先日も相談しましたが実母のことです。母はフルタイムパート勤務してま…

がっちゃん

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  まるゆち

  
  私も婦人科か心療内科に受診してほしいです。
  誰だって心療内科にはお世話になりたくないものですもんね。
  でも苦しいから行く方が居るんだし。
  無理矢理でも連れて行きたいですが私、妊婦なので力ずくで連れて行くこともできず…
  母 本人が行く支度してくれないとどうにもならず困ります😢
  心療内科、行くと楽になるんですね😢

  • 6月21日
• 

  がっちゃん

  そうですよね(>_<｡)
  まるゆちさん妊婦さんだし
  力づくとか無理だし
  お母さん本人が行く気に
  ならないと難しいですよね(>_<｡)
  でもほっとくとひどく
  なるばかりだと思うし
  どうにか連れて行けるもんねように
  したいですね💦
  
  私自身は見る見るうちに
  よくなりました(◦ˉ ˘ ˉ◦)

  • 6月21日
• 

  まるゆち

  
  はーちゃんままさんは思い切って受診して良くなられた方だからわかりますもんね。
  でも良くなって良かったですね‼
  
  精神的ってすごくツラいと思うけど病院にすら行ってくれない母にイライラしてしまいます…。
  今よりもひどくなる前に早めに行ってほしいです…。
  付き添うよって言っても行ってくれないので手を妬いてます😢

  • 6月21日

あき

• 

  まるゆち

  
  セルフネグレクト？
  初めて聞きました。
  
  心療内科の方がいいんですね😢
  心療内科をものすごく嫌がる母なので連れて行くことが大変ですが説得させてみます。

  • 6月21日

モコ

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  まるゆち

  
  更年期でこんなに鬱っぽくなるんですね。
  モコさんのお母様は今は体調良くなりましたか？💦💦
  いつになったらこの地獄が終わるのかと妹と精神的にグッタリしてます。
  私は妊娠中だし母の状態を考えると、母が一番辛いんだろうけど私も辛くてストレスになってつわりが振り返したりお腹が張って痛くなったりで大変です…。
  
  命の母は飲み続けてるみたいですが慢性化してしまってるのか飲まないよりはいいと言って飲んでるみたいです。
  母から毎回同じことの愚痴を聞かされてますが我慢して聞いてます😢
  気分転換も進めても無気力すぎて外にも出てくれません。
  心療内科が嫌なら婦人科へ行くように進めるしかないですね…。
  どうしたら行ってくれるのかわからなくてこちらも妹とパニックになります😢

  • 6月21日

しまほっけ

• 

  まるゆち

  
  おっしゃる通り、母は甘えてると思います。
  私も妹も甘えすぎ、頼りすぎだよねって話してます。
  でも親戚で自殺した方がいるので死にたいと言われたり泣きじゃくっておかしくなられると本当に母まで自殺されたら困ります。
  妹はまだこれからですし…。
  私も結婚してるけど義親戚にも恥ずかしいです。
  
  私は今、自分が妊娠中で大変なのでせっかく作り置きの食事を渡したのに無にするようなこと言ってたと妹から聞いたので呆れて心配の連絡も母にしてません。
  妹は毎日、グダグダ、ネガティブなことばかり言われてイライラするので呆れて無視してるそうです。
  
