2年前、母が糖尿病で、心筋梗塞になり亡くなりました。突然死でした。母…
2年前、母が糖尿病で、心筋梗塞になり亡くなりました。
突然死でした。
母は過干渉で一緒に暮らしてほしいと
実家の横に家を建てて欲しいとずっと言ってきていました。
しかし、旦那の職場の場所や私が母を苦手ということから
やんわりと断っていました。
そこから音信不通になり、1年間孫が産まれても会いにきませんでした。
私の父は、私が母の心に負担をかけたから
亡くなったのだとずっと言ってきます。
親と暮らさないって親不孝ですか？
夫は暮らさない選択を伝えて音信不通になるような人たちと平穏に楽しく暮らしていけるわけがないと主張しています。
ちなみに私は一人っ子です。
まとまってなくてすみません。
- はじめてのママリ🔰(3歳5ヶ月)
ままり🫶
いまの家族は旦那さんです
ぜんぜん親不孝じゃないです
はじめてのママリ🔰
子は親の所有物ではないです。
親の人生、子の人生は別物。
そんな言葉を使ってしまうお父さんが
幼稚だと思います。
人はいつか亡くなります。
はじめてのママリ🔰
旦那さんの言ってることに同意です。
結婚して家庭を持った子どもを、自分の思い通りに動かそうとする親と暮らしても、うまくいくわけないです。喧嘩とかじゃなくて、やんわり断っていたんですよね？やんわり断っていただけで、音信不通にするって、普通ではあまり考えられない展開だなと思いました。
お母さんが亡くなったのはあなたのせいではないと思うので、そこは分けて考えた方がいいです。
まる子
お母さんも、お父さんも子どもに依存しちゃったんだなと思います。
病死は、悲しい事だけど、悲しい事って誰のせいでも無いです。
例えばですが、
お父さんだって、私のせいにして、心に負担かけようとしてるよね？
私とお父さんが生き残ったのに、お父さんが私に意地悪な事を言って、仲悪くして。お母さんはそんなの望んで無いと思うよ。
お父さんがそんな事言ってたら、2人とも、前向いて生きられないじゃん。生きてる人間が、しっかりしないと、お母さん心配して、成仏出来なかったら、もっと可哀想だよ。
って怒って良いと思います。
お父さんが変われば、いつか、介護する人への態度が変わるし、大事に扱ってもらえるかもしれない。
お父さんの為にしてあげられるのは、賢く生きる娘の姿を見せる事、それだけです。
はじめてのママリ🔰
妻が亡くなった事を誰かに押し付けないと立てない精神状態なんじゃないですかねお父さん…
叫んでるんだと思います
俺は辛い苦しい！てでもそうは言えないから
お前のせいだ！となるじゃないですかね…
でも他の方も仰っている様にそういう姿は成熟した人間のやる事じゃないんですよね
もしお父さんが言っている「主様の疎遠がお母様の心に負担をかけた」がもしも本当であれば
まずお父様がお母様の支えになるべきですよ。夫婦なんだから。
邪推で申し訳ないのですが、お母様がご存命の折からお父様との関係が希薄でお母様は主様を心の拠り所にしていた所がないですか？
お父様はそういう事に気付かれているんでしょうか…
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