離婚調停、裁判経験ある方いますか?昨日から切迫早産で入院中ですが、２…

ゆりママ

• 

  ぬー

  無料の弁護士って信頼出来ますか？🙋
  後から高額だったり、無料だとあまり話をきいてもらえないなど、心配で…スマホで調べてはいますが😅💦

  • 4月29日

you4

• 

  ぬー

  いえ、こちらこそ！私のトピが何かお役にたてたのでしたらそれでよかったかなぁと思っております〜(´-`)
  通知は来ておりましたが、会話を覗くのもと思い、ハッキリとした内容はこちらは把握しておりませんので、安心？していただけたらとおもいます！
  もしかすると今後参考にさせていただくことはあるかもしれませんが…(/Д`;
  
  私はもうすぐ切迫早産から解放され二日後には点滴を外す予定です。そうなればおそらくすぐに出産になると思います！
  夫婦関係は相変わらず離婚へ向かいそうで産後の息子達の居住先や私自身の帰宅先で揉めていますが、今後の私の希望は親権をとり実家へは戻らず新しい場所で生活できるよう基盤を整えたいところです。
  初めは自身の過ちにも反省し夫へは謝罪していたものの、現在となっては夫側からの子供の気持ちを考えない要求が多く、やはりこの人の元へは戻ってもうまくやれない、と思いました。
  
  産んだ後、どこへ帰ろうかなぁ…自宅に、息子を預けているけれど夫が私の帰宅を拒否して上の子には会わせないつもりです。下の子と実家へ住まわせその後話し合う、と。
  上の子に甘えさせてあげたい、まだまだママママという時期に夫自身の私への感情だけで上の子は甘えもできない、夫婦間の問題なのに振り回されている…と思うとかわいそう、申し訳ないのと同時に夫にも怒りが湧いてきています。
  おそらく、親権を取れる可能性を少しでも上げるための監護実績を作ろうともしていると、考えられますが、それも子供自身の気持ちとはなんら関係のないことですし、なんとかして帰宅し二人の面倒をみるか違法ではない方法で子供たちを連れて家を出る方法をとれればと作戦を練っています。
  
  
  入院中では夫とも何も進まないので、まずは、げんきな次男坊を産んできます！！
  また今後、こちらのトピか何かで出会うかも知れませんがその時はよろしくお願いします✨

  • 6月6日
• 

  you4

  今病院なので、また後ほどお返事を書かせて下さい。まずは点滴を外すまではしんどいですが、安静にして頑張ってくださいね！

  • 6月7日
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  you4

  遅くなりました↓↓↓本当にごめんなさい(＞＜)
  あの時が2日後に点滴を外されるとありましたが、お身体は大丈夫ですか？無事に出産されましたか？赤ちゃん共々お元気ですか？
  
  お身体を休ませて、少し落ち着いたらまた教えて下さい♡

  • 6月12日

NANA

• 

  ぬー

  詳しくありがとうございます。
  やっぱり申し立てられたら出ないとだめなんですね…
  夫は子供に対する愛情はお腹の子にも既にあると言い、親権にこだわっていて、そのためなら出るとこ出るって言ってました。
  でも子供と離れる覚悟もしていると。父親が親権をとりにくいことも調べていたようです。
  
  多分、夫もやりきる所までやるつもりなんだと思いますが、裁判までいくと、お金も結構な額になりますよね？
  
  そのことでどちらが親権をとっても子供との今後の生活に響くのではないかという心配もあり、どこまで戦ったらよいのか、悩んでもいます…。
  三年も戦われたそうですが、精神的にも疲れますよね💧
  
  納得行く結果なんてだせるんでしょうか😭
  今こんな身体で将来的なことまで考える余裕がないのですが、調停はそう遠くない先になりそうなので、自分の主張を決めておく必要があるってことですね。

  • 4月29日
• 

  NANA

  旦那さんはお腹の赤ちゃんにもすでに愛情があるとのことですが、なぜにそこまで頑なに離婚という思いなのか？にもよりますよね…
  出るとこまで出るといわれたほうは精神的にも不安だし、辛いし…。離れることを覚悟してるならば慰謝料や養育費なども考えてのことでしょうがなかなか甘くはありませんよ。
  
  私の場合は旦那が息子が生後１ヶ月で離婚したいと出ていき、離婚調停を立てました。調停には、こちらから和解調停というのも立てましたが、それを立てるとか応じる、どちらにしても調停員を間に挟んでの話し合いです。
  ただうちの場合は浮気やDVなどの決定的なものがなく、性格の不一致を理由離婚を言っていた為、私は息子の為にやり直したいから離婚をしないという考えで平行線のまま終了しました。一年近くで終了しました。
  調停では弁護士を相手が立てていても必ず必要ではないです。
  不安なことがあれば法テラスに相談されたらいいと思います。
  そちらから無料弁護士とも会うことが出来ますし、
  裁判を旦那に立てられ、弁護士をこちらも雇わなくてはならなくなったので法テラスで金銭的には全額ではないですが、免除してもらったし、実際弁護士への支払いも分割も出来る制度もあるので金銭的な心配はそこまでいらないと思いますよ(*^-^*)
  