  妹が居るから、働いてくれてるから甘えてるんですよね…。

  • 6月21日

みぃ

• 

  まるゆち

  
  婦人科ではなく心療内科か精神科になるんですかね…。
  私と妹からすると見ててかなりイライラしてしまいます。
  
  母がつらいのはわかりますが何の理由でそんな風になったのかわかりません。
  
  病院に連れてくしかないですよね。
  そこから始めなきゃ何も良くならないですね。

  • 6月21日

りんごジャム

• 

  まるゆち

  
  妹はたぶん25歳だったと思います。
  確かに仕事してれば独立していい年齢です。
  私は25歳の時はもぉ結婚してましたから。
  何でも自分なりにやってきたので母も妹も甘えてます。
  私もここに書き込む前に甘えてるだけじゃないのかな？って思ったんですが、母も妹もあまりに参ってるので心配だし放っておけず、ここに相談しましたが、人から見て甘えてると思うならやっぱり甘えてるんだなって実感しました。
  私も家事はサボりたい日もあるけど全部サボる訳にもいかないのでやってるので母も妹もだらしないし考えが甘いですね。
  分担して家事するように促しても妹は残業で大変だからの一点張り。
  母は更年期やストレスで無気力で…とか病院にもお金がないから行けないの一点張りです。
  私、自分がまだ働いてるときに残業で22時過ぎたりしても家事やったりお金の面でも実家のサポートしてたので妊娠してる今も私にまだ頼るのか？と驚いてますし私もかなりストレスです。
  あまりに耐えられず先ほど突き放すような言い方で母と妹に連絡してしまいましたがこれが正しいのか間違ってるのかわからないです。
  
  精神的に参ってるアピール…母は心療内科に行きたくない、私はまともだって言い張ってるのでアピールなんだなって、私もそうゆう風に見えました。
  何か言えばもぉ何も言わないで、いろいろこんな時に言われるとストレスで苦しいって言うので防衛本能みたいなとこあります。
  確かに大袈裟です。
  本当に鬱でおかしければ会話まともにできないものですよね…。
  何が本当の母なのかよくわからないし疲れます。

  • 6月21日
• 

  りんごジャム

  すっごくお気持ちわかります！！
  うちも妹が27ですが、実家に居て独立してないし、収入が少ないので家にお金入れてないのになぜか家事もせず母に任せきりです。
  私も25では結婚してましたし、大学から一人暮らしなので家事なんてどんな状況でも当たり前の生きる営みです。
  残業とか関係ないですし💦
  私が気になったのは、まるゆちさんは結婚していて別家庭を持っていて、旦那さんとの家庭のことをやってるわけだし、しかも妊娠中です。なのに、お母様と妹さんが結局頼ろうとしているのがちょっとな...と思ってしまいました。本当に介護が必要とかそういうレベルなら確かに家族なのでもう家は出たとか関係なく支え合いかもしれませんが、お母様も妹さんも若いし、お母様も病気というにはちょっと...本当に大変な状況なら病院行きますよ💦自分が辛いはずですから💦
  お母様も妹さんも何とかかんとか理由つけてるだけって感じがします。それか、もう一緒には住んでいるけど、お母様はお母様のことだけ、妹さんは妹さんのことだけ、自分のことに責任もってやるか、ですね💦
  お母様と妹さんがやりたくないことをまるゆちさんに流されても💦まるゆちさんだって妊娠中ですからお家のことで手一杯だと思います！多少突き放さないと、次はまるゆちさんに依存されそうですよ💦
  
  若年性認知症みたいなのでも人格変わったりするみたいですし、自分はまともだと思い込んでたりするかもですが、特に会話でも問題ないし、前言ってたことと今日言ってることが違うとか、突然攻撃的だったりもないんですよね？💦
  私も、自分の母のことを本当はどんな人なの？と思う時はありますよ💦いろいろやってくれるし、未だに心配したり助けてくれるので頼りにもしてますが、反面毒親まではいかなくてもちょっと自分の思い通りに運ぼうとしてるなとか、思い込みが激しいなとか、自分の非を認めないなとか...嫌なとこもあります。
  
  私も妊娠中なので、いろいろ考えてしまったり、ネガティブ思考になったりしてるんですが、まるゆちさんは大丈夫ですか？
  親きょうだいに振り回されると、他人とは違って縁も切れないしもちろん愛や情もあるので、とてもややこしい感情になりますよね！
  私も最近実家の将来が心配すぎて、父の日に父に"母と妹が心配すぎて眠れない日があるので、お父さんには本当にできるだけ長く元気でいてほしいです"みたいなこと書いてしまいました💦父に返って心配されたというか、大袈裟だと驚かれましたが、うちも父がいなければ母と妹が自由勝手に振舞って結局こっちにツケが回ってこないかと怖いです💧自分のことは自分で責任持ってほしいですよね！赤ちゃん子どもや要介護老人じゃないんですから💦

