彼氏が子供に対する愛情に悩んでいることについて相談したいです。彼は下の子には好意を持つ一方、上の子には距離を感じているようです。この状況は自然なことなのか、今後変わる可能性があるのか教えてください。
彼氏について。
最近彼が子供達のことを愛せるか分からない、父親としてやっていけるのか自信がない。と悩みを打ち明けてくれました。
愛したい気持ちはあるし会ってる時可愛いとも思うけど、自分の子として見ることが出来ないかもしれない。と
そこで私は、無理に愛そうとしなくていい、まだ関わってる時間も長くないしそう思うのは当たり前。「父親として」を考えすぎなくていい。と伝えました
この話はそれで一旦済み、今後を見ていこうと思っています
ただ、その中で「下の子に関しては2人で出掛けたいと思うくらいの気持ちはある。10段階で言うと下の子8、上の子2くらいになっちゃってる」と言っていて。
だからと言って、子供に対して冷たくするとか態度に出すって事は絶対しないと思ってる。と
そして元旦那がチラつくのがやっぱりひっかかるみたいで、子供達2人のままでいいから2人が俺と〇〇(私)の子供であって欲しかった。とも言っていました
下の子、上の子で気持ちに差がついちゃってるのは正直親の私からしたら悲しいです。
上は4歳、下は2歳。
小さい方が可愛いのも分かるけど。それを言われて悲しくなりました
でも隠されるより、態度に出されるよりは全然いいのかなぁ。とも思ったり。
難しいのですが、血の繋がっていない人がこう思うのは当たり前の事ですかね。
まだ関わった時間が少ないのもあると思いますが、これから一緒に過ごす中で変わっていくものですかね。
経験のある方、客観的に見た感想、教えてください。
トゲのある言葉や私に対する批判等はメンタルがきてるので辞めていただきたいです…
- はじめてのママリ🔰
コメント
さらい
正直に話してくれるのはすごく、関係がいいんだなとは思います。
我が子ですら、可愛くないとか、離れたいとか思うことは大きくなれば普通にでてくるし、それを認めた上でかかわらないと、彼氏さんもも今後つらくなるのかなと、、、
真面目な方ですね。
今後のことを考えたら彼氏さんには荷が重い？のかな、、覚悟が必要ですよね。男性側にも。
ママリ
言葉に出すことで整理がされ、お互いの認識合わせにはなったため、彼氏さんの言葉は重くとも、とてもありがたいですね。言いづらかったでしょうに。。
根拠ない言葉で申し訳ないですが、もし結婚を考えられているなら（父親ワードが出たため）、あとはママリさんの直感と違和感、彼氏さんの人間性次第と感じました。
これまで一緒に過ごされてきて、子供たちを傷つけるようなことはなかったか、行動や言動が豹変することはなかったか、生活力、金銭面などの感覚は合っているか、など、彼氏彼女の時は「楽しさ」だけで良かったものに、「苦しさと責任」がのってきます。
その方とママリさん2人で、家族のために苦労したいか、かと思います。
母親であるママリさんの小さな違和感は、大事にした方がよいと思っています。
あとは彼氏さんの人間性。今回の言葉は2人だけの中に留め、絶対に子どもに言葉でも行動でも見せない、という断固とした意思と行動ができるか、です。
ただ、少しは垣間見えるときがあるかもしれない、ならそれをママリさんがカバーできるか、も大事だと思います。
2、4歳はまだまだ固まり切っていないコンクリートのようなものと思っています。跡はとてもつきやすい。固まってしまうと、2度と戻せない。
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ママリ
お金があれば幸せか、愛があれば幸せか、結果、どっちも必要と思っています。
大人からしたら彼氏さんの思い、当たり前に理解できるんです。自分の子すら腹立つのに、他人の子が口汚い言葉使ってきたら、反抗的な態度とってきたら、「ママがいい！」と毎日言ってきたら、、、と思います。
せっかく稼いだお金で買ったおもちゃを杜撰に扱ったり、食べ物残したり、新しい家で「前の家が良かった」とか言ってきたら。。
これらは子どもがする態度の当たり前で、でも大人からしたら当たり前ではないことですよね。。
そうなると、どちらが当たり前を崩して腹括って踏ん張るかと言われたら、年齢からしても当然に大人ですよね。
そして、子供の当たり前、彼氏さんの当たり前を受け止め、愛して、諭していくとても重要な役割がママリさんと思います。
どっちを差別するわけでもない、ママリさんは唯一真ん中の位置にいる人であり、ママリさんがどちらかに傾くと、きっと崩れてしまう気がします。
それが、彼氏さんとする苦労じゃないかな、と個人的に思います。- 8月5日
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はじめてのママリ🔰
これまで一緒に過ごす中で、子供たちに対して引っかかる違和感などはほんとに全くなく、子供を大切にしてくれて優しくてこんないい人いるんだなと思っていたんです。
だけど彼は知らない所で悩んでいて、今回打ち明けてもらい知りました。
なので私も正直このまま上手くいくんだろうなと思っていた矢先の事だったので正直動揺していて。
でもそりゃー、当たり前だよな。そう思うのは普通の事だよねって思っています。
彼に対しては金銭面、生活力はありすぎる程で、そこの心配だけはなく将来安泰レベルではあります。
私がカバー出来るところはしていきたいとは思っています。- 8月5日
