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くり坊
家族・旦那

しょうもない相談でスミマセン。私の実家が離婚しそうなのですが、私は…

しょうもない相談でスミマセン。

私の実家が離婚しそうなのですが、
私は一緒に住んでいないからか
父も母も嫌いではありません。

ですが母もそうですが母よりも妹(2つ下)と弟(12こ下)は一緒に住んでるためか父を嫌い離婚してほしいそうなのです。

嫌いの理由は家族をかえりみず仕事もせず趣味のバドミントン(ボランティアで小中学生に教えてる)に毎日あけくれてるからです。(これは私が学生の時からそうでした)

妹は社会人のため父の生活ぶり(朝10時頃に家をでて、夕方4時には帰ってきバドミントンにいく)を見て軽蔑してます。
弟は母に嘘をついてる父をみて(仕事残業してると言いながらバドミントンいってたり、年金などの書類の手続きをしたといいながらしておらず督促畳が届いたり借金を内緒でしてたり…)軽蔑してます。

妹と弟は父親に対する態度を取らず、聞いてる私が頭にくるような態度で父親と接します。

私は父の悪い部分は分かってますが別に嫌いではありません。

私は家族が大好きなのに離婚しようか家族会議をしているのが悲しくて仕方ありません。
離婚てそんなに簡単にできるものなんでしょうか。

変な言い方だけど妹と弟は離婚を望んでるてことは父と離れたいということだから…それって言い方を変えれば父が今不慮の事故などで死んでも悲しくはない、むしろ良かったと思えることなんでしょうか💦💦

父も父で母からバドミントン辞めないなら離婚してと言われたのに対して、バドミントンは辞めないから離婚も致し方ないと言うんです。

父が悪いのも分かってます。

母や妹、弟の気持ちも分かるけど、父を放っとけない…でも私は嫁いで行った身だから勝手にどうこうもできない…


どうすればまた家族みんなで仲良くなれるのでしょうか。

コメント

あい

それぞれの人生があり、選択があるので、仕方ないと思います💦実際自分の旦那が借金して嘘付きで趣味に没頭し家族の事は考えない人なら、何のために一緒に居るのか分からなくなると思います😰離婚が悪いことだとは思いませんし、それをきっかけに仲良くなるケースもあるので💦

  • くり坊

    くり坊

    コメントありがとうございます😁

    そうですよね😅
    母は本当苦労してきたと思います💦
    なので母が離婚を強く言うなら仕方ない気もします💦💦
    ただ、寂しくて回避出来ないのかなと思ってしまいました💦

    • 6月1日
  • あい

    あい

    寂しいですよね😣実の父親なわけですし!でも離婚回避は難しいですね😰離婚してからのそれぞれの接し方次第では良い距離感になれるので、そちらをサポートしてみる方が良いかもしれません💦

    • 6月1日
2児ママ♂

初めまして、
父親と離れたいとは、同じ家で
生活をしたくない。という意味だと
思うので、不慮の事故などで死んでも
悲しくはない、むしろ良かったと
思えるという考えではないですね。
言い換えるのが極端すぎです。

仕事もせずと言うのは無職と
言うことでしょうか。
ボランティアと言うことは
お金にはならないって事ですか?

離婚は色々手続きとか大変なので
簡単には出来ません。

お母さんの申し出に対して
お父さんは離婚も致し方がない。と
言っているので夫婦で話は
まとまっているんだと思います。
家族の形は人それぞれなので
くり坊さんは御両親に気持ちを
伝えてみましたか?

  • くり坊

    くり坊

    コメントありがとうございます😁

    極端すぎましたね💦
    同じ家で生活をしたくないということは悲しくはないのかなとか考えてしまいました💦

    一応無職ではないです。
    ただ、前に働いていた職場が倒産してそれを機に自分の趣味が優先できるように自分で会社をたちあげてるんです。(相談もなく)
    でも赤字で部下が会社のお金を持ち逃げしたりと泥沼なんですが、それでも仕事よりも趣味で週5でいっています。

