夫が義父母に対して怒りを抱いており、発達障害の可能性について話すべきか悩んでいます。傷つけてしまったことを謝ったが、夫は閉じこもっています。どうすれば良いでしょうか。

りむ

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  はじめてのママリ🔰

  そうですね。今迄なら、言いませんでした。
  因みに夫は私にもっと酷い事をしてきましたし、言ってきました。
  本人は忘れてますが。
  10年以上、我慢してきましたが、最近はもうずっと義父母と義兄のグチを聞かされて、ウンザリしていました。
  もう関わらなきゃ良いじゃないと言っても３ヶ月毎日聞かされます。
  もう辛くて、病院へ行って欲しいとずっと思っていました。
  「障害が免罪符？それなら、自分もそうだと思うと言えば?」って思ってしまいました。
  カサンドラ症候群とは？なんて、一方的にLINEで送りつけてくる人間だから、自分も言われて良いんだろうと。
  言い過ぎたとは思います。

  • 11月9日
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  りむ

  
  そうなんですね。
  
  何も知らずにすみません。
  
  でも言ってしまった物は取り返し付きません。
  ママリさんが言われてきたされてきたことを覚えているように旦那さんもこれから先忘れないと思います。
  旦那さんにされて嫌だったことと同じことをしたらママリさんまで一緒になってしまいます。
  
  話し合ってみるのが1番いいかもしれません。

  • 11月9日
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  はじめてのママリ🔰

  いや、質問文には書いてなかったので…。
  後出しみたいで、すみません。
  正直、「発達障害だから仕方ない、何をしても許せ」と夫に強要する義父母に呆れています。
  私から見ると、義兄はせいぜいグレーゾーン位と思うんです。
  「義兄が発達障害なら、夫も私も発達障害じゃない？勿論、免罪符にしてもらえるんだよね？」…という想いから、出た言葉でもありました。
  
  「それなら、皆、障害じゃない？」という言葉をせめて前に付けるべきだったとは反省しています。
  
  怒らずに、夫のLINEや嫌な事を指摘してきたんですが、嫌がっているのに義父母に同じLINEを送りつけようとする夫に何も響いてないんだ…と仕返ししたくなったんです。
  
  話し合えたら良いんですが、自分だけ被害者面する人だから、どうでしょうね。

  • 11月9日

プクリン

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  はじめてのママリ🔰

  皆、何らかの特性あるから、少しは心当たりありますよね。
  正直、義家族を皆、私は発達障害だと思っていて、義父母は義兄だけ、なぜ、甘やかすの？と。
  夫もその傾向あるよ？と。
  勿論、私もそうだと思います。
  
  入社試験のクレペリン検査でáと出ていて、なんか少し変人みたいに書かれていたから。
  
  もう少し言い方があったなと反省しています。
  私は傷ついてないフリしていましたが、嫌だったんです。
  同じ思いをさせてやる…と思ってしまったんです。

  • 11月9日
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  プクリン

  旦那さんにライン送りつけられた時あなたはそんなに無視したりしました？旦那さんはそんなに謝り続けました？
  仕返ししたかったんだ意地悪だったんだとここで素直に言えて偉いですね。多くの人は責められたくなくてそういうの隠しますよ。
  正直、旦那さんは自分のやったことがそのまま返ってきただけなのに、自分だけ被害者みたいに振る舞っちゃって呆れます。
  2人で病院行って「ふたりともだったねーw」と笑い合えたらいいと思います。ふたりともになるか分かりませんが😅

  • 11月9日
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  はじめてのママリ🔰

  夫を無視はしていませんし、LINE見て、「何これ？」と思った私は、
  「私が発達障害で、その影響でカサンドラ症候群になったって事かな？２人でカウンセリング受けた方が良いよね？」と言いました。
  そして、「皆、何らかの傾向あるから、生きにくさを感じているなら、病院へ行くべきだよね。今、キツい？」と聞きました。
  すると、「違う。兄貴の事だ」と言うので、「こんな内容を送ってきたら、皆、私が発達障害と思うよ？お父さん達は都合良く、私のせいだと解釈するから、送らないでね」と話したんです。
  
  なのに、ずっと「親父達に送らなきゃ」と送りつけようとしていたから、つい…。
  
  言い過ぎたと思った私は、夫に「お兄さんもパパも障害者だと思った事はない。それなのに、お兄さんが障害者だから、何でも許されるとお父さんが言うなら、皆、障害者になる。勿論、パパも。そういう意味で言った。ごめんね」と直ぐ話しました。
  でも、許せないらしいです。

  • 11月9日
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  プクリン

  なるほど。
  あなたは逃げずに話して解決しようとし、今回はやり返しではあるものの自分の非を認め謝っている。なのに原因を作った旦那さんはいつまでも拗ねている。
  私は原因を作った方が悪いと思うタイプなので主さんよりになりますが、少なくともここでは私との会話は成り立っているし、Xとかによくいるお話にならない系ではないので、やはり旦那さんの方になにかあるのでは、と思ってしまいます。発達障害の方って人の気持ちに疎い傾向がありますよね。
  あなたは最初に「傷つけてしまった」と悪いことをしたと自覚していますが、旦那さんは今までのことそうは思っていなそうですよね。
  主観も入るでしょうからここだけでは判断できませんが。