  そして、うちの場合は、別居期間が三年になること、旦那がやり直す意志がないことが理由で離婚という判決が決定したのですが、ならばこちらからは引き受ける条件としてを法律の許す限り、弁護士と話し合いながら金銭的や息子の将来の金銭を絶対困らないようにして、離婚をしました。
  すごく辛い三年だったけど、気持ちは戻らなくても子供の将来をしっかり考えて離婚したかったので、調停とかで決めた方よりはきちんとした支払いを子供が大人になるまで旦那にさせる手続きも踏めたので良かったです。
  相手も離婚がそんなに長くなるとは思わなかったでしょうし、訴えられたくもないだろうからお互いに連絡を取ることはないけど、養育費を１日でも遅れてくることもありません笑
  
  私は、思っていたのは、辛いけれど離婚に応じることはいつでも出来る！という考えで頑張っていた気がします。
  
  もし出来るなら旦那さんに今は調停を立てないようにお願いし、れーもんさんは身体も心の負担をなくして出産されるのが一番だと思います(*^-^*)
  調停すぐにと言われたら、法テラスに電話相談して状況を説明されたら安心ではないでしょうか？
  あまり先を考えずに、まずはお身体を大事にされてください！

  • 4月29日
• 

  ぬー

  わたしの夫も、おそらく性格の不一致を理由としてくると思います。
  離婚を切り出されるに至るまでは私も不満ばかりでしたし、揉め事は絶えませんでした。夫の性格は1度決めたら変えない、気に入らなくなったらとことん嫌う、いい意味でも悪い意味でも頑固です。離婚と決めたらたとえ子供が可愛くても、私の事が嫌いになったら子供を手放してでも離れたいのでしょう…💦
  こどもへは愛情があるから、かろうじて保育園の事や入院中面会のことなど、事務連絡だけ私とはしています。面会も不満そうですがつれていけばいいんでしょ。と…。念のため録音しましたが😅
  そうまでできるなら果たして調停や裁判で
  夫婦関係破綻や継続しがたい重大な理由になるのか
  それも気になったりしますが😅💦💦
  
  私もまず離婚調停を立てられても、和解の調停を同時に立てようかと思っています。
  離婚は本当の最後まで残して、たとえ離婚してもお金には困らないような結果にしたいです🙇
  子供へ愛情があり、その上で親権をとれない覚悟もあり離婚というのなら、夫も親権を取れないことを理由に子供に負担をかけるような養育費など踏み倒すことはしないとは思います…😅
  
  法テラス！参考にします！
  まさか自分がそこにお世話になるかもとは思いませんでしたが近くそうなりそうですね。汗
  私がすぐ行動できないので実家の父が知り合いの弁護士さんへ相談しにいってくれるそうなのですが…
  
  本当にまずは何事もなく産みたいです…😭

  • 4月29日
• 

  NANA

  旦那さんは頑固なのですね…。
  うちの元旦那も頑固な人間だったですよ。
  どこまで頑なに離婚を貫き通してくるかですね。向こうも大変だと思いますよ！
  
  和解調停でされるのですね！
  いいと思いますよ！
  向こうはありとあらゆる理由を突きつけてくるでしょうし、こちらも言い分をしっかりと言えばいいですよ！
  ただ、長引いてきたら向こうも知恵をつけてきて、子供に愛情があっても養育費の金額を渋ったり…愛情がないという態度を取られ続けたら、周りもさっさと離婚したら？とか言われたり、色々辛いこともあると思いますが、
  冷静に自分の為、
  子供の将来の為に一番いいと決めれるまで時間はあるので、
  納得いくまで頑張ってください！
  
  そしたら後からもめることもないし、気持ちも後悔ないと思います(*^-^*)

  • 4月29日
• 

  ぬー

  頑固な上に我慢強く。そこに私への不満が募って限界で。というふうに夫の言い分はとれました。
  ほんとはその時点から音声録音しておけばよかったです。
  夫はおそらく、私の言葉や行動に耐えかねて精神を病んだと伝えるでしょう。
  私も、一人目出産後に精神的に辛いことを理解してもらえず、異常扱いされて精神科へ行くことになった苦痛。
  理由はお互いいくらでもってところですね😭😅
  
