現在5ヶ月の子どもがいる女性が、2人目の妊娠を夫に伝えたところ、夫は経済的不安や育児の負担から中絶を希望しています。女性は授かった命を大切にしたいと考えていますが、意見が対立しており悩んでいます。夫の気持ちを尊重したいものの、どうすれば良いか困っています。
批判コメントはご遠慮願います。
中絶についての内容です。
現在、生後5ヶ月の子どもがいます。昨日2人目の妊娠がわかりました。
私自身1人目を出産した時、産後の辛さなどから2人目は考えられないと思っていましたが、やはり1人目のかわいさに産後のしんどさを忘れ、叶うのであれば2人目もいつかと思っていました。
そこに妊娠検査薬で今回の妊娠が判明し、私は嬉しかったです。ですが、夫に妊娠を伝えると今回は堕ろしてほしいと言われました。
夫としては
①経済的不安があること
②年子だと育児の大変さに自分(夫)がイライラし、私に当たってしまうかもしれず夫婦仲が悪くなってしまう恐れがあること
③結婚当初から子どもはあまり望んでなく、実は1人目妊娠にも戸惑いがあったこと
④もし産む選択をしても、「責任を取る」「償う」という気持ちで育ててしまいそう
などの理由から今回は中絶をしてほしいという話でした。
特に①について話されましたが、私も夫も正社員であり、世帯収入は安定し、決して低収入ではありません。現在私が育休中につき支出が増える一方のため、不安が大きいのかもしれませんが、もし2人目を産んだとしてその後に仕事復帰してしまえば経済的不安なんてものはあまりないように感じています。(夫にもそれは伝えていますが、かなりの心配性なこともあり、私に何かあった場合、復帰できない体になってしまうのではないかなどの最悪の事態を想定しているみたいです)
私の意見としては、今回授かった命を大切に育てたいと思っています。
夫は、もっと経済的に余裕が出たら2人目を考えるのでいいのではないかと言いますが、もしも今回中絶をし、数年後新たな命を授かれたとしても今お腹にいる子とは違う命です。今私たちの元を選んできてくれたお腹にいる子に会いたいです。
しかしながら、夫の中絶してほしい理由(特に④)を聞いてしまうと、そんな気持ちで育てられて子どもは幸せなのだろうかなどと考えてしまい堂々めぐりになってしまいます。
夫婦の問題であるため、夫の気持ちも尊重したいと思っていますがあまりにも意見が真逆なため、悩んでいます。
話し合いを重ねましたが、夫の気持ちは変わることがないそうなので、中絶の方向で話が進むと思います。
不快な気持ちになられた方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。
拙い文章でわかりにくいかもしれませんが、ご意見をいただけますと幸いです。
- はじめてのママリ🔰
ポコたん
まさに似たような状況で悩んでいます。
うちは4人目ですが、、
うちは経済的な理由は表向きな理由づけだなって思ってます。うちはさらに、ホルモンバランスで浮き沈みがでるわたしに当たられたり怒られたりするのが嫌だと言ってました。子どもか。しかももうそれ3回は繰り返してますからね。もちろん当たっていい理由にはなりませんが、まだ回避する術や、自分に至らないところがあるかもと内省できないところにほんとうに幻滅します。
上の方々がおっしゃっているようにおろすならパイプカットしてってうちも提案しましたが、それにも同意せずです。
うちはここまでこじれたので今の子を諦めても産んでも、元の夫婦には戻れないと感じています。ただそこまで思ってはいても、1人で産む決心はまだつきません。色々リミットがあるので、本当にそろそろ決めないといけないですが、どうしていいかわかりません。
夫は謎にわたしとの会話を避けてて、私もまた言いたくないことや言われたくないことまで聞きたくなくて、この件に関する会話のきっかけを作れずにいます。
はじめてのママリ🔰
情けない旦那さんですね。
自分の欲求は満たされているのに、その覚悟でしていたわけではない⁉︎💢
赤ちゃんが来てくれたら簡単に堕して欲しい？💢
は？💢奥さんの体をなんだと思っているんですかね💢
