べいちゃん
ココロ・悩み

先日妊娠が発覚し、父親に本日電話で伝えました。県外に学生として一人…

長文で失礼します。

先日妊娠が発覚し、父親に本日電話で伝えました。県外に学生として一人暮らしをしており、
大分親に仕送りしてもらっていたり生活面などでは迷惑をかけてきました。

そんななか、就職先も決まりあとは国試のみとなったとこで妊娠してしまい、父親からは無責任すぎると言われました。
妊娠が決まった時はせっかく授かった命だから下ろしたくないと思っていましたが、
いままで何も言ってこなかった父親からごもっともですと思う事ばかりを言われ、正直気持ちが揺らいでる部分があります。

父親からしてみれば、私のために働いてくれていたのに裏切るような事をしてしまった私を怒るのは当然だと思います。

初めての妊娠のため、段取りが分からず、
私だけが自分の親にずっと気持ちを言っていただけなので親からは相手の印象は下がる。相手も無責任すぎる。と言われてしまいました。

明後日、相手も連れて親にあいさつしにいこうと思っています。

初めてこんな真面目口調に話す父親から印象が悪いと言われた相手を連れてあいさつにいくことや、何を言われるのかわからないということが、怖くて仕方ありません。
段取りが悪いことや、怒られる事、失望されることは私達が招いたことなので当たり前だと思っています。

ただ、こんなことで揺らいでしまっている私は母親になる資格、産む資格は無いんでしょうか。

コメント

KAORImama

KAORImama

まずひとつ。
妊娠してしまった…って後悔しているのでしょうか?
キツイ言い方かもしれませんが、その一言は無責任な感情です。

そんなあなたと一緒に行く彼はもっと不安なのではないでしょうか?
お父様は産む産まない以前に、子供を育てるという厳しさをべいちゃんさんに伝えたいのではないでしょうか?

誰かが産む事を反対しただけで産む事に対して揺らいでいるのなら、そんなに甘くないですよ。

産みたいのならば、反対されてでも自分の本当の素直な気持ちを伝えるべきです。

  • 8月3日
  • べいちゃん

    べいちゃん

    後悔はしていません。
    出来たからには産みたいと思っています。

    ただ、自分の産みたいと言う一言で周りをこんなに悩ませてしまっていることに自分自身どうしたらいいのかわからなくなってしまいした。

    • 8月4日
るー

るー

彼氏さんはどう思ってらっしゃるのでしょうかね?
べいちゃんさんと彼氏さんのお子さんなので、まずは彼氏さんと今後の方針を決めないと、べいちゃんさんのお父さんも判断できないと思いますよ。

  • 8月3日
  • べいちゃん

    べいちゃん

    彼氏とは産むと言う決断をしました。

    今後の方針は今話し合っていてあいさつ時にはちゃんと報告できるようにしたいと思います!

    • 8月4日
ほのまま(*ˆoˆ*)

ほのまま(*ˆoˆ*)

わたしも去年おなじ状況でした。就職がきまり、あと国家試験だけになったころ妊娠が発覚し、お互いの両親に報告し、産みたい意思を伝えました。幸い、反対されませんでしたが、つわりがあったり体調の変化がある中、国家試験は必ず合格することを約束しました。ほんとに私も両親に申し訳ない気持ちでたくさんでした。今でも、出産にあたりベビー用品などたくさん援助してもらいました。一昨日おんなのこを出産し、わたしは後悔していません。お互いの両親も子供の顔を見るとほんとに喜んでくれました。これからしっかり恩返ししていきたいと思っています。先に働くか、子育てが先になるかだけだと思います。新卒と比べて就職など困難なことはあると思いますが、産まれてきてくれた子のためにも両親のためにもこれからしっかり頑張っていきたいと思っています。私もほんとは産むこと悩みました。でも私はあの時おろす決断をしなくてほんとに良かったと思っています。

  • 8月3日
しろ萌子

しろ萌子

揺らいでしまうのはしょうがないことだと思います
大学進学→就職先が決まる→あとは試験のみ!
というとんとん拍子。
親御さんのお力添えがあったのはもちろんの事、主さんの努力あってこそだと思います。
親御さんも応援していたから仕送りもしていただろうし迷惑に感じていなかった、むしろ誇りに思っていたと思います。

