実母との、関係についてめちゃくちゃ、長文になります。幼さい頃から、…
実母との、関係について
めちゃくちゃ、長文になります。
幼さい頃から、共働きの両親に変わって祖母に育てられ
けど、祖母だけでは手が回らず、弟2人の世話をし
それでも怒られるのは私で。。
小学校中学年からは、父と母の関係が余計に悪化
母からは父の悪口を、父からは母の悪口を聞かされ続けました。
喧嘩以外口を聞かなくなった2人の伝言役もしてました。
家ではいつでも不機嫌な2人でした。
中学に上がってからは、2人のご機嫌を摂るかのように
家事、掃除、料理をし(父も母もやらないのに)
2人の険悪さを知っている祖父母から、本人たちには聞けないからと、二人の関係を私が報告してました。
2人共働きのはずなのに、家にお金が無いと言われ続け
(父がお酒、タバコ、ギャンブルのフルコンボ)
私立の高校なんて考えもしなかったし、大学も考えませんでした。
けど、何故か弟は私立高校、私立大学(しかも東京で一人暮らし)、大学を中退したと思ったら音楽の専門(それも両親のお金で)
どう考えたってお金を使っているのは、弟なのに
私にはお金がかかる！こんなんを買ってやった！と
たかが、1万円の物だとしても数日はグチグチ言われます。
(それは冗談っぽくですが。)
けど、私は幼い頃から両親どちらも大好きでした。
ふと見える優しさや、頼れるのが両親しかいなかった私は
今思うと昔から依存していたんだと思います。
私が家族の仲を取り持っていたので、私がいれば仲のいい家族だと思ってきたし
子供達が成人した今、母は余裕が出来てきたのか
昔の事は忘れたかのように、私は頑張った！と威張ります。
夫と出会い、夫の家族を近くで見て聞いて
やっと私の家は何かおかしいんだと気づきました。
それでも、父と母が好きなのは変わらなかったし
それでいいやと思っていました。
けど、去年の12月、きっかけは些細な事ですが
喧嘩をし、妊娠6ヶ月の時に家を出されました。
そのまま、1時間以上、23時頃、寒空の下で放置。
その時に言われたのが
私はずっと、お金を稼いできた。
だから、そのお金で好きな事をしてきたはずだ。と。
私は何かが崩れました。
それはそうなのかもしれない。お金が無ければ生活はもちろん出来ない。
妊娠して子ができた今、それは分かる。
子供ながらに頑張ってる両親を見てきたから
私もやろうって思ってた所も、きちんとありました。
けど、じゃあ、私がお金が無いと言われ続け諦めた物や事
昔からの蓄積で歪んでしまった性格。
正直、私は子供としては、自分が頑張ってきたと思っていて
その頑張りが母の中で無くなっている事を知り
(父は昔のことを悔いていて、申し訳ないと言われた事があります。)
母は自分だけが頑張ってきたと思っているんだ。
そう感じました。
そこから、2週間はかなり情緒がダメになってしまい
夫にかなり迷惑をかけました。
さらに、報告してた妊娠経過も、体調も、何か遊びに行った時のたわいなお話も
全て自分からする事を辞めました。
そうしたら、やはり私の事や孫の事なんてどうでもいいんですよね。
自分が遊びに行った事や、自慢したい事はひたすら送ってくるのに
体調などに触れる事は一切無いです。
(更に、妊娠している娘を寒空の下に放り出して起きながら、そんなんも覚えてないんですよね。)
12月から全く会わなくなり、先週、父と会う用事があった時に一緒に着いてきたので会いました。
それから4日経ちますが、会った事で精神的にかなりストレスを抱えてしまったのか
何も無いのに涙が出てきてしまったり、お風呂で1人になると私は1人なんだと泣きわめいてしまったり
夫が近くにいないとかなり不安症状が出てきます。
考えないようにと色々他の事をしてみても、効果がなく
気持ちの浮き沈みがかなり激しいです。
母は実母(私からしたら祖母)に頼りまくって私達を育てていて、それを1番近くで見てきたから、実母が助けてくれるのは当たり前だと思っていたし
実母も、自分はしてもらったから自分もする。と思っているものだと思っていました。
ただ、それも違うと分かりました。
子供が産まれてから何かあれば頼ろうと思っていた頼り場も私は無くしました。
今は、頼ろうとも、話そうとも何も思っていません。
けど、20年以上、信じ続けた思いがたかが数ヶ月で無くなる訳もなく。
本当に今、自分がどうしたらいいのか分かりません。
母と会うのはストレスですが、父は好きなので
