夫を許すべきか悩んでいます。夫の言動が子どもに悪影響を与え、離婚や別居も考えています。どうすれば良いでしょうか。
夫を許した方がいいのでしょうか。
２ヶ月ほど前、夫が口うるさいせいか、４歳の次男が夫のことを頻繁に無視していました。
その時に「死ね！こいつ、腐ってる！」と、夫が次男に言いました。それがずっと引っかかっています。
今まで、おむつ替えの時にバタバタしてたらお尻を叩いたり、騒がしくしてると「うるさいっ！」と怒鳴ったりしていました。
長男も次男もADHDで発達外来に通っています。
最近、夕食の際に次男が、食べ物を口に入れたり出したりして遊んでいました。
やめるよう夫が注意しても、次男は注意されていることがわかっているのに夫をちらちら見てやめませんでした。
すると夫が「やめてっ！！」と大きな声を出しました。
ADHDの特性で、注意すると困った行動がさらにやめられなくなります。
そのため「そんなに大きな声で怒らないで」と夫に伝えると「だって、おかしいでしょ！？」と・・・。
気持ちはわからなくもないのですが、以前に「死ね」と言ったのが忘れられなかったので「こどもにそんなに怒る方がおかしい」と私は言ってしまいました。
そうしたら夫は、夫の分の夕食を捨て、別の部屋に行きお酒を飲むためにお菓子を持ち出そうとしました。
「私が作ったものを捨ててお菓子を持っていくなら、もうごはんは作らない」と私が言うと「じゃあ意味ないから離婚する」と言い
私が「（離婚で）いいよ」と言うと、お菓子を持って別部屋に言ってしまいました。
それから夫とは口をきかず、ごはんも作っていません。
こどもの世話も、ほとんど私がしています。
しかし、こどもは、パパと会いたいと言うし、発達障害のため環境の変化にとても弱いです。他害してしまいます。
優しいパパの時もあります。接触が少なくなった分、こどもに怒ることは少なくなりました。
離婚や別居をした方がいいのか悩みます。
中学生頃の反抗期には、夫とこどもが手をつけられないような喧嘩をするのではと、とても不安です。
どなたか、ご意見ください。
できれば、いろいろな意見が聞きたいです。
- はじめてのママリ🔰(4歳3ヶ月, 7歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
子供に対して冗談でも言っていい言葉ではないですよね、死ねはさすがに無理です。いつか手が出てしまうのではないでしょうか。
というか、旦那さんも発達障害だと思います。
はるみ
息子にそんなこと言われたら許せませんし、ご飯作らないなら意味ないから離婚。て発言もどうかと思います。
そうゆうやつは数日間空気扱いするか別居して頭冷やさせた方がいいですよ
動物ではなく人間で理性があるはずです。許されることではありません。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
今、空気扱い２０日です。
もう、動物なのかも・・・。- 5月9日
ママリ
私なら許さないです！
大人に対して言ったら訴訟沙汰になる言葉を子どもに使って良いわけがないし、子どもが真似してお友だちに言ったら大問題になるので…🙄
旦那さんも何か特性がありそうですし、お互いに衝動性が高くて自制が効かない上に相性が悪いと、いつか流血沙汰になると思います💦
離れて暮らした方がたまに会ったときにお互いにレア感で穏やかに過ごせる可能性があるので、お子さんと引っ越すのではなく旦那さんに出ていってもらって、少しでも環境の変化を少なくすると影響は最小限で済むのかなと思います🤔
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
私が数ヶ月前に鬱で入院していた時に、夫が「やめろ！」とよく使っていたせいか、次男がよくその言葉を使うようになりました。
夫に出て行かせて、お金はどうしたらいいのか悩みます。
私は家さえあれば、そんなにお金に困りませんが、児童手当は夫に入ってしまいます。- 5月9日
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ママリ
別居の事実があれば離婚していなくても児童手当は同居親に変更ができますよ😊
旦那さんが同意しなくても自治体で申請したら役所の方と保険組合の間で手続きしてくれると思います😊
離婚すれば年収次第で児童扶養手当も申請できますよ😊- 5月9日
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はじめてのママリ🔰
そうなんですね！
一度、役所に相談してみようと思います。
ありがとうございます。- 5月10日
まろん
離婚されたほうがお互いのためかなと思います。障害児がいたら虐待率も高くなりますし。
我が子は診断済みですけど、特性＋反抗期でまぁ大変です。薬である程度は抑えていますが、家が破壊されそうなぐらい暴れ狂うタイプです(易刺激性)。そんなふうになったとき、子供を守れますか？
【死ね】
父親以前に人としてどうなのでしょう。