  • 6月21日
• 

  りんごジャム

  何回もすみません💦
  お母様がもし本当に更年期だったら辛いとは思うんです。私たちも妊娠してると、ホルモンバランスや色々な原因で見た目は健康なのに思うようにいかないとか、できないとか、精神的に病院にかかるほどではないけどレベルの変化はありますよね！しかも、他人にはわかってもらいにくいと思います。
  これは出産してしばらくたてば解放されますが、更年期に関してはまだ私たちは体験してないので理解しにくいのは確かだと思います。
  ただ、更年期だって愚痴を吐きながらも悩みながらも努力してみんな生きてかなくちゃならないので、更年期を理由に生きるためのことを全部サボるのはよくないと思います。
  このまま死ぬのなら仕方ないですが、更年期でもその後の未来はあるので💦
  お母様は今までの仕事の貯金で生活されているのですか？いつまで貯金で生きていけるかもわからないですし、いつかはまた年金が貰えるまでに働かなければならないのではないですか？
  そのためには治療が必要だと思います。
  もし、妹さんが家計を支えているなら確かに少しえらそうにしてしまうのはしょうがないかもしれません。そうでないなら、先程までの意見は変わりません。妹さんも自立しないといけないと思います。
  でももし妹さんが結婚して家を出たら、お母様は自力でやっていかなければならないので、いつまでもずるずるするのはよくないことですよね。そういうことに関してはお母様はどう考えてらっしゃるんでしょうか...

