子育てが苦しい状況で、施設に入れることを検討しているが、家族や親戚との関係や子供たちを考えて葛藤している女性がいます。どうしたらいいか悩んでいます。
子供産んだけど子育てしたくない、育てていきたくない、そう思ってる方いますか？
最低な考えですが、私はできちゃった婚で、旦那のことが大好きです。
旦那といれればそれでいいって思ってます。
2人目産まれたけど、また新生児から育てなければいけないという事に嫌気がさしています。
産後うつとか言われますが、それより、今後子供を育てていくことが嫌です。
上の子で手一杯で、新生児を育てていく力量がありません。
上の子が男の子で、下の子が女の子です。
元々女の子が欲しかったので、2人目を考えました。
でも、辛い吐き悪阻を乗り越え、やっと産んで、それが達成感になってしまい、これから育てていかなければいけないことが、できないって思ってる自分がいます。
この前このことを相談し、実母に冗談で「うちの子になるか。」と娘に問いかけているのを見て、出来るならそうしたいと思っている自分がいます。
施設に入れるのは、母は「そんな事するのは最低な人間のすることだから、そうするんだったら、縁を切って上の子とももう一生会わない」と言われてしまいました。
当たり前な考えなのかも知れませんが...
上の子にもお祖父ちゃんお婆ちゃんの存在が無くなるのは嫌なのと、親戚との交流がなくなるのは可哀想だと思いますし、下の子も施設には入れたくないです。
でも自分では育てていけません...
どうしたらいいか分からないです...
どうしたらいいでしょうか...
旦那とも話してますが、子育ての主体は私なので、無理は強いれないから好きなようにすればいいと言われてます。
批判などは、されること分かってるので、遠慮お願いします。
- にじのママ(7歳, 8歳)
コメント
退会ユーザー
いくら女の子が欲しいからってその状態で2人目作るって…。
しかも念願の女の子が産まれたのに育てたくない施設に入れたいって責任感なさすぎですね。
子供はペットじゃないんですよ。
みかん
手をあげちゃう。
とかなるのであれば親に少しお願いする、もしくは施設とか考えてみて、
そうでないのであれば
一度ちゃんと我が子と
向き合ってみてわ。
寝顔みたりしても
気持ち変わらないでしょうか？
望んでできた子供、
大好きな旦那さんとの
愛の結晶ですよ。
数ヶ月後には
笑顔を見せてくれますよ！！
じんママさん、無理しない程度に
ゆっくり頑張ってほしいな。
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にじのママ
ありがとうございます。
寝顔、可愛いです。
とっても可愛いんです。
でもまた頑張らなきゃいけないって言うのが嫌になってしまっていて、本当に最低な人間だと思います。
産後うつなのでしょうか。
手放したくないけど、育てていけない...どうすればいいかとずっとその事だけを考えてます- 10月9日
退会ユーザー
育てたくないから育てていけないって言ってるだけですよね？
嫌だからやーめた！ってするつもりですか？
お子さんを殺すくらいなら施設も考えるべきかもしれませんが...
1人育ててるなら大変さもわかってて授かったくせにそれはないでしょ。
ご主人も一緒に頑張ろうって言えないなんて2人して最低ですね。
無理やりでも4人で生きてくか、自分たちの我儘だけで子どもを捨て、その子の人生をめちゃくちゃにしたという最低な過去を負ったまま生きてくか、自分で決めるしかないですね。
旦那さえいてくれればいいから子どもなんていらないという意見に賛成してくれる意見なんてないでしょうし。
この文面から本当に辛くて...などの感情ではなく、ただのじんママさんの我儘、情けなさしか感じないです。
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にじのママ
情けないです。
もっと考えてしなきゃいけない問題だったのに、自分の欲のために産んで、やってみたら出来ない...
