旦那との離婚に葛藤しています。息子の幸せや自分の気持ちについて悩んでいます。どうしたらいいかわからないです。
もうあんな旦那に振り回される人生は嫌だ。
何度も何度も思ってた。
やっと、離婚届に名前と印を押してもらった。
なのに私は書くことができない。
これで本当にいいのか。
まだ我慢できるんじゃないか。
息子を父親のいない子にして、息子は本当に幸せになれるのか。
結局、離婚しなくても離婚しても後悔することになる。
いざ、離婚するとなって、こんな気持ちになるなんて。
離婚して子どもの幸せだけを考えて生きていこうとあんなに思っていたのに。
旦那が自分勝手すぎるから離婚したいと思ったのに、息子にしてみたら私だって自分勝手な母親だよね。
何が正解なのかわからない。
離婚する勇気も、やっぱりやり直したいと言う勇気もない。
葛藤が頭の中と心の中でずーっとある。
どうしたらいいの。。。
- yumemi(8歳)
コメント
おってい
離婚するのはいつでもできるので、時間をかけてでもゆっくり考えてはどうですか？yumemi様にとってもお子さんにとってもこの先の人生を左右する大きな出来事だと思います。
納得行くまでか考えたり、実家に帰れるなら帰って親御さんに甘えて心を休めたらいいと思いますよ♡
ご無理されませんように。。
ぽんくんまま
人生に正解はないと思います。自分の決めた、自分が信じた道を行けばいいと思います！いざ、そうなると戻りたくなる気持ちもわかります。でも踏み出さないと変わらないし。ただ、戻っても間違いではないです。自分で決めたなら。
息子さんは愛情たくさんたくさんyumemiさんが注いであげればきっと幸せになれるはずです。自分自身を信じることは難しいけど、信じてあげてください(^ ^)
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yumemi
ありがとうございます。
戻っても間違いではないという言葉に勇気をもらいました。
たくさん共感ありがとうございました。- 5月2日
退会ユーザー
シングルに育てられました。
なぜ母はもう少し我慢できなかったのか
息子を産んで更に思います。
恨んでさえいます。
ご夫婦の関係は分かりませんが
今は夫婦人生で一番大変な時期だと
私は思います。
母も妻もまだまだ新米ですからね。
いまが我慢どきだと私は思います
街中で見かける仲よさそうな家族
みんながその困難を乗り越えてるんだと
私は思います
どんな父でも私はいてほしいです
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yumemi
子どもを幸せにしたいといつも思っています。
なのに恨んでしまうくらい、やはり片親だけの子どもは淋しい思いをさせてしまうことがよくわかりました。
どんな父でもいてほしいと子どもは思うのですね。
もう少しゆっくり考えてみようと思います。
ありがとうございました。- 5月2日
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退会ユーザー
子供に喧嘩を見せたくない
っておっしゃいますが
見せてない家庭って
中々少ないと思います。
せめてお子さんが3才になるまでまずは…って思います。
うちの主人もけしていいパパでは
ありませんが息子と一緒に
少しずつですが成長してます。
頑張りましょ^_^
ちなみに
うちの母もあなたを幸せにしたいの！！
ってよく言ってました
クソガキからすると
はー？？？離婚しといてなんなん？
と思ってました。
ゆめみ様のお子さんは
私みたいにクソ人間じゃないかも
しれませんが
こういう風に思う子供もいます。
ちなみに私は育ててくれたは母とは
縁を切り
今は父にだけたまに息子を連れて
遊びに行ってます- 5月2日
リエ
父親に遠慮して本当の笑顔じゃないお母さん、父親のせいで泣くお母さん、父親に「離婚して下さい」と訴えるお母さん…
そんなの子供は、見たくないです。子供は幸せじゃないです。大好きなお母さんの本当の笑顔が見たいと思います。
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yumemi
ありがとうございます。
自分の泣く姿やお父さんに怒ってる姿を見せたくないです。
きっと、大好きなお母さんお父さんが笑顔でいる姿を見せるのが子どもには一番の幸せなんですよね。
なのに、その姿を見せられないのがつらいです。
このことを頭に入れてもう1度よく考えようと思います。
ありがとうございま- 5月2日
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リエ
良い方向にすすみますよーに！
- 5月2日
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yumemi
ありがとうございます。
- 5月2日
｡. o(≧▽≦)o .｡
迷いが出てきたのなら、離婚届をお守りがわりに持って置いて、もう少し考えてみては？？
いつでも離婚できる！と思うと気が楽になりませんか？？
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yumemi
ありがとうございます。
迷いが出てきてしまい、もう少し考えようと思います。