奥さんは妊娠したら嬉しいという気持ちからその行為をしていたんですよね？
奥さんも軽い気持ちだったのならば旦那さんを非難できないですが…
今回堕すならもう2人目は簡単に考えない方が良いかと思います。
にゃこれん
私が1歳2ヶ月違いの年子です。
たしかにめちゃ大変だと思うし、うちの母は、私が3歳ぐらいになるまでの記憶が本当に少ないって言っていました。
特に布おむつだったので、その洗濯が大変だった記憶しかないと言っています。
でも同じような年齢で育つので、学校参観もあっちこっち行かなくて良いし（同じ日に行われるから校内移動で済む）、子育て内容もそんなに変わらないから楽だったと言います。
逆に5-6歳離れる方が、育児情報も変わるし、遊びに連れていく場所も違うから、両親二手に分かれて連れて行かなきゃいけないとも聞きますね。
話を戻して、③が後出しで嫌だなって思いました。
子どもいらないなら早く言ってよって思うし、現にお子さんが産まれているのにそんなこと言うの悲しすぎます。。
中絶って女性の負担が大きいし、術操作が原因で二人目を産めなくなるリスクもあります。
旦那さんは男性だから簡単に言えるんでしょうね…
父親として覚悟が足らないなと感じました。
堕胎してもこれまでと同じ気持ちではいられないでしょうね。
でも②④の気持ちで育てられるのは、子どもにとって可哀想です😭
子育ての余裕がなくて当たるかもしれないって予想しているのはきっと現実になるでしょうし。
どちらの選択にしても辛いですね。
ただ、旦那さんの意見に従う必要はない、ママリさんがどうしたいかだと思います。
はじめてのママリ🔰
結婚当初から子どもを望んでなくて1人目も戸惑ったのに、避妊なしで行為をしていざできたら中絶しろだなんて、人様の旦那様に失礼ですが、人として終わってませんか？
今のお腹の子を中絶したら、2人目は一生こないと思います。
そして1人目すら④の気持ちで育ててるんだろうなと感じました。
なので旦那さんはただのお金稼ぐ人と割り切って1人で年子育児するという覚悟を持って産むか、今の旦那様とは今後も2人目は一生ないと覚悟して中絶するか…という感じですかね。。
ままりん
同様に連続育休を取りながら年子を育てています。育休手当てもきっちり出ますし経済的に不安はありません。我が家も心配症ですが、もし私に何かあった場合は貯蓄と給与保証の保険等を掛けており問題ない旨、妊娠中に数字を見せてきちんと説明をしました。
旦那様の心配通り、年子育児は大変です。余裕がなくなります。両実家も頼れず、夫婦力を合わせなければ（かつ＋α、例えば保育園なりファミサポなり）とてもじゃないですが乗り切れませんでした。いまも精神的にギリギリのラインで子育てしていると感じます。
気になったのは「今回は」という単語が何度も出てくるところと、③です。失礼ながら恐らくいまも④でお子さんを育てている感覚があるのだろうなと。文章を読む限りだと、今回の子を諦めた場合、多分ひとりっ子になるんだろうな、と感じます。
ふたりの問題ではありますが、産んで実際に子育ての負担が掛かるのも、諦めて心も身体も傷つくのも女性側なので、公的サービス等を駆使してでも自分が乗り切る覚悟があるか、ひとりっ子になってもいいという決心をつけられるかで決められると良いと思います
ママリん
はじめてのママリさんが「夫に頼らなくても、最悪自分1人で子ども2人を育ててみせる！」という覚悟があれば産む選択はありだと思います。
そうでなければ、旦那さんの考え方が急に変わることもないと思いますし、今回はお二人の責任ということでごめんなさいが良さそうに思いました。
はじめてのママリ🔰
私は今産んでその子が幸せにならないくらいなら堕してお互いの覚悟ができるまでピルなりなんなり飲んだらいいと思います。
旦那さんがそんな感じでもママリさんもたくさん働いて旦那さんがイライラしてるなら基本自分が見る覚悟まで出来るなら産んだらいいと思います。
私の旦那の周りは中絶してる方が多いので感覚がバグってるのかもしれないですが、堕ろす気持ちがどっちかにある、不安定なくらいなら産まなくて正解だったねと思います