  なるべく、後々になって嘘をつかれないように電話の自動録音や、メモ書きでもなんでも残したり写真に撮ったりしているところです。
  
  逆にその証拠ばかり調停でせつめいしても、どれだけ有利に離婚したいのかと思われるだけなのかも知れませんが…💧
  
  裁判になったとしても和解勧告もあると聞いた(レアだとは聞きましたが)ので、離婚まではなんとか出来ること全てやりきって後悔ないようにしたいです。子供には離婚となると申し訳ないですが、仮面夫婦の間に居るよりは幸せになれる結果をとりたいと思います！！

  • 4月29日
• 

  NANA

  そうですね。まず離婚を言われてる時点で婚姻破綻と思われるので
  もちろん証拠や言い分も大切なのですが、和解勧告の話しは聞いたことないのですが、
  調停、裁判共に調停員や弁護士に理解してもらうのは気持ちというところがあるので
  私は、証拠は出しつつ
  生後１ヶ月の息子を誰にも絶対に預けないで調停員の前で世話しながら、息子のための自分の気持ちを訴えました。弁護士にも最初はそうしました。
  中立とはいえ、調停員も味方になってくれたし、かなり和解のほうを促してくれましたよ。実際は向こうの気持ちが分からず離婚しましたが、それが三年と離婚まで長くなった理由だと思います！
  
  無理しないでくださいね(*^-^*)

  • 4月30日
• 

  you4

  横から質問をさせて下さい。
  今月で1歳になる息子がいます。
  今月頭から別居し、主人が4月末に調停手続きをしていたようで来月9日に1回目です。
  産後すぐDVや帰って来ないことも多く、自分の人生のために、縁を切りたいから性格の不一致で離婚を申し立てています。
  私は子供のために今は決められないためにすぐの離婚は考えておりません。
  
  教えて頂きたいのは法律の許す限り弁護士さんと相談しての金額をおおよそで構いませんので教えて頂けないでしょうか？
  
  失礼を承知の上で質問をさせて頂いていますので難しいようでしたら構いません。
  申し訳ありませんがお返事頂けると嬉しいです♡

  • 5月9日
• 

  NANA

  こんにちは。
  まだ１歳のお子様がいらっしゃるのに大変な状況ですね。
  ちょっとわからなかったのは旦那様がDVをしていて、
  旦那様が家庭裁判所に離婚調停を立てて離婚をしたいと言っていて、
  yoU4さんのほうは離婚をしたくないということですか？
  いずれの離婚は考えているということですか？？
  法テラスはご存知ですか？
  連絡されましたか？

  • 5月9日
• 

  you4

  すみません↓下にコメントしてしまいました(＞＜)
  
  因みに彼がDVする理由は私が痛さのあまり出産の時に言った、死にたいって言葉が許せないってことでした。←私自身、怒る意味が分からないんですが…
  だからそういう私が産んだ子供は可愛くないと、私が謝り彼の機嫌の良い時には子供を可愛がり？、機嫌が悪い時には無視するような、お風呂に入れたのは10回未満、寝かしつけ3回という主人です。

  • 5月10日

めにゃん

• 

  めにゃん

  ちなみに裁判は請求金額によって地方裁判所か簡易裁判所か変わってきます。
  離婚については家庭裁判所だし…
  調停前置主義だから調停からだけど
  私も離婚してもまだゴタゴタだから裁判になるかもなー

  • 4月29日
• 

  ぬー

  やっぱり申し立てられたら不利なんでしょうか💧
  おそらく性格の不一致を理由にしてくるので先に申し立てられると何を言われるのか正直不安です😓
  逆に私も申し立てる側だとしたら、相手に離婚を認めさせるために自分のされた事や離婚の決意をどううまく伝えるかを考えると思うので💫
  
  夫に正確に伝える手段がない分、調停ではしっかり伝えたいんです。
  自分の非は伝えるべきか、自分の辛かったことはどうしたら正確に伝わるか…。それで結果は変わるのか。
  
  先延ばしにしたいのは、産後すぐだと精神的にも不安定なまま調停へ向かうことになってしまいそうなので、納得のいく結果がでないかもしれないこと、生後すぐの子供も訳あって実家へ預けて出掛けられないこと、先延ばしにすることで私自身の離婚後の準備を進められること、期間を長くすることで良くはならなくとも何か違う結果？を夫から聞き出せないかということなどです。
  
  家裁ですよね…田舎だから遠いしあまり出向きたくないのが本音ですが仕方ないのですね💧

  • 4月29日
• 

  めにゃん

  すみません下に書いちゃいました😭

  • 4月30日

めにゃん

you4

• 

  NANA

  すみません、夜中の返信になってしまいました。
  なんてヒドイ…
  出産の時に言う言葉が理由なんて言われてDVされるなんて…
  そんな辛いなか産んでくれた妻に感謝しなくちゃいけないはずなのに…。
  私の元旦那も生後１ヶ月で突然出ていかれて、帰らない！離婚すると電話で言ったっきり、二度と子供と３人で会ったことないという私からしたら、びっくりな出来事だったんですけどね。
  うちはお金は払うけど、子供とは面会すらしたくないとのことでした。
  ほんとに子供のことを思うと悲しい気分になりますね。
  