はじめてのママリ🔰
批判なんて全くないですよ！お子さんのことを考えているから悩んでいるのでしょうし。
ただ、おっしゃるようにそう思われるのも仕方ないのもあります。彼氏さんにとってはあくまで「あなたの子どもだから」可愛いのであって「その子だから」可愛いわけでは無いです。
変わるか変わらないかはその人次第。一緒にいるうちに愛情がわいてくる人もいれば、義務感しかない人もいれば、自分だけが血の繋がりがないと距離を感じる人もいます。
ただ、自分を犠牲にしてまで血のつながらない子どものためにいろんなもの(時間、労力、お金)を捧げられるかといったらなかなかそうは出来ないと思います。ある程度余裕がないと子どもにも分けてあげられないきもします。
彼氏さんもあなたのことやお子さんのことを真剣に考えているからこそのカミングアウトだと思うので、しばらくは家族ぐるみではなく恋人としてだけで良いんじゃないでしょうか。
親になると優先順位は「子ども>>>親」になる人がほとんどだと思いますが、きっと彼氏さんの優先順位はずっと「自分とあなた>>>子ども」だと思います。
そこをあなたが子どもに対しても彼氏さんに対してもどうフォローしていくか？だと思います。難しいですけどね…
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はじめてのママリ🔰
そうですね。
今後どう気持ちが動くかは彼次第で、もしかしたらそれが愛せないかもしれないが愛せないに変わってしまう可能性もある訳で。
もうそうなれば私は子供の為にも彼の為にもお別れを選ぶのかなと思います。
そしてこの9月辺に家を借りて一緒に住もう！と話していました。これは元々彼の提案ですがこの状態でほんとにしていいものなのか、悩んでいます。どう思われますかね？- 8月5日
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はじめてのママリ🔰
まずは同居するだけのつもりなら私はしてみても良いのかなぁと思います。一緒に暮らして全てが分かる訳では無いですが、見えてくる部分もあると思います！判断基準のひとつにはなるのかなーと思います。
賃貸でなく購入とか、すぐに結婚とかならもう少し時間をかけて…とは思いますが💦- 8月5日
ママリ
客観的に見ての意見ですが
彼氏さんに父親の役割を期待しない方がいいです
ママリさんが子供たちにとっての母親でもあり父親にもなる
彼氏さんはあなたをサポートする彼氏でそれ以下でも以上でもない
もしご結婚されたとしても、あなたにその覚悟が必要だと思います
連れ子の虐待事件とかもたまにニュースになってます
現時点で子供を愛せるか分からないと言われているのに、
今後親子になればイライラすることが100倍増えます
そこでゆっくりでいいから父親になってほしいと追い詰めても、正直これ以上良くなることはないだろうし厳しいかなと思いました。
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はじめてのママリ🔰
これからもっと関わっていく中で、彼の気持ちに変化が全くなければ難しいのかなと思っています。
そしてもし籍を入れたとしても私は子供たちと彼だけの時間を作らないように今のうちから決めています。
どれだけそんな事はしない！信じてる！と言ったって、人は制御効かなくなった時は遅いですからね。
なので彼に子供を預けるとか、預けて出かけるとか100ないです。
そして、この悩みを聞いてから悩んでることがあり
この9月辺に家を借りて一緒に住もう！と話していました
それは元々彼からの提案でしたが、この状態で同居はやめた方がいいですよね。
悩んでいます- 8月5日
まま
正直口が達者でない2歳なんか可愛いでしかないですよ。
4歳なんて結構物もわかってきて意思もあるし内容がある事喋りますからね。
上が男の子で下が女の子であるなら可愛いの比率はそんなもんでしょう。
異性、同性での可愛さはちょっと違いますからね。
元旦那さんがチラつくとのことなので上の子が似てるのかなとか色々可愛くないと思う要素は多いのかもしれませんが時間が経てば大抵は可愛いと思えると思いますよ。
ただ4歳という魔なのか天使なのかの境の子を相手にいきなり父親はハードルは高いです。
なので父親にはなれなくても自然と守ってしまうくらいには大事にしてくれるならステップファミリーとしては良いのかなと思います。
ただやっぱり本当の父親ではないので任せすぎないなどの距離感は必要かなと思います。
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はじめてのママリ🔰
時間が経つと変わるものですかね。
関わっていくうちに彼の気持ちに変化があればいいんですけどね…
ただ一度感じたらそれっていい方向に変わっていくのかも不安です。
これからどうなっていくかをよく見ていきたいとは思っています
そしてこの9月辺に家を借りて一緒に住もう！という話をしていました。
ですがこの状態で同居はやめた方がいいですかね。
彼は、家を借りる、籍を入れる、家を建てる、そう話した事などは実現させるつもりだと言っていますが、やめた方がいいのではないかと悩んでいます- 8月5日
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まま
変わるとは思いますよ。
愛情は沢山種類あると思いますし、情もあるし、沢山一緒に過ごして家庭環境を共にしていく上で愛情も湧いたりすると思います。