  • 6月21日
• 

  まるゆち

  
  おはようございます。
  親身に、共感もしてコメント頂けて、ありがとうございます😢
  
  私、妊娠前はパートや正社員でバリバリ働いてました。バリバリ働いてた理由も不妊治療してたからです。そのことは両家の実家は知ってました。長年、不妊治療してたのでホルモンバランスに左右される大変さは痛いほどにわかるし、更年期でそんなに辛いなら受診してよ‼って何度も言いましたが聞く耳を持ちません。
  私なんて妊娠前は不妊治療して仕事も家事もして…仕事なんて早出も残業もたくさんあったので妹が残業で毎日 大変って愚痴っていても大した時間じゃないのに…っていつも思ってました。仕事しながら不妊治療で高速乗って通院してたので家事も手抜きになる時は多々ありましたが実家は助けてくれなかったです。
  不妊治療で、採卵した時、腹水と胸水が溜まって私が入院になった時も入院前後は完治してる訳じゃないので安静にしてなきゃなのに、食事が一番困るのに実家は助けてくれませんでした。
  実家と私の家からは車で40分前後かかるので遠いからとか仕事で疲れてムリとずっと断られてました。
  なのに今、自分が大変だからと言って私に散々、愚痴をこぼす妹。母も身重だからムリしちゃダメと私に言いつつ甘えてます。
  初めての出産と育児になるので、産後の日達も心配と母と妹に言われて里帰りも考えては居たんですが、アパート暮らしなので部屋も狭く、片付けると言ってたのに片付けなんて全くしていないし、今でさえこんなに愚痴も聞かされて嫌な思いしてるのに産後もこの状態は嫌だと言ってるのに聞き入れてくれません。
  私が働いてた時はお金の面で助けてほしいとハッキリ口には出しませんが遠回しでよく連絡がきました。
  旦那に断って助けてる時もありましたが度重なることが多くて、他で借金されても困るなって思ったりして後半は旦那には断らず独断で助けてしまってました。日用品とかも安い日に買いだめして実家に持って行って助けてるつもりでしたが自分が使ってる物と違う物を持って行けば文句を言われることの繰り返しでした。今、思い返すと助けてもらってるのに毎回、文句言われてたなってバカらしくなります。
  父が居たら違ったのかな…って最近すごく思いますがDVのひどい父だったので居たら生きてなかったかもしれないです。
  りんごジャムさんがおっしゃる通り、要介護必要者じゃないし母も妹も助けてもらうことが癖になってるだけに思います。
  昨日、耐えるに耐えれなくて母と妹に怒って連絡してしまいなんだかモヤモヤしてます…。突き放すような言い方してしまったので。
  旦那にはお前が助けすぎてるから甘えてくるんだから突き放すくらいが調度いいんじゃないか？って言われました。
  母はパートも辞めたそうです。
  妹だけの収入でどうやって生活してくのか怖くてたまらないです。
  でも私はもぉ子供のためにも自分たち夫婦のためにも貯金していかなきゃなのでお金で助けることは絶対したくないですし、散々、実家の助けをしてきたので逆に助けてほしいのは私の方です。
  里帰りもできないので週末だけでも手伝いに来てほしいと言ったら遠いからムリ、疲れてるからムリって返事が返ってきてなんだか辛くなりました。
  母と妹は助けてもらえてたのに私は助けてももらえません。
  見返りほしさに実家の助けをしてた訳じゃないです。家族だから、心配だから助けてきたのにガッカリです。薄情だなって思いました。
  昨日、母と妹に怒って連絡したら母からは、こんなに辛い時にガミガミ言わないで！ストレスで頭おかしくなりそぉ！って逆ギレされました。妹からは頼りすぎてごめんねと言われました。
  母はいきなり怒りだすことはありませんが反論されたり気に食わないと機嫌が悪くなり聞く耳を持たなくなります。背中を向けて無視してみたりします。
  実家に行けば母も妹も暇さえあればゴロゴロして気づけば昼寝三昧です。
  そんなに昼寝を何時間もする暇があるなら、ご飯が困るなら作り置き、自分達でやればいいのにって呆れます。
  私が助けすぎたから、甘やかしすぎたから私もダメなとこあるなって思います。
  子供が産まれるとき旦那と実母に連絡がいくように病院に登録してますが、それすら悩みます。来てくれても嫌味や手伝いはムリと言われて終わりだし、来てくれるのかもこの状況じゃわかりません。
  義実家とも義母の無神経な言動で何度も振り回されたので大喧嘩したので会ってもいないし連絡もとってないので今さらどうこうなりたいとも思いません。
  やっと妊娠して子供が産まれてくるのに、嬉しくて幸せでたまらないのに不安しかないです…。子供にも旦那にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
  考えなきゃいいんですが考えてしまって、つわりも振り返して胃痛も吐き気もしてお腹も張ってきたり痛くなる日が多いです。
  旦那に言われた通り今は放っておきますが。
  昨日、強く言ってしまったことも、なんで私がモヤモヤしなきゃいけないんだろうって思います。
  内容ぐちゃぐちゃで長々すみません💦💦

  • 6月22日

りんごジャム

• 

  りんごジャム

  新しく書き込みする感じになっちゃってました、すみません💦
  あと、途中で誤字があったのですが、｢やってもらう代わりってなぜだかそれが続くと｣って部分ですが、｢やってもらう"側"ってなぜだかそれが続くと｣が正しいです。すみません。

