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玲愛
妊娠・出産

この間、小さな胎嚢が見えた時、とても嬉しかったです。私がまだ未成年…

この間、小さな胎嚢が見えた時、とても嬉しかったです。

私がまだ未成年で学生なこともあり、もちろん赤ちゃんのパパになる人としっかり話をしなきゃいけない…と、私の母親も言っていました。
私もそのつもりでした。

ですが、あきらかに逃げてる。
その話をしようとすると、あきらかに話をそらされ、無視をされる。

そして極め付け彼は、こんな愚痴をこぼしていたそうです。

「別れられる状況じゃない。だけど別れられるもんなら今すぐ別れたい」

人から聞いた話です。
全部信じてるわけじゃないけど、頭の中が真っ白になりました。
その話を教えてくれた人は、私を妹みたいに気遣ってくれる優しい兄のような人でした。
その人は私の彼にものすごく激怒して、私に言ってくれました。

「お前もその子供も、俺が守るから」

その人もひどい裏切りにあって、そんなこと言えるはずないのに、私のために俺は決めたと言ってくれました。
けど、その人を恋愛対象としてみたことは、正直一度もありません。
付き合いは、彼氏より少し長いくらいです。
彼を信じて、全てを任せて上手くいくかもしれない、けどその保証はどこにもない…

もう、私分かりません。
生まれてくる子供に父親がいない。
その子供は、少なくとも不幸を背負って生きることになる…。
それでも私に、堕ろす勇気なんてありません。
どうしても、どうしても産みたい。

カテゴリ違いかもです、すみません
ただ、甘えかもしれないけど
何かみなさまの言葉を聞かせてくれないでしょうか。

  • 玲愛

コメント

deleted user

退会ユーザー

ひどい彼氏さんですね。無責任なことをしておいて、更にそんなことをこぼしているなんて。

私はこんなこと言える立場でもないですが、玲愛さんは立派ですね。きちんと責任を果たそうと色々考えてらして素晴らしいです。


でも子供に父親がいないからといって一概にその子が不幸だとは限りませんよ。じゃあ世の中のシングルマザーの子供たちは不幸なんですか⁈

逆にそんなこと平気で言える父親、いない方がいいと思いませんか?彼氏さんがきちんと考え直して責任を果たそうと努力してくれるなら別ですが、そうでない限りそんな父親は毒なだけだと思いますよ、私は。

その玲愛さんを気遣って下さる兄のような存在の方ですが、焦ってその方と関係を築こうとしなくても大丈夫なんじゃないですか?ゆっくり時間をかけて彼の人間性や生活力など総合的に判断して、信じること愛することが出来てからでも遅くはないと思います。

今は気持ちが不安定でゆっくり考えることも難しいかもしれませんが、玲愛さんならできますよ。気長にストレスを溜めないように赤ちゃんとご自身のことを考えながら決断されるといいと思います。

頑張って下さい!

  • 11月27日
おまめねこ

おまめねこ

どんな状況であっても父親になる方とは話をするべきです。
もし話ができそうにないのであれば逃げられない環境を作って話をしてみて下さい。
例えば彼氏さんを部屋に呼んで最初はたわいない話をして、しばらく経ったら同席してくれる例えばお母さんやそのお兄さんのような方が部屋に入ってくるようにしておきます。
できれば男性がいると安心する部分も大きいです。
ドアの前に座られたら逃げることは叶わないので、話をせざるを得ません。
妊娠は彼氏さんの問題だけではなくあなたの問題でもあります。
1人では妊娠できません。
避妊しなかったことを許したあなたにも勿論非があります。
だから話をせずなぁなぁにするのはお腹の子供のために良くありません。

また、そのお兄さんのような方からお腹の子供が種違いでも一生の責任を取ってくれる!と言われているわけではないですよね⁇
もしそういう意味であればプロポーズと取っていいのか聞くべきです。
迷いがあるうちはどんなにいい方でも一緒になることはオススメしません。
この人じゃなきゃ!と思えなければ他人と生活していくことは難しいのです。

