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ゆ002W
ココロ・悩み

たぶん話したくない、目を合わせたくないんだと思います…その気持ちもわ…

ごめんなさい愚痴連発です😢私が不満をぶつけると、夫はいつも私から目を背けます。たぶん話したくない、目を合わせたくないんだと思います…その気持ちもわかりますし、距離を置くのが有効なときもあるとは思います。でも私はもっとぶつかってきてほしいです😢夫はもともと温厚でケンカを避けたいのだろうとは思いますが、ぶつけ合わないとたまるばかりで発散できないし前に進めないです😢たまにでいいから、ぶつかり合いのケンカしたいです。。。

  • ゆ002W(1歳4ヶ月)

コメント

クマ

クマ

ゆ002さんはぶつけ合わないと問題解決はできないんでしょうか?話し合いのほうが旦那さんも負担にならないかと💦

  • 11月13日
  • ゆ002W

    ゆ002W

    そうですよね、そうできたらと私も思い、努力はすらのですが…たぶん私は自分の気持ちを話すのが下手で…なかなか伝わらないなと思っているうちに我慢の限界が来て爆発しちゃうんだと思います。なので99%私が悪いと思います。夫が「爆発すんなよ!」くらい返してくれたらちょっとスッキリしそうですが、ため息をついて目を背けられると…私が悪いのが分かっているから余計悲しくなるのかもと思います。あと、最近イライラをおさえようとしてもおさられなくて…少し爆発に付き合ってほしいんだと思います、ひとりで爆発のしようがないので😢

    • 11月13日
  • クマ

    クマ

    多分旦那さんがため息をついて目をそらすのは諦めというか…「あー。また始まったよ」と若干うんざりしてるのかもしれません😧温度差を感じちゃってゆ002さんはもっとイライラしちゃうんでしょうね。だけど、これがずーっと続くと温厚な旦那さんでも離れていくかもしれません…。気持ちを話すのが苦手ならLINEや手紙で伝えたらどうですか?文章作ってる間に冷静になれるし。旦那さんが穏やかだから話し合いで解決できると思って結婚したなら、「ぶつかりあいの喧嘩」じゃなくて「話し合い」をしてみませんか?💦ゆ002さんが爆発するから旦那さんが自分の思いを言わないんだと思います。
    厳しめで言ってごめんなさい💦私も以前は爆発型でお付き合いしてた人と別れたことがあるので😞💦

    • 11月13日
  • ゆ002W

    ゆ002W

    アドバイスありがとうございます、うれしいです😭

    本当に、おっしゃる通りだと思います😭私も、「あーうんざりされた…そりゃそうだよな」ていつも思います…「でも我慢できないし、目を背けられたら余計つらくてイライラする😭」まさに温度差ですね、そして私は完全にお子ちゃまモードです😭😭
    夫は文章を読むのが嫌みたいで、特に手紙はなじみがないみたいで…なかなか踏み切れずにいます😣ラインで短文ならなんとか読んでくれるかもしれませんが、私が短文で表現する能力がないです😢やり取りが長引いてうんざりされそうな気もしますし😢私自身、ラインだけは楽しいコミュニケーションの場として取っておきたい気持ちがあります😣

    くまさんも爆発型だったんですね…私は今自分ではどうしようもなくなってきていて…冷静なアドバイス本当にありがたいです😢くまさんは今は爆発型を卒業されたんでしょうか、うらやましいです😢とにかく爆発はしないように、気を付けたいですが、いまのところ出来ていないですね😢

    • 11月13日
みくる

みくる

ぶつかり合いというのは、どういうことでしょうか?
わたしは、そもそも喧嘩というのは必要ないと思っています。
なにか困ったことがあった時には、話をすることで相手に知ってもらい、一緒に解決策を考えるのではだめですか?

  • 11月13日
  • ゆ002W

    ゆ002W

    夫も夫の不満とか気持ちを話してほしいということです。私が爆発したとき、それがいやなら「やめてくれ」と言ってほしいです。目を背けられるとショックなんです…爆発する私が悪いのにこんなこと期待するのは本当におかしいと思います…なんか自分でもよくわからないです😢私もケンカ好きなつもりはないですし、夫なら穏やかだから話し合いで解決できると思い結婚しました😢完全に支離滅裂でごめんなさい😭平和的に考えようとしてもどうにもならなくて

    • 11月13日
  • みくる

    みくる

    「今、ここがもっとこうならいいなーとか、嫌だなって思うことある?」と聞いて、旦那様の反応はどうですか?目を背けられる、というのは、無視されるということでしょうか?