  • 11月9日
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  はじめてのママリ🔰

  LINEを見た時に私が本気で怒っていれば、LINEの内容を凄く嫌だと思っている事に気づいたかもしれません。
  でも、落ち着いたトーンで私が話したから、夫は気にしてないと勘違いしたかもしれません。
  原因を作ったのは夫かもしれませんが、私は発達障害かもしれないです。
  夫が義兄を「障害」と連呼したんです。
  それに嫌悪感があり、同じように言いたくなったのもありました。
  …スルーすれば良かったのに。
  夫にはその事を話してないですが、
  私に対して「そういう人だとよく分かった」と言ってきました。
  ある意味、私の小出し悪意を感じ取れる夫は発達障害ではないのかも？(傾向はある気がしますが)。
  とりあえず余計な事は言わない方が良いと思うので、「例えが悪かった、ごめんね」「嫌な言い方してごめんね」と夫に言っています。
  おっしゃる通り、夫は私が今まで嫌だった事を、話しても中々理解してくれなかったです。
  下らない理由で、作った弁当を箱ごと捨て、「2度と要らない」と言ったくせに、３ヶ月後には「なんでお弁当ないの？また作って」と悪びれずに言う人間ですから。
  …話が脱線しちゃいましたが、２人で病院へ行けたら良いなとは思います。

  • 11月9日
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  プクリン

  すみません、下に返信いっちゃいました💦

  • 11月9日

はじめてのママリ🔰

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  はじめてのママリ🔰

  カサンドラ症候群は私の事だよ、とは正直、思います。
  
  「私に送りつけてきたLINEを送ると、義父母は私のせいでカサンドラ症候群になったとしか思わないよ。」と話しても、送りつけようとしていました。
  
  それもあり、なんだコイツ…と思い、
  「皆、特性あるから、そんな事言ったら、障害だらけだよね。」
  「パパも障害かもしれないよね。」
  と、ちょっと同じ思いをさせてやろう…という気持ちが働いたと思います。
  でも、そんなに傷つけるとは思いませんでした。
  私にやってきた事と一緒でしょう？と思って。

  • 11月9日

🌻（30）

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  はじめてのママリ🔰

  …単に夫に仕返ししたくなっただけでした。
  
  カサンドラ症候群とは？といきなり一方的にLINEで送りつけてきて、同じ内容を義父母に送りつけようとしたから。
  
  そのカサンドラ症候群とは？という内容は、ひたすらパートナーが自閉症の場合の事を書いたものでした。
  「私が自閉症で、自分がカサンドラ症候群と言いたいのかな？じゃあ、２人で病院に行こうか。」と怒らずに言ったら、違うと。
  「じゃあこの内容を義父母に送りつけると、私が発達障害で、そのせいでカサンドラ症候群になったとしか見えないよ」と話したのにです。
  それで、仕返ししたくなりました。
  
  でも、人には同じような事が出来るのに、夫がこんなに傷つくとは思いませんでした。

  • 11月9日

はじめてのママリ🔰

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  はじめてのママリ🔰

  
  …仕返ししたくなっただけでした。
  傷ついてないフリしていましたが、夫のいきなり送りつけてきたLINEが嫌だったんです。
  怒らずに落ち着いて内容を指摘しても、それを義父母に更に送りつけようとしたから、同じ思いをさせてやる!!と口から出たんだと思います。
  …でも、少しもスッキリしないです。
  謝り続けます。

  • 11月9日

プクリン

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  はじめてのママリ🔰

  思慮深い人間だったら、「障害かもしれないよね」なんて、最初から言わないです。
  でも、ありがとうございます。
  
  夫に対して、フキハラ、モラハラとはずっと思っていました。
  発達障害かも？と思ったのは、夫が怒りを我慢出来ないからです。
  理屈では理解出来ても、我慢出来ないで、人のせいにするんです。
  それで夫に発達障害の傾向も有る？と思いました。
  
  しかし、職場では好かれているみたいだから、おっしゃるように単なるモラハラかもですね💦

  • 11月9日
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  プクリン

  GAありがとうございます。
  失言なんて誰にでもありますよ。
  発達障害は関係ないかと。
  政治家ですら失言するんですから（笑）
  気付いて誠心誠意謝ることができることが大事です。
  モラハラは謝ったら負けだと思っているので謝れません。
  旦那さんやはりそうなんですね。
  怒りを我慢できないとなると、ADHDとか境界性パーソナリティ障害とかですかね。旦那さんは後者な気がします。モラハラに多いやつです。モラハラは外面がいいのも特徴ですもんね😅
  ストレスフルな生活を想像してしまいます💧ご自愛くださいね。

  • 11月9日
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  はじめてのママリ🔰

  １番親身になって回答くださったので、ありがとうございます。
  夫は確かに境界性パーソナリティ障害かもしれません。
  遺伝も環境もバッチリです。
  義父母は私から見るとかなりの毒親なんです。
  なのに、情が厚い夫は離れられないんです。
  夫は私の父のお見舞いにも毎週行くんです。
  そんな夫に義父が「そんな事する必要はない。死のうが関係ないだろ」と言ったそうです。
  夫は「お父さん達には心底ガッカリした。もう連絡取りたくない」と言いながらも、義父母の事も見捨てられない人間です。
  今朝、いきなり「最近、ゴメン。人間失格かもしれない」と言ってきました。
  夫の事を、モラハラ、いや、発達障害かも？と思っていたけど、鬱病寸前だったのかもしれません。

  • 11月10日