息子が新しい友達と遊べるようになったのに、Aくんとの関わりが心配です。先生が息子にAくんを誘わせたことに疑問を感じています。懇談でこのことを伝えるべきでしょうか。
どなたかこのモヤモヤを聞いてください😣
長くなります。
自分の心が汚いのは分かってますので、どうかキツい批判はご遠慮ください。
まず、前置きに一年生の頃から特定の1人に固執する子でした。
その子がいなかったらどうするの？と心配でよく先生にも相談していました。
二年生になり、その子とは離れましたが、次は同じクラスになった別の子に固執するようになり、休み時間もその子を探す、その子ばかり話しかける、他の子には声かけないなど、一年の頃からの悩みが二年生になってもあり、そのせいでトラブルもよくありました。
主にトラブルは、固執される子が息子をウザがって話しかけてくるな！とか嫌なことを言われる。などです。
だから日々いろん子と関わるように声かけはしてきました。
すると二学期から今までの固執がなくなり、いろんな子と遊ぶようになり、私としてもとても嬉しく、毎日休み時間によく誘われるようになり、今日は誰々に誘われて鬼ごっこ〜、ドッジボール、などアクティブな遊びをするようになり、教室引きこもりの息子が、凄い！と思えて，本人も最近いろんな子と遊べて楽しい！！と目で見て分かるほど元気が出てきました。
それまでは帰ってくるなり暗い顔？（疲れた顔）してたので。
みんなと遊べるようになってから元気にただいま！今日も楽しかったわ！と話してくれて、ほらほら！いろんな子と遊ぶと楽しいでしょ！と言い合ったり。
ここから本題です。
うちのクラスには1人、Aくんとします。
誰とも話さない男の子がいます。
ほんとに話さなくて、たまに参観いっても、ずっとフラフラと教室内をぐるぐる回ってるだけの子がいます。
一年も同じクラスでしたが、その時からでした。
うちの息子も全く話したことがなく、話しかけても無反応だったりらしいです。
以前友達数名と外遊びに行こうとしたら、担任の先生が⚪︎⚪︎くん（Aくん）も入れてあげて！と言われたので息子が遊ぼーと誘ったみたいでみんなでシーソーしてたそう。
その話を息子からその日に聞き、Aくんは楽しんでた？と聞くと、ずっと立ってやった。と。。
その日はそれで終わったのですが、今日校外学習がありました。
誰とお弁当食べるのかな、誰とまわるのかなと心配でしたが、帰ってきてどうだったか聞くと、お弁当はいつも遊んでる子たちが誘ってくれて4人で食べようとしたら、先生がAくんも入れてあげて。と言ったので5人で食べたそう。
そこでも話しかけたがその子との会話はなし。
そこまではいいんです。
問題はその後の自由行動で、お弁当食べてみんなでバーっとさあ遊ぼう！とバラけたらしいんですが、先生が息子に、Aくんはどうするの！と言ってきたので、Aくん遊ぼう。と息子が誘い、自由行動ずっとAくんといたそうで。
それを聞いて、えっ、他のみんなは？と聞いてもAくんといたからわからない。Aくんとしか遊んでないと。
Aくんとおしゃべりとかした？と聞いてもあまりしてないと。
どう遊んだのかわからなくて、楽しかったのかもわからなくて。
せっかくの一年に一度の校外学習なのに遊びたい子と遊べなかった息子になんだか1人でモヤモヤしてしまいました。
Aくんには申し訳ないですが、、せっかく新しい関係を築きかけてるのに、なぜ先生は息子にAくんの橋渡しをしたのか。。と先生に疑問で。。
前々から面談で一年の頃からの話をしてるのにも関わらず。
Aくんと遊ぶなと言いたいわけじゃなく、Aくんが1人にならないように、みんなに声かけてみんなで遊べるのが一番なんですが、よりによって固執癖のある息子に委ねて、これでまた逆戻りするのがとても怖くて。。。
今の先生は怖くて息子もビビってよく泣いてます。
だから先生から頼まれたりすると断れないのもあるとおもいます。
でもせっかく新しい関係築こうとしてる中で息子にだけ委ねられて、新しいお友達が離れてしまうかもしれないと私の中で思ってしまう。
今度懇談があるんですが、それは伝えたほうがいいんでしょうか。？
私は酷いでしょうか。
- ママリ(2歳9ヶ月, 8歳)
コメント
てきと〜母ちゃん
とりあえず、先生に頼まれたから…というのは我が子からの話だけなので伏せておいて
（二学期からの様子を嬉しく思ったと伝えて）せっかく新しい関係を築けるようになったかな…と思ったら、最近はAくんの名前ばかり聞くようになった。何かあったのか。また固執してしまうのではないか心配。
という感じに相談してみては？
あじさい💠
それは先生のやり方が良くないですよね…
Aくん本人は別に輪に入りたいけど入れないって訳でも仲良くしたいと思ってる訳でもないんじゃないの？って思っちゃいました。先生が仲良しこよしが良いからって巻き込まないで欲しいですよね。
モンペと思われるくらいで丁度いいかもですよ？😊うちの子にAくんの面倒見させるのはやめてください！くらい言っちゃいましょ！
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ママリ