離婚届をお守り代わりに持っておいて、もう1度頑張ってやり直せるならそうしたいです。
だけど旦那がどう思うのか。。。
よく考えてみようと思います。
ありがとうございました。- 5月2日
ぶーちゃん🌷
わたし自身が、両親が離婚して
すごい辛い思いをしました。
なので、子供ができたら
じぶんの子供には同じ思いを
絶対にさせたくないって
思っています。
わたしは、息子にお父さんが
いないっていうのは可哀想なので
離婚は頭にありません。
理由にもよりますけど…
DVとかなら 離婚します…
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yumemi
ありがとうございます。
やはり離婚すると子どもには辛い思いをさせてしまうことになるんですね。
自分たちが大人になって子どものいないところで喧嘩ができれば、離婚せずにすむのですが、お互いが我慢できず、子どものいるところで言い争う喧嘩をしてしまうのですが、それでも子どもは離婚しないでいてほしいと思うのでしょうか。
親の喧嘩を見て育つ子どもは、離婚して片親だけになる子よりもかわいそうではないのでしょうか。
どっちもかわいそうなのはわかってるのに、子どもの幸せを願ってるのに、それができない私たちは親失格なのもわかってます。
自分が親になったらこういう親になりたいと思い描いてた親からかけ離れすぎて苦しいです。
ありがとうございました。- 5月2日
ぐでたま
まだ出してないなら考え直せます。
もう1度話し合うこと、時間を開けること、別居でもいいと思います。
離婚する理由はなんですか？
私も色々思いお互い離婚ということでしましたが子どもたちには会ってもらってます。
夫婦としてはやっていけなかったけど子どもたちの父親は彼なので。
子どもも会いたいというし、私もお互いが会いたいなら会えばいいと思うので。
ただそれがDVや子どもになにかしての離婚なら危険なので合しませんが…そうじゃないならたまに子どもと会ってもらって、離婚したけど仲良く出来るならそれでいいと思いますよ。
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yumemi
ありがとうございます。
離婚する理由はお互いに思いやりがないことです。
子どもが1番な私と自分が1番の旦那。
旦那にとって子どもが全てではなかった。
子どもの前での言い争いの喧嘩は私も旦那も悪いのですが、子どもがいるところで、物にあたりました。
子どもが見てるよと言っても止まりませんでした。
子どもも私も身体に怪我はしていませんが、心は大怪我です。
カッとなったら自分を制することができない旦那とはやっていけないと思いました。
今立ち止まっているのは、旦那をカッとさせないように、私が立ち振る舞えたら。。。
と思ったからです。
私がうまく旦那の機嫌をとれば、物にあたられることもないから。
あとは、養育費なしで子どもに会えなくなってもいいと言った旦那のことを許せないから離婚しようと思いました。
そのことについて旦那から1度、あの時は勢いでいいすぎた。子どもと私と離れたくないと謝られました。
が、結局旦那は離婚届にサインと印を押しています。
旦那の本心がわからないのです。。。- 5月2日
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ぐでたま
物に当たるのは私自身がそうでしたがかなり情緒不安定なんだと思います。
原因があるならそれを改善するようにすべきかと思います。
子どもも旦那さんも一番ならまた状況が変わるだろうし、旦那さんも意識して子どもをいるという自覚をもとうとしてるならまたそこでも状況が変わると思います。
お互い思いやりがないって分かってるなら改善出来ると思います。
子どもに会わなくてもいいのは、多分勢いかなと思います。
私も元旦那とも色々あり養育費も面会もなしという話にもなったことがありますが冷静に話会えば養育費も払う、子どもにも会ってもいいってことになりました。
あなたの意思が固いと思いサインしたのでは？
うちはそうでした。離婚する気は無いけど喧嘩ばかりで私が色々いいお前がそんなんなら離婚でいいとサインした事が2回ほどありました。- 5月2日
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ぐでたま
ただ子どもの前で喧嘩ばかりしてたら子どもの精神面が心配で良くはないですね…
私はよくありましたし早めに決着つけれて良かったと思ってますが後悔することもあったので、よく考えてからでも遅くはないと思ってます。- 5月2日
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yumemi
いろいろとアドバイスだったり実体験だったりありがとうございます。
こんな私たちでも改善できるのでしょうか？
旦那のことも自分自身も信用できないでいます。
今日1日の中でもやっぱりまだやり直せる可能性があるのかもと思ったり、やっぱり繰り返してしまうだろうから、今離婚してお互い新たなスタートをしたほうがいいと思ったり自分の中で交互に考えてしまっています。
本当によく考えないといけないと思うし、旦那とも冷静にお互い思いやりを持って話し合いができれば、何か変わりそうな気もするし結局変わらないだろうとも思います。
結局こうなってしまった以上、どちらを選んでも後悔することになりそうです。- 5月2日
