね😭しっかりやっててのこっちは1人!そっちは2人!って言われるならまだしも…私自身、親に頼らず1人で生活してきたので余計に理解できなくて😅

    離婚後の子供に対しての旦那の行動だったりを見てると、産まれてくる子も大切にしてくれそうだなって思えるので、楽しみです♡

    出産頑張ります!ありがとうございました🙇✨

    • 11月18日
おめめ.

おめめ.

法律などのことはよくわからないので
どうなのかはわかりませんが、
個人的にはそんな養育費あてにしてる元嫁の言うことなんか聞くことないと思います。
もうシレッと養育費減らして振り込んだらどうでしょう?
正直、養育費も子供に回ってないんじゃないのかな?と思ってしまいました😓
なので、子供が助けてほしい!と言ってきた時に養育費を減らして元嫁に渡さず旦那さんが他で貯金する方が確実かと。

養育費は減額する。
その代わり、元嫁さんとのお子さんへの貯金はこっちで月々きちんとさせてもらう。
だから子供が進学とかでお金が必要な時は子供から僕に知らせてほしい。と元嫁さんに旦那さんから言ってもらってはどうでしょう?

我が子となるべく一緒にいたいのに
早めに仕事しないとと言ってる最中
軽々しくその時はよろしくね〜とか
言われたら、腹立たしいですよね。
そんな人にお子さんとの時間邪魔されることないと思います!
子供には罪はないからしっかりしてあげないとですが、
元嫁の生活は支える必要ないと思います!

  • 11月18日
  • yk

    yk


    そうなんです。子供にどれだけお金がかかるのか私にはわかりませんが、元嫁の生活費に回ってる気がしてなりません。ママリにはしっかりしてるシングルマザーさんが多くて…みんなが同じように出来るとは思ってませんが、持ち家の両親の元子育てしてるのに収入5万がナメてるとしか思えなくて。子供を可愛がってるのはわかるのですが、その子供の将来のことだったりまでは考えてないとこが気になります😅

    積立分は子供が、車の免許を取るとか大学に行くとか、20歳になったときとか…使い道は子供と旦那で決めてって話しました。

    減額と提案してもらったのですが、ちびっこ怪獣さんはシングルマザーで養育費もらってる方ですか?💦

    • 11月18日
  • おめめ.

    おめめ.

    ホント、収入5万はちょっと…と思いますよね😓

    私はシングルではないですが、
    シングルで養育費もらってる友人がいます😣
    元旦那さんも知り合いなので、
    双方の気持ちもわかるのですが
    やはり今の奥さんからすれば養育費払う分我が子に回せたら…と思ってしまうのは普通だと思うんです😣
    でも優香さんは養育費を納得してご結婚されてすごいなと思います。

    なのにその元奥さんは目一杯働くわけでもなく悠々と暮らしてるかと思うと養育費の額を疑問に思って減らしてほしいと思うのは当たり前だと私は思います⚡️

    • 11月18日
♡なっぴ♡

♡なっぴ♡

元嫁さんは、再婚とかしている可能性はありませんか?
うちも似たような状況で、それでも受け入れて結婚しました。
うちの元嫁も専門でデキ婚。休学して1年せずに復学。学校が楽しくて家事もやらず育児はそれなりでしたが虐待かも?と思うような旦那がいない時に半年の間に3回も火傷させたり…(子供がポットをこぼした...とかの理由らしいですが疑わしかったです。)
そんなんでも、親権は裁判で元嫁に行きました。
やはり子供は小さければ小さいほどお金がなかったとしても母親に育てられた方がいい!というのが昔からあるみたいです...
なので優香さんの旦那さんと元嫁さんとの親権もしょうがない場合があります...
元嫁さんの年齢は分かりませんが実家暮らしなら親の援助(金銭や食事や生活、育児など)もあると思うので
稼ごうと思えば稼げるのでは?と疑問に思いますが、そこはやはり元々がだらしない元嫁さんなので、元旦那様の養育費など当てにして働かないのでしょう。。
もし養育費の内容などが裁判とかではなく、二人だけで決めた内容とかでしたら、1度弁護士に内容を話して状況が変わったので前の金額を払い続けることは出来ない。と相談してみてはどうでしょうか?
裁判で決められた額とかでしたら、どうしようもないですが...
うちは元嫁が学生で働かずその上離婚後も育児を母親に任せ友達と夜まで遊んだり、子供も連れて夜中連れ回したりとかしてましたが
裁判で決まった金額だったので払い続けました...が、途中から約束の面会もさせないなど、怪しいことも多くなり調べたら再婚してる様で、再婚をこちらに言わず養育費をもらい続けてたことを知ったので、知ってからは何の連絡もせずに支払いをやめました。
養育費は子供が成人するか、相手が再婚するまでは一応払う義務がありますが支払い請求して実は前から再婚してました。なんて知られたら詐欺罪で逆に請求されるので元嫁も支払いされてなくても、連絡しないのだと思います。
そういったように、こっち側には内緒で再婚してました。なんてこともあるので一応弁護士に養育費の金額の相談や相手が再婚などしてないか、など調べた方がいいと思います!

