不倫が発覚し、再構築中の女性が感情のコントロールや自己価値に悩んでいます。どうやって感情を抑え、再構築を成功させるか教えて欲しいと相談しています。
自分の心のことで悩んでいます。
4ヶ月前、旦那の不倫が発覚しました。下の子を妊娠中からでした。
それから再構築をすることになり、夫婦共々頑張っているつもりです。
私自身、とても心が荒れて辛くて苦しくてとてつもないものを背負って1人ではどうすることも出来なくてお世話になっているカウンセリングもしている整体の先生にカウンセリングをしてもらっていました。先生もとても私達夫婦を気づかってくれてお話してくださいます。
いつも言われることは、私自身の感情のコントロールをしかっりしないと。と言われます。
それはよくわかっているのです。旦那もたぶん反省しているし、頑張ってくれていると思います。
でも、どうしても信じることもできないし、信じてまた同じことをされて傷つくことが怖い、大切な妊娠期間もぶっ潰された思いが時々湧いてきてこらえきれなくなってしまいます。
そして今日、このままでいったら離婚になってしまうよ。と言われました。そうならないために言ってくれたことはわかっています。
旦那もいつまでも言われたり、そのことであたしが泣いたり、イライラしているのを見ているのも聞いているのも嫌だと思います。
どうしたらこの時々湧いてくるこの感情を抑えることができるのでしょうか。
不倫されて裏切られて、その悲しみと辛さと、憎悪とどうやって向き合えばいいのでしょうか。。
自分自身の存在価値や女として、妻として、母としての価値さえ今の自分にはないと思ってしまいます。子どもたちにも申し訳ないと思います。
長い間ビリビリと少しずつ壊れた心が決定的なもの見つけた時に一気に破滅してしまった心をどうやって取り戻せばいいのかわかりません。
私の産休、育休も全てそれだけで終わってしまった気がします。。
再構築はお互いの相当よ努力がないといけないんだとおもっています。だから、私にも許す覚悟と信じる覚悟が必要なんだと思います。
でもこの時々襲う不安と悲しみと怒り。どうやって手放せばいいのでしょうか。。
私は口が達者で旦那は口下手で溜め込むタイプなので余計に負のループにハマるんだと思います。
普段は一緒に出かけたり、普通なんだとは思いますが、やはり、時々出る私の爆発した気持ちでケンカになるし、このままでは離婚になってしまうよ。と言われてしまって、自分でもどうしていいかわからないし、涙しかでてきません。。
再構築している皆さんは自分の気持ちをどうやってコントロールしているのでしょうか？教えて頂きたいです。。
- かしこ17(8歳, 20歳)
コメント
めがねさん
同じ気持ちになったことは
ないのですが…
そういう気持ちがわくことが
いけないとおさえているから
爆発しちゃうんじゃないでしょうか。
浮気されて傷ついて悲しかったり
辛かったり当たり前ですよ。
１００人中１００人が
同じ気持ちになりますよ。
ひとまずその気持ちをしっかり
受けとめるところから
してみませんか。
旦那さんに何回もぶつけるのは
確かにイヤになると思います。
なので思いきって向き合って
爆発しないでこんな気持ちで
つらい。悲しかったことが
思い出されて本当にきつい。
ととことんまで打ち明けて
旦那さんにも今どんな気持ちなのか
打ち明けてもらえば良いと思います。
本当は二人でカウンセリングを
受けながらの方がうまくいくかもしれませんが…
🎀ミルクレープ🎀
かしこ17さんは、全く悪いとは思えないです✋
妊娠中にされた事、言われた事は女は一生忘れないって言うくらいですから...
まだ気持ちの生理がつかなくて当たり前、許すと決めても思い出して辛くなるのも当然！！
イライラするのも仕方ないと思います。
旦那さんから離婚という言葉を言うのが、そもそも違うと思います。
本当に反省してるなら、言葉や行動、全て受け止めろ、って思いますし、そのたびに謝れよって思います✋
傷ついた方はなかなか忘れられないのは当たり前ですし、傷が癒えるまでとことん向き合う事が、かしこ17さんが忘れる事が出来る一番いい方法だと思います★
旦那さんはストレス溜まるかもしれないけど、それが不倫をした代償です！
なので、その時思ったことは我慢せず、言っていいと思います。
旦那さんには前もって、私は吐き出したいと言っていいと私は思います。
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かしこ17
コメントありがとうございます。
勇気づけられました。ずっとあたし自身の気持ちが弱いからなのか？わがままなのか？と考えてとても辛かったです。
うちの旦那はそもそも根性なしのすぐ逃げる、自分が1番大切。な男なので(だから不倫するんですが。。)自分がしたことより、自分が言われたこと、されたこと、ばかりが頭に残ってしまう、そして打たれ弱い男なので、きっとあたしのこのモヤモヤに耐えれるような人ではないかな。。と思っています。
不倫の代償。たしかにそうですよね。。うん。- 5月12日
ちるみる
不倫ではないけど、信頼を裏切られて傷付いて許せなくて、私ははっきり言いました。
今まではあなたの気持ちを考えて、耐えて我慢して合わせてきたけど、これからはあなたに耐えてもらいたいと思ってます。
って。
ずっと合わせてきたことを完全に合わせるのをやめました。私に合わせてもらう形に強制的にしました。
きっと嫌な気持ちはあるでしょうけど、最低でも私が耐えた同じ期間、同じ苦しみを味わってもらいたいと思ってます。
そのうえで、さらに私に対して、私の幸せと家族を最優先に考えてると実感する行動などの姿を見続けられなければ、嫌々合わせてるみたいな様子や隠れて裏切るみたいな様子が見えてたら私は確実にいつまでも許す気にならないことも伝えました。
それに対しての返事は何も無いですが、今のところ私の意向に沿う行動していると思います。
私はもう離婚覚悟で全ての我慢を捨て去りましたから、離婚に至らなかった事がむしろ驚きでした。
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かしこ17
コメントありがとうございます。
すごい覚悟を持って旦那さんにお話なさったんですね。
確かに同じ期間、同じ苦しみを味わってもらいたいです。本当に。
うちの旦那は外面がよくて、実両親にもうちの両親にも兄弟にもいい顔して、周りはいい人だと思っているのがとても嫌です。
1番近くにいる、1番大切にしなければならない家族にはそんなことして、なぜ私と子どもたちだけがこんな気持ちにならなければならないのか辛いです。- 5月12日
かしこ17
コメントありがとうございます。
確かに2人でカウンセリングを受けた方がきっといいのだと思います。
自分の気持ちをしっかりありのまま受け止めるって絶対必要なことですね。
不完全燃焼のまま、ここまで来ているから今だ、気持ちが燻っているんだと思います。。