xでバズっている「離婚してから自分が性格悪いことに気づいた」という記…
xでバズっている「離婚してから自分が性格悪いことに気づいた」という記事なのですが
▶︎ https://anond.hatelabo.jp/20260906221615
完全に私もこの考え方で、何が悪いのか全く分かりません…
小さい問題なら軽く気をつけるよう言うだけで大丈夫ですが、大きな問題が起こった時、相手がやらかした時はまず謝罪+そうなった原因や経緯+今後どうするかを言ってくれないと納得できず、ずっとモヤモヤしてしまうのでいつもかなり詰めてしまっている自覚はあります。
ただ、原因を作った方がそもそも悪くない？と思っているので何が悪いのか全くわからないです。
一体何が悪いのでしょうか…？
- ママリ
コメント
ママリ
私も本当は詰めたいタイプですが
そもそも話にならない人になんで？なんで？って聞いても私が求めてる回答ではないからそれなら時間の無駄だなと思えて最近はそうなんだで終わらせてしまいます笑
相手に一生懸命になりすぎたら自分がこんなに疲れるんだと経験したので忘れられたくないなら自分で段取り組んでやればいいし、返信来なくてもどうでもいいってスタンスが一番楽です🥹
ビール
私はこれの男性の立場になることが多いです。こういって詰められるような感じ、正しい事をずっと言われたり、おっしゃってるような原因や経緯+今後どうするかなどをきちんとしないと納得しない、と言われると逃げたくなります😭
確かに言ってる事はわかります。
ただ、高圧的に詰められると、もう頭に入ってこない、受け入れられないのです😭逃げたい…としかならなくなります💦
それをハッキリさせないと納得しないというのもわかります。
でも少しだけでも寄り添ってくれる発言や態度あったら尚いいなとは思います🥺
-
ビール
とことん詰めたくなる気持ちもよくわかります😭
原因を作った側が解決もせず逃げようとするのは本当よくないとは思ってますが、とことん詰められるともう思考停止してしまう感じです💦
ごめん→ごめんと言って欲しいわけじゃない今後どうするのか？
とか言われちゃうと、うん、あ、やらないようにするって言ってもまた詰められるんだろうな、◯◯って言っても詰められるんだろうな、こっちが何と言おうと詰められるんだろうな、
何を言って欲しいんだろうな、何を言えば許されるんだろうか、とそっちの方向に思考がいってしまったりします😭改めて文章にすると子供みたいですね。悪い部分だなぁとは思ってます🥺- 32分前
-
ママリ
原因を作った側が被害者側に寄り添い相手が納得するまで付き合う義務がある、原因を作った側になぜこちらが寄り添わなきゃいけないのか、と思ってしまうのでとことん詰めてしまうんだろうなと自分で自覚しております…
原因を作った側なのに、解決しないと話し合いも一生終わらないのに、なぜ逃げようとするのでしょうか？
言い方がきつく申し訳ありません💦
責められる側の意見を知りたくて教えていただけると嬉しいです🙇♂️- 42分前
はじめてのママリ🔰
うまく言語化できないですが、本当に単純に「うざい」と感じますね🫠
その時その時に少しでる不満とかの感情、でも一緒にいたいからかき消そうとする感情、自分もある程度生きてきたからそんな揺れ動いたり相反する感情が同居したりすることもあると思うんです。
それを経緯や今後どうするかを踏まえて一から説明しないとわからない、察せないところにげんなりします。
詰め方もめちゃくちゃ優しくないですね。
相手が悪い、というのが全面的に出てて…。
同じ聞き方でも「なんで。いつから。どうして。前はこう言ってた！」とかじゃなくて「そうだったんだ、ごめんな。なんとなく雰囲気が違うなと感じてたんだ。なんか嫌な気持ちにさせる部分あったかな？」とかならまだ相手側も話す余地がある気がします。
というか自分ならそう聞きます。
本心は違っても相手とのコミュニケーションの上で成り立つ関係なのになぜそれだけ自分が正しいというスタンスで詰めれらるのか、多少なりとも自分にも悪いところがあったかもとか、こういう聞かれ方したらイラッとモヤっとするだろうなと考えれないところが人間性として嫌になるかもしれません🤔
なんでもかんでもすべてクリアに明確にするのだけが正解じゃないというか。
あくまでも私の中では、ですが。
ママリ
自分の求めてる回答じゃないと納得できないのもわかってるのに詰めてしまうんですよね、不毛ですよね(T_T) 💦
どうでもいいスタンスに私もいつかなりたいです😭