    完全にボランティアです。
    お金を一切もらってません。

    私の気持ちは旦那にしか伝えてません。
    母に言うと母が辛くなる気がしたので
    ただ家族がバラバラになるのって寂しくてどうにかならないかなと思ってしまったんですけど、双方が同意してるからどうにもならないんですね😅

    • 6月1日
  • 2児ママ♂

    2児ママ♂


    くり坊さんは嫁に行かれて、
    言い方は悪いですが、残された
    妹さん弟さんたちは我慢を色々と
    されていたんだと感じました。

    確かに寂しいはあると思いますが
    それに勝るくらい一緒に生活するのが
    苦痛なんじゃないでしょうか。
    ご両親が離婚するかも・・・って辛いでしょうが
    妹さん弟さんの気持ちに少し目を
    向けてもいいのかなと思いました。

    お母さんだけに伝えるよりも、
    ご家族に気持ちを話してみてもいいと
    思いますよ。
    そこで、個人個人の気持ちなどが聞けて
    違う方法が出てくるかもしれないって
    思いました。

    うちの親も一時期離婚しそうになりました。
    母から話を持ち出されて、両親に私の
    気持ちを伝えました。
    そして両親の気持ちも聞くことが出来たので
    私は両親に気持ちを伝えて良かったと思っています。

    • 6月1日
  • くり坊

    くり坊

    ありがとうございます。
    多分というか…絶対に妹と弟はストレスを感じてると思います💦
    我慢してると思います💦

    そうですね💦
    もう少し妹と弟の気持ちを考えようと思います😣💦

    もうダメかもしれないけど家族みんなに伝えてみます。

    ありがとうございました🙇。

    • 6月1日
  • 2児ママ♂

    2児ママ♂


    ご両親が離婚されたとしても
    家族は家族ですので、一生
    会えないとかではないし、
    会おうと思えば会えるしなので
    あまり気を落とさず・・・

    離れてみてお互い気付く事も
    あるでしょうし・・・

    • 6月1日
ペロ助

根本的な問題が解決しないならみんな仲良くは難しいんじゃないでしょうか?😓
今までお母様も頑張ってこられたんでしょうし…もう限界ってなったんだと思います。
私の親もそろそろ離婚するそうですが、それぞれ楽しく生きていってくれたらいいなって思ってます。
老後1人なのは心配なので、経済的に安定していて心穏やかに過ごせる人と再婚してほしいと思ってます😅

別れても私の親や子供のおじいちゃんおばあちゃんであることには変わりないので、今後とも付き合いは続けていきます☺️🌸

一度好きになった者同士だし、たまに会うくらいのほうが案外仲良くなるかもしれません笑
お母様もお母様の人生があるので、離婚って決めたなら応援してあげるのがいいのかな?と思います🍀

  • くり坊

    くり坊

    コメントありがとうございます。

    本当に母は苦労したと思います。
    そんな母が離婚というから反対はできません。

    ただ今までは実家に帰れば家族みんながいたのに…という状態じゃなくなるのが寂しく感じてしまいました😅

    そうなんですよね。
    根本的な問題は解決することはないと思います。
    辛いけど…

    私もそのぐらいの気持ちを持っていこうと思います✨
    本当にありがとうございました。

    • 6月1日
コウ

お母さんが嫌ならしょうがないと思います。
この先ずっと嫌な思いをするのはくり坊さんではなく、お母さんですし、、、
離婚と死はまた別物です。
居ない方が良いと思うのと、死んで悲しくない、は、イコールではありません。
家族みんなが仲良く暮らせるようになるにはお互いが変わらないとダメだと思います。
1人だけ変わる=1人だけ我慢する
と、同じだと思います。
私も、父を放っておけない性格でした。
私の話になりますが、母に、「そしたらあなたがあの人と一緒に生活して、養ってあげて」と言われましたが、さすがにそれはムリなので、突き放す選択肢しかありませんでした。
最終的に、父を甘やかしていたのは私だったとわかりました。