はじめてのママリ🔰
元旦那も同じこと言っていました。
妊娠したからには覚悟決めなさい。とは言いましたが、1人で育てる覚悟もして産みました！
いつ妊娠しても同じこと言ってくると思うんですよね💦
安心できる収入ってどれくらい？って聞いたら、それはわからん、、、で逃げられたので。
お金なんて後から頑張ればどうにでもなるのに、逃げに使おうとしてるのが責任感無さすぎるなと感じてしまいます。
どちらの選択も間違えではないと思いますが、中絶を選んだ時に今後も旦那さんのことを愛せるのかも結構大きいと思うんですよね🥹💦今後2人目作ろうって言ってきた時、絶対モヤモヤすると思います。
兄弟作ってあげたい気持ちがあり、1人でも育てていくかって覚悟があるなら産むと思います。
ママリ
「余裕ができたら2人目」って旦那さんは簡単に言うけど、多分そのまま子供は作らないと思います。
本気で2人目作る気があるなら、今のタイミングで授かった命を失う必要もないですよね。
私だったら、旦那さんの無責任さに呆れてしばらく話もしたくないです。
夫婦二人で考えることとはいえ、妊娠するような行為をした上で
産後間もない妻に中絶させるとか...
経済的に安定したら2人目を...とか思ってもいないこと言って、あまりに奥さんの負担を軽視しすぎて無責任だなと思います。
いま可愛い我が子を育てているからこそ、お腹の子も同じように大切な存在と思うし、その辺は妊娠出産の当事者ではない男からすれば実感がないのかな...
どんな選択をしたとしても、ママりさんがご自身を深く責めないでほしいなと感じました。
私ならこの夫こそ要らないって思ってしまうかも。
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はじめてのママリ🔰
おっしゃるとおり、私にとってはお腹の子も大別な存在であります。つわりが始まっていますが、命を宿しているからこそのつわりであり、命の存在を実感していることを夫にも伝えました。
とにかく当事者意識に欠けている、命を軽視しているように感じます。
ご意見くださりありがとうございました。- 9月11日
はじめてのママリ🔰
今回はというか今後も厳しいのではないでしょうか
今の旦那さんと今後も子育てを考えるのであれば2人目はあまり考えず今回も自分たちのせいでごめんなさいした方がいいかと思います
私は"今の旦那さんと"というこだわりがないのであれば命なので産む一択です
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はじめてのママリ🔰
そうですよね。今後もきっと望みはないと思いますし、今回中絶したら私自身また2人目という前向きな気持ちになれる気はしません。
ご意見ありがとうございました。- 9月11日
ママリ
旦那さんは中絶して欲しい。って気持ちがすぐ出てくるレベルなのに
なんの躊躇もなく避妊せずの行為されてたんですか…？
旦那さんがさすがに無責任に思えるので、
私は質問者さんのお気持ち優先でいいのでは？って思っちゃいました。
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はじめてのママリ🔰
正直私も妊娠を伝えた時に夫の口から堕ろしてほしいという言葉が出るとは思っていませんでした。
まだまだ話し合いたいと思います。
ご意見ありがとうございました。- 9月11日
はじめてのママリ🔰
金銭面は言い訳に過ぎないと思いました。今回はママリさんが旦那の協力無しで年子育児をする覚悟と同時にいつ離婚しても良いと腹を括って出産するなら良いのではと思いました。
あとは旦那さんのパイプカットは必須ですね。責任感も無ければ自分の欲しかないですから。
はじめてのママリ🔰
旦那最低すぎますね避妊しなかったのに…。ママリさんの好きなようにします。おろせと言うならパイプカットしろと言います
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