家計が厳しい中、旦那の言葉を信じて働かずにいたが、喧嘩が原因で離婚の危機に直面しています。皆さんはどう思いますか。
家計が回っていなかったら
専業主婦という選択ではなく、
小さな子がいたとしても預けて
働きますか？
私は旦那からずっと大丈夫大丈夫って言われて
私が働かなくてもいけるだろうって旦那に
言われてたのですが、
旦那は義母に働いてくれないって言ってたみたいです。
私は子供が年少さんになるまでは自分で
育てたいという気持ちが強く、
旦那もそれを知ってたので言えなかったみたいですが、
家計が苦しいみたいです。
みなさんは苦しそうな旦那をみたら
当たり前に働きますか？
私は旦那が大丈夫って言うから
それに甘えて、なんとかしてくれるだろう
と甘えてしまってたのですが
先日それで大喧嘩に発展してしまいました。
大丈夫？って聞くぐらいなら
働けよ！って言われました。
お互い好きで今でも身体の関係はあるのに
これがきっかけで離婚しそうで
ショックすぎます。
- はじめてのママリ
はじめてのママリ🔰
年少前ですでに家計が苦しい状態なら、これからもっと苦しいと思います。働くしかないですね…
はじめてのママリ
家計を破綻させてまで貫き通したい意思はないので働きます
というか家計が苦しいと最終的に子供の将来に関わってきませんか？育児って幼児期だけではないと思います
はじめてのママリ
働きますね💦
家計は旦那さんが管理してるんですか？
子供が0歳児でも生活大変なら働きますよ😥
今の時点で厳しいならこれからどんどんお金かかってきますし、学費と老後資金考えたら働くしか選択肢はないと思います。
ママ
家計が苦しいのなら、当たり前に働きます！！
そう言う時こそ、助け合うのが夫婦だと思うので☺️
お金の余裕＝心の余裕でもありますから🙆♀️
はじめてのママリ🔰
一度家計を見せてもらうと良いのかなと思います
削れる部分があるかもしれませんし、工夫してなんとかなりそうなら節約などを頑張るとか、それでも厳しそうなら旦那さんのため…というか子どものためにも働きます！
えくぼ
ご主人が家計の管理をしていてママリさんは全く把握してないのでしょうか?
今までは大丈夫と言われていて苦しさが分からなかったとしても、今は家計が苦しいという現状が分かったのだから働くべきです
ままくらげ
私の場合は夫と出会う前から心身が弱い事と、キャパが狭すぎて
療養目的で専業主婦になってるのですぐに働きに行く事は難しいと思います💦
今もちょっと予定が立て込むと体調を崩して医療費が嵩んでしまうので、働くのは逆効果です😣
その代わりお小遣いを減らす、スマホの契約を見直したり、私にかかる生活費の見直しなどできるところから切り詰めて
可能な範囲で社会復帰を目指したいです🥹
健康の問題がなく、ただ子供を自宅保育したい理由のみなら働くと思います☺️
ままり
どうしても3歳まで自宅保育したいなら、旦那さんが休日の夜バイトするのも良いかなと思います。
家計の苦しさ次第ですが、、
私も娘が赤ちゃんの時に、週２日夕方〜夜までバイトしてました。
旦那さんとよく話し合いされると良いと思います☺️
はじめてのママリ🔰
うーん、やはり旦那さんが本当のことを言わないとこちらも分からないところはありますよね💦
まあ旦那さんも知ってて言えないという話なのでどんな感じでママリさんが話してて旦那さんに熱がかかってたのかがわかりまさんが…大丈夫って言ってるってことは元々は優しい性格でままりさんが大好きな旦那さんですかね?😳もしかしたら限界まで行ってしまってたのかもしれないです…
大丈夫?って聞くぐらいなら働けよ！って言う感じのきつい言い方をいつもされる人ですか？そうでなければその言葉が出てしまうくらい旦那さんは頑張ってたのかな?とも思います。
ただ、旦那さんが大丈夫と言ってしまってるのでこちらも大丈夫と思ってしまってるところもあるのでままりさんからしたら急に！？って感じですかね💦
私なら働きます。その方が生活に余裕があるからです。稼ぎ頭の旦那さんが倒れてしまうのが一番良くないと思うので、やばいのであれば私も働きますね！😳
わたしは家系が回らない理由ではないですが保育園が激戦区で幼稚園が付近になく、3歳以降に入れる可能性のない地域だったため半年で預けて育休復帰で保育園生活をしています。