  もう法テラスの弁護士さんにお願いされてるとのことで、調停からもうお互いに弁護士さんが入るということですね。
  
  まず、養育費ゼロっていうのはありえませんよね(笑)
  
  弁護士というのは、基本ドライの印象があります。こちらの弁護士といっても全てこちらの気持ちで動いてくれるテレビのような弁護士よりも特に離婚の場合はお互いの弁護士の妥協を探って丸めるという弁護士が多いと思います。私も３人弁護士と顔合わせしたのですが、そう思いました。なので、弁護士からいくらなら応じてますか？という質問がきて、気持ちの状況を見られたのかなと思います。
  
  you4さんのお気持ち次第なねですが、私の場合は、DVではなくて性格の不一致で離婚調停を相手から立てられ、こちらは和解調停を立てたところからはじまりました。
  調停ではお互いに弁護士立てなかったのですが、平行線で、一年で離婚調停成立しないで終わりました。
  私は子供の為に父親がいないということをしたくなかったので、お金をどれだけと言われても絶対応じませんでした。
  離婚というのは、成立するまでは婚姻費用分担というのが絶対に相手からもらえるので、こちらは生活全額ではありませんが、その調停中に話し合いをしてもらっていました。
  
  そして、相手から離婚裁判を立てられ、地方裁判、最高裁判と離婚まで丸三年を離婚しないと戦いました。
  なぜ、離婚になったかというと裁判所から離婚を言い渡された(別居期間が三年で、相手が家庭に戻る意志がないから)
  後、まだそれを蹴ることは出来たのですが、会社員から自営業に元旦那は仕事を変えたので、自営業となると養育費ゼロになるんです。固定がないので。なので、応じて離婚しました。
  
  
  調停でも、裁判でも一緒なのですが、相手の収入からの計算でもらえる養育費の額というのは決まっているのです。差は二万くらいありますが、例えば収入から計算で養育費の支払いが二万から四万(一人当たり))
  ならばだいたい皆さん三万で折り合いをつけるみたいです。
  なぜなら、弁護士、調停員が平等を進めてくるから、自分をしっかり持っていないと周りの雰囲気に流されるし、相手は、それならば少ない金額をと言ってくることが多いので、間を…となる
  
  そして、何より調停での取り決め、公正証書などと形に残されるようで、ほとんど成人まで払い続ける人は少ないし、実際その書類では給料差し押さえまでは現実出来ないと聞きます。(弁護士さんは大丈夫というかもですが、弁護士は成立してからも責任取ってくれる訳でないので)
  
  ですが、裁判まですると、普通の刑事裁判と同じ効力の調書というのがあり、これは裁判記録にも一生残るし、支払いがなくなればその調書で裁判所に訴えを起こし相手に絶対に支払いから逃げることが出来ないようになっています。
  なので、離婚の証書では一番効力があります。
  
  私の場合は、慰謝料というのは貰っていません。これは裁判でお互いに決まったことなので。
  養育費は、相手の収入で法律で決まってる金額の満額を子供が22歳に達した後の次の年齢の３月まで(大学卒業まで)
  そして、小学校から大学まで、入学時には別途二十万を祝い金として支払うという取り決めで離婚しています。この別途は、私側が絶対に育てていくのに必要と訴えてのことなので、弁護士からのアドバイスもなく、普通の方は養育費だけがほとんどかと思います。
  
  
  正直、一人子供を育てるのに、相手から全部負担というのは難しいし、子供にいくらあれば安心ということもないと思うんです。
  
  ただ、中途半端に妥協すると相手からもっと貰えた場合もあり、
  そして、長くなると相手が知恵をつけて支払いを安くする知恵をつけたりと難しいんです。
  
  金額がというよりは、離婚したら決めた取り決めの時よりも状況はお互いに変わり、子供が大人になるまできちんと養育費を貰えるほうが難しいので、
  確実に、支払いを継続させる手続きをする、支払いがなくなった場合に必ず、こちらが支払いをさせれる状況を作るというのが、一番安心ではないでしょうか。
  私は裁判という形ですが、色々方法はあるかも知れません。そして、弁護士一人を信用して任せないで、色々聞いて調べることです。DVなら慰謝料もあるでしょうし、貰える金額は妥協せず貰わないとですよね！正直、公務員されてるんですよね？調停や裁判は必ず仕事融通なんて聞かせないで、決められた日に来ないと不利になりますから、長引いたら相手は嫌がると思いますよ(笑)心理戦です！
  一度決められたら相手にお金が増えてももうやり直し出来ないですし。私かなり引っ張って相手の要求金額は飲みませんでした。
  
