息子が友達からいじめられているようです。どうアドバイスすれば良いでしょうか。
5年生なる息子です。
最近になり、今まで親友のようによく遊んでいた仲良くしてた子からハブられたら
軽いいじわる？されるようになったようです。
たとえば息子の前で他の子とこしょこしょ話をしてくるようになり、入ろうとしたら
なんでもないとか、関係ないからあっち行ってて
と言われるようです。
また何人かで遊ぶのにも、誘われなかったり誘われても息子だけに違う場所や時間を伝えたりしてくるようです。
私も知ってる子で、会えば普通に挨拶してくれるし、悪いことするような子じゃななさそうなのですが🤔
息子からしたら急にそういうのが増えたようです💦
息子は以前、そういうのやめてほしいようなことを伝えたら、逆ギレ？してきたらしくそれから気まずくなって喧嘩になったようで、
だから喧嘩だけは嫌だしだから、やめてとかは言いたくないようです。
今まで友達トラブルなかったのに
急に私に相談してきて、どうアドバイスしたらいいかわからなくて💦
息子も初めての経験で、ちょっと戸惑っている様子があります。
その子のママは私もよく知ってるママですが、普通に明るくていい方です。
みなさんなら息子にどう対応しますか？
- ママリ。(5歳3ヶ月, 5歳3ヶ月, 8歳, 10歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
学校でもそんな感じなら先生に間に入ってもらいます！
はじめてのママリ🔰
教員です。私ならですが、、、
まず、話してくれてありがとうとたくさん伝えます。
新5年生でその悩みをお母さんに打ち明けられるのはすごく素敵なことだと思います。
あと、「やめて」と相手に伝えられたこともたくさん褒めてあげてください。声を上げるってすごく大切なことですし。相手が逆ギレしたのは、やめてとまっすぐに言われてどう返事をしていいか分からず、その態度を取るしかなかったのではないでしょうか。
「やめて」と意思表示することの大切さと、それを受け止められるかどうかは相手の問題であることだと教えてあげるのがいいと思います。
その次に、その子とこれからどんな関係でありたいか本人の気持ちをしっかり聞きます。
どんな答えが返ってきたとしても、特別なリアクションはせず、人との付き合いの上で大切なことを大人の一般論として伝えます。
・自分の気持ちに蓋をして我慢してまで相手に迎合するのは、決していい付き合いではないこと。
・自分も周りの人も、良くも悪くも変わること。
・必ず自分に合う人は世の中にいること。
・みんなで仲良しこよししなくてもいいこと。その上でトラブルを起こさず、上手に付き合う術を身に付けることは今後も役立つこと。
・大人でも人付き合いで悩んでいる人がたくさんいること。悩んでいることや傷ついていることは決しておかしなことではないこと。
などですかね、、、まだまだ伝えたいことはたくさんありますが。
他にもお友だちがいらっしゃるなら、他の人に目を向けて見るのも手だと思います。
ただ、そういう子は息子さんのような優しい子の気持ちに甘えて、自分が優位に立っていると勘違いしているパターンが多いので、エスカレートする可能性も十分にあると思います。
先生に相談してみるのも１つの手だと伝えてみて、息子さんがどうしたいかを聞くのがいいのではないでしょうか。
案外息子さんが思いもよらないことがきっかけで、相手の子が長い期間拗ねているというパターンもあると思います😅
それなら、そのわだかまりを解決できれば良い方向に向かうこともあります。
嘘の集合場所を伝えてくるのはかなり悪質なので、十分話し合いする案件だと思います。
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ママリ。
ありがとうございます！
たぶん息子は平和主義なタイプだし、その子とは仲良くしたそうです🤔
そういうこと最近されるけど、毎日ずっとではないし普通なときは普通(仲良い)みたくて。
たまにいきなり省いたり変なこと(集合場所を息子だけ違うところ言ったり)するらしいです。
私に挨拶してくれるし、問題なさそうだから聞いて私もびっくりです💦
うちの子はなんでも私や回りに話すタイプですが、逆にそのママいわくその子は聞いても教えてくれないって以前言ってて。
そのママになんとなーく、会った時聞くのってありですかね？
○○くん、息子のことなにか言ってますか？
みたいな、、、
省かれてるとかは言わないほうがいいですかね？うちが100%なにもしてないとも限らないし、逆効果ですかね？- 3月25日
はじめてのママリ🔰
私ならもう離れな。って言います。
あっちが拒否してきてる（理由はわからない）のなら、望む距離を取ったほうが良いのかな？って思います。
離れないから攻撃してくるのかなと。
相手の親にはいい顔するわけでしょ？そんな子いい子なわけないじゃないですか。お子さんの為にも騙されずに、起こそんの方にあ寄り添った方がよいと思います。
相手の子は今意地悪を楽しんでると思います。
