呟きです。父が亡くなりました。家族に対してはどっしり構えて口数は多…
呟きです。
父が亡くなりました。家族に対してはどっしり構えて口数は多くはなかったけれど、ニコニコ話を聞いてくれてたっけ。
外ではとても社交的で困っている人をほっとけない人。細かくて色々気を配れる人、地域の事とか趣味の事とか、いつも先導切ってたし頼られてたなー。
孫たちのこともいつも気にかけて応援してくれて、送迎もいつも快く引き受けてくれて、本当頼りっぱなしだったな。
数ヶ月前から様子がおかしくて、色々検査してみたら癌だった。
それに転移もあった。最初の癌は見つけにくい（判断しにくい）やつだった。これがもっと早く見つけられていたら。もっと違う検査を早く受けられていたら。
遺伝子検査まで辿り着くのが早ければ、もっと違う投薬治療ができていたのかも。
たらればでしかないことばかりを、グルグル考えては落胆し、寂しくなって夜な夜な泣いて。会いたいよ。もっと話したかったし、孫の成長を近くで見ていて欲しかったよ。
癌のばか。
虫の知らせってあるのかな。
その日は偶然休みを取っていて、病院からの電話にもすぐ出れて向かえた。面会の厳しい病院だったから孫を連れて行けなかったわたしは、初めて行けた。
対面してびっくり。入院前とはまるで違うお父さんになっちゃってた。お見舞いに来なかったことを後悔。
たった２週間ほどなのに、こんなにも蝕むの？癌てほんとやだ。この世からなくなればいいのはお前のほうだ。
担当の先生からはかなり厳しい話がされたからお母さんは泊まるって言うし、でも用意持っていてなかったから
会話も意思疎通もまあまあできていたから、一旦帰ってまたすぐくるね、じゃーね、、、
これが最後になっちゃった。
まさかそれが最後になるなんて思ってもみなかった。
明日があると思っちゃってた。
我慢強いお父さんだったから、そんなときでも、強がってくれちゃったのかな。
最期は痛くなかったかな。辛くなかったかな。
家族がいないときに息を引き取ったお父さん。
看護師さんはついててくれたみたいだけど
ひとりで逝かせてしまってごめんなさい。
ちゃんと感謝も伝えられてなかったし、やっぱり、病気治してまた一緒にあーでもないこーでもないを言い合いたかったよ。
ただね、唯一の救いと思える事は、最期の日、話ができたこと。弱っててもお父さんの声だった。話し方だった。
それを一生覚えていられることは、わたしにとっては救いです。
こう見えたお父さんコだった、わたし。
大きくて強いお父さんは病気に勝つって勝手に思ってた。
親戚の中では一番若かったし、なんなら趣味仲間の中でも若い方だった。まさか死んじゃうなんて思わないよ。
もっと先しか見てなかった。今を見るべきだったね。
ごめんね。
子どもたちも不意に言うよ、「じーじと〇〇行ったよね」とか末っ子は「じーじは？」って。お空にいるよ〜と言うと手振ったり「じーじー！」って呼びかけてる。
届いているといいな。
日中はまだ大丈夫、子どものこともあるし、仕事も。
でも、夜になって寝付けない日があるとダメだ。
こうして夜な夜なメソメソしてしまう。
時間薬なんだろうな、。
思い出す事はやめないけど、泣いてる姿はお父さんも嫌だろうから、やめたいなー。
- うさこ(2歳10ヶ月, 6歳, 8歳)
コメント
ママリ
すみません読んで泣いちゃいました。
今は泣いたって全然いいと思います。自分の素直な感情大切にしてください。
でもここまで想われてお父さんきっときっと幸せですね。お空から絶対見ておられると思いますし、伝わっています！
最近落ち込むことが多かったですが、私も自分の在り方や感謝のきもちなど、投稿を読んでたくさん考えさせられました。ありがとうございます😊
あおかえ
私の母も先月末、癌で亡くなりました。
痛い程、お気持ちお察し致します。
まだまだ受け入れられなくて…入院して十数日の短い期間でした。
入院するまで、一緒に買い物行ったりご飯食べに行ったりしていたのに、突然、緩和ケアの先生から来月いっぱいもつか…と告げられて、元気だしまさか！くらいに思っていましたが、言葉通り月末に息を引き取りました。
癌とは怖いもので、突然ガクッと病状が悪化して亡くなる方が多いと伺いました。
突然発熱し、昏睡状態になり、それでも亡くなる少し前「また明日くるね」と声を掛けたら、とても強い力で手を握り返してくれました。
とても家族思いで、我慢強く、頑張り屋で…そんな大好きな母を失った喪失感は日増しに増えています。
私も虫の知らせ…みたいな物がありました。
仕事帰り、いつもの様に病院に行ったけど離れたくなくて、母に抱きつき、絶対また明日来るから！と告げ帰宅しましたが、夜子供達を寝かしつけたらどうしても母に会いたくて…長男が付き添いで泊まってくれてたので、少しでも変化あったら連絡して！とLINEした1時間後に息を引き取ったと電話がありました。
あの時、会いたいと思った時に行っていればよかった…と後悔ばかりです。
悲しいですよね。寂しいですよね。
心に穴があいた様な。
1人で家事をしてる時とか、涙が出てしまいます。
会いたいなって。
ホント、時間薬なんだろうなって日々思いながら過ごすしかないのかな。
うさこ
ありがとうございます。
吐き出したり文字に起こすことは、とてもよいなって思いました。
こうして書き留めておくことで自分の気持ちを整理できていくのかな。
少しずつ。
ママリさんもお辛いことやどうしようもないことが日々の中できっとあることと存じます。
ただ、そうこうしてても明日は来てしまうということです。今日なにができたかなって、１つでもできたことがあればそれで優勝なんです🏅👏🏻
毎日お疲れ様です！！