あじさいさん、強いですね！！笑
私も本音は、せっかく息子が新しい関係築こうとしてるのに息子に委ねないでくださいと言いたいです🤣
そうなんですよね。Aくんは1人が好きな気もして。。
無理やり混ぜてもらって遊ばないって、そうなのかなって思っちゃいました。
もう、せっかく最近安心してたのに今日話を聞いてものすごくモヤモヤしたし、優しさや思いやりは大事なんですけど、それならその子連れてみんなと遊べよ！と息子に対してもモヤモヤしてしまい、、、、、、
もう自分心が汚れてるなぁとおもいました💦- 11月13日
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あじさい💠
強いんです笑
多分、先生は息子さんに個人的に言ったんじゃなかったと思うんですよ。ばーっとバラける子供たち皆に向かって置いてかないで！仲間に入れてあげて！って意味で発言したと思うんですよね。そこを確認してみて、息子さんが自分に個人的に言われたと思ってしまったことを伝えて、2人きりで遊ぶ頻度が増えると固執していたクセ？が再発しちゃいそうだから2人きりにならないように配慮して貰いたい。みたいな言い方はどうでしょうか☺️- 11月14日
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ママリ
なるほどです！
すごく参考になる言い方です🥹🥹
その子が嫌とかじゃなく、2人きりになるとまた逆戻りするのでそうならないように配慮してほしいんですが、、と伝えてみようかとおもいます🥲- 11月14日
ママリ
息子さんはこの一件に関してどうしたいのか、どういう気持ちなんですかね🤔？
わたしだったら息子がどうしたいのかを確認して、必要があればそれをそのまま担任に伝えます😊
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ママリ
さっきまた聞いてみたら、先生に言われてだけど、ひとりぼっちは可哀想と思ったから。と言いました😢
これからどうしたいのか聞いたら、今日2人で遊んでみて、また2人で遊びたいと思ったと言ってます。
多分Aくんがおとなしくてついてきてくれるから息子があれいこー！これいこー！って引っ張る形になってたようなんです。
じゃあ他の皆んなのとこに一緒に連れてってみんなで遊んだら？！と提案しましたが、また固執癖が出てきたようで、、
2人で遊びたいなーと言ってたまたさっき不安に駆られました、、🥲- 11月14日
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ママリ
これはどうしたらいいんですかね😭
もう、本人がAくんといるのが苦ではないなら担任に言わない方がいいのでしょうか💦
親としてはせっかくうまくいってたのにまた固執するのか。。と心配でモヤりが止まりません😭- 11月14日
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ママリ
わたしなら先生に言うとしてもAくんの対応を息子1人にさせないで欲しいくらいですかね🤔
先生がAくんを輪に入れてみんなでって言うのを頼む時はAくんと息子が2人にならないよう他の子も一緒になるような配慮お願いしますって言うのはどうでしょう？
息子さんはAくんといることが嫌じゃないし、むしろまた一緒に遊びたいって思ってる、
ママさんは固執する癖が心配、
ならAくんと2人きりにならないような配慮をお願いしたらいいんじゃないかなと思いました。- 11月14日
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ママリ
ありがとうございます😭
上の方からもその言い方でアドバイスいただいたので、その言い方で伝えてみようかとおもいます。
とても参考になる意見でした🥹- 11月14日
はじめてのママリ🔰
まずどこまでが本当のことか分からない、という前提はあると思います。我が子を疑うわけではないですがこのくらいの年齢だとまだ自分目線中心、周りのすべては見えていないし大人の話もポイントを外して理解したり曲解したりといったこともあります。
お子さんが先生を厳しいと思う気持ちがあるなら余計に、息子さん目線の先生の言葉が真実とは限らないので（もちろん息子さんが悪いわけではないですが）最初からそれ前提でというのはズレが生じる可能性があると思います。
お子さんの話が本当なら、なぜ先生はA君のことを今になっていきなり息子さんとニコイチのように扱おうと思ったのか、だと思います。
固執しやすいことは先生も問題だと認識しているのでしょうか。それとも先生は特定の子とニコイチになることは問題がないと思っていたのか……
Aくんはどうするの？を本当に息子さんだけに言ったのかどうかもちょっと疑問があるかなと思ったんですが、そこはどうだったのかなぁと。