長くなってすみません💦💦

  • 11月18日
  • yk

    yk


    再婚はしてないようです。再婚しても言ってくるとは思えないし、旦那の子供に変わりはないので、ちゃんと貯めててくれるのなら再婚しようが養育費は払うつもりです😊もちろん生活困難なので払わないに越したことはないですが(笑)旦那も離れた子供たちが可愛くてしょうがないみたいだし、罪悪感もちゃんとあるみたいなので…

    なっぴさんの元嫁さんも中々ですね💦こっちは虐待などなく子供をちゃんと可愛がってるみたいです😊なのでそこは旦那も安心なのですが、両親がいつまでも元気ってことはないと思うので…シングルマザーの自覚をもう少しもってもらわないと、元嫁が生活出来なくなったら子供も生活出来なくなったしまうので…そこが不安です。

    • 11月18日
  • ♡なっぴ♡

    ♡なっぴ♡

    再婚はされてないんですね!それなら、やはり払う義務はあると思います😖
    確かに親がいつまでも、元気な訳では無いので自覚してほいしですね...
    そういった面でも、相談してみてはどうでしょうか?
    もちろん元嫁さんとの子供も大事なのは分かります。
    ですが、やはり今結婚してるのは優香さんであって子供も産まれるのであれば、こちらの生活も大変に放ってきますのでそこはやはり、相手の頑張りも必要にはなります...
    元嫁さんに話したところで元嫁さんは変わらないと思うので第3者が入って話すのも手だと思いますし、それで、元嫁さんが変わってくれたら子供たちのためにもなりますしね👍
    難しいですがシングルマザーとなると、取るとこ取れるものもあるので人によっては人のお金ばかり当てにして自分は楽して...って、考えの方もいらっしゃいますので(そうでない方ももちろんいますが。)
    そういった考えの方とは付き合いや話し合いも大変だと思いますが根気強くいろんな方法から攻めていくしかないですよね💦

    • 11月18日
  • yk

    yk


    第三者とは、誰にお願いすればいいんでしょうか?(;_;)

    • 11月18日
  • ♡なっぴ♡

    ♡なっぴ♡

    一般の方だと知識も浅く相手も理解しないと思うので
    法的な方がいいと思います!
    弁護士に相談だとそんな高くないですし、場所によっては無料相談もあります☺️
    あとは、養育費の金額が口頭だけの約束でしたら
    家庭裁判所だったかな?そこにいけば、相手の生活や自分たちの生活や給料などから適切な金額を出してくれますし、それが今払ってる額より低ければ優香さん的にも、尚嬉しいですよね!
    家庭裁判所となると法的な書類になるので相手も言い返せないと思うので
    自分たちだけの知識などや話し合いで決めるよりは
    そういった機関に頼んでみるのがベストかなって思います✨✨
    うちは、家庭裁判所でのやり取りで親権や養育費を決めてましたよ👍
    向こうではお互いに顔を合わせずに人を通しての話し合いで、行きも帰りも時間をずらすので最後まで顔を合わせることなく解決できますよ!!

    • 11月18日
ぐでたま

ぐでたま

養育費をへらそうとしてる訳でもないですもんね。
こちらで貯蓄してあげてもいいと思います。

でも養育費は子どものためのお金なので生活費に当ててもおかしくないですよ。

子どものためのものを買うためもそうですが、生活していくための家賃にあてたり、光熱費だったり、食費当てるのも子どものためですから。

一人育てるのにパートナーいる人には到底分からないぐらい大変なこともあったりしますしね。

自立をしていかなかったのかもしれないけど離婚は一人ではできません。
お互い何かしらあっての離婚ですから元嫁だけが悪いって訳では無いと思いますよ。

こればっかりは経験してみないと分かりませんが。

  • 11月18日
  • ぐでたま

    ぐでたま


    元嫁さんは体調が悪いとかではないですか?

    精神的だったり周りから理解されない病気だったり今は色々ありますからね…

    • 11月18日
  • yk

    yk


    ぐでたまさんはシングルマザーですか?子供の年齢にもよると思いますが、いくらぐらいお金がかかっているのか差し支えなければ教えて下さい。

    元嫁は実家にいるので、家賃光熱費食費はゼロです。家にお金を入れてないみたいなので、子供の為のお金は学費(小学生)や給食費、衣類代などだと思います。(シングルマザーだから学費など減額になっている可能性もあると思いますが)

    もちろん、浮気だってする方にもされる方にも理由があるって言うぐらいですから、離婚原因が元嫁だけにあるとは思っていません。

    ギャンブルを辞めさせる為に病院に連れて行く、自分(旦那)が掛け持ちをする、仕事を変える、本当に本当に子供と離れたくなければそういう行動をして離婚を避けることも出来たかもしれません。

    実家に帰ろうって話になったとき、そこからじゃ仕事に通えない、仕事をしてくれればここ(賃貸アパート)でも生活出来るだろって話をしたけど、譲らず出て行ったそうです。夫婦仲はわからないけど、その時点ではお金貯める為と元に戻る為の別居だったので離婚前提ではなかったらしいです。だから尚更、元嫁は実家に帰っても仕事をしなかったと…

    元嫁も子供たちも健康です。精神面は私にはわかりませんが…友達はたくさんいるのと、社交的な人だったとは聞いてます。

    ちなみに、私は小さい頃から喘息と精神疾患持ちです。

    • 11月18日
  • ぐでたま

    ぐでたま


    正直、生活水準は人それぞれなので聞いても役に立たないと思います。

    客観的に見たら
    あなたはそう思えて子どものために
    変われると思ってるかもしれませんが中には色々な思いがあり、変われない、その時には分からなかったこともあると思います。
    悩んでる時は周りが見えなかったりしますから。

    精神的にはきっと誰にも分かりませんよね。
    私も社交的と言われ友達もたくさんいますが実際は精神的に色々ありました。
    周りから見たら私も子どももすごく元気ですwww
    何もなさそうに見えたと思います。

    周りでは判断出来ないので
    養育費を少し減らしこちらで貯めてあげてもいいし
    何か言われるならそのまま養育費を払ってあげたらいいと思います。
    減らそうとしてる訳では無いならどちらでも子どものためになってると思うので。

    減額したいなら調停などされるといいかもしれません!
    現奥さんは関係ない人になってしまう時もあるので調停たてて第三者で話をしてみては?