  
  特に、養育費ゼロと言ってるくらいだから…
  you4さんの気持ちが一番です。
  子供の為に離婚を悩まれてるならすぐに答え出す必要ないんです。
  
  離婚というのは、いつでも向こうはしたいんだから応じれば出来るので、
  焦らず、お子様に一番良いと思う方法で決められたほうがいいと思います。
  自分の気持ちもいつか踏ん切りつく日まで、自分のペースで。
  
  あまり思いつめないでくださいね！
  
  長くなりましたが、何か力になれることがあれば。
  またコメントくださいね！

  • 5月10日
• 

  you4

  お返事がこんな時間になり本当に申し訳ありません。そしてとても分かりやすい説明とNANAさんご自身のお話を教えて下さって本当にありがとうございます。
  お子さまのために本当に頑張られたんですね！
  お2人の生活はどうですか？？ご自身が出来る限り頑張られて、悩んでる私や他の方のために力になってくれているNANAさんは本当に芯の通った強いお母さんで、今は幸せであって欲しいなーと勝手に思います...♪*ﾟ
  
  聞いてくれますか？
  私は本当にバカ間違っていました。
  産後そういう言葉を言われても、それを理由に怒鳴られたりお腹を蹴られたりしても、彼を失いたくないという自分の感情で謝り、彼が帰って来たかと思い仲良く過ごしていたらくだらないことで怒られ、また喧嘩をし出て行くということの繰り返しでした。
  
  最後に直接話したのが1月中旬で、その時に何であの時に死ななかったの？死ねば良かったじゃん。今から死んでくれば？という私に対する言葉と、子供に対して、半身不随になろうと脳に障害が残ろうと俺には関係ない。全てお前の責任だという言葉とで、今まで何を言われても謝っていた私がそれを出来なくなったんです。
  約2ヶ月後の3月末にいきなり、何も言わないのは黙って俺を待っててくれてるのか？っていうLINEが届いたのですが、なんとも言えないよねって返信をすると、いきなり4月に入り、5月頭に業者を使って荷物を出すことにしたという連絡と、離婚する上での希望の条件を書面にしてくれという内容の手紙が書留で送られてきました。
  そして勝手に調停の申し込みです。
  全て感情のままに、自分のことしか考えていない人だなと、今まで彼に対して、なんで？ってことを何度も何度も思ってきたけれど、私が言ったところで、分からない人には何を言っても分からないんだと、やっと心から彼が1番ではなく子供が1番だと思うようになったのは彼が荷物を出した後です。
  
  私にはもう1人高校生の子供が居て、父親は娘が2歳の時に他界しました。
  娘は生まれて間もない赤ちゃんを置いて出て行ったり帰ってきたりを繰り返す、義父を見て何も感じない訳がないと、その環境が悪影響だとは思いながらも、自分の感情と家族という形であることが幸せだと思い振り回してしまいました。
  昨日初めて、これから調停になること、子供が生まれてからずっと、そんな家庭の状態が娘にとって良くないとは思っていたけれど、私だけの感情で一番大切な娘のことを大切に出来て居なかったこと、振り回してきたことを謝り、今私が、娘が弟を可愛がっている姿を見ると本当に幸せだと思うこと、息子には悪いことだけど、今こうなっている状況が私にとっては良かったことなどを伝えました。
  
  私の今の気持ちは、離婚は応じられないけど一緒に住むことは出来ないと、そして彼が望む、彼のことを一番に考えることがもう二度と出来ないということです。
  
  長くなったので、調停や裁判、お金などについては改めてまた教えて下さい！
  そして私の状況をご理解の上、時間がある時で良いので、NANAさんだったらどうするかなど相談に乗って頂けると嬉しいです。
  またコメントさせて下さい！おやすみなさい☆

  • 5月11日
• 

  NANA

  おはようございます。
  コメントありがとうございます。
  とても辛いお気持ちや旦那さんからの言葉に、私もとても心が痛く涙が出ました。
  旦那さんの言葉…人間として最低です。you4さんが亡くなったり、子供に障害があったりもししたならば本当に知らないといえるのか？そんなことを軽々しくたとえ何があっても言葉に出すのは人間として言ってはいけないこと。まして、暴力を振るうなんて、you4さんのことを愛しているいるのではなく、ただの自分の言うことをきくはけ口のように考えている最低な人間です。旦那さんには旦那さんの理由があったとしても、絶対に言ってもやってもいけない許されない事。
  妊娠、産後は女性は不安定になることあるんですよね。それを責められてもだし、なんて自分中心な人なんでしょう。
  
