コメント
くるり
人間関係と冠婚葬祭は、個人的に縁の切れ目にもなることがあるなぁと思っています。
当方は8年ほど前に結婚しましたので、友人たちの中でも結構早めの入籍でした。
学生時代は同じ場所に通学し、同じような悩みを持って、同じような話題で楽しかったはずなのに、今はどんどん環境がみんな変わっていきます。
そうするとどうなるか。
結婚を機に、疎遠になります。
結婚当初、私は主人との夫婦生活を満喫できますが、友人の中にはフリーの子さえいましたので、相手はカップルや夫婦ならではの話題や悩みにはなかなかついていけなかったりします。
環境が違うので、学生時代のように同じ話題で「わかる〜！！」なんてことがもうできません。
タイミングも立場も環境も違うので、共感したり安心したりする材料を友人に見出せないことが増えます。
さらに私は主人の仕事の関係で県外に引っ越したので、さらに疎遠になりました。
地元に帰省するときに会うことはできますが、それでも実家や親族に顔を出すことの方が優先されるので、友人関係は二の次です。
どんどん疎遠になりました。
更にこの結婚ラッシュのタイミングで私たちにはコロナが直撃しました。
コロナが流行って予防接種もまだない中、夜の結婚式で都会のど真ん中で開催を強行した友人がいました。
当時妊活をしていた身なので、その感覚に耐えられずコロナを理由に結婚式を辞退、そのまま更に疎遠(絶縁状態)になりました。
もう家族だけでやってくれよ…と思ってしまい、これを機に疎遠になっても構わない！となりました。
時々話題でも感覚合わないなとは思いつつ友人関係を続けていたので、なるべくしてなった、とも思います。
また、今こそ妊娠しましたが私は結婚が早くても今度はなかなか妊娠しなかったので子育てに取りかかれず、周りの友人たちは子供を産み、私が話題についていけなくなりました。
同時に、母が介護うつに、祖母が認知症っぽくなり母に暴言を吐きとトラブルが続き、友人たちに吉報を何一つ伝えることができない状態で相手に話しかけるのが辛かった時期もありました。
子供が産まれれば、明るい話題になるんですが恵まれなかったので、どうしても話題が愚痴っぽくなりそうで話しかけれませんでした。
長々と話してしまいましたが、おそらく投稿主様とご友人はもう共感できないほど物理的ではない気持ちの上での距離があるのではないでしょうか？
私は精神疾患に見舞われたことがありますが、理解していない人は本当に配慮できませんし、それに対してなんでできないの？みたいな反応もあります。
また子どもがいるという事情もあって、断られることも頭に入れているかどうかも怪しいです。
立場が違うので、それすらわからないこともあり得ます。
ということから、私だったら普通に子どもを理由にお断りします。
「ごめん、この前連絡した後もしばらく主人と相談したんだけど、やっぱり参加は難しいそう。申し訳ないけど、欠席させてもらうね。」で良いかと。
私だったら疎遠になっても構わないと思ってしまうので、気楽にお断りします。
おそらく遠方からの出席であれば、半額ほどお車代を出してくれるかな？とは思いますが、精神的肉体的負担が大きすぎる。
もしどうしてもそのご友人と疎遠になりたくないなら、結婚式後に1万円現金書留で結婚祝いのご祝儀を郵送するだけでよし。
お返しはいらないよ、の一言添えて終わり。
家族だけの結婚式を挙げた仲の良い友人にも、そのように対応しました。
人との関係なんて、一期一会です。
だからこそ、一つの行動が縁の切れ目になるなんてこと、山ほどあります。
でも自分の人生は1回しかないので、1番楽しんで過ごせることにベット(お金をかけるとか、時間をかけるとか)した方が幸せです。
そのご友人の結婚式が投稿者様にとって心からハッピーと思えない状況になってしまっている今は、ベットする価値のないものなのではないでしょうか。
これを機に、友人とのご縁の見直しのタイミングなのかもしれません。
長々と失礼しました。
何かの参考になれば幸いです。
くるみ
コメントありがとうございます。
本当に全部全部「そうなの！！！そう！」と共感できることばかりです🥲
くるりさんの言い回しでお断りしようと思います、式は9月でまだ招待状は来ていないのですが、もう今のタイミングでお断りした方がいいですかね？💭
