叔父の葬儀に参列するか悩んでいます。母と意見が対立しており、葬儀に参加することが本当に重要なのか、一般的な考えを知りたいです。
叔父(父方)の葬儀のことで母と喧嘩になったのですが葬儀に参列しない方がいいのか悩んでいます。葬儀って皆さんどのくらい頑張って参列するものですか？家族を犠牲にしてまで参列するものですか？
一般的な意見が分からず困っています。
教えていただけると嬉しいです。
以下は今回の流れと愚痴です。読まれなくても大丈夫です。
私は私が死んでも別に葬式してくれなくてもいいと思っています。生きてる家族にできるだけ迷惑がかからないといいなと思っています。
母は故人が寂しいからちゃんとしなくてはと言います。それが母の故人との別れ方なんだろうなと思うのでその気持ちは大事だなと思うのですが、めっちゃ強要されます。身内がなくなったんだからどんな予定があったとしても来いと。
母は外聞を気にします。親族がなくなったときちゃんとできてないと田舎だとめっちゃ陰で悪口言われるからだと思います。もうあの田舎にいるわけでもなく田舎の人間も減っているし、自分の姉以外に田舎の知り合いに知られるわけでもないのに。
叔父はたぶん１年前ごろから行方不明でした。見つかったけれど白骨化していたそうです。
叔父には小学一年生のころクリスマスにぬいぐるみを買ってもらいました。前後で何度か会いました。あとは兄の結婚式で久しぶりにあったけれど挨拶程度で特に関わりはありませんでした。
父は孤児院育ちです。私たちが生まれてから祖父や叔父や叔母と再会したそうですがなぜかうちの父や母はその辺を濁します。
だから親戚付き合いなんてほとんどありませんでした。私からしたら親戚付き合いとかめちゃなぞです。
叔父さんの事は嫌いじゃなかったし、現在父さんが手続とかほとんどなにもできない中(若年性認知症)、母さんが全部やらないといけないので手伝ってあげたいのですが実家までは距離があります。
今週卒園予定の長男もいます。1日1日が子どもにとっては大事な時期です。特に自閉症のある長男にとってはお別れとか小学生になるに向けて気持ちの整理の時間はとても大事です。次男の次年度の療育のための手続きもしなくてはいけません。いろんな所と日程を調整するのは普通に大変です。
私だけの予定を調整すればいいという話ではありません。
母は密葬をしてあげたいと言っていました。叔父は独身でした。だから関わりのあった父と母と兄と私、叔母に声をかけました。叔母は実家から私と反対方向に同じくらいかそれ以上離れたところに住んでいます。叔母は体調が悪いので来れず、いとこが2人来るかもしれないとのことでした。しかし小学生の子どもたちが帰ってくる時間までには帰りたいと言っていたそうです。そしたら朝早い時間に葬儀を行わなくてはいけません。
私は実家の方に行けるのは幼稚園の送迎を考慮し11時～1時くらい、
今子どもたち(長男)の幼稚園は休ませられない、
午前も午後もこの1週間は予定が入っている、予定キャンセルすることで先方にめちゃくちゃ迷惑をかけるし4月以降の息子たちの生活に関わる、
早めに分かれば義母に応援を頼めないかとかなるべく調節するから教えてくれ
と伝えたところ
みんな葬式に自分達の都合に合わせろっていってきてどうしろって言うの！？と母がキレました。
私は葬式に出ろといわれたのでこういう予定があるからこの時間であれば行けるけど、それ以外は私だけの都合の話しにならないから行けないかもと説明しただけのつもりでした。そもそもいとこたちは叔父と会ったこともないのに来てくれるそうです。ならいとこに合わせたらいいじゃないかと言うとなんでいとこたちはちゃんと来るのにあんたは来ないんだと言われます。
葬儀屋も式場と連携を取っておらず明日にならないと何にも決まらない状態だそうです。2日前から母に調整しろ、なぜ来ないんだと言われ説明してもあんたにはそっちの方が大切なんだろうからそっちを大切にすればいいと言われます。