シングルでもしっかりやられているママさんはたくさんいます。
その子供たちが全員不幸でしょうか⁇
そうではないですよね⁇
父親がいないことで不幸になるわけではありません。
育てられる環境が整ってさえいれば十分幸せに成長できます。
玲愛さんの環境はどうですか⁇
整っていないのであればこれから整えればいいのです。
まだ9ヶ月あります。
時間はあるからできることを今のうちにしっかりやっておくべきです。
出産したら1人ではなくなるので気軽に逃げることなどできません。

個人的な意見ですが、妊娠したことで別れたいというような男性は信用できませんし、頼り甲斐もありません。
払うもの払ってもらってきっぱり縁を切った方がいいかと思います。

  • 11月27日
玲愛

玲愛

信じたいという気持ちがまだ混在してます。
私は純粋に彼のことが好きでした。何をどこで間違えてしまったのか、過去を振り返っても未来は変わらない…今は辛い気持ちを押し殺して、未来のことを考えていきたいと思います。ありがとうございました。

  • 11月27日
玲愛

玲愛

兄のような人は、俺の子じゃなくても俺が全部なんとかする。お前も子供もずっと好きでいるから。
と、涙が止まらなくなるような言葉を掛けられました。が、私の中でまだ彼とのケリがついていない分、なにも言えません。
私は裏切られたとしても、まだ彼が好きです。大好きです。信じたい気持ちが残っている以上、彼が改心するか、すべて終わりにするか、しっかりと決めます。
今週の日曜に、母と母の彼氏と私の3人で、彼の住んでいるところに出向くことになりました。
しっかり話してみます。ありがとうございました。

  • 11月27日
deleted user

退会ユーザー

まず、胎嚢が見えたこと本当におめでとうございます(^ ^)❤️

逃げられているんですね、まずはちゃんと話し合いが大切かと思います。
その優しいお兄さん?を交えて話してみるというのはどうでしょうか?

もし、本当に今すぐ別れたいと本気で思っていらっしゃるのであれば、厳しいようですが一緒にいても幸せにはなれない気がします。
玲愛さんが、悲しむのは嫌です…

しかし、優しいお兄さんのような人に関しては私もどこまで信じていいのかわからないですが、もし本当に本気で守るとおっしゃってくれているなら、こんなに幸せなことはないと思います(^ ^)

難しいですよね…。。

なんとお伝えしたらいいのかわからないですが、玲愛さんが幸せな方を選んで欲しいです。
もし、可能なら優しいお兄さんのような方が本気で思ってくれているなら一度お母様と3人でお話ししてみてはいかがでしょう?

ごめんなさい、役に立たなくて💦

  • 11月27日
玲愛

玲愛

お互いバラバラの場所に住んでいて…兄の方は、少し遠いのです。
とにかく、彼としっかり話してみることにしました。ありがとうございました。

  • 11月27日
まりあ

まりあ

どちらの彼にも頼らず、あなたと、あなた家族で産み、育てる決意を持ってみては?
赤ちゃんの父親になる人を焦って今決める必要がないと思います。
それは、今あなたにその重要な判断ができないから。血の繋がった父親(彼)は覚悟がなさそうですよね。かといって、お兄さんのような方は今伴侶となるには少し無理がある状態です。出産後、子供を可愛がってくれるかどうかの保証なんてないし。まずは血の繋がった彼に責任を強く主張したり頼るよりも、認知のみお願いされてはどうですか?強行突破で上手く結婚できたとしても、先が思いやられます。だったら、まずはあなたと赤ちゃんを守る行動をとるべきかと。
まだまだ若いのですから、これから先良い出会いはあります。赤ちゃんがいても。今2人のどちらかに決めるよりも、まずは赤ちゃんを優先し、母として強くなった上で、生涯の伴侶を決めるべきかと思いました。
えらそうにごめんなさい。私も若い頃辛い思いをして、時間をかけて癒し、良い人に出会え、問題事が解決してから結婚しました。これほど幸せな環境はありません。
覚悟のない男性を追いかけるほどしんどいものはありません。私はそれを理解するのに一年かかりました。もっと早く理解できていたら私も赤ちゃんを失うことなどなかったのですが…。辛いと思いますが、強くなるべき時だと思います。頑張ってくださいね。

