すでに離婚したいとまで言われてしまって毎日毎日、無気力な日々。原因…

(*Ü*)ﾉ ３boys

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  もーまま

  慰謝料は絶対取りたくて探偵に頼み、証拠をとりました。
  浮気は繰り返すというのは分かってますが再構築出来るならしたいと思ってます。なのでもう一度問い詰めて、意思確認をしてから慰謝料に踏み込もうと思ってます。
  本当…浮気する男なんて誰とも上手くいかないですよね。
  コメントありがとうございました(；ω；)

  • 8月25日
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  (*Ü*)ﾉ ３boys

  別れたいは口だけは簡単に言えます。
  責任の大きさが分かってないですよね。身軽で離婚できるのは男ですよね。不公平すぎます。
  ５ヶ月のお子さんいるのに
  浮気するなんて勝手ですよね。

  • 8月25日
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  もーまま

  分かってないんでしょうね。
  だから現実を突きつけたくて(；ω；)
  そうなんです。
  全て旦那の思い通りになります。
  勝手に浮気して勝手に女作って、私と別れたらその女と自由に恋愛して楽しく生きていく。
  私は一生この傷を背負っていくのに…です。
  娘の事も何も考えてません。終いには考えたく無い、と頭を抱えて言われました。

  • 8月25日

はる☆ゆい

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  もーまま

  はる☆ゆいさんもお辛い経験されてたんですね。
  失礼ながら聞いてしまいますが、離婚したいと言われた原因は浮気でしたか？
  やり直しされてるなんて凄いです。
  人って立ち直れるし変われるんですね。
  心強いお言葉、ありがとうございます。

  • 8月25日
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  はる☆ゆい

  
  辛いですよね。
  原因は浮気、というか本気だったようです。
  わたしもパニックで両家の両親を巻き込んで修羅場になってしまいましたが、再構築したいなら旦那さんが戻りにくい状況を作らないほうがよかった、と母に言われました。ことを荒だてすぎるな、と。
  今となってはその言葉の意味がよくわかります。
  
  わたしはまだ夫に愛情があったことと、子供からパパを奪いたくなかったこと、2人とも息子が可愛い気持ちだけは共通していたこと、からやり直すことになりました。
  
  参考になるかわかりませんが、何でも聞いてくださいね。

  • 8月25日
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  もーまま

  同じく本気だと思います。
  戻りにくい状況を作らない方がいいというのは、例えば旦那ばかり責め立てる、とかでしょうか？
  明日話し合いするんですけど、再構築のために私も非ったことは認め謝ろうと思ってます。それから何で浮気したのか、これからどうしたいきたいのか聞いていこうと思ってます。
  出来れば再構築に持っていきたいのですが、なにを話せば分かってくれるのか今は悩んでます。
  
  子どもの事もあるので、出来ればパパで居てほしいんですけど、まだ娘も小さくパパとも呼ばない月齢です。情が出る前に別れたいとまでいわれると、子どもの事なんか今ならどうにでもなる思ってるみたいです。
  
  もしよければ…体験されたこと、お辛い事を思い出させてしまい申し訳ないのですが、少しお話聞かせてもらえると嬉しいです。

  • 8月25日
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  はる☆ゆい

  
  私にとってはもう過去になっているので、全然大丈夫です☺
  
  母が言うには、感情的になって職場の人や共通の友達、親戚などに話してしまうのは良くないということでした。
  居場所を奪ったり、いたたまれなくなるようにすると、結局その女性のほうに気持ちがもっと傾いてしまいかねないし、そういうことをするわたしのことをどんどん嫌いになるよ、と。
  もし家族を守りたいなら、冷静になれ、賢くなれ、自分を多少殺してでも、我慢も必要だということだったのだと理解しています。
  もちろん理不尽なことなのは百も承知です😣
  
  うちも発覚したのは2ヶ月のときだったのでパパを認識しているか？微妙でしたが、夫も息子のことは不幸にしたくはなかったようでした。
  わたしのことはそのときはっきり嫌いだったのだと思います。それはひどい事ばかり言われ、もう女としても自信をなくしてズタズタでした…。
  
  うちも夫は正直はじめは納得していなかったみたいでした。
  ですが、とにかくやはり実の両親としてふたり揃って子育てしていこうということを押しました。
  同居人でもいい、仮面夫婦でもいい、それでも子供のために努力してみましょうという感じでしたね。
  
  しばらくは目も合わせられずまともに会話もできないくらいでしたが、子供を公園に連れて行ったり、子供中心に生活していくうちに、やはり子はかすがいで、すこしずつ笑いあえるようにもなり、ほんとにすこしずつではありますが、夫の心が家庭に戻ってくるのを感じました。
  