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はじめてのママリ🔰
そうなったら、力では敵わないので、こどもを連れて逃げるしかないですね。
そうですよね、人として、おかしいですよね。- 5月9日
はじめてのママリ🔰
同じような元旦那で離婚した私から言わせていただきます。
父親の役割りってあると思うんですよね。
それでもし言っても聞かない子を時に叩いたり、キツく叱ることもあると思います。
でもね。そこに愛があるのかが私は大切だと思います。
今回の旦那様の言葉は人の事を無視した事で子供が将来そういう子にならないように躾ける為の言葉ではなく、ただの人格否定であり、なんなら聞いている周りの人まで毒する言葉です。
主様はその毒の言葉を子供と共に浴びてしまっています。
旦那様から子供に対する謝罪はありましたか？無いならこれからもこういった事が増えていくと思います。
たぶん旦那様は疲れて心に余裕がないプラス言葉足らず、それと、過去に受けた心の傷により、強い劣等感があります。
今後の対策としては、毎回旦那様が子供を叱り終わってから、子供をギュッと抱きしめて、旦那様が何故怒っているのかを伝えていない場合は主様がフォローで子供になぜパパが怒っているのかを噛み砕いて説明する。
その時は旦那様の否定はしない。子供に大丈夫？とか嫌だったね！とかは禁句です。劣等感のある旦那様には最悪の言葉なので
旦那様が怒り始めたらこの手順が必要になります。
これを続けると旦那様も何故怒っているかを付け加えるようになります。
問題は人格否定の言葉ですが。
先程も申したとおり、旦那様自身の劣等感から来ています。
悪い事をした子供を否定して自分はいい事をしている（優位に立ちたい）と思いたいんですよ。
これは本人が自己肯定感を上げる必要があるので難しいです。
旦那様を否定する言葉を投げかけると、次は主様に人格否定が始まるので、
子供のフォローを続けて旦那様の成長を待つか、離婚するかだと思います。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
愛ではなく、単純に怒りをぶつけているだけです。
とても納得しました。
こどもじゃないのに、夫の成長を待つなんて、そんなことする義理はどこにあるのか、なんて思ってしまいます。
今、夫と久しぶりに話しましたが、離婚せずに今まで通り暮らしたいが、どうしても離婚なら、家を私にあげたくないから、こどもを連れて出ていってほしい、とのことでした。
先に離婚するって言い出したくせに呆れました。
こどもの特性を考えると、すぐの離婚はしんどいので、着々と離婚準備を進めて、時が来たら、離婚しようと思います。- 5月10日
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はじめてのママリ🔰
苦しい心の内話して頂きありがとうございます！
家は賃貸ですか？持ち家ローン旦那様名義、連帯保証人でないなら離婚準備です。
児童扶養手当の算定に響きますので、年末調整時の子供の扶養は主様にしましょう。
離婚後の引越し、初期費用、家賃を貯める
あと扶養手当がもらえるまで３ヶ月程かかったりするので、生活費の貯金です。
私は急いで離婚してしまったので、主様は準備をしっかりなさって下さい。
お身体に気をつけてお過ごしください。- 5月10日
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はじめてのママリ🔰
持ち家は夫の名義で、土地は義父の名義です。
私は保証人になっていません。
扶養まで頭が回っていませんでした！アドバイスありがとうございます！
やはり離婚となれば引越しですよね。
仕方ないです。準備始めます！- 5月10日
はじめてのママリ🔰
文章読ませていただきました。
旦那さんの死ね！はあり得ないですね。
口うるさくて次男君が無視をする理由も分かります。
ただ、パパもかなりストレスが溜まっていて一杯一杯なのかな？とも思いました💦
うちも上の子が発達に遅れがあり、療育へ通わせていましたが、かなり大変でした。
もちろんママも大変ですよね💦ただ、食べ物で遊んでいたら、特性ありでも私は怒ります。パパが注意してそこも否定される＆子供にも無視されるので、居場所が無いようにも感じました😓だからパパも酷い言葉が出るの悪循環な気がします。
私だったら、しっかり話し合って旦那さんが変わろうと努力をしてくれるなら再構築します！
改善する気がないなら、まずは別居から始めるかと思います😥
離婚は本当に最後の手段ですかね…
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
そうですよね、夫にストレスがあることも否定できません。
たしかに居場所はありませんよね。
私もついこどもの味方にばかりなってしまい、最近は夫を否定する気持ちにばかりになってしまっていました。
暴言はダメなことは変わりないですが、私にも問題ありですよね。
気づけてよかったです。- 5月10日
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はじめてのママリ🔰