離れたほうがよいと思います。
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ママリ。
やっぱりそうなんですかね💦
ママも普通にいい方で、たぶん悪い子じゃないんですよね🤔
嫌な子ってなんとなくわかりますが普通だしで。
そういう年頃？なのか、うちの子がいい意味でやさしいタイプ？だから、うちの子遊ばれてるのかな、軽くみられてるのかなぁって思っちゃいます💦😅
せめてうちの子が
嫌なら嫌な箇所とかはっきり言ってほしいんですがあんまり追求したら、不機嫌なるらしくて。
息子はたぶんそういうのされても、嫌いにならないというか離れるっていう選択がないんだと思います。笑
でも嫌な雰囲気なるし、嫌だなぁ困ったなぁみたいな感じで、、、
大人だったり私ならば
離れよってなりますがね。- 3月25日
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はじめてのママリ🔰
この年齢ならもう母親関係なく、お子さんの本当の性格が出てきてるだけだと思います。
悪い子じゃないけど。？？？
我が子にとっては悪い子になってますよね？
嫌な子…うーん、もうこの年齢なら巧妙ですよ。
大人の前で見せる顔と子供達の前で見せる素の顔なんて違いますから。
お子さんは軽く見られてると思います。エスカレートするとからかいのターゲットになり、遊ばれますよ。それも学びかと思いますが。そこまで落ちる前に離れる選択肢がある事を教えたほうがよいと思います。
離れる選択がないなら、付き合っていくしかないですね。- 3月26日
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ママリ。
そうなんですね💦
私からしたら離れていいと思いますが、息子にとっては友達だから離れるってのを知らないのかなぁという感じです😓
息子がそのコになにかした(気付かないうちに)ってことも
もしかしてありますかね？💦
そのママになんとなーくゆるく聞くのってありですかね？逆効果でしょうか。- 3月26日
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はじめてのママリ🔰
こういうタイプのお母さん、認めないですよ。
周りで子供達が揉めたときに、うちが何かしたっていうの？お宅の子が〇〇だからうちの子がそうなっちゃうのよ！と逆ギレしてるの見ました。
普通相手が低姿勢できたら、申し訳ない息子に確認します。とかなりそうなものの、、
めんどくせー。知らねーよ。って親もいました。過保護かよって。
自分を省みるなんてこの年齢の子達はしません。
自分は好きに振る舞っていい。相手のことなんて考えない。って子増えてますよね。
あの親は騙せる（あまい）から子供をバカにしても気づかない。と笑って歩いてるの見ましたね。
あの子本当はこんな子なんだってドン引きしました。
子供同士性格や考えが合わないだけだと思いますよ。
それぞれが考えを否定しない方が良いし、だからこちらも求めちゃいけないんですよ。
相手が望む自分になるということは、嘘偽りの自分なら相手が受け入れる。ということですから。
そんなのストレスじゃないですか？- 3月26日
ママりん
違う時間と場所伝えるとかだいぶ悪質ですね💦
先生に言って良いと思いますよ！
しかも、やめてって言って逆ギレとか最低なクソガキ。
親御さんの感じからして、わかってくれそうな感じなので、とりあえず新学期入ってからにはなるけれど、学校に連絡したほうが良いと思います。
何も心当たりがないのだから、息子さんが本当に気の毒過ぎます😰
そういう子はいつかエスカレートします💦
はじめてのママリ🔰
自分が傷付けられる場所からは逃げていいよ。
逃げるのは大事なこと。
あなたが居心地良いな、と思うところに行ってみて。
ないなら、探してみるのもいいよ。
こんな感じのことを私は思います。
相手の子に拒絶されているのですよね？
その理由を知りたいけど相手が怒ってしまい話し合いができないからわからない。
全然話にならないなら、もう諦めるしかないかと。
ちょっと離れるのが良いのかと思います。
他の遊ぶグループがあればそこに声をかけるとか、話したことのない子に話しかけてみるとか、1人で図書館に行って本を読んでみるとか、1人でリフティング100回達成を目標にがんばってみるとか、職員室に行って先生のお手伝いをしてみるとか。
今見えている世界がすべてではないよ、と知れる機会かもしれません。
いろんな世界があるから、傷付けられたら軽やかに逃げて違う居場所を探すのが生きる上でも大切な能力だと思います。
ママリ。
そうなんですね💦
続いたら考えてみます。
その子のママになんとなーく、聞くのってありですかね？
逆効果ですかね？ たぶんその子はあんまり親に学校のこと言わないタイプらしいんですよね🤔
その子のママと以前話したときも、うちの子聞いてもわからんばっかりで〜と言ってたし、
我が家に遊びに来たときも
おやに言わないらしくて💦