そんな中の妊娠です。今までの道が崩れるのです。やはり親からしてみては納得いか無いと思います。
娘のこれからを台無しにされたと思ってもおかしくないと思います。

そして揺らいでしまっているのは親御さんに対して本当に申し訳ないと主さんが思っているからだと思います。
でもみんながみんな段取り良く結婚妊娠しないと思います。
産む資格がないなんて事ありません。誰しも揺らいだり悩んだりします。
大いに悩んで揺らいだ分、産まれてきた子どもに対して愛情が注げれると私は思ってます。
自信を持って下さい。

  • 8月3日
さおりんりん

さおりんりん

初めてのことで不安がいっぱいですよね。
お父さんも、べいちゃんさんが可愛くてたまらずに言ったことだと思います。
母親になる資格、それは誰が決めることでしょうか。お腹の中の赤ちゃんが動いているのを実感したり、赤ちゃんが生まれて初めておっぱいをあげた時、ひとつひとつ噛み締めながら自分も母親になっていくものだと思いますよ(*^^*)
みんな初めてのことは不安で当然です。
おふたりの気持ちを誠意をもってお父さんに伝えてくださいね(*^^*)

  • 8月3日
ヒヨまま(•ө•)♡

ヒヨまま(•ө•)♡

母親になる資格も産む資格もありますよ!!
現時点であなたはお腹の子のお母さんです。
わたしもできちゃった婚で、たくさん悩み、親にはたくさん迷惑かけました。

お父さんもきっと一番はべいちゃんさんのを心配しているんだと思います。
しっかり2人で産むと決めたことなら、話せばわかってくれると思います。

  • 8月3日
pun୨୧

pun୨୧

こんばんは!
私はべいちゃんさんとは全く状況か違います。
ずっと付き合っていた人と結婚して、そろそろ…と思っていたら妊娠できました。
誰からも祝福され、みんなに心待ちにしてもらっています。
みんな味方です。
自慢がしたかったわけじゃないです。
こんな状況の私でも、主人とふたりの時間を失うのがさみしかったり、母親になることへの不安はあります。
ママになることを望んでいたのに、です。
なので、べいちゃんさんの状況で、揺らぐなと言う方が無理なのかな、と私は思いましたね。
それが良いことか悪いことかは別として、心は揺れるものです。

『せっかく授かった命』とかよく聞きますが、子供がかわいそうな状況になるようなら、それだけで突っ走るのも考えものかと思います。ですが、まだべいちゃんさんはスタートラインにも立っていないですよね。
お父様に彼の印象が悪いと言われたくらいで根をあげていては確かに先は思いやられます。ですが妊娠初期は心も身体も不安です。
いずれにせよ、べいちゃんさんのと彼の招いたことです。避けることが出来たことを自分たちで招いたんです。その責任があるんです。どちらにしても大なり小なり訪れるであろう苦しみを受け入れなければなりません。
でも、それが母親になる資格がないとは思いませんよ?
というか資格なんて私も持ってません。誰も持ってません。持ってなければなれなければよかったのかも知れないですけどね。笑
しっかり考えて、落ち着いて行動してください。
なかったことには出来ませんから、どちらにしてもお父様とはお話しないといけませんし、彼とも向き合わないといけない問題です。

  • 8月3日
deleted user

退会ユーザー

確かにお父様からそう言われてもしかたない、というか、最近はおめでた婚でもなにも言われない時代ですが、やはり、やるべき事をやっている、彼とは結婚前提で付き合っている、そのことをお父様も理解されてる上でのおめでた婚といわれるものではないでしょうか、、、。

お二人はお子様を望んでられましたか?彼はなんといってますか?
産みたいと思うならば、まず、二人でどんなことを言われてもの覚悟で謝りにいき、これからの事をどうしていくつもりなのかをきちんと話すことが大事かなっておもいます。今までお父様に助けられてきた。ではこれから妊娠、出産に当たって彼とどうしていきたいのか、、、。