  • 6月22日
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  まるゆち

  
  実家のサポートは金銭的にも食事や日用品やらかなりしてきました。
  炊飯器も洗濯機も壊れた時は私が買いました。(これも結婚後の話です)なのに炊飯器も洗濯機も新しくなって調子どぉ？って私が母に聞いたら文句が返ってきて驚きました。なんでこんなにワガママなんだろう…って思いました。
  自然に妊娠されても不妊治療で妊娠しても命の重さは同じです。
  うちは長年、不妊治療してきて原因不明って言われ続けて何度か転院もしてようやく授かった病院で受精障害が発覚しました。顕微受精でやっと授かったので二人目妊活も不妊治療で…って考えてたんですが金銭的に厳しくて諦めるしかなさそうです。受精卵の凍結の更新(凍結期限が1年毎なので)もあるので出産前に破棄するのか更新するのか決めなくてはなりませんが、母が私が一人目の子を見てるからあんたは二人目の不妊治療、頑張りなさいと言ってきましたが母のこの今の状態を見てたら子供を安心して預けることもできません。義実家に預けるのは信用もできないし絶対に嫌なので実家に…と思っていたのにムリです。あとは金銭的にもですが…。私が産後、少ししたら保育園に入れて正社員で働きながら二人目妊活用にも稼げばいいのですが、やっとの思いで授かったので自分で子育てしたいです。幼稚園に入れるまで自分で育児したいです。それには旦那も賛成してくれていて寧ろ、そうしてほしいと言ってくれてます。そのことも母に話したんですが一人っ子じゃ可哀想、お金出してあげれなくてごめんね、baby用品も買ってあげたいけどお金なくてごめんね、お祝いもすぐあげたいけどいつあげれるかわかんない、としか言ってきません。本当に親なのか、血が繋がってるのか？って疑問に思うくらい薄情な返答に悲しくなりました。
  私、妊娠前に働いてるときあんなにがむしゃらに働いてきたのに不妊治療費と実家のサポートで貯金なんてほとんどありません。
  県からの出産育児一時金の制度がなければ出産費用でさえも定期を解約しなきゃないです。サポートしすぎた私がバカなのは十分承知してますが、少しでも母と妹が貯金できるように、とサポートしてきたつもりです。でも結局は無意味でした。節約なんか全くしてなかったし今は母がパート辞めてしまったし…。
  母はパートしながらも私にそれとなくお金が大変と連絡してきたり私が実家に行けばお金◯◯で必要だから貸してとか何度もありました。なのでパートを辞めて収入がなくなった今すごく怖いです。もぉ今後、介護が必要なら話は別になりますが今のような状況なら支援は一切するつもりはありません。うちが支援してもらいたいくらいなので。
  旦那とも二人目妊活について話してますが金銭的に厳しいので受精卵の凍結更新も泣く泣く諦めます…。いくら凍っていてもその卵から授かった命がお腹で動いてると思うと辛くて苦しくてたまらないです。お腹の子に申し訳なくて、こんな私が母親になる資格あるのかな？とさえも思います。凍結の受精卵を更新するのに数万円、受精卵をお腹に戻す時には10万円以上かかります。産まれた子を保育園に入れて働けばいいのに、甘えすぎと言われてしまったらそれまでですが、安易な考えで更新をやめる訳ではないです。一人目の子に費やす時間が普通に働いてるお母さん達よりも不妊治療の時間やホルモン剤の副作用でふれあう時間が少なくなってそこまで犠牲にして不妊治療をやってくのは私も旦那もツラいので…実家からの育児のサポートもないからです。
  妹にも何年も変わるように言い続けてますが変わらないです。マイペースでのんびりな性格なので作り置きのレシピ教えてと家に来たときもありましたが、ほとんど私が作りました。モタモタしていて遅すぎて妹のペースではムリでした…。
  寒い寒いと言いながら妹の服装は真冬でもTシャツに短パン、素足で家に来て驚きました。いくら車で少しの用で家に来たとしてもそんなに薄着で来ることにいつも説教してたのに一度も聞いたことありません。私が靴下と上着を貸してあげると、ありがとう助かるって言いながら帰ります。はっきり言ってだらしないしイライラします。何度怒っても直りません。
  なので今回のことで昨日、妹にも怒りましたが直らないと思ってます。
  いろいろ思い返すと私が罪悪感、感じるのはおかしいですね…。私の方がお金も身体も二人目妊活も…全部、犠牲にしてきてるのに。
  二人目妊活、諦めることが本当に悔しいです。いやらしい話、炊飯器も洗濯機も日用品も作り置きのご飯も…文句言うならお金、全部返してほしいです。なんであんなだらしない人が親なのか…姉妹なのか…辛くなります。旦那にもお腹の子にも申し訳なくなります。自分が今までしてきたことが本当にバカみたいです。何も助けなければ良かった…。私は実家のために働いてた訳じゃないのに。