  • くり坊

    くり坊

    コメントありがとうございます。

    母が決めたのなら反対するつもりはないです。
    今まで母が一人でずっと我慢してきたので…

    コウさんの言う通り私が父と一緒にいるわけではないし、私も一緒に住むことは無理です。

    結局離婚しないとなると母がこれからも我慢し続けると考えると父を甘やかしてますね。

    ありがとうございました。

    • 6月1日
✩sea✩

うーん、、、ごめんなさい。
私はそんな父親なら、一緒にいなくていい、と思ってしまいます。
その状況で、また家族仲良く、は私は無理だと思います。
お父様がバドミントンを辞めてきちんと仕事に就いたり、借金を無くせば違ってくるのかも知れませんが、それでも辞めないのであれば、その状況は変わらないかと。。。

私の父と母は、父が残業と嘘をついてパチンコをしていて、借金を作っていました。
母も仕事をしていたので、母がある程度借金を返済したのに、更にまた借金を作る父でした。
私の妹も9歳下で、まだ小学生でしたが、家庭内別居で家庭環境が悪く、早く離婚すればいい、と思っていて、それを母に伝えました。
父がいることで家庭環境が悪いのなら、早く離婚して母と私と弟、妹と楽しく暮らしたい、と思いました。
実際、離婚してからの方が母も明るくなり、楽しく暮らしていました。

でも、父が死んでもいい、とかではないんです。
死んだら、それは悲しくなると思います。
ただ、家庭内にいて欲しくなかったんですよね。
もしかしたら、妹さんや弟さんも、このような気持ちなのではないでしょうか。

  • くり坊

    くり坊

    コメントありがとうございます。

    私の家も弟が小さいときから家庭環境が悪くこんなことなら離婚したほうが良いと母にいってました。
    でもそれはよく考えると父が嫌いだからではなく、母や弟を思うとだったからな気がします。

    今は私は家にいないから父の良い部分しかないのかもしれないけど、まだ家にいる妹や弟は私が思ってたみたいな気持ちかも知れないです。

    そう考えたら妹や弟も父を嫌ってるのではないけど家庭内を考えての離婚と言ってるのかなと思ってきました。

    本当にありがとうございました。

    • 6月1日
M☆K

客観的にみて、
自分がお母さんの立場になったときに
旦那さんが仕事もせず、趣味に明け暮れ、一緒に暮らしてる子供たちにも愛想尽かされてたら離婚するしかないと思いませんか?
私がお父さん嫌いじゃないから離婚しないで仲良くして!でも私は一緒に暮らしてないけど〜…ってワガママじゃないです?
お母さんも妹、弟もストレス感じて生活してるのもわかってあげてほしいと思います。
お父さんも別れたくなかったら嘘をやめればいいし、趣味もやめればいいのをやめないのはそうゆうことじゃないですか?
もっと客観的にみた方がいいと思いました。
お父さん嫌いじゃないなら、ご自分だけ連絡取るなりすればいいと思いますよ。
長々とすみません。

  • くり坊

    くり坊

    コメントありがとうございます。
    私が母なら離婚すると思います。

    今まで家に帰れば家族みんながいるという環境が当たり前すぎて
    完全に私のワガママです。

    ストレス感じてると思います。

    その通りなんです。
    趣味を辞めればおのずと嘘もなくなるんですが、こればかりは辞められないそうです。

    私だけでもこまめに連絡をとるようにします。

    ありがとうございました。

    • 6月1日
ぐちこ

はぁ〜〜妹さんも社会人で、弟さんもそこそこ歳がいって理解ありそうなのに熟年離婚を勧めるんですね……。いっしょに住んでいないとわからない面も多々あるのでしょうが、単純にお父様が煩わしいだけならじゃあ自分が家を出ればいいのにと思ってしまいました。つまりもっとお母様とお父様の間に別の事情がありそうな気も……。お母様に誘発されてお子さんも嫌っているような気がします。

家族、子どもうんぬんのまえにお母様とお父様は男女です。男女間の話はたとえ家族でも口出しできるものではないでしょう。お子さんも手が離れて第二の人生を送りたいんでしょうね。どちらにしたって、くり坊さんがお父様が好きならこまめに会いに行けばいいだけの話で、それはそれで1つの家族のありかたです。私の両親もかなり前に離婚してますが、父とは未だによく会ってます。結婚式は呼べませんでしたが(笑)ともかく、離婚となっても家族は家族。お母様、お父様の決意を尊重してあげてください。