    • 11月13日
  • ゆ002W

    ゆ002W

    相談に乗ってくださってありがとうございます😭

    「俺も不満あるけど黙ってる、我慢してる」だそうです😢「じゃあ言ってよ」と言いましたら、「言ったら喧嘩になるだけじゃん。喧嘩したくないんだよ。これからずっと一緒にいるのに、いちいち不満言い合ってたらうまくいかないよ」だそうです。目を背けるというのは、ため息をついて、あからさまに窓の方を見る感じです。足元はこちらを向けたまま上半身をひねって。。。私をあからさまに拒否するように見えます😢

    • 11月13日
deleted user

退会ユーザー

たしかに…
ぶつかり合いのケンカしないと、心の中に何思ってるか、分かりませんよね💦

  • 11月13日
  • ゆ002W

    ゆ002W

    はい…夫がどんな気持ちでいるのか…もちろん私の爆発をよく思っていないことは確実だと思いますが…言葉で反応を返してほしいって思っちゃって😢ご理解いただいてありがとうございます😭💦

    • 11月13日
  • deleted user

    退会ユーザー

    そうですよね…💦
    うちは、逆にどんどんヒートアップしていきます💦
    お互い、どんどん汚い言葉になるので、良くないな。
    と、思いますが…

    いっそ、メールとかで軽く聞いてみたらどうですか⁉️
    不満がある事を…
    私、●●だと思うんだけど、どう思う❓
    とか。
    顔見ない方が冷静に話せるし、旦那さんも返してくれないですかね💦

    • 11月13日
  • ゆ002W

    ゆ002W

    そうなんですね、ヒートアップ…ちょっとうらやましいです😭私、もともと言い合いはよくないと思っていたのですが…言い合いするだけでもスッキリすることもあるなって思うようになっちゃいました😣💦子供のためには良くないのかもしれませんが…😣

    メールは本当に短くしないと読んでくれないので躊躇していましたが…それくらい短くまとめれば見てくれるかもしれないです!あとは私の表現力と、私が返信を待つ間の精神力ですね…選択肢のひとつにします!ありがとうございます😭😭

    • 11月13日
♡836☆

♡836☆

うちも同じ感じの時がありました。
たぶん、ゆ002さんと私は似たタイプ、ゆ002さんの旦那さんとうちの主人が似たタイプだと思います。
結婚して数年は、何かと不満があると私が言葉で伝え、でも言い合いが嫌いな主人が相手なので一方的になってしまい、険悪な雰囲気になるだけで何も変わらず。3、4年はそんなことが何度もありました。今年がちょうど結婚して10年。ここ数年は本当に穏やかです。
我が家の経験からだと、ぶつかり合ってもあまりいいことはなかったです。主人は私が笑っていて、帰ってきた家のなかが明るいことを一番に望んでいるみたいです。ケンカしている間は帰ってきたくない家になってしまうだけで、お互い口もきかず...。私は何でも話すことで解決したいタイプ、主人はまず行動で示したいタイプ。自分の考えがゆずれないのと同じように、主人も自分の考えは簡単には変えられないわけで...。
話し合って決めたわけではないですが、何年かかけて自然とお互いが相手の考えを理解していくことでうまくいくようになった気がします。数年かかりましたが、今では私も、気になったことをいちいち口にしなくても、なんとな~く流していけるようになりました。とくに大きなストレスになることもなく、ケンカしていた頃より気持ちは楽だし楽しいですよ😊

  • 11月13日
  • ゆ002W

    ゆ002W

    お返事ありがとうございます😭
    似たようなタイプだった方…!お話聞かせてくださってとてもありがたいです😭
    私の主人も、私が笑っていてほしいだろうと思います😢疲れて帰ってくるわけですし…。836さんは、自然とうまくいくようになっていったのですね…うちも、時間がかかってもそんな風に成長していけたらいいなと思います😢836さんのように出来るようになるかわからないですけど、でも836さんのように乗り越えられた方もいるということ、そして今穏やかに楽しく過ごされているということ…そんなお話を伺えるととても励みになります。ありがとうございます😭

    • 11月13日
  • ♡836☆

    ♡836☆

    私も、ゆ002さんと同じように、何でもいいから主人からの言葉が欲しいって思っていた時期もありました。直接伝えたこともありますし、手紙を書いてみたこともありました。でも無理でした😰そのうち、話して分かり合おうとすることに疲れてきました。

    なんだかんだうまくいったのは、結局は主人が穏やかでケンカを嫌う人だったからだと思います。同じタイプだったら、もしかしたら毎日言い合いが絶えなかったかもしれません。
    毎日仕事をして家に帰ってきてくれて、子どもを大切にしてくれて、言葉はなくても何か自分を想ってくれるちょっとした行動がみられたら、それで充分だって思えるようになりました。家族への愛情があるって感じられたので。

    大切なのは言葉だけではないと思います。ちょっとだけ自分の主張を控えてひいてみる感じで、旦那さんに合わせてみてはどうですか?
    少し時間がたってお互いの間の空気感が穏やかになったら、それだけで満足できればそれで良しですし、やっぱり気持ちを伝えたいってことであれば、少しずつ思っていることを話してみるのもいいかなって思います。 たぶんこのまま話をしたい!って突き進んでも応えてはもらえないと思うので。まずはお互い居心地のいい関係性に戻りたいですよね。

    • 11月13日
  • ゆ002W

    ゆ002W

    お返事ありがとうございます(;o;)🍀

    836さんも、いろいろと試してこられて今の状態にたどり着かれたのですね…言葉だけにこだわらなくても、ちょっとした行動のなかに愛情を見つけられるということですね、とても素敵です😭