  きっと、文面でしかわかりませんが、上の娘さんのお父さんが亡くなっているということは、ご主人を亡くされてお一人で育てて来られたということですよね？きっと、悲しいことも辛いことも沢山乗り越えやっと幸せになれると信じて、今の旦那さんと結婚出産されたのかな？と。だから余計に家族でいたい、我慢したら、信じていたのに…そんな気持ち…
  ひとりで育てていく大変さやもよくご存知なのではないでしょうか？
  向こうは何を考えたか、簡単に結婚したようでも、you4さんは覚悟と旦那さんを信じて結婚されたのではと考えるとほんと辛い状況だなと思います。
  そんな気持ちもあり、簡単に離婚は…と私でも思うかなと。
  
  私ならyou4さんの立場なら…
  で考えたら、たとえ離婚になったとしても相手にきちんと責任を取ってもらう結論が出るまで離婚しません。自分に対しても、息子さん、娘さんに対しても。皆を傷つけたんだから。
  何を理由つけても旦那さんの言い訳。男なのに、家族を幸せにも出来ない男。
  私は女としても母親としても絶対許さないでしょうね。
  でも、私はお金貰えば、慰謝料もらえば許せるとか、お金に変えれない人間なので、すぐには離婚に応じないと思う。
  まず、離婚調停でされたことや傷ついてる気持ちを話して、でもお金で解決しようとは思わないと言うかな。
  だけど、暴力などで一緒に生活は今は出来ないと。
  旦那が改心し、一筆暴力など二度としないと反省し、帰ってくるということを待ちます。と。
  私は、そんな簡単な気持ちで結婚した訳ではないし、子供もいるし、簡単にお金で離婚など応じれません。彼に反省してもらいたいです、簡単に離婚出来ると思ってもらっては困ります。
  と言って、別居をしばらくは貫くかなと。
  私自身は、結婚てそんな簡単なものではない、子供ってどんな父親でも父親なのだからという考えなので、離婚賛成派でないんです。寂しい思いさせるのだし…。
  
  たとえ離婚になろうとも、旦那さんにそのことをよくよく分かってもらうために簡単には離婚に応じないことが、
  彼にお灸据える一番かと。
  男は単純だからまだ好きなのか？とかしか考えれなくてもそう思わせておけばいい。実際好きで結婚したんだし、そう思い反省し、やり直しをしてくれるならばそれでもいい。
  だけど、簡単に離婚をしたら、旦那さんの思うつぼ。
  彼氏、彼女が別れるのではないのだから、今の立場をよく理解させる、結婚とは、子供とは、you4さんのこれからの人生に、息子に、どうつぐなうのかを考えさせると思います。
  裁判を起こしてきても、旦那さんは不利になるだけ。
  離婚が出来なければ、旦那さんに新しい未来などない。少なくとも家庭を持つなんて出来ない。幸せ、楽になんてなれない。
  だから、私なら調停では離婚に応じないですね。
  実際、旦那さんから裁判を立てなければ、ずっと別居が続くだけで、私の知ってる人では、十年以上、その状態が続いた人もいますよ。
  
  そういう状況を作り、一度相手に冷静になってもらい考えさせる。
  償いは、お金だけではない。
  時間だって償い。
  簡単に結婚を考えてもらっては困るから、離婚出来ないことで相手にしっかりもがいて苦しんでもらいます！自分の傷ついた分、子供達の分苦しんでもらいます！
  
  それは、彼の為でもある。次はそんな思いしたら簡単に結婚なんてしないでしょ？したとしても子供の養育費を払い続け、慰謝料を払い、時間もかかり離婚をし、全てにこんなに家庭持つとは大変だったんだとわかるでしょう。
  それが憎しみが全てではなくて、愛した彼の今後の為と。
  やり直ししてくるなら、二度と離婚なんて言わないだろうし。
  
  私ならそう考えますし、そうすると思います。
  実際、その考えで私は戦いました。
  そして、離婚になっても、母親として息子に、ママは頑張ったんだよ、簡単に離婚したんじゃないよときちんと話してあげれる母親になりたかったんです。
  そしたら、息子も分かってくれるかなと、自分も納得いくかなと。そう思ってたし、自分に後悔したくなかったんです。
  結婚し、子供を持った責任と思ってました。書いたようになって憎しみだけでなくて、相手のことを考えても。
  
  でも、これは私の考えですからね！一般的には、そんな男お金貰って離婚したほうが自分も楽になるし、いいよ！と言う人がほとんどかと(笑)そちらのほうが間違ってないかもですよ(笑)
  