  やはり時間は必要なんだと思います。
  傷ついている中、冷静になるなんて本当に難しいことだと思います。
  本当にそこまでする必要があるのか、価値があるのか、それは後になってみないとわからないことかもしれません。
  でも今は、ご自身の気持ちを大切に、後悔のないようにしてほしいです。

  • 8月25日
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  もーまま

  ありがとうございます😊
  なるほど、まだ私の両親にしか話してません。向こうの両親にいうのはどうにもならない時で最終かなと思ってます。
  彼が逆上するのが怖いです。何を言っても私の事も娘の事も要らない、リセットしたいという気がします。
  嫌いとまで言われると、この人に何を言っても無駄なのかと思ってしまいますよね。
  それでも諦めなかったはる☆ゆいさんは凄いです。私に耐えられるか不安です。
  
  私も同じ考えでまだ結婚して期間も浅いし、子どもも産まれたばかり。パパとして娘の両親として、何も努力して無いまま終わらせるのが嫌です。
  
  教えて欲しいんですが、
  旦那さんに浮気のことを知ってると問い詰めた時、どんな反応でしたか？
  浮気相手と連絡ってきっと取りますよね、嫁にバレたーって。
  しばらくは旦那さんと浮気相手と連絡を取らせてましたか？
  または例えば連絡取らせないようにスマホ取り上げた…とか連絡先消した…とかしましたか？

  • 8月25日
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  はる☆ゆい

  
  ご両親は知っておられるのですね。
  誰も味方がいないと辛すぎますもんね…。
  
  私は本当逆上してしまい、かなりみっともないこともたくさんしました。
  夫の両親に電話してぶちまけたり、夫の携帯を見たり…。そのあたりは今でも嫌な記憶になってしまっていますね💦
  
  問い詰めたときは、向こうもパニックでしたね。
  はじめはシラを切ろうとしましたが、わたしが携帯を見たことを突きつけると、今度はキレました。
  それがうちは最低なことに、相手には別居してると嘘をついていたようなんです。
  なので、彼女も何が何だかわからなかったと思います。
  知っている人なのですが、発覚してからは彼女とは一度も会っていませんし、今思えばどんな風に別れてきたのかわからないままです。
  ただ事後報告されただけです。
  向こうの親も巻き込んで大変なことになり、疲れ切ってしまったというのもあります…。
  もう少し他にやり方があったのかもわかりませんが、とにかく夫を刺激してますますひどい状況になるのも嫌だったので…。
  
  まだ息子も小さく、初めての子育てで全く余裕がなく、身動きがとれなかったというのも正直ありましたね。

  • 8月25日
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  もーまま

  1人だと突っ走りそうだったので、冷静さを保つ為に両親には言いました。
  
  なるほど、パニックですか。
  やはりバレないモノと思ってやってるんですね。バレた時の事は考えてないんですかね(;´д｀)
  では、はる☆ゆいさんから旦那さんに浮気相手と別れて欲しいからと、特にアクションは起こしてないということですかね。
  旦那さんが勝手にパニックになり、相手に伝え親も巻き込んだという感じでしょうかね。
  私もひどい状況にはしたくないんです。だから変に刺激はしたくないんですけど、どうするのがいいのか分からなくて(^^;)
  
  お子さん2ヶ月だったとすると、本当にどこも行けないですもんね。だから余計うちの旦那はバレないと高を括ってるみたいですね。
  
  問い詰めてからは別居とかされました？(;´д｀)私は浮気を知ってから、顔が見れなくて別居して2週間です。
  ほんとは戻りたいんですけど、1人だと楽だわと言われてしまいました。戻れば俺が出て行くとも言われてしまいました。

  • 8月25日
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  はる☆ゆい

  
  バレないと思ってやっていたと思います。
  多分、1年以上前からだったようなので。
  でも私から夫に、別れて！とキレて怒鳴り散らしわめきちらし、泣きました。
  そのままの勢いで夫の両親に電話したような感じで…。
  そのあとうちの母に事を荒だてるな、これ以上広めるな、と言われてすこしだけ落ち着いた、ということでした。
  
  別居はしなかったです。
  多分別居したらうちはもうそのままになりそうな気がして…。
  でも夜に飲みに行ったり、しばらくは夫も家に居づらかったのか好きにしていましたね。
  でも、momoすけさんの場合は、冷却期間の意味もあっての別居だと思うので、今はそれでいいのだと思います。
  会えば喧嘩になって、事態が悪くなる可能性もありますもんね。
  