最低ですよね。- 10月9日
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退会ユーザー
最低って言葉で片付けようとしてません？
ご主人とどうやったら育てていけるか話し合って実行してますか？
どうやって逃げ出すかではなく、どうやったら育てられるかを考えるべきです。
ご主人の関わり方や周りの人の協力、精神科など何もかも試した上で周りからも施設も考えたら？など言われるくらいまで頑張って頑張ってどうしようもなくなってから、どう逃げ出すか考えてください。- 10月9日
＊夢＊
２人目産まれたけど
ではなく２人目を作って産んだんです。
赤ちゃんが勝手に来た訳じゃないんです。
しかも女の子が欲しかったんですよね…。
あなたと旦那さんには上の子も下の子も責任を持って育てる義務があるんです。
旦那さんともっとしっかりお子さんの事だけを考えどうしていくべきか話し合った方が良いと思います。
今のままでは下のお子さんが可哀想です。
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にじのママ
とっても可愛いんです。
可愛いんですけど、自分に育てていくことが出来ないんじゃないかとずっと悩んでます。
ミルク飲ませて、静かに寝ててくれる子なので、正直ミルク以外触りたくないって思ってます。
でも沐浴はしなきゃいけないのでそれはしてます。
愛情を持って接したいけど、できてない。
最低です。- 10月9日
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＊夢＊
お子さんを可愛いと感じていると聞けて少し安心しました。
まず育てていけるかいけないかを考えるのをやめちゃいませんか？
可愛い我が子と一緒に過ごしていく！
そう考え方を変えるだけで少しじんママさんの気持ちが楽になるんじゃないかなと思いました(o^^o)
極端かもしれないですし言い方悪いかもですが
子供って衣食住ちゃんとしてあげていれば勝手に育っていきます！
親も子供と成長していくんで良いと思います(^^)/
愛情はこれから一緒に過ごしていく中で見つかるはずです。
お子さん２人の育児大変だと思いますが
1日１つ可愛いと感じるところを見付けるところから始めてみませんか？- 10月9日
あいね
育てられないって気持ちがあるのに
何で子作りしたのか理解できませんが
仮にお子さんを施設に入れたとして
旦那さんはじんママさんを女性として
愛してくれますかね？🤔
私もできちゃった婚で
上の子が男の子で離婚して再婚し
旦那の事大好きです
二人目女の子が欲しくて3年頑張ってますが
来週２回目の流産の手術をします
正直はぁ？って思いました
でも産んでしまったたんだから
育てていくしかないと思いますよ
両親と同居して育児を
軽くされてはいかがですか？
施設に入れたくないなら
養子に出す方が良いかもしれませんね
あれもこれもじんママさんの思い通りには
ならないと思いますよ！
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にじのママ
同居、すごく考えてますが、1時間くらいの距離でお互い賃貸なのもあり、広さ的にも今は無理があります。
お互い金銭的余裕が無いので、引っ越すのも難しいです。
養子に出した方が子供が幸せに生きていけるのではないかと、思ってしまいます。
こんな私に育てられるより、養子であったかい家庭に迎えられた方が...と思ってしまいます。- 10月9日
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あいね
同居をすればじんママさんは
育てていけそうな感じですか？
もしそうならすぐには無理でも
下の子が落ち着いたらアルバイトでも
働きに出て引っ越し費用
貯めてはいかがですか？
確かにお子さんをほしい方に
養子に出す方が幸せかもしれませんが
必ず人生の中で事実を知った時に
傷付きますよ
どんな母親でも子供からしたら
唯一無二の存在なのです
お子さんが3歳、4歳になると
育児も劇的に変わります
その時にはその時の悩みがありますが
手がかかるのはだいたい
この年齢だと思いますので、
お母さんに協力してもらうのが
私は良いと思います！- 10月9日
LOCA
そういうのって
半分本気
ほぼ冗談で考えることであって
行動に移すことではないと思います。
産んだなら育てるしかないので
そう言いつつ時間が過ぎるのを待つしかないのではないでしょうか？
どうしたらいいでしょうか･･･？
育ててください💦
今日頑張って
明日が来たらまた明日頑張る。
選択肢はそれだけかと。