    • 11月18日
  • yk

    yk


    不快にさせるようなことをお聞きしたならすみませんでした…。

    元々の質問ですが、養育費をあてにして自立も出来ないような5万の収入で貯金もない。

    5万+養育費で生活出来ているのは、親元にいて家賃や光熱費や食費が掛かっていないから。

    両親がいつまでも元気とは限らないので、家賃やらが掛かるようになったとき今の状態じゃ生活は出来ないと思う。(私から客観的に見て子供がいなくても生活出来る金額とは思えない)

    そうなったときに旦那に頼ってきた場合、元嫁の生活費なんて知るか!とは言えるけど、子供の生活だってあるから全くの無視は出来ない。

    旦那と元嫁が知り合ってから今までで13年、旦那が知り合ってからは今の仕事が初めてで、経済的に周りに頼って生活してきたことは確実です。

    そっちの子供のこと、私の子供のことを考えたときに今のままじゃお互いに生活が出来なくなることをわかって欲しい、今の環境だからこそ仕事がしやすいってことをわかってほしい。

    元嫁の生活を知ってるからこそ旦那は不安に思ってるし、私も不安です。引き取る話もあったんですが、元嫁が嫌がりました。

    減額する気はないです。ただ、現状維持だと不安だと言うことです。

    • 11月18日
  • ぐでたま

    ぐでたま


    お給料ってほんと人それぞれなので当てにならないので…。
    不快には思ってませんよ。

    元奥さん、自分に甘いんでしょうね。
    ただその環境にした両親や元旦那さんも原因なのでどこかで元奥さんを変わるためにも離れる努力はしないといけないですよね。
    なので養育費以外は連絡もとらず子どもも大きいなら面会交流などしてるなら、自分で会いに来るなどしたらいいと思います。

    あなたの子供ではないですが旦那さんの子供なので遺産だったり元奥さんが亡くなればそのお子さんも見ないといけないかも知れませんよ。
    自分の子どもじゃないからと言っておきながら、引き取るってちょっとおかしいですよね。
    矛盾してる気がします…

    仕事も今の環境だとしやすいんですか?
    子どもの体調悪くなって両親が見てくれるってことですかね?
    そこら辺は私には分かりませんが母親なら誰しも帰ってたりしないといけないし、仕事するのは大変かなと思います。
    ご存知ですかね?

    現状維持は大変だと思いますが
    2人に対して6万は普通なので(収入にもよりますが)
    元嫁の5万がどうとか、実家暮らしがどうとか気にしないようにしては?
    元嫁さんが20万稼いでいても、旦那さんが30万ほど稼いでいたら養育費の6万は妥当なので!

    • 11月18日
  • ぐでたま

    ぐでたま


    旦那さんすごく優しい方なんでしょうね。
    どちらも大切なのは当たり前ですもんね。

    でもそこは旦那さんと話をしないとここでは判断出来かねます。

    優しさが甘えられるような感じになってると思うので、そこは結婚してることもあり1線おくべきかと。

    ちなみに私もそれなりに稼いでますが養育費貰ってますよ。
    たった数万で子どもは育たないので当たり前かなと思ってますが。

    • 11月18日
  • yk

    yk


    元嫁に変化が見られない、今は私と再婚し子供を見ることが出来ることから、旦那から親権をこっちにしたいと言われました。私は構わない、子供と元嫁に任せると話したら元嫁から拒否されたということです。だったらちゃんと生活出来るように仕事をしてくれと旦那が言ったら、今の仕事は出勤日数少なくてお金にならないけど、楽しいから辞めたくないとのことでした。

    両親は60歳超えていて、お母さんは専業主婦なのと車持ちですし学校も徒歩10分の距離で見てもらえる環境です。

    子供いながら仕事することが大変なことぐらいわかってます。周りにも子育てしながら仕事してる人、シングルマザーで養育費もなく1人で育ててる友達もいますので、まだ産まれてないので経験はしてないけど大変なこともわかってるつもりです!私自身4月から保育園に預けて働きます。子供が可哀想だとか大変だから仕事しないとか一緒にいたいからなんて我儘言ってられません、生活出来ないと結局は子供が可哀想になる。

    私が言いたいのは、子供を引き取って育てていくって決めた人の行動には見えない。それで生活出来なくなって頼られても困る。自業自得!自分でなんとかしてください!なんて子供が成人してなければこっちは言えない。

    甘ったれてるように見えてムカつく!とかそんな幼稚なことは思ってません。元嫁が再婚しようが、私よりも稼いでようが、養育費を減額する!払わない!なんてことも考えてません。

    私が思ってること、間違っているのならどうすればいいのか教えて教えてほしいです。今がよければそれでいい!とは思えないから悩んでいるのですが…先を見過ぎて不安になっててもしょうがないでしょと言うなら、頼ってきたときどうすればいいのか教えて欲しい。