大変なこともありますが子どもと会える日の線引きができるし、保育園でいろんなことをたくさん学んで成長が早くて驚いています！
お金がプラスで入るので保育料は痛いですが、自分にも子供にもかけれるお金は増えてて気持ちも楽です！
お家が逼迫して、旦那さんとの仲が悪くなってしまって結果家の環境が悪くなるのもあまり良いことではないかもしれません💦
旦那さんに本当は旦那さんはどう考えているのか、どうやって一緒に歩んでいくのがお互いの正解なのか腹を割って話して考えを擦り合わせていったほうがいいかもしれませんね！
-
はじめてのママリ
私のつたない質問で
核心つかれているご回答で
凄くびっくりしています。😭
ありがとうございます。
旦那は優しすぎる性格できつい
言い方は私にはしません。
大好きな旦那さんです。
むしろここまで限界だったのに
我慢させてたのだと今では後悔しています。
家計は苦しいっていうのは知っていて、
でも私も年少まで働くつもりはないと
約束？してたので言えなかったみたいです。
でも私が不安でいつもお金大丈夫？って
聞くのでそれが嫌だったみたいです。
私は保育士をしていて
乳児担当でした。現場で見ていたからこそ
乳児の時期に保育園に我が子は絶対に
入れたくないという思いがあって
他の人より強く一緒にいたいと
思っていました。
私も現実と理想のバランスが取れてなくて
今回のようになってしまい。
確かに子供の為といいつつ
結果、旦那との関係が悪化して
子供に悪影響が出てしまって
私何してるんだろうって
自己嫌悪が止まりません。
腹割って話してみたいと思います。
とても勉強になるご意見を
ありがとうございました😊- 3月29日
-
はじめてのママリ🔰
もし腹を割って話す際は最初に旦那さんに日頃の感謝・どれだけ頑張ってくれてたからの感謝の言葉をかけてから始めると、旦那さんも素直に話してくれる確率が上がります☝️笑
（男性は何歳でも認めてくれ！精神の方がたくさんいます笑）
なるほど！保育士さんでしたか！余計に見えてしまってそう思ってしまったのですね😭
今の日本は本当に生きづらいです💦
わたしもお金が不安定旦那と言い合いばかりなので、どの家庭もそうだと思います😭ままりさん達も全然普通なのであまり自分を責めないでくださいね！😳
文章を見てて、仲がとても良く素敵な夫婦だなと感じました！二人で歩んでいく道なのでたくさん話し合いをして頑張ってみてください🙇♀️✨- 3月29日
もも
自分より義母に本音話してるってことですか、悲しいです💦
働かなくていいと言ってしまったが手前、働いてといえなかったんですね...
はじめてのママリ
こどものためにも働きます。
はじめてのママリ🔰
苦しそうな旦那を見たら働きますが、
大丈夫？って聞いたら大丈夫って言われるんですよね？
聞くぐらいなら働けよって
そんなん分かるかアホかって思いました。
逆に働いて欲しいなら言えよって感じです。
我慢して
カッコつけて大丈夫大丈夫
働かなくてもいけるだろう
って言ってたのに
蓋開けたら現実家計回ってなくて
更には逆ギレ？？？
ふざけんなって思います。
-
はじめてのママリ🔰
もし家計が回ってないのを
ママリさんが知っているなら
話は変わってきますが、
何も知らない、分からなくて
管理してる旦那さんは大丈夫！を通していたなら
私なら逆ギレは理不尽すぎるなって思いました。
回ってないのを知ってるなら
働いて旦那さんや子どもを支えるのは当然だとは思いますが。💦- 3月29日
退会ユーザー
家計が苦しいならもちろん働きます😭
家計カツカツにしてまで3歳まで子供のそばにいるメリットが分からないです…💦
昔は3歳児神話とかあって、3歳までは母親が…みたいなのありますが、今はもう3歳児神話は科学的にも否定されていて(そもそも日本だけの神話ですが)、3歳までは親元で…は子供のためというより、親が近くで見ていたいからってだけの人が多い気がします🤔
でも、家計が苦しいなら、それも叶えられないのは仕方なくないですかね？？
ぺんちゃん
家計が苦しくて働くのは、それは家族の問題なので当たり前に頑張ります‼︎が、大丈夫と言っていたのに義母さんにだけ本音を言っていたこと、喧嘩になったときに乱暴に返されたことは私なら腹立たしいし悲しいです😭