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にじのママ
そうやって上の子育児を頑張ってきてましたが、2人に増え、キャパシティを超えてしまい、できないってなってる自分がいます。
なんで2人なんて考えたんだと今更後悔してます。
とっても可愛いわが子...申し訳なさでいっぱいです。- 10月9日
( ^ω^ )
子供がなかなか泣き止まない時や寝付かない時は子育て嫌になります。
私もできちゃった婚です。
旦那の実家で同居してますがそれもストレスだし、でも家を出て夫と子供だけの生活だと子供と2人きりの時に手を出してしまいそうでなかなか踏み切れません。
私は施設育ちですが、自分が育てるより施設で育った方がまともに育つんじゃないかな？って思う時もあります。
もし結婚しなければ、もし子供を産まなければ、タラレバばかり考えてる自分が嫌です。
子供は可愛いです。
でも独身の時に戻りたくなる日もあります。
何が言いたいか分からなくなってきましたが、主さん以外にもそうやって考えてる人は少なくともここに一人います。
主さんが納得出来る結果が出せるといいですね。
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にじのママ
私もタラレバばかりです。
こんな状態で2人目を産んでしまったこと、後悔してます。
もっと考えればよかったと。- 10月9日
akinbo
一人育児と二人育児、違いますよね！
でも、育てていけないって決めるの早くないですか？😅
まだ１ヶ月もたってないですよね？
まだママさんの身体も元に戻ってないと思うし、余裕もないと思うし…
慣れてくれば、また考えも変わってくるかと思いますよ。
好きにすればいいっていう旦那さんも無責任だなぁとは思います…協力的じゃないんですかね😅
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にじのママ
主人は朝早くに出て遅くに帰るので、育児は私が8割程度なので、それを考えると、私の言っていることを反対してこうするべきだと言うのはできないっていう考えのようです。
子供嫌いって思ってしまいます。
最低ですが、邪魔だと思ってしまいます...- 10月9日
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akinbo
一人でがんばってるような状況なんですね💦
1歳７ヶ月の子も大変だと思います。（うちの子もまだイヤイヤ期ですが、２歳より１歳後半のほうが大変で毎日イライラしていました👿）
1日単位で見れば変わらなくても、1ヶ月単位で見れば変わってきますよ！
楽になったり苦しくなったり、波の繰り返しです。今は底のほうにいるだけです。
何思っても、思ってるだけなら自由というか…😅今は最低限のことだけやって、乗りこえましょう😄
本当に子どものことを考えていないのであれば、相談もしないし悩みもしないで投げ出してると思います。
愛情がないわけではないんじゃないでしょうか- 10月9日
まゆまゆ09
旦那といれればそれでいいなら、避妊しましょう！ピル飲んだりして。
子どもはオモチャじゃないです。
育てるのが嫌だったら初めから作らなきゃいいんです。子育ては簡単じゃないし、親は色々大変だろうけど、その分癒されるし、楽しいこともたくさんありますよ！
今はお子さん小さくてお世話が大変で疲れているかもしれませんが、大きくなってきたら大分楽になりますよ(^^)
旦那さんやお母さんに協力してもらいながら可愛い子ども達を育ててあげてください(;_;)/~~~
ちゃ。
みなさん批判的な、ごく一般的な考えでコメントくださってますが、正直わたしもちょっと前まで下の子育ててく自信がありませんでした、、(´°ω°｀)
上の子に対する愛情はこの2年でたくさんたくさん育まれ、本人ができることも増えてるし今やあまり手のかからない子です。
しかし下の子は毎日ギャン泣き、ミルク飲んでもなにしても泣いてて毎日つらくて、、
欲しくて産んだ子なのにこんなこと考えるなんて酷い母親だ、わたしにはまだ早かったんだって思ったり。
でも今は少しだけ新生児期よりマシになってきて、相変わらず手のかかる娘だけど、成長を楽しみに頑張れる気がしてます！
一つ違うのはわたしの一番は旦那ではないということですかね笑
旦那がいれば良いなんて思えるほど旦那大好きじゃないです笑
あと、無理強いはしないって旦那さん言うけど、それって優しさではなくて責任を放棄してるだけな気がします。
子どものことも大事でじんママさんのことも大事に思ってるなら、自分も出来る限り頑張るから、一緒に頑張ろうって言ってもらえるんじゃないかな、、(´°ω°｀)
旦那さんもまだ新生児ちゃんだし、そんなに愛情わいてないのでしょうか、、