  • 11月27日
deleted user

退会ユーザー

1つだけ…!
話すのであれば二人きりは極力避けた方がいいかもしれないです…。お節介かもですが。

無理せず、いつでもここで相談していいと思います!(^ ^)

  • 11月27日
玲愛

玲愛

まりあさんもお辛い思いをされたのですね。お察し致します。
私は、人のせいにするのが嫌いです。母も、もし未婚で一人で産むことになったら、家族一丸となって頑張ろうって言ってくれました。日曜に彼と話してきます。親の目の前で改心するという証拠を見せてくれるのであれば、私はもう一度彼を信じてみます。
まりあさんのように、将来、今とても幸せだと言えるように、強くなります。ありがとうございました。

  • 11月27日
玲愛

玲愛

母と母の彼氏が一緒に行ってくれるそうです。ありがとうございます。

  • 11月27日
みずちん

みずちん

はじめまして。
私の父が、私と血が繋がっていません。本当の父がDVだったため、私がまだまだ赤ちゃんの頃に母は離婚しています。
その話を聞いたのは、私が成人になったときです。
本当の父親じゃなくても、私は不幸ではなかったですよ。
確かに、初めて聞いた時はビックリしました。
でも、父は私を実の娘として育ててくれたので、感謝してます。
助けてくれるという方がいるのであれば、少し甘えてみてもいいのではないですか?
折角授かった命です。
産んであげてほしいなと、私は思います。
父親が違うから子供は不幸というわけじゃないと、身をもって体験してるので…
父親がいないんじゃなくて、作ればいいんです!
今は恋愛感情がなくても、一緒に過ごしていくうちに、この人なら任せられるって思える時がくるかもしれないんですから!
なんだかぐちゃぐちゃですみません……
長々と失礼しました。
お腹の子、大事にしてあげてください。

  • 11月27日
玲愛

玲愛

ありがとうございます。ただ自分の気持ちの整理がつかないまま、兄に頼るのは、兄の気持ちを踏みにじっている気がしてなりません。もう少しよく考えてみます。ありがとうございました。

  • 11月27日
さとぅん★

さとぅん★

父親がいなくたって、
少しくらいは寂しいことも
あることは否定出来ないけど
その子が必ずしも
不幸を背負って生きることには
ならないですよ!
ママのあなたがいれば(*゜▽゜)ノ

シングルマザーで育てるにしても
お兄さんのような優しい彼と
育てていくにしても
玲愛さん自身、
逃げてしまっている
彼氏さんに少なからずも
似ていく子ども見て
ツラくならないですか?
私だったらツラいな…(*_*;

ずっと背負っていくのは
玲愛さんだよ。
子どもに罪はないけれど
まだ学生なこと、
シングルになりかねないこと
など環境含めて視野を広げて
もう一度よく考えてみたら
どうでしょう??

ママリQにはたくさん
10代のママさんいるから
やっていけないことは
ないんだと思う。

子どもだけでなく
玲愛さんが過ごしていくにも
環境は大切ですよ!
玲愛さん自身のことも
ちゃんと考えてくださいね(^_^)

  • 11月27日
R**

R**

男は決断力に欠けますからね。女はすぐに現実を受け入れることができても、男にはできないと思います。

産まれてくるお子さんにとっては一生を左右する大事なことですが、どうか焦らず冷静に、家族とも話し合いながら決心してくださいね。

今は妊娠初期、ただでさえ様々な体調の変化に心が追いつかず不安になる、かつリスクも多い時期です。ママにも赤ちゃんにも安静に過ごせる環境づくりが何よりも大切です。

応援してます(^^)

幸せとは、誰かが決めるものではありません。本人が感じ取るものです♪

  • 11月27日
a.

a.

父親がいないから子供が
不幸を背負って産まれてくるというのは
違うと思いますよ。
実際私もシングルマザーとして
子供を育てていく予定です。

逆に周りにそんなことをゆう男性なら
私はこちらから交際をお断りすると思います。
子供が生まれてきてその男性は
子供を可愛がってくれるのかな?
と思ってしまいませんか?