落ち着いたトーンで家計について話し、働いてほしいと伝えてほしいです。
旦那さんの言い方の問題かと…💦
ママリ
ご自身で育てたい気持ちもわかるし、それが在宅勤務など浸透して両立出来る時代になってくれればありがたいなとは思いますが、
身近で専業主婦されている人は、夫がほぼ不在でワンオペとか
多子世帯だけど夫は高収入で、お子さんが療育通っているなど。
本当は働きたいけど、状況的に働けないっていう人が多かったです。
ここ数年の物価高の状況を考えても「大丈夫」とは言えないですよね。
家事育児も立派な仕事ではあるけど、家計が厳しいのに専業主婦を貫くのって、それは自分の気持ちよりも現実を優先させなきゃいけないと思います。
もみじまま
私は小学生ぐらいからシングルマザーで育ったので、世の中何があるか分からんし、私もシングルで育てていけるだけの働き口を探そうとずっと思ってました。
今も共働きで、家計は苦手なので財布別々です。
家計管理もご主人がされているのですか？
しかし義母に言うのは嫌ですね…。
第２子の時に旦那が単身赴任のため育休を長めに取りましたが、貯金が無くなっていくと、不安になりました。物価高ですしね。
現実的な話、好きなのに離婚しそうでショックなら、ママも働けば解決しないのでしょうか？
離婚してでもお子様は年少までママが自宅見ていかれるのですか？
離婚したらそれこそバリバリ働かないといけないのでは？微々たる児童扶養手当やひとり親手当だけではまず生活できませんよ。
じらちゃん
家計が苦しいなら当たり前に働きます😓
私は家族でお出かけするの大好きだし子供の事はできるだけお金関連で苦戦したくないので…
1歳の時からフルパートで働いてます😊
今は育休中でのんびり子育てできてますがやはり手当は減るので働きたいです😓
旦那さんそこまでなるに相当我慢したと思います…
ショックなのは旦那さんかと…
-
じらちゃん
3歳まで見てたい、子供の成長をそばで見てたいのは私も同じです！他にもたくさん同じ思いの人はたくさんいると思いますよ- 4月1日
ママリ
喧嘩をすることは大事だと思います。
ただその後の修復は喧嘩だけで終わらずに折り合いをつけたほうが良いですよね。
旦那さんが本心を言えずに我慢していたなら歩み寄ったほうが良いと思いますし、ただ働くとなれば家事子育ての協力も必要でしょうし、落ち着いて話し合いし直す方が良いですよ☺️
子供が小さいうちはあっという間ですか、一緒にいる時間は大事にしたいですよね。その気持ちはとってもわかります！だけど働いているからと言ってその時間を失うわけでもないかなとは思います。
一緒にいてもダラダラと毎日を過ごしている人たちもいれば、働いていても切り替えて子供と接する時間を大切にしている人もいますから。
はじめてのママリ🔰
働きます💦
夫が苦しそうだから…というより、子供のためのお金が貯められない状況が親としてマズいと思うので当たり前に働きます。
保育士さんはよっぽどいい園に勤めないとお給料はあまりよくないと聞きますし、小学生になるともっと働きにくくなる可能性もあるので、今が働くチャンスだと思います。
子供には負担をかけてしまいますが、正直保育園時代はワーママにとってボーナスタイム、稼ぎ時です😭
にしても…人様の旦那さんにアレコレ言いたくないですが、ちょっと理不尽すぎません！？😣
大丈夫と言っておきながら陰では義母に愚痴ってある日突然ブチギレるって…
自分が働かせなかったくせに「働いてくれない」って妻を悪者にしているのもありえないです😭
優しすぎる性格と仰ってますが、あっちにもこっちにも良い顔して結局自爆するのは本当に優しいと言えるのか…😭こんなキレ方されても大好きと言えるママさんの方が優しすぎると思いました😭
はじめてのママリ🔰
かなり貧乏でしたが、働かないで幼稚園いきました🙇
maimai
子どもを自分でみたいという気持ちよりも、子どもに我慢させる、好きな事させてあげられないって考えたら、迷うことなく当たり前に働きますね。
mgmg
大丈夫って言ってる時点で男が稼いでくるのが責任ですよね！
無理なら無理で、働きに出ますもちろん。