    たしかに、私の場合も夫が穏やかでいてくれるからこそ、歩み寄る余地が多く残っていると言えるかもしれません。まずは少し引いて居心地のいい状態に戻ること…たしかにそれが肝要ですね、やってみたいと思います🍀そして、夫の言葉ではなくて行動をみて愛情を受け取れるようになること…!私のアンテナ感度を上げられるように…なかなかすぐに出来ることではないと思いますが、信じてやってみます😣

    本当に、いろいろとお話くださってありがとうございます😭目指したい目標というか、夫婦像?がはっきりしてきた気がします😭✨

    お返事遅れましたこと申し訳ありません😣💦💦

    • 11月17日
もも

もも

わかります!!

私が不満をわーっと言って、旦那にもそれに対して思ってること言ってほしいんですよね!!

旦那はいつもため息ついて何も話しません。

旦那が何を思ってるのか余計わからないんですよね…

お気持ちよーーくわかりますよ😭

  • 11月13日
  • ゆ002W

    ゆ002W

    ふぁーーーっそうです、まさにそんな感覚です(;o;)
    ご理解いただけてうれしいです😭
    自分だけじゃないって、やっぱり安心できます😢孤独にもやもやしてるといつか自己否定まで行っちゃうので…そこまでいかずに済みます、ありがとうございます(;o;)

    • 11月13日
みくる

みくる

ふむふむ、きっと彼は「話し合い=不満のぶつけ合い=喧嘩=不仲になる」と思っているのでしょうね。
確かに不満を言い合うだけならうまくいかない。けど、自分が困っていることを知ってもらうことは、決して悪いことじゃない。「不満でもなんでも、どう感じているのか知りたいの」と、仲良くしていくために聞きたいんだということを伝えてみてはどうでしょうか?

きっと旦那様は、今まで意見を言っても否定されたり怒られたりして嫌な思いをされてきたのだと思います。

  • 11月13日
  • みくる

    みくる

    ごめんなさい、返信ではなく新規で書き込みしてしまいました💦

    • 11月13日
  • ゆ002W

    ゆ002W

    な、なるほど……!私、そこまで想像が及ばなかったです!たしかにそうかもしれないです…!夫自身がいろいろと経験してきた上で今の考えをつくってきたいるはずですものね…お互いすりあわせる余地があるかもしれないです…。うまく話せる自信があるわけではないですが、夫には夫なりの背景があっての態度だということ、頭に入れます😣気づかせてくださってありがとうございますm(>_<)m

    • 11月13日
みくる

みくる

うちの旦那さんも、話し合いは苦手で昔は彼女とよく喧嘩をしては気持ちを抑えるために出ていってたみたいです。
もちろん今も、話し合いとなると緊張はするみたいですが、言い合いになることもなく、お互いの意見を聞き合えるので、必要なことだと思ってくれているようです。

ゆ002さんも、「話したくないんだろう、目を合わせたくないんだろう」と思ってしまっているので、気持ちを伝えることが悪いことだと思っていませんか?きっとその感覚って伝わるんです。ゆ002さんが「嫌だなあ」と思いながら話をすると、旦那様も「嫌だなあ」と思います。まずはゆ002さんが前向きな気持ちで話をするのが大切かなと思います(^_^)頑張ってくださいね♪
ちなみにわたしは「本心を言えないのは嘘をついているのと同じ」と思っています。わたしもなかなか言い出せないタイプで勝手に我慢しちゃうんです。でもそれは、自分から二人の関係から逃げて壊しているのと同じだと気付いてから、これからも仲良くいられるように、話をしようと前向きになれました*

  • 11月13日
  • みくる

    みくる

    そしてまたまた新規で書き込みを、、すみません(T-T)

    • 11月13日
  • ゆ002W

    ゆ002W

    お返事ありがとうございます😭

    なるほどです(;o;)
    お互いが必要だと認識して、前向きに建設的に話し合えるようになることを目指すのがよさそうですね…!!ずっと仲良くいられるように…✨ぶつけて発散するためではなく、前向きに前向きに…頭に入れておこうと思います。

    本当に親身に相談に乗ってくださって、ありがとうございます(;o;)
    お返事遅れましたこと申し訳ありません(>_<)💦💦

    • 11月17日
  • みくる

    みくる

    夫婦でぶつけていいのは愛情と感謝!
    ってなにかで見ました(^^)意見をぶつけるのか、愛情をぶつけるために意見を伝えるのか、同じようでも考え方によっては全然違いますよね♪
    わたしもすぐ後ろ向きな考え方をしてしまいます。お互いに、もっともっと仲良く、これからもずっと居心地の良い関係でいられるように頑張りましょうね♪

    • 11月17日
  • ゆ002W

    ゆ002W

    うわぁ、いい言葉ですね、教えていただきありがとうございます✨😂
    はいっっがんばりましょう…っ!力がわいてきました😆💓

    • 11月17日

「ココロ・悩み」に関する質問