  何より、you4さんの精神的なしんどさが一番心配です。
  ほんとに悲しいことになってしまいましたね。
  でも、幸せなことは娘さんがいることです。娘さんはお母さんの幸せを考えてくれるだろうし、苦しんでる姿見たくないですよ。息子さんにお姉ちゃんがいることも本当に良かったですね！一人ではない、子供達というかけがえのない支えがいることが本当に何よりです。
  そして、周りの手助けをしっかり借りてください。
  気持ちを聞いて貰ってください。
  私は両親などの手助けはありませんでした。息子を一人でみて、でも役所など力を借りて。周りに助けてもらったからこそ息子を手放さないで頑張れたと思います。
  
  今頑張っている自分を誉めてあげてくださいね(*^_^*)無理しないでくださいね！
  
  これからも何かあれば、こちらママリからでも相談のります！力になれることがあれば。
  
  いつでもコメントくださいね(*^_^*)
  だから、

  • 5月11日
• 

  NANA

  ちなみに、私はそんな出来た強い人間ではないです(笑)
  
  私は、離婚した後、息子と二人わずかな知り合いのいる県外へ引っ越しました。
  心機一転したかったので。
  
  そちらで、働いていたとこで仲良くなったお友達の彼の会社の人と知り合いになり
  なぜか、息子が仲良くなり、
  ママを僕と一緒に守ってくれませんか？と言ったらしく、
  二人で育てていきませんか？結婚してくださいと言われて
  色々あったので、結婚を望んでないことなど話して…
  理解してくれて、信用したのでもう一度結婚をし、今は主人が支えになってくれてもうすぐもう一人子供が産まれます。
  息子が繋いだ縁でしょうか、
  ママしっかりしてなかったから心配だったか？(笑)
  お父さん欲しかったか？(笑)
  
  でも、息子も自分の父親ではないと分かる年齢なので、私の考えを主人に理解してもらい、息子がもう少し大きくなって、裁判のことや本当の父親のことを話してようしえんぐみをしたいかを選ばせるつもりです。
  そこまてまはきちんと元旦那に実父として責任を取らせるようにしようと思っています。
  養育費は将来息子の為にためています。
  
  でも、私自身色々あったからこそ次に簡単には結婚を余計考えず変な男は選ばなかったのかもです(笑)結婚の怖さは染みてます(@@;)
  
  結婚だけが幸せとは限らないですが、辛い分また幸せはくるんだなと、頑張ったら神様きっと見放さないでくれるんだなと思いますよ(*^_^*)

  • 5月11日
• 

  you4

  本当に本当にありがとうございます。
  NANAさんの優しさに溢れたお返事を読んで本当に悲しくなりました。
  親身になって考えて下さって本当にありがとうございます。
  
  そうですね。そんな男とはお金貰ってさっさと離婚した方が良いっていう方が多いと思うんです。
  でも私はこの事に関して、子供の一生を考えればいくら時間がかかっても問題ではないと思います。
  
  NANAさんが私の立場だとして…と書いて下さったことは、私が悩んでいたモヤモヤをスッキリさせてくれるものでした。
  何回か読み直して、私自身が気持ちを整理するのでまた話を聞かせて下さい...♪*ﾟ
  
  NANAさんが今幸せでとても嬉しいです！
  息子さん、本当に天使ですね♡
  自分のために頑張って、そして全力で守ってくれている、そんなママを旦那さまに守って欲しいと思ったんですね。
  息子さんは幼いながらにこの人なら大丈夫って、きっとそう感じたんですね。
  そしてそんな旦那さま、本当に素敵です(≧ω≦)
  二人で育てていきませんか？っ言葉は本当にお2人への愛情からじゃないと出ませんもん！！
  
  ちょっと子供が起きたのでまたこちらからコメントします٩(ˊᗜˋ*)و
  本当にありがとうございます！

  • 5月12日
• 

  NANA

  お疲れ様です。
  いえ、私で良ければ。今ちょうど時間持て余してるので(^0^;)
  
  まだお子さんが小さいからほんとに精神的にも体力的にも大変ですよね。
  すごく頑張っておられると思います。
  私も、訴えられてすぐの頃、
  毎日追い詰められた精神状態で、手が震えながらミルクをあげてたくらいでした。
  これからの不安もあり。。
  孤独もあり。。
  そんな調停中の息子が生後５ヶ月の時に、泣かないと決めていたのに夜中に息子を抱きながら耐えれなくなり声をあげて泣いたんです。
  そしたら、息子が今まで聞いたことないような声で一緒に泣き始めたんです。僕も悲しいと一緒に泣いてくれているように思いました。
  その時に、誰が裏切ってもこの子だけは自分を一生裏切らないんだなと絶対に負けない！と思ったのを忘れません。
  
  今赤ちゃんは、わからないようでも一番お母さんの気持ちを理解してくれてますよ！
  今の状況でお世話してるだけすごいと自分を誉めて、息子さんに接してあげてください。
  