父と母はちゃんと叔父とお別れできたらいいなと思います。しかし私はあとから墓参りでいいやとも思っていますし、周りに迷惑かけたくなくて去ってしまった叔父が姪やその子どもが困ってまで葬儀に顔出せと思っているようには思えず納得がいかず、母と喧嘩になりました。
これが両親や兄の葬式ならどうにかして行きますが、しかも全部母の想定で話され、話しも通じず責められるので困ってしまいました。もう少し業者の方たちと大体の目安とか確認してくれたらいいのになと思いつつ…
母がいっぱいいっぱいになりすぎてて私行かない方が平和にお別れできるんじゃないか？と思ったのですが(´-ω-`)
普通はすべての子どもたちに関する予定をキャンセルしてでも余裕をもって空きを作りますか？
- ぽち(5歳1ヶ月, 7歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
叔父さんのためっていうかお母様のためですよね、
うち一昨年母が亡くなって、母子家庭だったので私と夫で全てやったのですが、人が亡くなった後の事ってほんとーのマジめちゃくちゃやる事多くて大変です。
その状況でお母様は叔父さんのために、「故人が寂しいからちゃんとしなくては」と本当に優しく偉い方だと思います👏残留物からの情報とかで関わりのあった人とかに連絡取らないといけないんですよ、叔父さんの知り合いや支払い関係や生活で接点のあったところ全て連絡を取らないといけないです。
質問者さんのお父様が若年性認知症との事で、それら全てお母様一人で全てやっている状態なんでしょうか？それは本当の本当に大変なことだと思います…。私は旦那と2人で休みの日を使って丸一年動き続けたくらいです。色んな手続き関係で。電気ガス家の契約関係・スマホ解約・車・葬儀屋との打ち合わせ・知り合いに連絡・職場に挨拶・ずっと色んな人と連絡の取り合い・住民票や色んな必要な書類関係取りに行ったり郵便局や役所何度も往復・家の片付け、などなどまだありますが全部同時進行です。
それに関して周りが無知で誰も手伝わず、自分の事ばかり言ってくる。
お母様も鬱になるんじゃないかな？と心配になるくらいですよ💧
少しはお母様の気持ちに寄り添って合わせてあげた方がいいんじゃないかと思います。
ぽちさんも普段の生活大変かもしれませんが、今のお母様の現状に比べれば大した事無い内容だと思いますよ。
もこもこにゃんこ
うちの場合は、夫が「それは行かないといけないでしょ！」って言う考えが強いので、うちの親が「無理しなくて良いよ」って感じでも行くようにしてます。
子どもを連れて行かないなら、夫が仕事休むなりして私はすぐ行きなさい！って感じになると思います。
なんなら、家族で出席しないとダメなんじゃないの？と言うんじゃないかな〜💦
ご主人が全く出てこないので、シングルなのか、普段から全て主様がやっていてご主人は知らん顔なのか、、、分かりませんが、
その辺ご主人いらっしゃるなら、どうお考えなんでしょうか？
やっぱり冠婚葬祭に関してはそれぞれの考え、重さが違いますからね。
重要と考えている人にとってみれば、あり得ない！って思うのでしょうね。
親族の葬儀に出て思うのは、
普段ほとんど会わないけど、そう言う時に久しぶりに会う親族と話したりして、あぁ、〇〇（亡くなった親族）のおかげでこう言う機会が持てたんだなぁ。としみじみ感じることはありますね。
-
ぽち
コメントありがとうございます。家庭に協力的な旦那さんがうらやましいです。夫はちょっと他者の気持ちに鈍感なところ、自分中心的なところがあります。また夫のご実家も無理のない親戚付き合いをしているというイメージで、うちは夫の協力が得られません。夫の親戚が亡くなられたときも葬儀は義母に出ろと言われたけどその後の親戚の食事会は言われたから行ったけど顔だけ出して帰ってきたと言っていました。
夫よりは私の方がまだ親戚付き合い意識していると思うのですが、親戚付き合いを大事にするのはどこまでが普通なのか分からずと言った感じです。