Aくんも入れてあげてという声かけがお弁当メンバーの男子5人全体にかかっていて、それをキャッチしたのが息子さんなのかも？とも思いました。外遊びの件でも息子さんがキャッチしていたなら、そういう可能性もあるのかなと。
あと息子さんが「2人で遊んでみて遊びたいと思った」という点は重要なんじゃないでしょうか。本文を読んでるとママリさんはAくんが孤立気味だから息子さんも一緒に孤立してしまうのが気になるのかな？と読めました。
もしAくんじゃない例えばお弁当メンバーの中の特定の子（仮にBくん）だったとしたらどう考えるか、どう立ち回るかと考えてみてもいいと思います。Bくんに固執するのは心配だけどBくんと遊ぶこと自体は悪くは思わないって感じるなら、その場合に先生にお願いすることはなにか？と考えてみるのもいいかもです。
固執してBくんと拗れないかが心配なので見守ってほしい、大勢で遊ぶ経験を積ませたいと親としては思うので当人同士が遊ぶのは構わないけどあえて大人側から働きかける時はグループ単位で扱う配慮をお願いしたい、などでしょうか。
Aくんと2人で遊びたいというのが息子さん本人の意志だとしたら、結果としてそのようになったときに親がモヤるのは少し違うのかなぁとも思います。しかし先生の意図を聞いてみるのはいいと思います。
別の考え方として、特定の子と親友のように親しくなることと固執は違うので、親しくなったけど固執はしないという経験を積むチャンスかもという考え方もできると思います。ニコイチでもたまには遊びを断られることもある、断られたときにはしつこくせず離れて別の子に声をかけるみたいな経験は自然発生したニコイチを避けていてはできない経験だと思うので、ニコイチになりやすいタイプだとしたら絶対ニコイチにならないよう大人が制御するよりニコイチでも固執しないコミュニケーションを学んでいくことが大事なのかなぁとも感じました。ニコイチ相手に断られたとき遊べる子たちがいたほうがいいから他の子とも時々は遊んでおこうとか、ニコイチだと相手が休んだら寂しいから色んな子に声かけたほうがいいなみたいに本人が気づくなども含めて。
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ママリ
コメントありがとうございます！
そうなんですよね、どこまで本当かわからない。たしかに話してて、ん？てなる時多いので、子供目線ではわからないですよね🥲
固執することは1年のころから引き継ぎでずっと相談させていただいていて、二年生になって、先生には結構な頻度で面談してもらったり時間とってもらい、相談してきました。
なので話しかけてこられたり付き纏われたりして相手が鬱陶しがってると言うトラブルになったのも今の担任は理解してるはずなんです。
そのたび、先生は息子とその子と3人で話す機会を設けて、仲良くしたいのかしたくないのか聞いたり、でもお互いは友達だと思ってる。それなら息子に今話しかけていいか相手に確認してから話しなさい。と指導しています。と言われました。
それも、確認してからじゃないと話せないんだ。と私の中で疑問でしたが、他の子達にも関わらせてあげてほしい。いろんな子と関わってほしいこと伝えてきました。
なので先生は私の不安も認識してるはずです💦
たしかに、どうするの？と言ったのをみんなに言ったのか、息子だけ自分が言われたと思ったのかはわからないですね🥲
今初めてのママリさんに言われ、その通りだと思いました。
私が勝手に、せっかく皆んなと遊べるようになったのに一緒に孤立してしまったらどうしようと思ってるところもあると思います。酷い親ですが💦
今やっと他の子にも目を向けている時にまた固執し出すと他の子からもう誘われないかもしれない、と心配なので、Aくんと遊ぶのはいいんですが、2人ではなく、グループで扱ってほしいと私は思っています。
なのでAくんと2人で遊びたいと言う息子の意思をあまりよく思ってないのだと思います。😞
ニコイチだと相手に断られたときや、休んでいないとき、困るよ、しつこくしたは嫌になられるよというのはずっと伝え続けています💦
一学期はそれでトラブルが多く、多分本人も学んだんだと思います。
だから他の子達ともコミュニケーションとってみよう。いろんな子と関わってみようと言い続けた結果、二学期になり急に変わったのでとてもとても安心してました。
難しいですよね😓
言い続けててもやはり戻るのかなと心配が勝ってしまいます。
あまり子供の関係をあーしろこーしろと言ってはいけないのはわかってるんです。
でもまた恐れていたことが起こるかもしれないと不安に駆られます😭
長々とすみません💦- 11月14日
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はじめてのママリ🔰
先生が意図的に2人で扱ったのか（息子さん単体に声をかけたのか）、息子さんだけがキャッチして結果そうなったのか、を確認されてはどうでしょうか。
それからトラブルのことについて、二学期の変化は親は肯定的にとらえていたが先生の目にはどうかとかも聞いてみるかなぁと思います。
