娘に関心が薄く、母親向きでないと感じて悩んでいます。離婚し、新しい彼氏がいる状況で、娘との関係に不安を感じています。同じような経験をした方はいますか？

不快感与えてしまったならすいませんが、どうして子どもを作ったのですか😢？
子どもと離れるの寂しくないんですか？

• 8月2日

何を甘えたこと言ってるの！

あなたが産んだ大事な大事な娘でしょ！！！！！
関心がないとか言ってないで、娘さんは誰よりもあなたを必要としてるの！

今の状態で男に走るなんて絶対だめ！
娘さんの幸せを第一に考えて！！！
お願いします。。。

• 8月2日

もし可能ならお婆さんに面倒見てもらった方が良いと思います😂

• 8月2日

可愛いと思わないですか？
初めてできるようになったことを嬉しいと思わないですか？
幸せに暮らしてほしいと思いませんか？
おばあちゃんというのはあなたのお母さんですか？

• 8月2日

そんなん産む前に分かりきってた事じゃ無いんですか？なのに、身ごもってしまう行為を平気でした、産んだんなら今更何って思いますが。そういう人が虐待しかねないし、育てれんならつくるなや。勝手すぎる。今大事にすべきは娘やし彼氏なんぞ二の次やわ。
血が繋がった大切な我が子さえ大事にできんのに他人の好きな人を大事にできるわけない。
優先順位考えたらどうですか

• 8月2日

甘いですね。過去のことはどうであれ、子供をつくるべきじゃない人だと思いますが。医者に押された？そんなの理由になりませんよ。

• 8月2日

お婆ちゃんて、みほさんからみてお婆ちゃんですかね？
お子さんから可愛がってくれる人がいるって幸せなことですよね。

ただ、みほさん自身の問題は根深いですよね。。。
虐待されていたとのことなので、みほさん自身がカウンセリングなどは受けられた方が良いように思います。

• 8月2日

色々な考えの人がいます。
批判する人もいます。
でも最後に自分の人生とお子様の人生も左右するのと決めるのはあなたです。

赤ちゃんだけはどんな結果でも誰かにきちんと育てて貰える環境だけはしっかりしてください。。。

• 8月2日

旦那さん子ども欲しがってたのに娘さん育てる気はないんですか？😅

• 8月2日

全く娘さんに関心がないのであれば、おばあちゃんや児童施設に預けた方がいい気がします。
あなたが嫌々娘さんと一緒にいるより、子供が欲しくてもできない里親さんなどに育ててもらった方が、娘さんも幸せかもしれません。

ただ娘さんはあなたの愛情を1番必要としていると思います。

• 8月2日

まず、みほさん自身がみほさんと、向き合ってあげてください。

自分の心の声を聞いてあげてください。

自分の気持ちに蓋をしてきたんだと思います。虐待されて辛いことを辛くないと思い込もうとしたりはしませんでしたか❓

その当時の自分を、かわいそうだったね、って心の中で抱きしめてあげてください。


赤ちゃんを見て、その時の辛い思い出を思い出してしまうことが辛いと思いますが、
赤ちゃんは別の人格を持った一人の人間です。
あなたを頼ってきています。


自分がされて辛かった気持ち、誰よりも分かると思います。
同じ気持ちを味わわせないであげてください✨
自分がされたかったこと、してあげてください✨

もし、愛し方が分からなくても、周りのマネから始めてもいいと思います。


一緒になりたい彼がいるのは素敵なことですが、再婚は、人の親になってますので慎重になった方がいいと思います。

• 8月2日

率直に疑問に思ったのですが…

子供に興味がなく、お子様を作ったのも医者や元旦那様に言われたからなのになんで元旦那様が引き取らなかったんでしょうか？
最近興味がないとかならともかく、妊娠前から自信無かったなら主様が引き取ったところが間違いだったんじゃないのかなぁと思います

事情も知らず適当なこと言ってたらすみません💦

• 8月2日

なぜ医師や元旦那さんからの言葉の押しに負けてしまったんですか?
はじめから育てる気も、産む気も無かったの分かってましたよね?
言い方酷いかも知れませんが、流されすぎじゃないですか?