皆さんのコメントでやはり行った方がよいかと思って参列してきたのですが、ついたとたんに仕事が早出になって子供の迎えとかもできないから早く帰ってきてと言われて急いで戻ることになりました。笑うしかなかったです。。
皆さんからコメントいただいて行く気になれて行けて、母は喜んでいたので体はしんどかったですがよかったのかもと思いました。
ありがとうございました。- 3月28日
はじめてのママリ🔰
私はぽちさんと同じ考えです！
そもそも田舎の方の古くからのしきたり？とか考えややり方が嫌いです。時代はどんどん変わるんだからアップデートしませんか？ってかんじです。
葬儀を大事にしたい方は大事にしてあげたら良いと思います。
故人が寂しいとか、もう死んでるので寂しいも何も、、ってかんじです。
生きている間にとてもお世話になったとか、自分が最後に葬儀には絶対出たい！と思うかどうかなので、人にとやかく言われたくないです。
母親のやりたい葬儀の為に、自分や息子の予定を狂わせるのも何故ってなります。
無理のない範囲で協力するよと寄り添っているのにそれでも納得されないのならばどうしようもありません😇
-
ぽち
コメントありがとうございます😊。スレで相談してからコメント何個か読ませていただいたからこそ動けたのですが、忙しさもあり正直メンタルがもちませんで反応遅れました💦すみません。
亡くなった方のため、お別れする人のため、喪主への協力のため色々な考えがあってやはりどのくらいの熱量であるべきなのが一般的なものとかはなかなか分からないですね。
母からは満足そうな反応が返ってきたし、伯父のお骨や写真と向き合って参列できてよかったと思いました。しかしとにかく後回しにしたものたちが積み重なって自分自身は物理的にも心理的にもめちゃくちゃしんどかったです。
共感のコメントありがとうございました。いろんな立場で考え方がだいぶ変わるけどやっぱり私はここまで周りの人に無理をしてほしいとは思わないなという結論にしか至れませんでした😅- 3月28日
マミー
私はドライな方なので、そこまで頑張って調整して行かなくてもいいのでは？と思っちゃいます。
特性のあるお子さんたち抱えて、手伝いなんてまとめてできないでしょうし、幼稚園の時間だけなら尚更、なにか一つだけやってとんぼ帰りになるでしょうし。
もしかしたら、その一つやその気持ちだけでもお母様は助かるかもしれません。きっと今はお父様に代わって色々やることが多すぎていっぱいいっぱいなんでしょう。
お気持ちはお察しします。でも八つ当たりされるいわれはないし、そんなのなら手伝う気持ちも起きませんから。
回りは好き勝手言ってお母様は疲れてしまったのでしょうね。
また「でも」ですが、叔父という関係性なら尚更薄いから、そこまで姪の立場で頑張る必要はないと感じてしまいます。
申し訳ないけど、私は自分の家族との予定を優先します。
母が離婚してから20年会っていなかった実父の葬式でさえ、子供の大事な行事のため行かなかった冷たい女ですから😝
-
ぽち
コメントありがとうございます。私も関わりのない人のために大人の都合で子供のこと制限せんでよくない？と思ってしまいました。子育ても母には協力してもらってないですし、何なら孫に会わせるとき認知症の父を押し付けられ母は1人自由行動とかしてますから、母は文句言うなら私じゃなく非協力的な夫に文句言ってほしいところです。前から夫が協力してくれないから私が自由に動けないとは散々話してるのですが😥
しかも叔父と面識のないいとこが来るってありがたいことなので、私はあとからならいつでも線香あげたり墓参り行けるからじゃあそっちに予定合わせたら？と母の混乱を楽にさせようと思って言ったつもりでした。
親戚なのだから冠婚葬祭ちゃんとしないとという感覚が理解してあげられなくて困っています。
誰のための何のための式なのかが大事なんじゃないのかなと思ってしまいます。２０年あってなかったら私も父親であっても今の状況ならたぶん行かないです😂
一般的には親戚と言われる範囲ならみんなちゃんとどうにかして行くんですかね？難しいですね💦めっちゃお世話になった人なら普通に行くんですけどね😖💦連絡来たときに日時も決まってますしその時のことだけどうにかしていくんですけどね💦