愚痴を親に言ってる時点でアホだなと思います。見合った生活できてないように思いますし、親に嫁が働いてくれないは、こんな男…私だったら離婚しますね。
生活力ないのに結婚して子供作って…
計画性が🥲
はじめてのママリ🔰
状況としては働けばいいのではと思いますが、個人的に旦那さんが姑にだけ本音を話していたというのが嫌です。
ままり
どれくらい苦しいのかにもよりますかね
はじめてのママリ🔰
家計が苦しいなら働きます！
ただ、私はできるだけ自宅で育児したい＆きちんと納得したいタイプなので、家計の収支をまず整理します！
その上で削れるところはないか、節約できるところはないか考えます！
未満児って保育料も高いし、働きさえすれば家計が楽になるわけでもないと思うから、しっかり計算してからです🤔
あと、そんなこと義母に愚痴られるの嫌です😭
ママリママ
働きます！旦那さんも無理な無理って言った方がいいし生活してて無理そうだなと感じるなら聞かずに働いた方がいいです
はじめてのママ
家系苦しいなら働いた方がいいです。
私は家系苦しくないけど節約と貯金が趣味なのでやりくりしてます。
はじめてのママリ
今後死ぬまで暮らしていく妻には本音を言わず、義母には本音を言う。そもそもおかしいんですよねこれ。
旦那さんがはっきり言うべきだしママリさんもちゃんと収支を見せてもらうようはっきり言うべきだったと思いますよ。
ままりぃ
家計管理は旦那さんということですよね？無理まずは家計簿なり毎月の引き落とし額支出額、貯金の額を確認させてもらいます。
その上で足りてないなと思うなら働きますしまだやっていけそうなら働かないです。
家計管理するのは夫婦どちらでも得意な方がやればいいと思いますが、たまにどのくらい貯金が貯まっているかとかは確認した方がいいと思います。
学費や老後資金を家族とはいえ他人任せにしておくって不安になりません？
はじめてのママリ
私は、旦那が大丈夫っていうので、そうか〜と思ってノンビリしてたら、旦那は本当に何にも考えてないだけで、大丈夫じゃないので働かなきゃ…って感じです🥹
ままり
家計は旦那さんが管理されていて把握してなかったのでしょうか？
それで大丈夫と言われてたなら主さんに非はないと思います。
でも、問題は今後どうするかですね。
自分なら家計回ってなければ働きます。節約はまず大優先にするとして、それでもいまの段階で家計が回ってないということは今後養育費も考えると収入アップは必要だと思います。
どれだけ切羽詰まってるかとお子さんの年齢によりますが、たとえば既に2歳とかなら、あと少しこらえて3歳からパートもありかなと思います。
主さんの子供をできるだけ長くみたいという気持ちと、家計のバランスをとる話し合いをするのが良いと思います。
スポンジ
そりゃ働きますよ。
夫ばかりが苦労するのは違うと思いますし、生活していくには現実的にお金が必要です。
何もかもを節約して貧乏生活しても良いから子供といたいのならそれで良いと思いますが、大抵の人はそれ無理です。
それに小さい子がいたって昼と夜交代でとか、しゅうに2日だけとかで働くこともできますよね。
今家計が苦しいのに子供が入園就学する時お金たりますか？
はじめてのママリ🔰
小さい子がいて専業主婦してますが
ライフプラン立てて決まった額貯金しています
貯金できなくなったら働きます
保育園預けたくなければ夜中や旦那が休みの日にだって働けますし
はじめてのママリ🔰
あたしなら働きます。
旦那さんが本当のこと言ってくれないのに喧嘩にまでなるなら、ちゃんと言ってよ！とは思います🥲
なんで義母に愚痴ってんの！と…
はじめてのママリ🔰
大丈夫？って聞かれたら大丈夫って言うしかないですよね。
悩んでる人や病んでる人の場合も同じです。大丈夫じゃなくても、大丈夫？って聞かれたら大丈夫だよって大半の人は答えちゃうと思います💦
３歳まで自分で育てたい、って言うのはお金にある程度余裕がある人が言える言葉であって、余裕がなければそんな選択肢もなく当然のように働きます😢
もしも、大丈夫じゃないって正直に旦那さんが言ってくれてたら、すぐ働いてましたか？３歳までは働きたくないと言う強い意志を旦那さんは知ってたからこそ余計言えなかったんですよねきっと😭