(父は心配の連絡や、孫が産まれてくることを楽しみにしてくれていて、私に寄り添ってくれます。)
実家と縁を切ることが出来ないのも心苦しいです。
本音はもう、母に会いたくないし会わせたくない。
まだ依存が消えてないんだろうな。と思う私もいて。。
ここまで読んでくださりありがとうございます。
支離滅裂で、自分語り本当にすみません。
けど、誰かに吐き出したくて。。
率直にどう思いましたでしょうか？
私は今後、変わる事が出来ますか？
更に、どうしたらこの気持ちから抜け出す事が出来ますか？
- はじめてのママリ🔰(妊娠30週目)
はじめてのママリ🔰
自分の経験から言えるのは、ストレスの元凶は断ったほうがいいです。
これまで変わらなかった親が今から変わるはずないんです。
むしろ年取れば取るほど、昔子供にしたこと、もしくはしなかったことをスポっと忘れ、むしろ美化し、なんなら棚にあげて自分達はいい親だったって開き直ってきますよ😅
切り捨てればいいんです。
自分にはもう別の家庭があり、子供がいるのだからそちらだけに集中したらいいんです。
見切りをつける、期待を捨てることです。
私は気付くのにだいぶかかりアラフォーでやっと気持ちの整理がつきました。
ママリさんの気持ちも落ち着きますように。
kulona *･
大変な思いをされたと思います。
間違いなく、一番頑張ってきたと思いますよ。
どんな親であれ大変さ、しんどさ、生きにくさ、何かしら抱えてきたんだろうとは思います。けど親御さんたち、かなり子ども時代のママリさんの優しさに甘えてきたと思います。
今妊娠中とのことなので、ただでさえメンタルは揺れる時期かと思います。
なので、今はまだ何かを決断したり変わろう！とも思わなくていいと思います。
子どもが産まれて変わる部分もあるかもしれません。お互いに☺️
それと、個人的にはお父さんは好き、お母さんは無理！でいいと思いますよ。
今、お父さんがご自身に寄り添ってくれていることを気持ちよく受け止められているならそれは受け取っていいと思いますし、仲良くと言ったら変かもですが、親子として付き合えるのなら付き合っていていいと思います。
お母さんとは会えない、今は関われない。それでいいと思います。
参考になることはないかもですが、まずはご自身の身体と心を大事にして出産を迎えてほしいです🙇♀️
はじめてのママリ🔰
かなり気遣いやで頑張ってこられたのだと思います😭
偉すぎです！
母親の影響って良くも悪くもかなり大きいですからね。
客観的に見たら本当にどこに出しても恥ずかしくない
娘！
お父様だけでも改心されてよかった...
むしろしっかりしてて、尚且つ同性のあなたに甘えがあるのはお母様の方に思います。
私の母もあなたの家ほどではありませんが毒親で、関わると辛すぎて情緒不安定になってしまいます。そして毒親を持つ者にしか分からないんですよね。下手に人に話すと親不孝な薄情者扱いされたりして理解してもらえなかったりします。
私の実家は車で1時間半程度の距離感ですが年に1、2回しか帰りません。基本1泊でたまに2泊すると情緒不安定 MAXでさらに引きずる期間が長くなります。
1人目妊娠中はそういうのを抜きにしても情緒不安気味でした。
なので1人目の里帰りももちろんせず、2人目妊娠中ですが、今回も入院中は旦那に休みを取ってもらい里帰りしません。
孫もたまに気にかけてるフリはしてくるけど、子供嫌いで1歳になったばかりで人見知りのはじまった娘にはクソガキクソガキ言われます。
ちなみに道歩いてたりする近所の子供にも陰でだいたい
クソガキ言ってます。
正直もう会わせたくないです。
でも感謝してる部分もあるにはあるから完全に縁を切ったり冷たくし過ぎるのも割り切れないんですよね。。
私がしている対策は、
距離をとって、子供の話は基本こちらからしない。困ってる時や何か誘われた時たまーに助けになる、というか利用されてあげる。（金銭ではなく）
基本電話ではなくLINEなどのやり取りにして返信は適当におだてたり心配してるくらいでして、真剣に受け止めすぎない。真面目に話してもほぼ聞き流されてるので。
私も長々と分かりにくい文章失礼しました。
旦那様に理解があることを祈ります🙏
ネットなら似た境遇の人もあつまりやすいので、掲示板などで吐き出したり美味しいもの食べたりして気分転換してお身体大事にしてくださいね！
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