    • 11月18日
  • ぐでたま

    ぐでたま


    実際経験してから旦那さんと話し合ってください。しか言えません。

    よく周りの方が〜っていう方おられますが実際経験しないと子育てって分かりませんし尚更シングルのことも分かりません。

    友達が経験してることを仲いいからとかよく話聞くからとかで、全て分かるわけでもないので…
    否定してる訳ではなく本当に生まれるまでと産まれてからでは全然違うもので、子どももそれぞれなので大変だったりも変わります。

    間違ってるとは思いませんがすごく矛盾してるように思えます。
    甘えるな!と言ってる訳では無いのに、覚悟がたりないと思ってるわけですし、一緒だと思います。
    自分の子どもではないからって書いてるのに、でも引き取りたいとか。
    だから私もあれ?ってなってます。

    頼ってきた時は時と場合によるのでは?
    毎月頼ってくるのはまた違うと思いますし、入学時期など節目なら色んなものいるので頼るきもちもわかりますし。
    自分が体調悪く子育て出来ないようになってきたら、それは父である旦那さんが子育てしないといけないことにもなるだろうし…と思いますが…。

    • 11月18日
yk

yk

みなさん、コメントありがとうございました。

私なりに考えて行動してきたつもりでしたが…

経験してないとわからないと言われればなにも言えません。実際、まだ産まれてませんし、シングルマザーになった訳でもないので、子育てやひとり親の大変さは想像でしかありません。

そうゆう独身時代からだらしない女と結婚した旦那、そんな元嫁がいる旦那を選んでしまったことを後悔しながら生活していきます。

旦那との関係は良好ですが、元嫁が泣きついてきたときの旦那の行動でそれからのことは決めたいと思います。

  • 11月18日
まぁ

まぁ

結婚前に元嫁含めて話し合っておくべきでしたね。
バツあり子持ちと結婚するということは、全くの他人の世話もしなきゃならなくなるということだと思います。
確かに元嫁はおかしいですが、そんな人を選んで子供まで作ったのは旦那さん。
共働きじゃなきゃきついぐらいの甲斐性しかないのも旦那さんです。
個人的には、奥さんに働くことを求めるような状況でよく子供二人も作るなと思います。
私ならバツあり子持ちの時点でよほど経済能力のある方じゃないと結婚はしませんが…。

子供を引き取るのは構わないとのことなので、元嫁のご両親が亡くなって生活ができなくなったら、子供は引き取ればいいと思います。
それも拒否されるようなら、今のうちから月々渡してる養育費と入学時などに渡す金額をしっかり書面で決め、それ以外は渡さないという約束をしておけばいいと思います。
拒否されたところで、無い袖はふれないですしね。

私は両親離婚してますが、養育費など一切貰えなかったので、祖母(母の母)と同居じゃなきゃやっていけなかったと思います。
養育費貰えてたとしても、祖母がいなかったら月々たった6万のプラスで1人で2人を育てるのはきつかったと思います。(祖母の年金も使ってたので)
うちは私がすでに中学生だったので、高校合格したらすぐバイト始めましたが、もっと小さいお子さんならなおさら大変です。
大学だけでなく高校も奨学金なので、今返済がツライです。
子供にまで大人の都合を背負わせないで欲しいですから、学費はしっかり出してあげて欲しいです。

  • 11月18日
  • yk

    yk


    元嫁の話は聞いていたのですが、ここに書いていないことなど含め正直信じられなかったんです。そんな母親いるのかな?って。元嫁と旦那の電話を聞いて、嘘じゃなかったんだってわかってそっちの家族の将来に不安を感じ、なにかあったときの頼られ具合も不安になり…といった感じです。

    元嫁が働かなくても生活は出来てましたよ。ただ、ギャンブルに注ぎ込み借金をした挙句、国保などを滞納してて結果、共働きじゃないと生活出来ない状況になったみたいです。私も旦那と生活してる以上、旦那の収入だけで(養育費なければ)生活が出来ることはわかります。

    まぁさんのお母さんはシングルマザーだったんですね💦まぁさんも苦労されてる中、こんな投稿にコメント下さりありがとうございます。

    学費…高校は最低限親に払って欲しいですよね。今子供たちは小学生です。

    養育費って子供と離れた方が払うもの!ではないんですよね。両親共が同額払うもののはずなんです。(収入により変動はありますが)こっちが6万の養育費を払うなら、親権者も6万を養育費として子供に使う(確保、貯金)義務があるんです。

    だから、養育費払わない人も意味わかんないし、元嫁みたいな人も理解出来なくて。一緒にいるから愛情注いでる、面倒見てる、一緒にいたいから仕事したくない、それで生活出来るならシングルマザーじゃなくたって仕事しないですよねって話で。

    相談なのか愚痴なのかわかんなくなってしまいました。ごめんなさい。。

    • 11月19日
  • まぁ

    まぁ


    元嫁のギャンブル云々は置いといて、養育費なければ生活できるという程度では、これから大変ですよ。
    子供が生まれると確実に出費が増えますが、6万じゃきかない可能性もあります。
    公立保育園ですらひとりあたり保育料3〜5万かかるので(市区によっては二人目無料などありますが)、子供ひとりあたり3万というのも、離婚して子供の生活を背負わないことを思えば安いと思いますしね。
    うちは子供一人ですが、保育料入れたら6万はかかってますね。

    話ずれますが、そんな母親いるのかな?に対して言うと、たくさんいますよ。
    親が離婚して気付いたのは、親も弱い人間で、未熟だということでした。
    それまで私は親は絶対的な存在だと思ってましたので、そう悟ったら少し楽になりましたが…

