雑談・つぶやき

たまに思い出しては涙が出る自分のことをただ吐き出したくなったので書…

たまに思い出しては涙が出る自分のことをただ吐き出したくなったので書かせてください。
子供がいる今、絶対に同じ思いさせたくないなと思ってます。

私には兄と妹がいます。私が2歳頃両親が離婚して、4歳の時に母が再婚して妹が産まれました。
なので妹にとっては本当の両親で、私と兄にとっては義父です。仲良さそうに義父と撮ってる写真もあったので、最初は純粋にお父さんと思ってたんだと思います。「◯◯(私)の本当のお父さんになるんだよ！」と言っていたと保育園の連絡帳に書かれていたのを見たこともあります。
だけど小学4年生のときくらいから、何もしていないのに睨まれたり咳払いされたり、なんか嫌われてる？と思い始めてきました。学校での家庭で困ったことはありませんか？みたいな紙に書こうかと迷っていたことも覚えています。結局書いてないです。
学校が終わってリビングで妹と遊んでいても、義父の車が帰ってきた音がしたら私だけ急いで2階の部屋に行っていました。いたらヤバい怒られると子供ながらに思って焦っていました。義父がいないときに冷蔵庫からお菓子を食べたりしていました。予期せず帰ってきた時も、急いでないフリをしながら急いで部屋に戻っていました。
そういうのも義父に「コソコソしやがって」と言われたこともあります。だって怒られると思ってたから。
小学6年生の時に友達に服がダサいと言われてから服装も気にするようになって、でもその頃家はお金なくて買ってもらえることもなくて。土日休みの時に服がなくて友達と遊びに行くこともできませんでした。服は母の従姉妹の子供からのお下がりがたまにたくさん送られてきてて、可愛かったと思います。でもそれをダサいと言われたから、土日みんな可愛い服着てるのに…と思って行けなかった。そのうち遊ぶ友達もいなくなった(いじめられてるとかではなくて、学校では過ごすけど土日は遊ばない。あと私は帰宅部だったから)。義父も土日休みで、土日ずっと家にいる私にブチ切れてドタドタ階段登ってくる音がして部屋を開けられて怒鳴られたこともあった。服がないから行けないと泣いて、夜母にも泣きながら「服を買いたいから1万円ください」と手紙を渡したこともあった。家はお金ないからもちろん貰えなかった。それから次の土日からは義父に怒られるのが怖くて、遊ぶ約束もないのに近くの空き地や海に行って1日中時間つぶしてた。
雨の日に外に行けなくてまた部屋にこもってたら義父のお姉さんとその子供が遊びに来て1日いたことがあった。リビングでは義父と妹、叔母さんとその子供と過ごしてたけど、私は飲まず食わずトイレにも行かずずっと部屋にいた。夜にお風呂にはいるときにシャワーの水を飲んだ。
お母さんはパートで土日も仕事で、夜も掛け持ちしたりしてたから、お母さんが土日いなかったり夜いなかったのが辛かった。(義父は正社員8〜17時だったので、働いてないとかお金にだらしないとかそういうのはないです)
スーパーに買い物に行く時も、いつもお母さんと義父と妹と3人で行ってた。お母さんが私にも行く？と声は掛けてくれてたけど、義父もいるのに行けるわけなくて、行かないと言ってた。本当は私もお母さんと買い物したかった。
夜ご飯も義父がお風呂入ってる時に兄と私だけ先に食べて(兄が部活とかでいない時は私だけ)、義父がお風呂から出てきた頃にちょうど食べ終わって部屋に行く。そのあとお母さんと義父と妹が一緒に食べてた。大晦日とか誕生日とかそういうときだけみんな一緒に。その頃は当たり前すぎて何とも思ってなかったけど、今思い出すとおかしいなって思う。お母さんなりに気遣ってのことだったと思うけど。

中2くらいから私にも遊ぶ友達ができて土日出かけることも増えたけど、それ以外は高校卒業して家を出るまで変わらなかった。今でもたまに実家帰っても義父の帰ってきた車の音とか咳払いがすごく苦手で、やばいって焦る気持ちが出てくる。私がいると義父の機嫌が悪くなると思って、リビングで過ごすことが苦手。
今思い出してあの頃の自分を想像すると可哀想だなって思う。本当に居心地悪かった。
旦那は真逆の家庭だったから分からないと思うから言えてないし言わない。
久しぶりに思い出して辛くなったので吐き出しました。

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