  • 6月22日
• 

  りんごジャム

  最初に、長くなってしまい、字数オーバしたので投稿を分けます💦
  
  まるゆちさんはとてもご立派だと思います！
  そこまで実家を支えてこられたのですから、充分育ててもらった恩返しはできていると思います。これからは自分の家庭を大切にしていこうという風にシフトしてください。
  ただ、今までやってあげたことに関して、相手が感謝してくれなくても、お返ししてくれなくても、もう返金してもらったりなかったことにはできないと思います。悔しいとも思いますが、過ぎてしまったことは変えられないのが人生だと私は思っています。(私もマイナス思考で過去の選択を悔やむことがよくありますが、そのたび自分に言い聞かせます。これからどうするかしか変えられないので...)
  ですが、これからは必要ないです！必要ないというか、その状況ならまるゆちさんたちの生活も大変だと思いますので、サポートすることはできないと思います。それはもうきっぱり伝えましょう。アテにされても困るし、向こうも｢アテにしてたのに｣ってなってもどうしようもなくなるので、早いうちに言っておきましょう。その方がスッキリすると思います。
  妹さんのことですが、お姉ちゃんに甘える気持ちもあるんだと思いますし、性格や性分がありますから、だらしない人っています。究極言うと、まるゆちさんには妹さんの責任はないです。親にはあるかもしれませんが、まぁもう成人してますしね、やっぱり実家に居続けるとなかなか自立心独立心が芽生えないんだと思います。今後は介護が始まるまでは相談や愚痴を聞いてあげる程度でいいのではないですか？それ以上は無理することないです。本当にまるゆちさんがやってあげたいと思うことだけで。
  まるゆちさんは、ふたりに変わってほしいと思いますが、こればっかりは本人に変わる気がないと変わりません。
  すっごく難しいことなのですが(私もひとのことだから言えるのかもとも思いながら...)、人を変えようとするより、自分を変える方が楽だとよく言いますよね。
  まるゆちさんの対応が変わることで、相手も考えるかもしれません。
  相手をどうにかしようと思うと思い通りにならず余計しんどいと思いますので。