    私の友達がひどくて、子供より男(しかも旦那さんの友達)を取って離婚。
    更にはお金のためとかでなくAVに出てたことが分かって疎遠にしてしまいました。
    大人しい子だったのでびっくりしすぎて訳分かんなかったです。
    子供を引き取った元旦那さんは子供の面倒を見ないどころかなんでも元姑の言いなりだし、元姑も子供に対してちょっとひどくて(友達がまだまともだった頃に聞いた話ですが)、それなのにそんな元姑のところで子供が育たざるを得ないなんて…と、想像するしかできませんが、その子供が赤ちゃんの頃から関わってきたので本当に辛かったです。

    うちは主人の方は離婚してませんが毒親だったので絶縁しました。
    親の前に人間ですから、クズみたいなのもいます。
    でも本当に育児って大変です。
    私はまだ2年も親をしていませんが、親は子供を無条件に愛し守り育てるべきだという概念はすでに薄れつつあります。
    大学時代勉強してたこともあり、ある程度いろんな親がいることはわかってましたが、どうしても被害者は子供だけだと決めつけてしまい、親側の気持ちを考えたことはあまりなかったです。
    子供を産んだだけで「親」という存在になってしまうので、精神的に未熟な親はかなりの数いるんですよ。
    私はそうならないよう、反面教師にしていこうと思ってます。

    深夜に長文すみませんでした。
    色々悪いこと考えてもお腹の赤ちゃんによくないですが、赤ちゃんが生まれるまでにハッキリさせておいたほうがいいと思います。

    • 11月19日
  • yk

    yk


    毎月の収入がいくらあれば大変じゃないのか、支出もその家庭によってだと思うのでわかりませんが、結婚しても扶養に入らず私が仕事してたので最近まで(国保などの)支払は多かったです💦月々25万〜30万ないぐらいの給料で家賃は4万、光熱費1万5千円、携帯2万、ガソリン代1万、食費3万、消耗品費、養育費6万ローン無しが大体の内訳です。毎月ちょっとずつ貯金をして、先月は車検代15万と出産準備などをそこから出して、旦那の職業柄消耗品が高いのでそれがある月は大変になりますが…絶対使わないと決めてる貯金には手を出さずやっていってるので裕福ではなきですが、やりくり次第かなと考えてます。

    保育園も4月から入所しますが、29年度私が普通に働いてたので9月までは5万です。

    話がちょっと逸れましたが、元嫁と生活していたときと私と生活している今、旦那の収入は変わってません。支出はその家庭によってだと思うのでなんとも言えませんが、元嫁との時は掛かっていた子供の生活費などが今の私たちにはまだなく、元嫁との時にはなかった養育費が私たちにはあり、元嫁のときは生活費も今の私たちよりは掛かっていたと思いますが、児童手当もあり町からの支援も元嫁たちと住んでいたとこにはあるので、結果ギャンブルをやって借金作らなければ、旦那の弁当を作るなど節約出来れば、元嫁が働かなくても生活は出来ていたはずなんです。

    私の親も毒親というやつです。兄弟差別も激しく、お前に使うお金はドブに捨ててると思ってると小学生の頃に言われたり、手は出されないものの心に傷をつけてくれる親でした。両親が不仲だったこともあり、結婚願望も持てなければ子供を育てる恐怖もあり、周りが出産しても私も子供欲しい!ってあまり思えませんでした。

    確かに色んな親がいますよね。私の親みたいにメンタルぼろぼろにしてくれるけど食住には困らせない親(洋服はお年玉で買ってました)、沢山愛情はくれるけど生活困難。子供の立場として、どっちがいいかなんて経験してみないとわかんないけど、私は愛情が欲しかったので…。

    元嫁の話を聞けば聞くほど、元嫁は旦那と復縁したかったんじゃないのかな?って思うほど生活スタイルは変えず、子供をだしに旦那に金銭的に甘えてくる。旦那も子供を出されると強く言えないどころか誰?って思うぐらい酷い顔になるので(笑)私も強くは言えないし、難しいです。

    ただこっちとしては、養育費は再婚しようが拒否されない限り払うつもりでいるし(自動振込契約してます)生活する為にはある程度の収入が必要で5万じゃ足りないことを自覚して仕事をして欲しいです。

    • 11月19日
  • まぁ

    まぁ


    うちの場合ですが、共働きで月々手取り45ぐらいの収入があり、これでやっと月々10〜15万の貯金ができるぐらいです。
    贅沢しなければ私の給料が丸々貯金、という感じです。
    共働きになると家にいた時より収入は増えるけど、出費も増えました。
    今までかかってなかった化粧品やコンタクトレンズ、洋服、毎日のランチ(お弁当食べるスペースがないし、作る余裕もない)ですね。
    あまり生活水準を下げたくないし、節約節約とケチケチしたくもないので、私が働かないと貯金に回せるお金が減ることから、二人目も無理だと思ってます。(保育園激戦区なので今入れたのも奇跡)
    家のローンは早いうちに完済、それとは別に定年までに3000万は手元に貯めたいし、児童手当はもちろん全額貯金してますが、大学行って当たり前な今の時代、両親揃ってて奨学金は恥ずかしいのでしっかり貯めようと思ってます。
    家庭によってそこは異なるでしょうが、私はこのくらいでやっと少し安心できる程度です。

    他人の優香さんが元嫁に働くことを求めても無理なので(今まで無理だったのだから)、さっき言った通り何かあったら子供を引き取ればいいと思いますよ。
    可能ならすぐにでもそうすればいいと思います。
    シングルマザーが偉いなんて私は思いませんが、一人で育てることはかなり大変です。
    特に私は主人と子育てや家事を折半してるので、お金が余分に入ってくることより、主人がいなくなることの方が大変です😌

    • 11月19日
  • yk

    yk


    ローン完済してて月々ちゃんと貯金されてて凄いです😭

    私も1年間は扶養内でやるので10万までしか働けないので、まぁさん程の貯金は出来ないと思いますが、市民税も下がるので見習って頑張ります✨

    子供だって本当のお母さんと一緒にいたいでしょうしなにかあって欲しくはないですが、そうなったときは引き取る方向で考えます!