虐待されていた子どもから言わせてもらうと、嫌々育てられるなら一緒に居たくない！
でもお子さんは小さいので、どんなに嫌々接されてもママが大好きで仕方ないとは思います。

どちらにせよ、大きくなるにつれ、どんどん大変なことになりますし。
彼氏とイチャイチャしてる暇があるならば
お子さんとのことを解決してからだと思いますね。

最低だと思うなら、尚更です。

• 8月2日

娘さんにとってのママは
この世界でみほさんだけですよ
変わりなんていませんよ。
お婆ちゃんはお婆ちゃん、
娘さんがいくら懐いてても
母になる事はできません。
これからどんどん成長して
側にいてほしいのは必要なのは
絶対にみほさんですよ。
色々ありお辛いかもしれませんが
逃げないで真剣に娘さんと
向き合ってみてください。

• 8月3日

何で作る気ないのに医者に押されるんですか❓😓

• 8月3日

関心が持てない、執着心もない、
懐かなくていい、遊びたくない、
そんな風に思われてしまう娘さんは
やっぱり可哀想だなとは思います。

なのにどうして子供を
作ってしまったのでしょう...

子供が欲しいと思っていた
元旦那さんは引きとれなかったのですか？

普通に考えたら今の彼氏よりも
自分の娘のことを
考えてあげるべきだとは思いますが

まだその様な自分の状態が最低だな、と
思えるだけマシかもしれません。
それで子供に虐待するように
なってしまったらそれこそ最低です。

ほんとのほんとに最低な母親になる前に
娘さんがしっかりと幸せになれるように
考えてあげてください。

自分も幸せになりたいでしょうけど
産んだ以上娘さんのことは
しっかりと幸せにしてあげてください。

生まれてきた子供には罪はないです。

• 8月3日

叩かれてしまうかもしれませんが…
私も少し気持ちはわかります。
まだ産んでもいないのですが😥

子育てって自分と家族と向き合うことでもありますよね。
私は先日、産まれたら〜という話をしていて
自分の子供の頃を思い出して泣きながら吐いてしまいました。
もうすっかり乗り越えた！と思っていたけど
なかなか治らないものなのですね😭

私は自分が辛かった分、絶対に子供を守る！愛する！同じ思いをさせない！と思っていますが
普通の親を知らない私ができるのか？
虐待の連鎖になってしまうのでは？
と不安になります。

興味がないのに無理やり一緒にいられるよりも
愛して必要としてくれる他人と一緒に暮らしたほうが赤ちゃんは幸せかなと思います。

それから、みほさんが本当に欲しくなるまでは子供は作らないでください。

長々とすみません😢
みほさんと赤ちゃんの幸せを願っています😌

• 8月3日

やっぱり最低ですよね

はい最低です

何でもかんでも責任を人のせいにする最低な人だと思います。

医者のせい、旦那のせい、

今は新しい男がいるからですよね。

男に依存してる女は大概自立心がないです。

新しい男と子供が出来たら私は許さないです。
命ってそんな軽くないですから。

そんなに男に認めてもらわないと生きていけないような女大っ嫌いです。

• 8月3日

私も過去に虐待やそれ以上に酷いこともありました。

でも過去に囚われて生きることほど無駄な時間ってないです。
虐待されたから？
それはただの言い訳です
確かに辛くて苦しい思い出に変わりはないですが、今をどう生きるかは過去が決めるものではなく、自分自身で決めること。
過去にどんなことがあろうと
変わろうとしなければ変われない
彼氏と一緒になったとしても
娘さんを思い出して
罪悪感に囚われて生きるのでは？
娘さんも母親に捨てられたと
思いながら生きないといけないのでは？
全部親のせいにして自分勝手に生きるのはずるいですよ

• 8月3日

欲しい人にはできないのにそうやって望まれてない人のとこには子供ができるなんて理不尽ですね。ほんとうに子供がかわいそう。
結局同じこと繰り返してますよね。自分が虐待されて嫌だったのに、結局同じこと繰り返してますよ。

彼氏と一緒になったところで、また子供作るんですか？彼氏に子供欲しいと言われたらまた同じこと繰り返すの？

最低ですよね？って聞いてますが、最低と思います。

• 8月3日

今の状況で彼氏さんに走ると育児放棄しそうですね。
育てたくない、可愛くないのであればおばぁさんや施設に預けてください。
でも娘さんはあなたの事が大好きなんですよ！
それだけは分かって下さい。

• 8月3日

質問の内容には全然、関係ないのですが、こういった深い内容の質問する方って回答した方に返信しない人、多いですね(´д｀|||)
厳しい事を言われるのを承知で投稿してるんじゃないんですか？
個別に返信は大変かもしれないですが、みほｻﾝの事を考えて回答してくれた方に一言くらい言えないのでしょうか…。

• 8月4日

虐待された人が子供作ったらいけないんですかね？なんでこんなに叩かれてるのか、、、おかしいと思う。私は虐待されて育ちました。お気持ち分かります。

• 8月7日