はじめてのママリ🔰
私は金銭面は関係なくメンタル的に家にこもれない、社会との関わりがないとしんどいタイプで生後3カ月から保育園預けてます。
結論から言えば早くに預けて罪悪感はありません。自分が社会と繋がりを実感し、外にでることで気持ちに余裕がでるから後悔ないし、預けるのはやくても社会性は身に付くと思っています。(上の子2年生になるけど困ったことありません。)
家計が回っていないなら私なら、働きます。我慢が増えるから。
貯蓄の底を尽きても年少さんまで見たい気持ちがあるなら、否定はしません。信念ですから。
何を取るか?ではないでしょうか？
お金を消耗してでも年少さんまで一緒に過ごしたいのか。じゃあ年中になったらフルタイムで働ける？？という印象です。
旦那さんがそこまで来ているなら、少なくとも逼迫はしてますよね。
ショックすぎるともわかりますが、
家計が回っていないなら少なくとも短時間でも働きます。
はじめてのママリ🔰
家計が回らないなら悩んでいる暇はないので働きますね💦
でもそれなら早く言えよと思うので、大丈夫と嘘をつき続けていたことに激怒すると思います🥺
はじめてのママリ🔰
大丈夫と言い続けた旦那さん、言えなかったのかもしれないけど、義母に言うくらいなら本人にちゃんと言いましょう！って思います。
年少になるまでどれくらいありますか？
私は単純にそう思ってても自宅保育って結構しんどいですよ。それなら働いて自分のために使えるお金あった方が良くないですか？自分と服とか欲しいもの、食べたいもの食べれてますか？私はそのお金欲しくて、自分の時間欲しくて働いてます！プラス家計の足し、支出が減るなら一石二鳥かと✨
ママリ
当たり前に働きます！夫のためというより子どものために、そして何よりも自分のためにも働きます。
家計に余裕があって将来的に自分の力で現金を稼げるアテがあるなら働かない選択肢もあります。
でも家計に余裕がなくて、自分個人の人生としても働かない時間がブランクにしかならないなら働きます。
大丈夫って言ったじゃん！ではなく、大丈夫って言葉を鵜呑みにして家計の責任を丸投げしてごめん、という気持ちにはなりませんか？
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ママリ
3歳まで自宅保育という考えは否定しません。別の方もおっしゃっていますが、何を取るか、だと思います。夫婦仲を凍らせても、家計が火の車でも、将来の金銭面に不安を残しても「年少までは自宅」という強い信念があるのであれば、時限的な話でもあるし譲らなくてもいいと思います。
- 3月30日
nnn
ご主人からそこまで言われてしまったのなら働くことも視野に入れた方がいいかなと思いますが、、
働くと言うことは、年少以下のお子さんなので保育園料もかかります。
また風邪をもらって熱を出すと数日、ひどい時は数週間休んで仕事になりません。
働けと言うのなら通うことになったら、協力してもらうべきだと思います。
とりあえずどれだけ出費と固定費があるか計算して削っていくのが良いかなと思います。
お子さんの年齢によっては、保育園入所するのも厳しいので。
はじめてのママリ🔰
義母にいっていることとあなたに言っていることが違うことが大問題と思いました！
旦那が、あなたに話をするべきでしたね。。大丈夫？って聞いて大丈夫じゃないなら働くわってみんな思ってると思います。聞くぐらいなら働けよなんてそんな傲慢な言い方ありますかね。
とりあえず家計が回らないのなら働かざるおえないって感じでしょうかね。
はじめてのママリ🔰
子供に貧乏させるのは嫌なので働きますが、大丈夫って言うなよとは思いますよね笑
うちの旦那も少し似てますね。
散々働くなと言っといて子供できたら働いてほしいとか、いまさらなんなんだよ、じゃあ私がずっと働きたいって言ってたのを否定したのはなんだったんだよって、私の意思は無視してお前の意見ばっかりかよって、今すっごい不満ですね。
一生根に持ちます。離婚になっても仕方ないと思ってます。
すみませんママリさんのスレなのに自分の文句を書いてしまいました笑
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