いろんな人の意見が知りたかったので嬉しかったです。ありがとうございました。- 3月17日
はじめてのママリ🔰
先日義父の葬儀があり、色々思うことがあったのでコメントさせていただきます。
うちの子は健康児ですが今年卒園で下は1歳の子がいます。葬儀は故人のためなので自分の都合に合わせて欲しいというよりはどうにか都合合わせて参加するもの、だと思っていますが各々事情があるのも確かかと思います。悲しい話、葬儀場は結構混み合っているので日程はすぐ日程決めるのは難しいですし、喪主は決めなければならない事、やらないといけない事盛り沢山です。正直病死よりも自ら居なくなる方がかなり面倒です。
自閉症のお子さんいて色々と準備を手伝うのは難しいとは思いますが、ハナから墓参りでいいや、というよりはなるべく参加する意思を見せて全部は無理かもしれないけど通夜以外は参加できるなど参加の意思を見せつつお母さまをフォローしてあげてもいいのかなと思いました。
他の方もおっしゃっていますがご主人いらっしゃらないのでしょうか。お仕事でも忌引はあります。全員参加できなくてもご予定を旦那さんと代わっていただく事も難しいのでしょうか。
大変さは比較するものでは無いですが、お母さまもぽちさんもどちらも今は大変かと思います。でもお別れも大切だと思うので周囲の協力は両者とも必要かと思いますよ。
-
ぽち
コメントありがとうございます。
夫はいるのですが協力的ではないため、いないものと動くことがうちでは前提となっています。
スレで相談した次の日、火葬になると思うと聞いていたのが葬儀屋との打ち合わせのみで終わったようで、その結果も母は兄を通して伝えてきました。喧嘩してしまっていたのでこのまま母の心負担をかけないでいいように行かないべきかなと悩んだのですが、皆さんのコメントを読んでキャンセルできるものはキャンセルして葬儀の前日は子どもたちを連れて、当日は自分の家庭の調整をしつつ実家に往復で行ってきました。
母にはハナから参加する気ないとは伝えておらず、最初にちゃんと参加の意思は伝えていたのですが、私と父方の親戚の都合に合わせようとして無理そうだったので私はいいよと言ったところと、キャンセルが難しい予定があるからどうしたらいいのかそんなに責めるくらいなら私自身がどうにかしてほしかったから母に話したことでお互いに気持ちがすれ違ったのかもなと思いました。
実際は兄が手続きなどはほとんどフォローしてくれており、火葬・葬儀前日に両親の様子を見に行ったときはケロっとしていました。
火葬当日父方の親戚参加者が増えており、母の発言的にやはり母の体裁を気にしていただけ感は否めませんでしたが皆さんのコメントのおかげで行動できたのでよかったです。ありがとうございました。- 3月28日
ぽち
コメントありがとうございます。
叔父は失踪していたので色々な契約関係の手続等は母もずいぶん時間をかけてしてくれていました。兄や私も協力して今はもう大分落ち着いたところです。まだこれから出てくるのかもしれませんが(¨;)
叔父のために動いてくれた母のことを考えると確かに母の希望を叶えるため動いてあげたい気持ちはあるのですが、母は無自覚な毒親タイプです。母なりにたくさん苦労し親としてあろうとしてくれましたが私と母の間にも色々あり、そんな私が母親として自閉症の息子を2人持ち大したことないとは思えない生活をほぼワンオペで頑張っています。健康状態がボロボロですが母のようにはなりたくなかったので。
せっかくコメントしていただいたのに不快にさせてしまったらすみません。私が今苦しくて仕方がない普段の生活を大したことない内容と言われたことに関してだけは納得ができませんでした。
ただやはりもろもろの手続を元々苦手な母がやるのは大変だったのだろうと感じました。コメントではじめてのママリ🔰さんも相当お母様のために時間を捻出され、調べたり手続したり大変だったんだろうなと思いました。
教えていただきありがとうございます。