ママリだと結構簡単に離婚！！と皆さん書き込みますが、子供の事や今後のお金を考えたら結構大変ですよね😓💦
うちも同じように子供の事で旦那に不快感を抱いた事あります！！…が、うちの旦那に関しては改善をしてくれたので今も続いています！改善する気持ちが無ければもう一緒にいないなぁ…と思うので、そこ次第かと🥲
やはり療育へ行く子を育てるのはお互い大変なので、上手くサポートしていければベストなんですけどね😭
ママさんは頑張ってるので、問題があるとは思ってないですよ😣毎日お疲れ様です！！良い方向に行くよう応援しています📣- 5月11日
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
そうですよね、簡単に離婚なんてできるわけないですよね。
ご主人は改善されたのですね。
人を変えるって難しいのに、お互いきちんと向き合ってステキです。
私は一生懸命説明しても「はて？」みたいな顔をされ、実際理解もしていない気がします。
たくさん話をしても、またすぐ威圧的な行動をします。
話をした時間は何だったのかと疑問に思うほどです。- 5月12日
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はじめてのママリ🔰
うちの夫も理解はして改善する→1ヶ月〜2ヶ月で元通り→また私が注意する→改善する→の繰り返しでしたよ😭💦
このやり取りを何度も繰り返して少しづつ改善…と言った形でした🥲
旦那さんは少し特性ありますか？うちの夫は少しASDが少し入ってるなーと感じています😅
何度も言うの疲れますよね。
こちらの心が折れたら、子供が大きくなるまではATMとして利用しようと思ってます😂- 5月12日
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はじめてのママリ🔰
ちなみに、あ…今日旦那ダメだな…って時は、子供と距離置かせてます💦
仕事で疲れてたりストレスフルの時は、言葉が強くなりがちなので💦
旦那に労いの言葉も掛けつつ、上で休みなーと言って物理的に離してます😥- 5月12日
はじめてのママリ🔰
たぶん旦那さんは旦那さんでお子さんのことを好きで大切ではあると思うんです。それなのに衝動的に攻撃的な言葉を言ってしまったり、カッとなって夕食を捨てたりしてしまうのは、発達障害かもしれないなと思いました😥
私自身その傾向あるのですが、今思い出したら父親が癇癪持ちというか難しい人だったなと思ってます😓
たしかに男同士ですし反抗期すごく心配ですよね😭
あなたも子供のことが好きなのにストレスでそうなってしまうのだろうから…とか言って、心療内科に行くことをすすめてみるとかはどうでしょうか。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
後出しになってしまい申し訳ないのですが
実は以前もめた際に、その理由で私が通っている心療内科に行かせました。
しかし診断は降りず「カウンセリングを受けてる意味がわからない」と言って、通うのをやめてしまいました。
以前、長男の頭を叩いた際に児童相談所に連絡もしました。
しかし、理由があったから対応終了との職員の判断でした。
今は、手をだすことはしていないです。
私は、その父子関係、子の発達の心配、友人の死などで病んでしまい、先月まで２ヶ月ほど入院していました。- 5月12日
うたう
離婚、大変かと思います。
準備もあるし、今後子供達の心のケアやお金の面など。
旦那さんの発言は許してはいけないけど、目を瞑れるならもういっそATM存在として置いとくのもありかなと思ってます。
子供達に手をこれ以上出されたくないと言うママさんの気持ちもわかりますが、お子様達のお気持ちも考えていますでしょうか？
大人たちの勝手な都合で離婚も本当にこの子達のためになるのか、またパパに会いたい、遊びたいと言った時、どう対応するのか、いまいちど、子供達ともご相談されてはいかがでしょうか？
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はじめてのママリ🔰
こともの健やかな成長を願って離婚したいと思い始めましたが、確かに今は私の「嫌い」という感情が大きい気がします。
こどもに相談した時は「パパ好きだから一緒にいたい。でも、たまに会うでもいい」と言われました。
ただ、そのような質問をすると、こどもが不安になり泣いてしまいます。
最近はこどもと接触していないからか優しくしているので、少し様子をみてみます。- 5月12日
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
そうですよね、無理って思いますよね。
私が、ADHDということは医者から言われています。
夫は何も言われていないようですが、お兄さんが軽い知的障害です。
思い切って離婚するか、悩みます。
経済的には、こどもに転校させれば実家に戻れます。
ただそれはそれで、こどもの精神状態が心配です。