確認してから話すというのは、話しかけて面倒そうにされたり反応が悪いときには、今いい？とか聞いて「Cくんと遊ぶからダメ」「トイレ行くからついてこないで」みたいな反応なら尊重しようねって意味かなと思いました。毎回聞くというよりは相手の反応をみよう、相手の意向を確認して尊重しよう、みたいな？先生の表現がどうだったかは分かりませんが……
2人で遊んだシーンが先生による意図的なものなのであれば、その意図を確認してこちらの不安や意向とすり合わせる、そうでないならばお子さんが決めることでもあるのかなと自分は思います。
親や先生が伝えるのも大事ですがお子さんが身を持って知るのもきっと大事だと思います。ニコイチになること自体がダメなんじゃなくて、ニコイチの交友をうまくやれる（普段はニコイチだけど相手と遊べないときは強要せず1人で遊んだり別の子とも遊べるとか、ニコイチ相手にしつこくしないなどのスキルを身に着けている）って感じのほうがお子さんの意志も踏まえてるのかなぁなんて思いました。
本人が過去から気づいたことがあるなら、Aくんが嫌だと言ったら遊ばないとか、Aくんが遊べない休み時間は別の子に声かけるとか、先に他の子に声かけられたらそっちも行くとか、そういう形を取るのではないかなと思いました。
他の子たちから声かけられたとき無下にしてAくんばっかりにならないように、みたいな所は当人の成長を見守る感じに目配りがいるかもしれませんが、ニコイチになること自体を避けるという考えじゃなくてもいいのかなぁとは感じました。
先生が意図的に二人をセットにしてグループの輪から引き離そうとしているとしたら、その点についてはなぜなのか確認しすり合わせされたらいいと思います。でもなんとなく意図的ではないんじゃないかなって予感がします。- 11月14日
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ママリ
一学期の話し合いから、しつこくするということはなくなったようで、本人も、今話しかけたら鬱陶しがられそう。と思ったら話しかけないみたいです。
なのでそこは身をもって知ってるかなと思います。
それからなんですよね。その子といい感じの距離感になり、今でも仲はいいです。むしろ前より中良くて。
一応、息子は今いろんな子に誘われたらいく。誘われなかったら自分からいろんな子に入れてー！と言ってるらしいので、学べてるのではないかと思います。
来週の懇談で、まずは二学期からの様子を聞いて、校外学習や以前の遊びで息子だけに声かけたのか、確認し意図的だとしたらこちらの不安や希望を伝えようと思います。
そうでなければ今後も固執癖が出るかもしれないので様子をみていただきたい。と伝えるのがよいでしょうか？- 11月14日
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はじめてのママリ🔰
下にお返事してしまいました💦
- 11月14日
はじめてのママリ🔰
それであれば、先生が意図的にしていないことさえ確認できれば、ご心配のようなことにはならないかもしれないなって思いました。その子とも遊ぶしAくんとも遊ぶ、仮に誰かとニコイチ気味になっても他の子とも遊ぶという感じなら交友関係としては自然なものだと感じました。
そうですね、意図的に2人だけにしようとしたということなら理由を聞いて不安や希望を伝えていいのではないかと思います。大人が理由なく意図的に交友を縛るのは確かに疑問なので、その点はもしそうなのであれば理由を確認し、それが納得のいくものでなければ意向をお伝えして良いのではと思います。
意図的でないということであれば、そんな感じで様子を見てほしいとお伝えする形がいいのかなぁと。あとは先生の方から当時の様子や、なにか他にもあれば話してくださると思うので、それに沿って気になる点とか不安とかはお話されたらいいのかなと思います。
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ママリ
そうですよね😖
そうします！たくさんアドバイスありがとうございます🥺
いざ、相談の日になると緊張してしまい説明がいつも下手で、ちゃんと上手く伝えられるかそこも心配ですが、、（これは完全に自分のせいです）
ちょっとまとめて、メモにでも書いていこうかなとおもいます🥺
ちなみにですが、これだけ参考になるアドバイスいただきましたが、はじめてのママリさんはお子さん男の子ですか？- 11月14日
ママリ
コメントありがとうございます！
Aくんの名前をよく聞くわけではないんです。。
そういう行事ごと？になるとおそらく先生も1人にならないようにされてると思うので、言われてるのかなと😣
あと席替えとか。。その子が必ず近いところにいます。席は先生が決めています。
普段の遊びでは一回シーソーの件以来は遊んでなさそうです。
一応毎日息子が今日誰と遊んだの！と報告してくるので😂
先生に言われたと聞いたと言うのはマズイですかね？💦
せっかく新しい関係を築けるようになったのに、逆戻りしそうで心配ということは伝えて大丈夫ですよね😢