退会ユーザー
旦那さんも好きなようにすればいいなんて言っちゃうんですね…
なんだか、関係ない私まで悲しくなってきました(；ω；)
せっかく産まれてきた命、大事にしてあげてください(；ω；)
ＹＵＵＵ、
旦那、実母、義母、
みんな頼って、頼りまくって
育児をしてください！
ここで相談しても、厳しい意見が多く
悲しくなったりすると思うので
専門の先生とカウンセリングを
したほうがいいと思います！
確実にウツ病だと思います。
アップル
私は一人目のとき産後うつで、育てられないと思ってました
なので気持ちわかります
施設も母に怒られました
当時は本当に育てられないって脳が感じてるんですよね
でも育てられてます
今は可愛いです
二人目ももうすぐ生まれてきます
また育てられないとか、やっぱり私には一人だけでもいっぱいいっぱいだから産んじゃいけなかったんだ、とか思うかもしれません
今は育てられないって思ってしまうかもしれませんが、
もう少し時間が経つのを待ってみてあげてはいかがでしょうか
もしくは心療内科などには行ったりしてみたりはどうでしょうか
本当は育てられるのに、脳が育てられない、ってご自身を洗脳してる場合もあると思います
☃
批判するつもりはないんですが、
ハッキリ言ってしまうとあなたもおかしいと思います。
2人目、欲しくて作ったんですよね？
それに、好きなようにすればいいって言う旦那様、、、本気ですか？
なんか人ごとのような感じがするのは私だけですか？
ここまでの他の方の返信を見ていると、頑張って育てて、と言う意見が沢山ありますが、
私は施設に預けるべきだと思いますよ。
上の子だけが可愛くて下の子は可愛くない。育てられない。
そんな風に思ってる親といるより、施設にいた方がよっぽど幸せです。
そして本当に心から子供が欲しいご夫婦に養子にでももらってもらった方が、どんなにか幸せです。
上の子におじいちゃんおばあちゃんがいなくなるからイヤ？
おかしくないですか？
あなたのお子さんは上の子だけですか？
ごめんなさい。
本当に読んでいて腹が立ってしまいました。
うちも2人子供がいます。
下の子は上の子に比べてやんちゃで手がかかります。
2人育児に息がつまることもあります。
でも、上の子だけが可愛くて下の子は育てられないなんて思った事は一度もありません。
今たまたま産後うつになっているだけならいいのですが、、、
世間体やおじいちゃんおばあちゃんにどう思われるか、
あなた自身の立場で考えるのではなくて
ではなくてお子さんにとって一番いい方法を考えてあげてください。
上の子が可愛いと心から思うのなら、一番いい方法は誰だってわかると思います。
みかっち
不安症。私も数年前に死産を経験して不安症になりました。
今は症状はありませんが何かやらなければいけない！いつもと違うパターンになると不安になるのわかります。それがきっとじんママさんは育児なんですよね。
先が見えない、ゴールがわからないと不安症の人はきつくなりますよね。
ただ、私は死産を経験しているので言わせていただきますが子どもが生きていることがどれだけ奇跡なのかわかりますか？
私は娘が生まれましたが今でも死産した男の子がどんな泣き声なのかおっぱいは飲んでくれたのか、どんなふうに笑ってくれるのか常に考えています。
じんママさんにとって不安の対象でしかないお子さんはママのことが大好きなんですよ。
ママと一緒にいたいんですよ。
って、そんなことはわかっているんですよね。
まず、明日、市の子ども相談に電話しましょう。
必ず助けてくれます。
そして、先が見えないのが辛いのなら期限を少しずつ決めていきましょう。
まずは一ヶ月健診までがんばる。
一人目経験されているのだから少しずつ慣れてくるはずですよ。
大丈夫です！最低とかそんなことどうでもいいんです。人間ですから色んな感情はあります。
それを素直にここにぶつけただけです。
最低と思っている事も不安症を煽るだけですから。
あなたが最低ではなく旦那さんが最低ですね。
よくわからない文章ですみません。
退会ユーザー
そんな考えでよく､2人目作りましたね。
信じられない。
あなたみたいな人が虐待するんだろうなと思いました。
ゆうこ
燃え尽きちゃったんですね…。
とりあえず行政の相談窓口に行きましょうね。
最善の方法を専門家と話し合った方が良いです。
あなたが楽をする方法を見つけるのではなく、子供が幸せになる未来を考えて決断してくださいね。
退会ユーザー
あのー、一つ言わせてください、実のあなたみたいな考えでした。私は祖父母に育てられました。
親の愛情なんて知りません。
母親の顔すら知りません。
子供からしたら
なぜ作った？私必要なの？生まれてこなきゃよかったと、思春期になって何度も思いました。