    旦那さんがいなくなるほうが大変と言えるまぁさんも、そう言ってもらえている旦那さんも素敵です😊

    色々ありがとうございました♡

    • 11月19日
  • まぁ

    まぁ


    誤解させてしまったなら申し訳ないんですが、家は最近購入したばかりで、完済は早めにしたいということです💦

    優香さん、お子さん生まれたら更に苦労されると思いますが、陰ながら応援しています!
    なにかあったらここに吐き出しましょう!

    • 11月19日
NANA

NANA

度々すみませんm(__)m
優香さん大丈夫ですか?
どうかしたんですか?
そんな思い詰めたらお腹の赤ちゃんによくないですよ?

今は出産前でホルモンのバランスもあり気持ちも不安定なはずです。

何よりお腹の赤ちゃんを一番に考えてあげて今はゆったりと待ってあげてください(*´ー`*)

大好きな旦那さんとの赤ちゃんがもうじき産まれるのです。

今よりもっともっと幸せになるのですから自信持ってくださいね(*^^*)

  • 11月18日
  • yk

    yk


    すみません、心配ありがとうございます。(;_;)

    実際のシングルマザーさんからの投稿で、心が折れました(笑)

    子供がいないからシングルじゃないから経験してないんだからわからないでしょ?元嫁がどんな人かなんて旦那から聞いただけじゃ実際わかんないでしょ?

    言われてることは確かだけど、それ言われたらなにも言えないし、そんな人と結婚したんだからしょうがないと言われればそれまでだし…

    過去が変えられないからこそ、今後どうするべきかを私も考えて質問したし、元嫁にも考えて欲しかったからシングルさんの意見が聞きたかったんですが…

    実際まだ私と結婚する前、子供の体操着が買えないからお金欲しいって連絡あって養育費6万+会ったときに3万+体操着代に5万を渡した月があって。そのときも収入5万のときで。

    そのときはまだ彼女だし、元嫁が収入少ないから仕事変えるって言ってたこともあって、大変だね〜ぐらいだったんです。

    まさか収入も仕事も変わってないと思わなかったし、旦那もそんなんで子供育てていけるのかって不安になって。

    しかも旦那には言ってないことなんですが(笑)元嫁が私の友達と同じ職場で😅子供にはペアルックしか着せない、よくお洒落なカフェに行ってる、カラコン、ネイル、マツエク…色々聞いてて。余計に嫌になったってとこです。

    もしまた同じようなことがあって、旦那が援助するってなったら、私は自分の子供の為に離婚します。甘くないのはわかってますが、旦那がいなければ養育費も掛からない、保育園代は安い(か無料)、市営住宅だって安く入れるので今より毎月10万は浮くし、育児手当も貰えるし、今の生活と変わりなくやれます。(計算上は)

    一生懸命やってるシングルマザーもいるけど、そうでないように見えるシングルマザーもいて、でもシングルマザーは偉いね、みたいな感じで…再婚した元旦那とバツ1と結婚した人が否定される世の中がよくわかりません。

    • 11月19日
  • NANA

    NANA

    こんばんは☺️
    お返事遅くなってしまってごめんなさい。
    気持ちは少し落ち着かれましたか?
    赤ちゃんはもういつでもママとパパに会える準備バッチリだから楽しみですね!
    いつ出産になるかドキドキの毎日はちょっと疲れますよね。
    色々産まれた後のことが優香さんの中でも不安になってしまってるのかも知れませんね。

    シングルの人も色々おられますよ。
    でも私はその人それぞれの立場がみんな大変で、立場になってみなくてはそれは全て理解なんて出来ないと思います。経験してないのをわからないと言われても困りますよね😅
    バツイチと結婚したらダメとかないし、それはものすごく大変なのはわかります。
    私はシングルの大変さもわかるけど再婚しているので再婚の難しさや主人もかなり努力してると思って感謝しているので優香さんの立場の大変さも少しですが理解できます。
    主人は初婚ですが私と子連れ再婚していて私が逆の立場だったら出来るかな?と尊敬しているので優香さんも旦那さんを広い心で愛している優しい方なんだなと思います。
    再婚は相手の過去も受け止めて結婚しなければいけない大変さですよね。
    それも難しく大変なことだと思います。

    元嫁さんと同じ職場の人の話しで色々聞いたらそれはすごく嫌な気分になりますよね。
    こっちは大変なのに働いてくれよ!となると思います。

    シングルの経験者としてはシングルは大変でした。
    私自身の話しをすると元旦那に長男が生後2ヶ月で出ていかれて離婚したいと調停を立てられ、裁判までして最高裁で離婚判決が出るまでに二年半かかり五年半シングルで実家にも頼らず育ててました。
    基本的に別居の時点で相手から生活費を全て見てもらえる訳では法律的になくなるので(婚姻費用分担というのがありお金は少しはもらえますが)生後2ヶ月で働くことも出来ずあまりのことに体調を崩し生活保護生活もしました。
    9ヶ月からは働いてましたけど、子供が熱を出したら迎えとか色々大変でした。
    子供のことを一緒に考えて悩んで成長を見てくれる人がいなかったことも辛かったです。

    元嫁さんのようにシングルの人は子供や自分にお金使ってる人は意外と多いかも。私もそうでした。
    シングルには意地みたいなのもあるのかもしれませんね。
    そうすることで寂しさや辛さも保てることもあるかも。
    元嫁さんもそうなのかも知れないですよ?

