夫との関係に悩む妊娠中の女性が、離婚の選択肢について意見を求めています。子育てにおける夫の存在の必要性や、シングルマザーの実情を知りたいとのことです。
子育てでは、価値観の合わない夫との結婚生活を無理に続けてまでも、夫という存在は必要なのでしょうか？
現在妊娠6ヶ月の初マタです。
夫のことが生理的に無理になってしまい、触られたくない、名前を呼ばれたくない、見られたくない、夫の存在を感じたくない、私について詮索されたくない、我が子に指一本触れて欲しくないという気持ちです。
自分の気持ちだけを優先するならすぐにでも離婚したい所ですが、母に相談したところ、「最終的な判断は尊重するけれど、子育てした身としてはどんなに夫のことが嫌いでも手伝って欲しいと思うことがあるし、いなきゃ困ることが出てくると思うよ」と言われました。
母は父の浮気が原因で父に対して強い嫌悪感はあるものの、離婚して父だけが幸せになる方が許せないという気持ちや、専業主婦だったこと、育児が本当に大変だったことから離婚はしなかったそうです。
私の場合は夫に浮気をされたり、DVをされたりしたわけではありませんが、生理的に無理、と思うような行動を取られたことで(詳細あまりに重いので一旦割愛します)浮気するならいっそしてくれ、私の知らない世界で生きてくれ、一切関わらないでくれという気持ちで、怒りという気持ちは全くありません。というか、夫が死のうが何してようが正直どうでもいいと思っています。
年収は夫よりも高く、実家も頼れますが、これから出産して子どもが小さいうちにフルで働き続けるのも確かに難しいのかなと考えると確かに親の言うように離婚に踏み切るには時期尚早な気もしています。
ただ、カウンセラーさんに相談すると、離婚しなかった母の意見に加えて、離婚した方の意見も伺った上で悩むと良いのではないかとアドバイスいただきました。
よろしければシングルマザーとして子育てされている方に、実情についてお伺いできればと思います。
もちろん、離婚という選択肢を取らなくて良かったという方の意見も参考にさせてください。
長文失礼いたしました。
どうぞよろしくお願いいたします。
- グレープフルーツ(妊娠22週目)
コメント
ひまわり
まだ妊娠中で子育てしてないのであれば産まれた後に変わってくることもあると思います
妊娠前に話してた子育ての理想があわなかったです、産後少し合うようになりましたがそうじゃない箇所は少しずつ少しずつ合わせていってます
自分自身も出産して子育てが始まってみたら考えもかわることもありますよ！
ママリ
ご事情がわからないので旦那さんへの拒否感の是非は置いておいて、必要かどうかは旦那さんへの依存度合いと旦那さんの家事育児分担割合によるのかなと思います🤔
私は依存度ゼロで何でも自分でやってしまうし、何ならお願いしてもやらなかったりテキトーにやられたり、私が事前に用意して置いておいたものをわざと片付けたり捨てたりされて足引っ張られるので、いない方が楽だと思ってました！
そして家事分担は、育児と家事どちらが良いか選ばせると必ず家事を取ったので半強制的にやらせてましたが、正直自分でやった方が早いし綺麗なのでやらせてもやらせなくてもストレスでした😂
皿洗い、平面の掃除機がけ、自分の分の洗濯だけで細かい部分や面倒なことはやらず、育児分担ゼロのくせに俺が全部の家事をやっている！お前は何もしない！掃除もしないでゴミ屋敷にしやがって！などと怒鳴ってふんぞり返っていたので結局捨てましたが、いなくなっても何も負担は変わりませんでした😂
それどころか、散々貶められたことが何か引っ掛かっていてムカついたので、お前がたま〜にやってたことなんて全部ロボットで事足りるわ！と思って食洗機も掃除機も洗濯機も全自動のものを導入したら前よりめっちゃ楽になりました😂😂
元夫が存在するメリットよりデメリットは遥かに大きかったですが、子どもが寝ている間に元夫に見させて(というか横で爆睡してて物理的には見てない)、その間に抜け出してコンビニに行ったりしたことも稀にあったので、寝ている子どもを見てくれる人がいたら5分10分用事を済ませられるなと思うことはたまにあります！
でも夫という存在である必要はないので、もし離婚後にご両親や頼れる友人が近くに住んでいるのなら何一つ不便はないと思います😂
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グレープフルーツ
お返事ありがとうございます🙇♀️
ママリさん最高ですね笑
元旦那さんの当時の高圧的な姿勢は物とても腹立たしいですが、何より家電投資で事足りる程度の旦那、というのが存在意義としておっしゃる通りだと思いました笑
メリットとして挙げてくださった離席の件ですが、5分10分でもママさんには貴重ですもんね…
とはいえそれなら確かに夫じゃなくても良い気がしてきました🙂↕️
むしろ私の場合は、夫に預ける方が心配でたまらなくなる気がします
依存度については、金銭面・家事面でかなり少ない方だと思っています。