産む資格というのは誰かが決めれるものではなく、結局はご自身ですよ。

  • 8月3日
ちのたん

ちのたん

わたしもデキ婚でした。
高卒で新入社員1年目の正月すぎに妊娠が発覚しました。お相手は隣の係の係長です。
新入社員と管理職という事で会社にも両親にも言い出しにくかったのですが、授かった命を無駄になんてできないと強く思い、どんなに反対されても絶対に産むと決心して打ち明けました。打ち明けた際は両親、兄は激怒しましたが、現旦那が真剣に謝罪、今後何が起きても一生大事にすると両親と兄を説得。
現在妊娠8ヶ月です。
胎動を感じるとき、赤ちゃん用品を見に行く時、一緒にたまひよを読むとき、旦那がベビちゃんに話しかけてるとき…あの時、堕ろす選択をしなくて本当に良かったと心底感じています。

  • 8月3日
mamaking

mamaking

彼はどう考えているのでしょうか?
お父様は裏切られたと思っているんではなく、あなたが自分から大変な道に進んでしまうのが
親として心配なんだと思います。
お父様を納得させられないようでは、この先のあらゆる困難を乗り越えていけないと思います。
あなた自身、不安で迷いもあるんですよね?
それを正直にお父様にぶつけた方がいいと思います。
人生の先輩であり、あなたの幸せを誰よりも願っています。
結婚は、家同士のもの。
まず、彼の気持ちもしっかり聞いて、これからの人生設計をしっかり立てて、子供をどう育てていくのか話し合ってからいくことをおすすめします。
お互いに迷いがあるなら
両家で集まり話し合いしてはどうでしょうか?
親に反対されての結婚は
絶対に避けた方がいいです。
スタートは慎重に。大事に。

  • 8月3日
stera

stera

反対されるのも当然ですよ。
まだ親に面倒見てもらってるのに、そんなことになったんですから。
親にしてみれば、何のために遠い場所で一人暮らしを許したか、という感じですよね。

相手がおいくつかわかりませんが、社会人なら本当に無責任だと思いますね。

というあたしもでき婚です。
もう一人で生計立ててましたが。
そしてスピード離婚してます。
私も妊娠した時産みたいと思いました。
今にしてみれば、それも親としての自分のエゴだったと思ってますよ。
産んで後悔はしてませんが、今の状況がわかってれば産んでません。
どなたかがいってらっしゃいましたが、この先苦労するとわかっていて命だから、産みたいからと産むのは間違ってると思います。
親が苦労して辛くて頑張るのは当然ですが、それを子どもに強いるのは違いますからね。
長い人生辛くなってしまうくらいなら、おろしてあげたほうがその時の短時間の苦しみだけで済む。
私はそう思います。

産む気があるなら怖いなんて言ってられませんよ。
自分がしたこと。
自分のケツは自分で拭いてください。
それに子供が巻き込まれることのが可哀想です。
生半可な覚悟では親になれないんです。
お父さんはそれをわかっているからでしょうね。
ご両親を悲しませないでくださいね。
子供にとってベストの選択が出来ますように。

  • 8月3日
deleted user

退会ユーザー

まず最初に、責任感がないかな?と思いました。
生活面で仕送りをしてもらっているのに妊娠?ありえません。
試験もあり、就職先もきまりこれからというのに、なぜ避妊しなかったのてすか?
お父様は、あなたのために仕送りをしていたのですよね?
授かってしまったぶん、責任を持ちましょう。
相手がもし、就職もしてない人ならもっとありえないですね。
遊んでいたってことになりますよ?
お腹の子が苦労しないようバイトでもなんでもしましょう。

  • 8月3日
祈里mama

祈里mama

私も全く同じです。
もう安定期ですが、父親に挨拶や謝罪に直接いけていません。
本当は行くつもりで、彼から私の父に電話を入れてくれたのですが、娘とは縁を切ったのでそちらで勝手にしてくださいと言って切られたそうです。
私も揺らぎそうになりました。
でも、自分の父親、家族、彼氏、赤ちゃんを大事に思えるからこそ揺らいでいるんだと思います。
私は、彼氏と赤ちゃんを選択しました。
どうなるかこの先わからないですけど、頑張るつもりです♥
揺らぐことは大切だと思います!
しっかり考えてくださいね♪

  • 8月5日

「ココロ・悩み」に関する質問