産後うつかもしれませんが、子供が大きくなるに連れて、
最低な親って懐かなくなりますよ‼️
アップル
2回目の投稿です！
上からちゃんと読んでみました
不安神経症と言われたのですね
私も10年以上全般性不安障害です
だったら、まず、やはり心療内科に行ってお薬の力に頼ってみてください
それとももう飲んでいらっしゃるのかな？
ここで相談されて、励ましてくれるかだいるけれど、そうでない方もいます
育てられないって思ってしまうのは病気のせいです！
だって手放したくないんですよね？
寝顔、可愛いと思えるんですよね？
不安が莫大に広がっていて、
育てられないとか、施設に預けたほうがいいんじゃないかって、考えてしまうんです
↑これは本音じゃないと思います
多分あなたも、わかってますよね？
そうしたほうがいいんじゃないか、私には育てられないからって、思ってしまうのは、
子供を手放した後絶対後悔します
若は
笑ってしまいました。おまけに年子で下の子作って置いて、そんな精神が病むならば年子なんてどうしたって育てられないでしょ。私は２歳差で従兄弟も下の子できたり周りから、姉妹は必要と言われようが、手がかからなくならなければやっぱり欲しくない。可愛いいけどまた一からは育児できないですよ
ゆーめ
市の子育て支援などに相談に乗ってくれる人必ずいると思います。子育ての悩みの無料電話相談なども調べればあると思います。専門的な人に相談してください。サポートなども紹介してもらえるはずです！朝から夜まで旦那さんいないのは辛いですね、、、いくらいないとはいえ、全部任せるという発言はちょっと旦那さん無責任すぎます。旦那さんのこと大好きだから気付いてないのかもしれませんが、そんな旦那さんの言葉にも
余計に自分が1人で頑張らないと！私が決めなきゃ！私がやらなきゃって自分を無意識に追い詰めちゃってるんじゃないですか？
ここに相談しても批判して当たり前だし、解決にはならないと思います。
市のサポートで実際家に人に来てもらってサポートしてもらったほうが絶対いいです！1人で家にいると余計にいっぱいいっぱいになっちゃいますよ！
それに出来ないって言っているけど
ミルクあげたり沐浴したりちゃんとできてるじゃないですか✨
そんな完璧に頑張んなくたって
ゆっくりで大丈夫ですよ！！
まるこ♫
とりあえず、お住まいの地域の役所などで育児相談のってもらったらどうですか？
母子手帳もらったところで話をきいてくれるとおもいますよ。
ママリは育児に積極的な方が多いと思うので、じんママさんの気持ちを理解するのは難しいと思います。
子どもさんが辛い思いをしないために、専門家にご相談されてください‼
にじのママ
まとめての返事ですみません。
主人と話し合った結果、私は今育児に当たることの出来ない精神状態にあります。
病院からは「不安神経症」と判断され、診断書もいただきました。
薬も飲み始めてます。
明日市役所に問い合せ、出向いて、なにか方法がないか聞こうと思ってます。
1人で育児ができないので、主人に育児と私の看護をお願いして、生活保護を受給することも考えてます。
子供が一番可哀想ですよね。
私のこの精神状態のせいで、本当に申し訳ないです。
旦那と協力して、何とかできないか、もう少し頑張ってみます。
ありがとうございました。
にじのママ
そうですよね、分かってます。
産まれるまでそんなこと思ってなかったんです。
2人目も頑張るぞって思ってたんです。
でもいざやってみて、出来ないと思っていて、どうにかしなきゃいけないっていう考えから、「不安神経症」と病院で言われてしまいました。
この不安は、育てていかなきゃいけないけど出来ない、どうしよう...という気持ちから来てしまってるんだと思うんです。
退会ユーザー
同居とかはできますか？
子育ては１人でするものではないし、子育ての主体はママというのがストレスになったりしてるのかも
そして、専業さんですか？
専業さんだと息詰まりそう(^_^;)
退会ユーザー
自分が欲しいと思って産んだのだから責任持って自分で育てる方法を考えましょ！デキ婚だからとか病気だからとか全く子供には関係ないことです。
旦那さんも自分の大切な子供のことなのに、子育ての主体はママだからといって全てを託すってどうなんですかね？もしじんママさんが下の子いらないから施設入れるねって言ったらわかった良いよと言えるってことですよね…。旦那さんも忙しいかもしれませんが2人で協力して頑張れば良いと思います。まずは夫婦ともに子供ともっとしっかり向き合わなければならないんじゃないでしょうか？
大変だったらお母さまに手伝ってもらっても良いと思います。お母さまはお子さんたちのことをとても可愛がってくれているようですし。
子育てはママが1人で頑張ることではないですよ、周りを頼って助けてもらったって良いんです😊