夫の会社から家賃補助が出ているので、家賃光熱費のみ夫支払いですが、
食費や消耗品、子どもに関わる出費は全て私負担で、家事も在宅の私が全て行っています。
むしろ自分の物を夫に触られるのが嫌過ぎて使用物は全て夫の物と分けており、洗濯物ももちろん別で、「私の分の洗い物は洗わないで」等も伝えるようにもしています。(夫には自分のことは自分でやらせるようにしています)
育児についてはまだ経験したことがないので、これだけ嫌悪感が強くても手伝って欲しい、と思うかまだ分からないところなのですが……
少なくとも妊娠中つわりで買い物すらしんどい時でも、夫に頼るくらいだったらお金かけて配達してもらうなどして何がなんでも頼りたくない意志が強かったので、育児も同じ感じであればスパッと切っちゃって良いかなと思えました✊
何度か母にも相談して「離婚するなら、手伝える限りは手伝うよ」と言ってもらえたので、あとは決心のタイミング次第かなと思いました。
大変参考になりました。
何より、離婚して負担が変わらなかった・楽になったとの意見が聞けて良かったです。
ありがとうございました！- 5月14日
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ママリ
お褒めいただきありがとうございます😂
産後は里帰りする人も多いですし、たぶん多くのママさんが旦那さんに求めているのって、物理的なサポートより精神的なサポートだったり信頼感だったり頼りたいと思えるような包容力だと思うんですよね🤔
病気のとき以外は物理的に絶対に無理なことなんてほとんどなくて、
夫に任せたら何とかなる、夫なら助けてくれる、わかってくれる、同じ気持ちでいてくれる
という安心感、信頼感があって頼るからこそ、より頼もしい相手になっていくという好循環になるのだと思うので、私含め、そこの前提が最初から崩れている相手と子育てするのはとても難しくなります😮💨
特に産後はメンタルが豆腐になるので些細なことでも心配したり不安になったりして誰も信用できないという状態(俗に言うガルガル期)になりやすいですし、産後クライシスと呼ばれるような、本来ならとても仲良しの夫婦でも離婚の危機に陥ったりもするので、子どもが産まれて関係が悪化することはあっても改善することってほとんどないと思うんですよね😅
根底にお互いへの愛と信頼感があれば、少し余裕ができてきたらお互いに自分の非を認めたり相手を尊重したりできるようになって産後クライシスを乗り越えていけるのでしょうが、妊娠初期から旦那さん拒否をしている状況なら、産後によっぽど大事にされない限りは嫌悪感は増すと思います🤔
生まれる前から育児書を読み込んで産後は家事育児夜間対応を全て率先して担当して、箸より重いものは持たせずお疲れさまありがとうゆっくり休んでと労りの言葉だけ述べてお姫様扱いして、検診、予防接種、小児科受診も全て1人でこなせるようになって子どもが成長して離乳食が終わった頃にやっと、こいつ少しは使える奴かも？と思える程度だと思います😂
それくらい産後の精神状態は尋常じゃないです😂
離婚讃歌みたいになってしまいましたが😂、あまり思い詰めず、お腹の赤ちゃんのためにも少しでもストレスが少ない方法を模索してみてください😊- 5月14日
ももこ
妊娠中から離婚したいと思っていて、産後本当にイヤになって、別居して、娘が２歳半の時に離婚しました。
なので産後からほぼ1人で娘を育ててましたが、夫いなくてつらかったことないです。離婚後も養育費も面会もありませんでしたが、シングルなら保育料も安いし、手当もあるしパートでも普通に生活できました。
大変なのは自分が体調不良になったときで、その時は実家に頼りました😭
今は再婚してますが、シングルでイヤだったことないです✨ストレスフリーでした！
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グレープフルーツ
お返事ありがとうございます。
確かに。私も選択肢に段階として別居婚をまず挟むべきか…とも考えたのですが、その分お金はかかるわ、保育園のポイントが増えるわけではないわ、であんまり良いことないんじゃないか…と悩んでいたところです。
やはり制度面でもシングルの方が使えることは増えてきそうですね。
妊娠中の嫌悪感が育児大変さに薄れるかもしれない、という意見がある中で、産後本当に嫌になる事例というのは大変参考になりました。
シングルで嫌だったことない、ストレスフリーだったとのこと、背中を押された気持ちになりました。
ありがとうございます🙇♀️- 5月14日
グレープフルーツ
お返事ありがとうございます。
なるほど…夫は育児に対してものすごく前のめりですが、
正直今は子どもの性別も教えたくありませんし、名前決めにも関与して欲しくないくらいで、育児に参加させたくない気持ちでいっぱいですが、もしかしたら産まれたらその考えすら無くなって価値観をすり合わせたいという気持ちが出てくることもあるのかもしれないのですね
参考にさせていただきます。ありがとうございました。