仮にシングルで育てていくとなると
経済面などとても苦労することになります。
それも覚悟しといてください。


とりあえずお腹の子は父親の男性とちゃんと話し合ってみてください。



最後に妊娠おめでとうございます(*´˘`*)

  • 11月27日
玲愛

玲愛

温かいお言葉ありがとうございます。よく考えて話し合ってみます。ありがとうございました。

  • 11月27日
ももた

ももた

玲愛さん、とても辛かったでしょう。
ただでさえ、初めての妊娠は大人になった私でも不安でたまらなくなります。
一緒に喜んで欲しいですよね。

でもパートナーの彼も、まだ若い。
きっと突然の事で困惑しているのだと思います。
赤ちゃんや あなたを支えて生きていくということは大人でも簡単ではありません。
それだけ大きな事だからこそ、簡単に決めれない事もあると思います。パートナーにも計り知れない責任が今、目の前にあるのです。

よく男性が父親の自覚を持つのは、子どもが誕生してからだと聞きます。
大の大人でも、そのような状態にのることもあるんです。

だからこそ時間をかけて話し合って下さい。
彼の不安や気持ちに寄り添えるのも玲愛さんだけです。
すぐに決断できなくても、最終的に一緒に育てれることを目標に頑張ってみてはいかがですか?

厳しいかも知れませんが、
今 優しい彼といることを選択するのは それも逃げだと思います。
子どもが可愛いだけじゃないはず!
彼との子どもだからこそ産みたいのではないですか?

どういう結果であれ
今この選択は あなたにとっても
お腹の子に とっても
この先の人生を賭けた大きな決断になります。

あなた自身の気持ちを正直にぶつけて、後悔のないようして欲しいと思います。

  • 11月27日
チェリー1026

チェリー1026

妊娠おめでとうございます。

私の身近にシングルの方がいますが、お子さんの為に凄い努力されてる方です。
そのお子さんもお母さん大好きっ子ですよ。
不幸を背負わせると思うなら、玲愛さんがその分お子さんを愛してあげればその不幸はどっか行くと思います。

お母様もついて来てくれるそうなので安心だと思うので、思う存分聞いてスッキリさせて下さい。

あと兄的な存在の方?に頼るのも
やめた方がいいかと…
頼ることで相手に期待をさせてしまいますし、その気がないならなおさらです。
悪阻がしんどくて会えないとかでもいいので、距離を取られる方がいいと思います。

今不安ですがここで発散してもいいですし、お母様などに相談しストレスをためないようにして下さい。
お互いが納得できますように。

  • 11月27日
玲愛

玲愛

やはり、私の気持ちがあやふやなまま兄に頼るのは、兄に失礼ですよね。ありがとうございました

  • 11月27日
R**

R**

追記です。

自分の子供と、命と向き合えない。その現実から一生逃げ続ける方こそが、不幸を感じるのではないかと思います。

知能を持った人間なのに、生き物として産み育てるという当たり前のことができない人なんですから。

  • 11月27日
そうにゃん

そうにゃん

私も未婚で妊娠してしまい、彼に妊娠報告をした時に今は無理と言われました。。。
凄くショックでしたが、私も堕ろすつもりはなくシンママ覚悟で、その後さんざん話し合い、結局結婚することになりました。
正直今でも、無理と言われたことがずっとひっかかっていて、これで上手くいくのか不安なところはありますが、子供が産まれたら人が変わったように子供にメロメロな彼をみて、とりあえずはこれで良かったんだと思います。
今思えば、彼もいきなり妊娠と結婚を突きつけられて、その覚悟がすぐに持てなかっただけかもしれません。出来れば彼の気持ちも考えて話し合ってみてください。

  • 11月27日
玲愛

玲愛

はい。最終的な覚悟は、最初からできています。
でも、私は彼の子だから、大切な人との間に出来た子だから、産みたいと思ったのももちろんあります。今でも彼が大好きです。
ちゃんと話し合って、自分の納得いく結論を出します。

  • 11月27日

「妊娠・出産」に関する質問