仲良しグループのメンバーなので、グループのみんなにも言わないとなのですが、同じ伝え方でもいいと思いますか？💭（その時は出産間近だったためグループ内の1人の結婚式も欠席しました‥なので、また？！と思われそうで怖いです）
くるり
お返事ありがとうございます。
周りと違うと友人関係も本当難しいですよね😓
9月と言うことは、おそらく招待状を送ってくるのは式の３ヶ月ぐらい前だと思うので、おそらく5.6月頃ですね。
その前に「参加できる？」と今LINEか何かで聞かれている段階だと言うことですね。
ご友人は招待状を送る人を選んでいる(招待状の枚数で値段も変わるので事前確認していると思われる)と言う状態ですので、この段階でお断りしても大丈夫ですよ🙆♀️
言い回しとして他に考えられるのは、
・「子どもの予防接種もまだ打ってない時期だから、心配なので」「子どものトラブルが多くて目が離せないので」「子育てで疲弊して長期間の移動ができないから」(子どもの事情を言い訳に使う常套手段)
・「恥ずかしい話なんだけど、主人一人ではまだ子守できなくてこの前トラブルになったので」(ご主人を悪者にしてしまう作戦)
・「義実家(もしくは自分の親)の耳に入って、まだ早いと反対されてしまって」(義実家や実家に、子供が可哀想と言われたなど悪者にしてしまう作戦)
ぐらいですかね💦
仲良しグループとご友人本人には同じ理由が良いと思います。
人によって精神疾患の状態って同じ名前でも症状が違いますし、友人レベルで真に理解できる人なんて滅多にいないので…😮💨
価値観も違いますしね。
「正直に言っても理解できないだろうし辻褄合わせるのも面倒だな！」って私は思ってしまうので、同じ理由で断ることを伝えちゃいます。
くるみ
お返事ありがとうございます（ ; ; ）
的確なアドバイスも助かります‥子供系を理由にしようと思います！
ただ、どれを選んでも「なんでそんな先の事なのにわかるの？！」と思われそうで不安です😣💭
子供の体調不良も、直近でなければわからないですし、子守りができないのも9月になれば今と違って慣れているのでは？など、、未来のことはわからないからこそ、不審がられるのでは？と不安です🥺
くるり
ご友人に嘘偽りなく本当のことを言っても理解されないことも多くありますし、お子様の方が免罪符にしやすいので「とにかく不安だし遠いから、本当ごめんね」で乗り切るしかないですもんね…(;´ρ`)
不審がられたら「逆に不審がるぐらいの友達なんていらねーーー！！！！👊💥」ってなれると気が楽なんですが、きっと仲良しグループのみんなは大事な友達なんですね🥲
私の結婚式に仕事で来れない友人がいて、私自身「まぁ忙しそうな仕事だしな」とあまり来れなくても気にしなかったのですけど、他の人は気になるもんなのかな？
周りのご友人で出産されている方(かつ投稿主様の事情を知っている方)は一人もいない感じですか？
その方の意見も聞いてみると良いと思います！
くるみ
お返事ありがとうございます！
こんなもんで縁が切れたらそれくらいの関係だったんだな💭と思うようにはするつもりです(-_-)
周りの他の友人には結婚もしていなくて子供がいないのです‥今は年代的には子供ではなく、まだ結婚ラッシュという感じです。
でも、やっぱり子供を理由にして、そこで縁が切れたらもう終わりにしようと思います🥲
くるり
周りの友人がまだ結婚ラッシュの段階なのですね。
なかなか難しいですね🥲
くるみ様の気持ちをご家族の方にももしできればお話しして、少しでも気を楽にしてくださいね。
私も友人に恵まれたり縁を切ったり切られたりしてきましたが、逆にお金を使う機会が減って呑気に過ごしております🙌
くるみ様にとってもこれらのことが少しでも良いことにつながりますように👏✨
くるみ
そうなんです、お金を使う機会が減るの嬉しいことですよね♪
たくさん相談に乗ってくださり、ありがとうございました😭
言葉遣いも優しく心を読み取ってくださり、カウンセラーのような方だな〜と思うほどでした☺️
この度は本当にありがとうございました☺️💞
くるみ
ご懐妊中なんですね！！
尚更、いそがしい中ありがとうございました！！
母子共に健康で生まれますように♡