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ぐでたま
自分もどうしたいか分からないようになりますよね。
私もその繰り返しよくしました。
やり直そうと思った時にはもう元旦那が見切りをつけてたので戻れなくて、私は好きだけど子どもたちの前で絶対に喧嘩しないとも言い切れないし色々思うこともあり離婚してよかったと思ってます。
ただこれは元旦那から養育費も払われるしたまに子どもともあったりして私もそれがあるから少し余裕ある部分があったりするのだと思います。
戻ってすぐあの時に離婚すれば良かったのに、
時間が無駄だったんじゃないかって思うかもしれないって私は思うだろうなと思いました。
だからこそ私は離婚して離れて良かったと思ってます。
でも周りの話など聞いてると何年もたった今考えたら離婚しなかったっていう意見も聞いたのでどちらが正しいかは分かりません。
ただ経験者として別居するなり離れる期間を持つのも一つだと思います。
私は色々バタバタしてしまいましたが慌てる必要はないです。- 5月2日
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yumemi
結局、自分で選んだ道を良かったと思えることができればそれで良かったということになるんだろうなぁと、ぐでたまさんの言葉を読んで思いました。
慌てず、自分に少し余裕を持って考えてみようと思います。
ありがとうございました。- 5月3日
くま
無理して結婚生活を続けるより離婚したほうがいいのでは…と思っちゃいます。
父親のご機嫌をとる母親、私は見たくないです。
子供がどう思うか…離婚して笑顔が増えたほうが幸せなんじゃないかと思いました。父親も子供にあまり感心がないみたいだし。我慢はするものではありません。切り替えるべきです。
子供は父親恋しくなるかもですが。たまに会わせるのも必要かもしれませんし、養育費は義務だと思います。離婚してからのほうが良好な関係になれるかもしれませんし。
あと、子供が父親に似たら嫌ですね…。早く離したくなります…
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yumemi
私もそう思ったので、旦那に離婚届にサインと印押すように言ったんです。
離婚してからのほうが良好な関係になれるのでしょうか？
良好な関係になるなら離婚しないほうが良かったと後悔するのでは？と思ってしまうんです。
だから離婚するときはお互い嫌い合って2度と会わないようにしないと、未練というか前に進めない気がして。。。
こんな考えだから今になって悩んでしまうんだと嫌になってしまいます。- 5月2日
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くま
良好な関係というのは、夫婦じゃなくなってお互い感情をぶつけあうことなく冷静になって話せるようになることですかね。離婚したからこそ穏やかに接することができるようになったりしないかな、と。それは無理そうですか？お子さんとお父さんの関わりもあるでしょうが、会わないんですかね。
離婚でハイさよなら～っていうのも一つの形なんでしょうが。
まだいい旦那さんになってほしいという期待が捨てきれてないような気がします。実際、そうなれると思いますか？無理そうじゃないですか？
一度好きになって、完全に嫌いになってサヨナラって難しいと思います。見切りをつけなきゃだと思います。未練は時間が解決すると思います。- 5月2日
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yumemi
養育費も払わない子どもにも会えなくていいと言っている旦那だから見切ってしまえたらいいのですが、完全に嫌いになれないというか好きだったからこそ今度こそ変わってくれると期待してしまう気持ちを捨てられないんだと思います。
私の親も自分から変わろうとしない限り変わらないと言っています。
旦那に対する未練と子どもへの後ろめたさが離婚届を出す気持ちを引き止めてるんだろうと思います。
旦那に対しては時間が解決するかどうか分かりませんが、子供どもにとっては離婚してもしなくても悲しい思いをさせてしまうことになった時、自分を責めることは覚悟しないといけないですよね。- 5月2日
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くま
自分を責める必要はないと思いますよ。決断したら、そこは振り返らず子供に向き合ってあげるのが大事だと思います。離婚しないと疲弊していくんじゃないかと思います。ますます自分を責めてしまうのでは？離婚したら前を向けるんじゃないかと思います。というか、前を向くしかないです！
- 5月2日
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yumemi
きっと離婚届を出してしまえば、あとは前を向くしかないと切り替えられると思います。
まだそこまでいってないから、変に悩んだり迷いがあるんですよね。
勇気を出さないと。。。
いろいろとありがとうございました。- 5月2日
yumemi
やっぱり納得いくまでゆっくり考えてみようと思います。
優しいお言葉までありがとうございました。