  ご両親はどうおっしゃっていますか？
  いろいろあって思うのは、親のいう事はやはり正しいことが多いなぁということです。
  もちろん一概には言えませんが…。
  
  あと、お互いカッカきてる時に出る言葉はすべて本心とは限らないと思います。
  なので、旦那さんの言葉とても傷つきますが、今は向こうも平静ではないのだと思っておいたほうがいいですよ☺

  • 8月25日
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  もーまま

  一年以上ですか…それも辛いですね。
  うちはなんと3、4年前から会ってた様です。身体の関係性もそこからなのかは定かではないですが。結婚前からですよ…信じられません。
  
  なるほど、ちなみに旦那さまのご両親に話したら何か旦那さまに対して行動してくれましたか？？味方になってくれましたか？
  
  私も別居はしたくなかったです。でも、余りにも長期間の浮気にショックを隠せなくて。信じていた分裏切られてショックでした。今は別居でもいいですかね…いつかは戻りたいです。
  
  確かに両親の言うことは正しいし、冷静な判断をしてくれます。
  明日旦那と話すのが怖い、と言う私に対して、父はとりあえず明日、浮気はバレてる事を全て話してこい、思いを伝えてこい。それからの旦那の対応次第でこれからやるべきことは変わってくるんだから、あまり考えすぎるな。と言われました。確かにそうですが、旦那を刺激しない様にするにはどう話せば良いのかとか凄く考えてしまいます。浮気してる方が悪いのに、なんで私はこんな下手に出てるんだーという思いもあります(;´д｀)
  
  本心とは限らない…そうかもしれませんね。うちの旦那は嘘を平然とついて来ました…私はそれを信じて嘘、ましてや浮気なんて思っていませんでした。また明日も嘘を突き通すと思います。
  本心じゃ無いかも知れない、そう考えると私も冷静に対応出来そうです。こいつ、また嘘を言ってやがるくらいの気持ちで話し合ってみます。

  • 8月25日
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  はる☆ゆい

  3、4年前からだなんて、本当にひどいです。結婚前からなんて。
  本当にどんなにかショックだったかお察しします。
  
  夫の親もパニックになり、生まれて初めて？平手打ちをして罵っていました。
  基本的にはわたしの味方でいてくれました。
  ただ、やはり息子を信じたい気持ちが強いのだな、ということも感じましたね😅
  
  今は別居でいいと思いますよ。
  一緒に暮らさないほうが、言わなくていい事を言って傷つけ合うこともないと思うので…。
  
  お父様のおっしゃる事、その通りだと思います。
  きっとお父様も、大切な娘さんが傷つけられ、ないがしろにされていること、とてとお辛いと思いますが、やはり親というのはありがたいものですよね。
  
  浮気してる方が悪いのに、こちらが下手に出ないといけないのは理不尽だ、とわたしも本当に思います。
  どうして傷つけられたほうが気をつかわないといけないのかと思いますよね。
  
  うちも嘘つきでした。
  仲良しな夫婦だと思い込んでいた自分が哀れに思えたくらいです😢
  
  旦那さんも、本当に大切なものが何か、わかってくれることを心から願います。
  子供は本当に可愛いですよね。
  momoすけさん、本当に苦しいと思いますが、お子さんのためにも踏ん張ってくださいね。
  またいつでもお話聞かせていただくことはできますので。
  応援しています。

  • 8月25日
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  もーまま

  ありがとうございます。
  こんな長い事浮気して、旦那もよく罪悪感で一杯にならんのかなーと思ってますが(;´д｀)
  
  やはりご両親もカッとなってしまいますよね。それくらいの裏切り行為ですよね。最初は信じられないでしょうけど、した方が悪者なのはこの世の中変わらないでしょうからね…！
  
  親には頭が上がりません。親孝行をすこしずつしていきたいです。
  娘を嫁に出したのに、この裏切は父にかなり辛いことなんだと思います。
  私も娘が産まれて、親になって初めてわかりました。身に染みています。
  
  私も離婚したいと言われるまで、仲良しだなぁ幸せだなぁと思ってたんです。それがこの始末…(;´д｀)
  本当に色々教えて頂き、お話を聞いて頂きありがとうございましたm(_ _)m
  上手くいくかいかないか分かりませんが、明日は精一杯話し合ってきます。

  • 8月25日
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  はる☆ゆい

  本当に、親になって初めてわかる親心ですよね。
  本当身に染みます。
  我が子のためなら何でもしたいと思うものだと思うので、ご両親を悲しませるのも心苦しいでしょうが、どうか頼ってくださいね。
  親は子供が一人で泣いているほど辛いことはないと思うので。
  
  明日心から応援しています。
  momoすけさんの気持ちが伝わりますように。

  • 8月25日