これまで考えないようにしてましたが最近後悔?していることがあります。…
これまで考えないようにしてましたが
最近後悔？していることがあります。
私の第一子である息子が産まれてから、実父はもう可愛くて可愛くて仕方ないようでした。
モラハラのダメ親父で、家事育児ぜんぶ優しい共働きの母にやらせてきたクズでした。
だけど車で１時間かけて毎週毎週息子に会いにきてはずーっと遊んでいる実父をみて、自分が愛されなかったぶんをまるで取り戻しているような感覚になり嬉しかったんです。
だけどやはりモラハラは変わらず、私が思い通りにいかないことでテレビ電話ごしに私に怒鳴りつけてきました。
息子の精神によくないからと切りました。
そこから約5年連絡もとっていません。
私にそっくりな娘には会ったこともありません。
私を拒絶し連絡をたったのはあちらです
こちらから毒親にすり寄る必要はないと思っていました。
ただ最近、親も70代に入りました
同じ歳の義母ががんになり余命2ヶ月となりました。
義父もがんで亡くなってます。
我が子たちにはもう祖父母がいなくなります。
これで良かったのか、考えてしまいます。
正直父は早く死ねばいいと思います。
優しいだけの母も、再三離婚をすすめてきたのに「あなた達のためだから」と離婚せず守ってもくれず。
早く私の人生の暗い部分はいなくなってしまえと思います。
ただ、感情論じゃなく我が子たちのためにもっと我慢すべきだったのかなと考えてしまいます。
私は愛着障害、自己愛性パーソナリティ障害、アダルトチルドレンぜんぶあてはまります。
診断はうけていません。
女の子はいらない、男の子がほしかったと弟と差別され続けてました。
お前らのせいで俺は自由がない、お前らなんかいらなかった、母さんがどうしてもと言うから作った、俺を解放してくれと小学生から言われて育ちました。
10代から20以上年上の人に惹かれ、愛人も不倫もやってました。
完全に父親の愛に飢えていたんだと、子供を産んで育児書を読んでからはじめて自己分析できました。
父親は私のコンプレックスそのものでした。
だけど、息子を溺愛していました
私にしたことを後悔しているように見えました。
私は父に謝罪でもし、また息子たちを会わせるべきなんでしょうか。
毒親に精神やられるよりも、今の穏やかな生活を守るだけでいいのでしょうか。
わからなくなってしまいました。
- はじめてのママリ🔰
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