  • くり坊

    くり坊

    コメントありがとうございます。
    妹は母にも独立を勧められてるんですが中々家をでませんね。
    弟はまだ中学生なのでもしかしたら反抗期もあってかもしれません。

    弟は小さい頃から母の愚痴を聞いてたので元から母の味方というのはあるかもしれないです。

    母が決めたことなので反対する気はないです。
    でも、なにか解決柵があればと思ったのですが父が変わるつもりがないので、やっぱり無理なのかなとも思います💦💦

    ありがとうございます。
    離婚しても父は父、母は母としてこれからも連絡を取り合っていこうと思います✨✨

    • 6月1日
deleted user

離婚理由は人それぞれなので、どのケースも簡単ではないと思います。
当事者以外から見たらバドミントンくらいで…と思ってもお母様にとったら「家族とバドミントンのどっちが大事なの?」ということが何度も何度もあったのでしょう。
お父様にはバドミントンはもはや趣味ではなく生活の一部でボランティアとはいえ仕事だと思っているのに理解してもらえないと思われているのではないですか?

それにお母様にしてみたら残業しているという嘘、年金手続きをしたと言いながらしていない嘘、借金を内緒でするなどそりゃ嫌でしょう。
しかもこれって可愛い嘘ではないですよ。

離婚に関してはご両親が決めることなので妹さんや弟さんも口出ししてはいけないと思います。

妹さん、弟さんが離婚を望んでいるからといって、いきなりこの世からいなくなったら悲しくないとかよかったと思うとは思えません。
ただお母様のためには離婚したほうがいいと思われているだけで何もこの世から消えてくれと思っているわけではないでしょう。

  • くり坊

    くり坊

    本当にそのとうりです。
    母はこれまでに何度も何度も家族とバドミントンどっちが大切なのかとうことがありました。

    父もそんな母に今日は大会でどうだったと伝えても無視をするのでキレて周りに辺り散らかしてました💦

    もし私が母の立場で嘘をつかれたら愛想つかすと思います😣

    多分妹も弟も母のためを思って言ってるのだと思います💦

    離婚と言われて少し極端に考えすぎました😅
    ありがとうございます🙇✨

    • 6月1日
  • deleted user

    退会ユーザー

    ただ昔からずっとこの状態だったようですので、意外とお互いに文句を言いながらこのままということもあるかもしれませんよ。
    お母様がバリバリ働いていて離婚後生活できるならわかりませんが、そうでないなら結局そのままの状態で文句を言い合う可能性もありますから。

    お母様も妹さんや弟さんがお母様の味方をしてくれるからちょっと大きく出ているだけかもしれませんし…。
    何よりくり坊さんがすでにご結婚されているなら妹さんも社会人ですよね?
    弟さん以外は養育費もありませんし、妹さんは離婚を勧めてもなにもメリットないですよね。

    お父様が嫌なら一人暮らしされたらいいのにと思います。
    お父様は弟さんのためにも嘘と借金はやめるべきですが…。

    もし、くり坊さんがご両親と話される機会があるならお父様には弟さんのためにも嘘と借金だけはやめたほうがいいと言ってあげるくらいかなと思います。

    • 6月1日
ちーちゃん

 夫婦のあり方は、ご夫婦で決めるもの。お子さんが成人してたら、一応義務は果たしたって感じなのでは(?_?;
 あとやっぱり毎日直接目にされてると嫌な物は、とことん嫌になるものかな~と私も実家の現状をみるとあきらめてます。
 批判的な意見ではなく、家族がバラバラになるようで寂しいと感じたくり坊さんの素直な気持ちは、ご家族に伝えてみると他のご家族の方も気持ちを話してくれるのではないでしょうか?

  • くり坊

    くり坊

    多分そんな感じです。
    まだ一人は中学生ですが…笑

    私も家にいるときはやっぱり嫌と思うこともあったかなと思います😅
    そう考えると仕方ない気がします。

    結果は変わらないかもしれないけど私の気持ちは伝えてみます。

    ありがとうございました🙇✨✨✨

    • 6月1日

「家族・旦那」に関する質問