  • 6月22日
• 

  りんごジャム

  続きです。
  
  あと、これ以降は私の意見はあまり心に響かないと思いますし、納得できないかもしれません...
  お母様の｢ひとりっ子だと可哀想｣発言に関して意見はさせてください。
  私はひとりっ子可哀想だとは思いません。現に二人目妊娠している身でそんなこと言われてもって思うので本当はあまり言いたくないのですが、本当に息子は可愛いです。ですが、妊娠してから息子だけが一番にできない状況(私の体調など)になってきて落ち込むこともあります。二人目が生まれたらこの子はもう私や夫を今までみたいに独り占めできなくなるんだな、切ないな、どう感じるんだろうとかも考えます。
  何が言いたいかと言うと、ひとりっ子にもいい点はあります。ママとパパを独占できます。お金もかけてあげられます。
  うちも正直、裕福じゃないです。これから子どもの学費を作ることに不安があります。私はまだ自分の奨学金が300万程返済しなければならないのです。それと同時に倍くらいは子どものために貯金せねばなりません。これは考えるだけで胸が痛くなります。
  でも私も幼稚園までは自分の手で育てたいと思っていて、夫も同じ意見です。
  ひとりっ子なら多少ひとりのために選択肢を広げてあげられますよ。うちはもう今から何とか公立に行ってもらうしかないとか...なんかそんなこと考えたりしてしまいます...
  兄弟がいるから幸せだとか居ないから不幸せだとかいうことはないと思います。うちの夫はひとりっ子ですよ。背負うのがひとりで大変だとは思いますが、もらえるものは独り占めなので、それもそれでめんどくさくなくていいなぁとも思います。
  ひとりっ子が可哀想とかはお母様の価値観です。それに自分のことすら面倒見きれない親にそんなこと言われてもな...って思っちゃいますね💦
  夫婦仲良く、子どもに向き合って過ごしてあげるのが子どもの幸せだと思います。えらそうなこと言いながらもそれが難しかったりもしますけどね。
  仮にひとりっ子になったとして、将来子どもに｢妹(弟)欲しいなー｣と言われたら、一応理論的に実現可能なため私たちのせいで...って落ち込むかもしれませんが、｢お姉(兄)ちゃん
  が欲しい｣って言われたら、もうどうしようもないよーって思いませんか？子どもが言う事って、素直でその場のことしか考えてなかったりするし、単純にお友だちがお姉ちゃんの話をしていて羨ましいと思ったに過ぎなくて、もしお姉ちゃんがいたらお下がりばっかりだとかケンカもするんだとかそういうことまでは考えてないと思うんです。
  何か話が逸れてしまいますが、私が言いたいのは、今後どうなってもまるゆちさんが旦那さんや子どもに申し訳ない申し訳ないと思いながら過ごしてほしくないです。自分を責めやすいタイプなのかなと思います。
  まるゆちさんのせいでこうなったとかでもないし、誰かのせいでこうなったとかでもないです。犠牲犠牲と考えてしまうと、心がモヤモヤして重たくなるので、妊娠中の身体にはとてもよくないと思います。
  もちろん、二人目不妊治療を諦めなければならないことを何かのせいにしなければ、心のバランスが保てないのかもしれませんので、何か私なんかがどうこう口を挟むことも間違っているのかもしれませんが...
  誤解されたくないのですが、二人目を諦めることを説得しているのではありません！私は、まるゆちさんの諦めなければならないとけど納得できなくて悔しいという気持ちを少しでも和らげられたらと思って私なりの意見を述べました。
  ただ、申し訳ないですが(不愉快になったらすみません)、私は不妊治療の知識や経験がなく、きっと心底理解したり共感することはできないと思います。上辺だけでコメント書くのは嫌なので、不妊治療のことについてはあまり触れませんでした。私がそのつもりなくても、不快な思いをさせると申し訳ないと思ったので💦
  不妊治療の二人目のことに関しては、別のスレッドを立てて、諦めなければならない状況や、その辛さを同じように相談したら、きっと同じ経験をされた方や同じ境遇の方から意見をもらえると思います。その方がまるゆちさんも受け止めやすいし、本当に共感してもらえると思います。
  なのでそのことに関しては私は意見を軽々しく言うのはやめておきますね。
  ただ、私が思うのは、今、まるゆちさんはお腹の赤ちゃんのママです。自分の身体を大切にすることイコール赤ちゃんを大切にすることでもあります。あまり思いつめないでください。だからってこんなに落ち込むママでごめんね、など赤ちゃんに対して罪悪感も感じないでください。もちろんストレス0で生活するのは無理ですが、心の負担は減らした方がいいです。たくさん抱えてらっしゃるようなので💦
  とりあえず、実家のことは一旦離れましょう。その状況で抱え込む問題ではないと感じました。どうしてあげる必要もないし、辛ければとりあえず生まれるまで無視してもいいと思います。自分が関わりたいと思うなら別ですが、負担を増やしている場合ではないと思います。悲しいけれど、頼ろうとアテにするのもやめた方がいいです。思っているような支援が受けられるとは思えません。
  二人目の不妊治療のことは決断が迫っているとのことなので考えないわけにはいかないと思いますので、旦那さんと何度も相談するなり気持ちを打ち明けたり、ママリで相談するなり(これは自分を落ち着かせるための手段にすぎませんが)、そちらの方がまるゆちさんには大切だと思います。

  • 6月22日