    でも私は離婚を言われた側ですが、
    その人生を選んだのは自分だし、養育する側を選んでるのも自分だし誰もせめれないと思います。
    頑張ってるってそれは当たり前です。
    子供を産むのを決めたのは自分ですから。子供を育て上げなければいけないので。

    優香さんに私は一つ考えて欲しいなと思うのは子供を育てるのにはお金は必要だけど、子供はお金では育たないということです。
    子供にとって一番いいのは自分を愛してくれるお父さん、お母さんが家にいること。
    二人が一緒に成長を喜べる人がいるのが一番幸せなことです。
    子供がお母さんに言えないことをお父さんに言えることが出来ることかなと。
    子供にとって、母親が父親にはなれないし父親が母親にはなれない。
    でも、その環境で生きていくことしか出来ない。
    だからシングルは難しく大変なんです。子供にハンデを追わせなくないと頑張るんです。

    子供にとってはどんな理由があり、
    父親が家にいない、いくら会いにきてくれてるとかお金くれてるとかいい洋服きてるとか関係ないんです。

    お友達はお父さんがうんどうかいで走ってくれる嬉しそうなのをみたらやっぱり寂しいとはお母さんには言わないと思う。
    再婚したって顔みてなくても実の父親をいつかは求めると思います。

    もちろん私を含めて夫婦離れないといけない事情があり、そのほうが子供の生活には安心な場合もあります。

    でも、それをわかって子供を見ていなければ愛していなければいけないと身に染みて思います。
    私も長男がそう思うことがすごく辛かったですし、出来ないことや気がつかないことや最近責められたりもありました。感謝されることもありますけど。

    今元嫁さんがすごく楽そうに見えてもそれに気がつかず子育てをしていたら沢山大変なことが起こります。
    働くことやお金ではどうにもならないこと。

    シングルを否定している訳ではなくて
    シングルの皆さんが頑張っておられるのはここだと思うし、
    私自身息子から言われてわかってなかったシングルの時は気がつかなかったことがたくさんあり後悔してるので。
    もちろん今も完璧ではないし、日々育児に悩み失敗し愛情ってどうすればいいの?と思ってるので全然偉そうに言えないのですが何よりそんな子供たちのことを話し合いできる夫がいることに救われているので。

    優香さんが今の旦那さんと暴力や性格の不一致などで離婚をするというなら
    全然いいと思います。
    でもそうでないなら産まれてくる赤ちゃんを二人で育ててあげて欲しいなと思います。

    旦那さんと優香さん二人を選んでもうすぐ赤ちゃんは目の前にきてくれますよ!

    夫婦でしっかり話し合いをしながら出産育児お互いに頑張りましょう❤️

    • 11月20日
  • NANA

    NANA

    読み直したら偉そうに色々言ってしまってすみませんm(__)m

    寒くなってるので温かくして過ごしてくださいね☺️

    何かあればいつでも声かけてください😊
    おやすみなさい

    • 11月20日
  • yk

    yk


    親身に答えていただき、ありがとうございました😢💗

    NANAさんが沢山苦労して、沢山乗り越えてきたこと、子供のことを第1に考えてることが伝わってきて素直に受け止められました。

    NANAさんと全く同じ流れで再婚した友達がいて、同じようなこと言ってました。その友達の子供は女の子で元旦那にそっくりなので…そういう部分でも反抗期になったとき旦那と子供の関係に支障が出るんじゃないかって。

    NANAさんが仰ってくれたように、旦那と付き合うときも結婚するときも、バツ1の人とやっていけるのかなって凄く葛藤しました。離婚原因がほぼ元嫁だったので逆に信じられなくて(笑)一緒に生活するようになって、離婚したとはいえ離れた子供のことを大切に思ってることが伝わってくるからこそ、私もちゃんとやってあげたい!と思えただけで、正直最初は自分たちのことしか考えられませんでした。

    離婚も再婚も…それこそ初婚同士でも、それぞれの家庭でそれぞれの苦労がある訳で、元嫁が意地になってるのかもとか父親がいない大切さも絶対ある訳で…想像でしかないけど、全く苦労してないとは思えません。

    だけど、そこで私が出来ることって会いたいと言われれば快く会わせてあげるとか、養育費を滞りなく払うとかそれぐらいのことしか出来ないし…私にも子供がいる(産まれる)ので、やっぱり金銭的な援助はこれ以上は出来ないし…(内容にもよるけど)

    申し訳ないけど…そこは一線を引かせてもらって、こっちでやれることをやっていこうと思います!

    私も元嫁の二の舞いにならないように、旦那をバツ2にさせないように(笑)しっかりママ、嫁になれるように頑張ります!