恋愛の愛情とは違う、家族愛も当たり前にあった物ではなく、これから築いていく家族愛がよく分からない。不安。心配。実家族と同じようにはまだ達してない→愛せてないのでは。
そんな戸惑いは仕方ないです。
覚悟があっても子供は良くも悪くも成長していきます。
周りの環境に左右され非行に走る子もいます。
相性も変わるでしょう。
どんな風に接し、どんなふうに愛情を示すのかで家族関係も左右される。
我が子ではないからこそ重いんですよ。責任が。
やってみて頑張ってダメだった、それも仕方ない。
結婚、家を買う、ステップファミリーになるという大きな物をいっぺんに彼は抱え込みすぎなのかな？と思います。
マリッジブルーにもなると思いますよ。- 8月5日
すい。
経験がないので、こういった話を客観的にってだけですが…
関わった時間も違えば、遺伝で似てるとかもないのでそう思うのは仕方ないかなって思います
そこで女性側が父親にって考えも彼本人としてはキツイかなって思うので、父親というよりは子供の友達、信頼できるおじさんって感覚くらいがいいのかなっては客観的に思います
ある程度の年齢の子供からすれば、父親じゃなくママの彼氏でしかないのでその中で少しずつゆっくり仲が深まればよしじゃないですかね？
有名どころだとさんまさんなんかは父親って感じじゃないけどいい関係なのかなって思います
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はじめてのママリ🔰
「父親」というのに重みを感じてると思うので、私は姪っ子や甥っ子のような感覚で最初はいいとも伝えました。
子供に対する気持ちは時間が解決してくれるのか、それとも変わらないかは相手次第かなと。
この9月辺に家を借りて住もう！と話をしていました。
これは元々彼からの提案だったのですが、この悩みを打ち明けてくれたのでこの状態で同居はやめた方がいいですかね。
悩んでいます- 8月5日
(๑•ω•๑)✧
真剣に考えてくれているからこその悩みだとは思いますが、ステップファミリーには向かない男性なんじゃないかなと思いました😢
彼氏彼女のままか事実婚か、籍入れない方が長続きしそうに思います。
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はじめてのママリ🔰
このまま気持ちがなんの変化もなく、愛せないかもしれないが、愛せないに変わってしまうともう無理だと思っています。
どれだけ、子供に対してそれを見せないで生活をしていってほしい、演じるだけでいいと伝えたところで子供は彼が大好きなのに彼はそうじゃないと思いながら関係性を見る私がしんどくなりそうで。
子供の気持ちを考えちゃって辛くなる未来が見えるので、そうなった時はお別れしようかなと思っています。
そしてこの9月辺に家を借りて一緒に住もう！と話をしていました。
それは元々彼からの提案でしたが、この状態で同居はやめた方がいいですよね。- 8月5日
はじめてのママリ🔰
彼氏さんの中で色んな感情があるのが
伝わりますね😣💦
世の中の最低な男達に比べて
無責任に入籍する前に 気持ちを打ち合け
てくれる人で誠実さを感じました。
ただ…下の子と上のお子さんの差が
あるのには引っかかりますよね🤔
どちらかの方が懐いてくれるからとか
ですか??
仰る通り、小さいから可愛いといって
上の子は？正直に言ってくれたにしても
今後を考えると 怖い発言ですね😓
元旦那さんに関しては
連絡取っていないし きても伝えるから
など安心させてあげるのが一番かなと
思います。
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はじめてのママリ🔰
上の子も懐いてるんですけどね。
下の子は女の子なのもあり私と顔が似てるからなのか…小さいからなのか…分からないですが下の子はまだ可愛いみたいです。
多分上の子は特に可愛いと思えないって事ですもんね。
私はもし籍を入れたとしても、子供二人を任せて出かけたりは絶対しないつもりです。
いくらそんな事はしないと思っていても、人って制御器効かなくなった時もう遅いですからね…怖いのでそれは絶対しないです。- 8月5日
退会ユーザー
当たり前のことだと思います。
逆の立場だったら、相手の連れ子を2人とも平等に愛せるかっていったら私も多分無理だと思います。
よほど子供好きであればまだしも、見た目や言動が幼くて可愛いのは絶対2歳児です。
他の男の子であって自分の子ではない、っていう事実はこの先も分からないので…
一緒に過ごすうちに愛情が湧くか嫌いになるかは、やってみないと分からないかなと思います。
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はじめてのママリ🔰
私も逆の立場だったら多分愛せないです。
というか私の中では愛す自信ないし育てる自信もないので子供のいる男性とはそもそも考えられてないです。
そうですね、これから気持ちが変わるかどうかは分からないですよね
彼の気持ち次第ですよね。- 8月5日
はじめてのママリ🔰
そうですね。
簡単なことでは無いと思います
相手は初婚なのもあって悩んでるのかな…？と。そこも少なからずあるのかなと。
そして、この9月辺に家を探して借りよう！と話をしていました
これは元々彼からの提案でした。
この状態のまま同居はやめた方がいいですかね。
悩んでます。