    産まれてきて、忙しない毎日になったら元嫁の仕事のことなんて忘れますよね。そんなこと考える時間があるなら、出産のことを妄想して(笑)破水したりしても慌てず対処できるようにイメトレに専念します!(笑)

    本当に貴重な時間を使っていただき、ありがとうございました😊

    • 11月20日
  • NANA

    NANA

    おはようございます☺️
    ごめんなさい全然お返事が出来なくてm(__)m
    実は最近5ヶ月の次男くんは夜泣きで朝5時まで付き合わなくてはいけなくて😢なかなかまとまった時間が取れなくて😱でも主人も夜泣きに交代で付き合ってくれているので助かっています。
    優香さんは出産イメトレしてるんですね✨ドキドキですねっ❤️旦那さまもきっと楽しみですよ!
    出産後は元嫁さんのことを考えている余裕はないかも知れませんが産後ホルモンのバランスと疲れで些細なことで感情が不安定になりやすいので、今から旦那さまにも特に元嫁さんの話しは負担かからないよう気をつけてもらってくださいね☺️

    お返事読んで安心しました☺️
    私が書いてやっぱりシングルは大変だと言いたいと捉えておられたら…と心配してましたが私の思いの伝わったお返事を頂いて嬉しかったです。

    そうです!優香さんの出来ることは優香さんが書いておられることくらいです。それ以上を求めてくるのは違うと思います。
    私が書いたように、シングルの意地ならば、シングルとして養育者になってる以上子供への金銭面や精神面のことを全て1人で元嫁さんが育てるのが義務です。
    何かを手助けは出来ることもあるかもですが、責任は全て元嫁さんにあり頑張ってもらわないといけません。
    優香さんにそう割りきってもらえて良かったです。

    そして優香さん自身も夫婦お二人で頑張って子供を育てていこうと思い直してもらえて安心しました。
    そうですよね。付き合うのも結婚するのも悩まれたと思います。旦那さまの責任を一緒に背負って生活していくのはかなり大変な決断だと思います。
    実際に一緒に生活していく中で月に五万もはなかなか大変だと思います。
    旦那さまにも一緒に育てていなくても優香さんも元嫁さんの子供たちの為に頑張っているということを忘れないで感謝して生活してもらいたいなと思います。

    正直いつも思うのが、バツイチ子持ちの女の人が再婚したら幸せになって良かったねとなるのにバツイチ子持ちの男の人と結婚したら大変とかわかってでしょ?みたいな考えての人いると悲しくなりますよね😅
    みんなに幸せになるチャンスは平等にあるのに。
    そして再婚は相手の人は男の人も女の人もすごく大変努力されてるのに。

    でも、みんな立場は違えど大変ですよね☺️

    優香さんの旦那さまは元嫁さんとのお子さんをすごく大切に思っておられる優しい方で惹かれた気持ちはわかりますよ✨
    子供を大切に思う男の人だから優香さんの産まれてくるお子さんもすごく可愛がってくださりますよ☺️
    きっと優しい優香さんと赤ちゃんが居なくなるって言ったら立ち直れないですよ(笑)男の人って案外繊細なとこありますよね🎵

    だけど、旦那さんが元嫁さんのお子さんに
    色々してあげたいと言われている時は
    本当にそれがその子供たちにとって必要なことか優しさだけで傷つけないのかを二人で話して納得してからしてくださいね☺️
    最後に金銭面で私が離婚の時に決めた金額を書いておきます。
    元旦那の手取りが月23~25万、ボーナスなしで子供1人養育費月四万、小学校から大学まで入学資金が十万(養育費とは別)離婚時から大学卒業の3月まで養育費の支払いをするように。
    お互いの再婚などでの養育費が変わるなどの取り決めはなしです。
    ただ、養子縁組をした場合は法律上代わってきます。
    私の場合は息子(長男)が年長にあがる時(6歳になるまえ)に再婚をした為に息子が今のお父さんは実の父親ではないとわかっているので、今のところ養子縁組はしていません。
    主人や主人のご両親は養子縁組を望んでいるのですが
    私は息子がわかる年齢になった時の本人の意思を聞こうと思っています。
    話す時には、養育費をくれている実父も思ってくれているし、今育ててくれている義父も思ってくれていると話すつもりです。

    私の養育費の取り決めは慰謝料はもらっていません。裁判で慰謝料を養育費として含むことになったので、法律上では元旦那の給料では一番多い養育費とこちらからの言い分で入学資金は十万が一般的に妥当と決まっています。

    優香さんが一体どのくらいしてあげたらと悩まれたら良かったら参考にしてもらってもと思って書いておきます。

    だけど生活が優香さんにもあるので、
    旦那さまとよくよく話し合われて決めていってくださいね☺️
    再婚はうちもですがなかなか難しいこともあるけど話し合いが大事だなと思います。
    ちなみに優香さんのお友達さんのお話お気持ちわかります。
    うちの長男くんも赤ちゃんの時から元旦那にそっくりです😅
    でも僕はお父さん(今の)に似てるよね?とか産まれてきた次男を見て、
    次男と僕はそっくりだよね?とか聞いてくるので内心気にしてるのかな…とか私も細かい言葉だけど気にしてたりします…。
    ちなみに次男くんは今の主人にそっくりです(笑)

    長くなりましたがお返事は大丈夫なので元気な赤ちゃんが無事産まれてきますように祈ってます☺️

    旦那さまと一緒に優香さん出産頑張ってくださいね❤️

    これからもこちらママリでお互いに色々相談しながら頑張りましょうね🎵
    グッドアンサーありがとうございましたm(__)m


    • 11月21日