  そして、どれだけ悩み、時間かかってもいいと思います。
  ゆっくり考えてくださいね
  
  
  ほんと、息子が大丈夫と選んだだろうと私も主人のこと思ってます(笑)
  
  私は今時間あるので、いつでもコメントください
  無理しないでくださいね！

  • 5月12日
• 

  you4

  いつもいつも遅い時間になり申し訳ございません(＞＜)
  私自分のことばかりで、NANAさんは来月出産予定なんですよね((≧ω≦)お身体は大丈夫ですか？？お腹も大きくなり、私は一ヶ月前には殆ど眠れなくなり、たった一年前なのに懐かしいと思い出すと共に子供の成長に感動します。。
  元気な赤ちゃんを産んで下さいね♡
  
  私は先週土曜日の息子の1歳の誕生日に主人から誕生日プレゼントの積み木が届き、何とも言えない日を過ごしました…
  ありがとう。と一言添え、子供の写真を送信しましが正しかったのか、そして有難い反面、高価なプレゼントを送ってくれるくらいなら生活費を増やして欲しいとも思ってしまいました。
  私も家族の援助や助けが難しい状態なので、悪化した腱鞘炎に苦しみながら子育てをしていますが、そんなことは言ってられないですよね！
  弁護士さんには生活保護を考えるようにも言われていますが、そこはなかなか踏み切れず。。NANAさんがもしその辺のことをご存知でしたら教えて下さい。
  
  来月の調停が近づくと共に落ち着かない日々を送ると共に、気持ちが不安定になりなかなか眠れなくて、落ち着かないんですよね。
  調停でどこまで話せば良いのか、主人の行動を否定しても良いのか、それが悪口になるのか分かりません。
  調停は数回重ねないといけないんですよね？主人が裁判を起こしても不利になるとは、暴言を吐いたり暴力をふるっていたことからですか？
  本当に色々なことに自信がないです。
  今日弁護士さんに連絡すると、離婚するつもりがないなら調停まではもう特に話さなくても大丈夫だと思いますよ。と言われて、そんなので本当に大丈夫なのか、それでますます不安になりました。
  
  本日29年度の所得証明を取ろうとすると主人は住所変更しており、娘の奨学金の手続きには必要でしたし、勝手に入手しましたがら子供が生まれたこともあり約90万年収が上がっていたことを知り、若干怒りを感じました(ꐦ°᷄д°᷅)
  彼が住民票を変更したのは何かメリットがあるか分かりますか？そして私にメリットがあるのなら教えて下さい。
  
  NANAさんが、主人は私を愛してるのでなく、ただ自分の言うことをきくはけ口のように考えているっていう言葉を読んで、気付いていたけどそう思いたくなかったんですが、そうなんですよね。。
  誤解しないで下さいね！
  私の周りはきっと思っていたにも関わらず
  そんなにハッキリ言ってくれないのですが、何故かその言葉がストンと胸に入ってきて悲しくもあったんですが、納得も出来ました。言って下さり本当にありがとうございます♡
  
  そして時間だって償い。彼はきっと安易に結婚し、離婚出来ると思っていたんですよね。そして私がすぐに離婚に応じないのは、それを理解してもらうのは彼の今後の為でもあると考えられるNANAさんは本当に優しさに溢れています。
  私はパニック気味で自分の気持ちが不安定になり過ぎて、そういう視点で物事を考えることが出来ていませんでした。
  
  NANAさんは旦那さまが戻ってくることがあればやり直すという考えをお持ちだったそうですが、もし戻ってきていたら、生後一ヶ月で居なくなった旦那さんでも受け入れることが出来たんですよね。それは子供のためだけですか？好きだったからですか？
  どちらにせよ私 小さい人間です(＞＜)
  
  いつもいつも夜分遅くに長文になってしまい申し訳ございません。NANAさんに本当に救われています。
  お時間がある時にまたお返事頂けると嬉しいです。来月に備えて、とにかくお身体に気を付けて下さいね！

  • 5月16日
• 

  NANA

  こんばんは(*^_^*)
  大変な中、私のことを気遣ってくださりありがとうございます。
  妊娠後期に入り、私もなかなか眠れない日々を過ごしています。身体はなんとか臨月まで順調にきましたが、ほんと、妊娠出産というのはホルモンバランスのせいか不安定になりやすいですね‥幸い主人が息子のこと家事など全てをしてくれるので、いつ寝てもいいやと有り難く甘えさせてもらっています(笑)
  心配してくださりありがとうございます(*^_^*)
  
  息子さん一歳のお誕生日おめでとうございます(*^_^*)
  そして、you4さんも一年辛いなかよく頑張られましたね！
  そして、ご主人からプレゼントですか。
  優しいと思う気持ちとほんとにお金と生活をなんとかしてよ‥と思う気持ちよくわかります！
  そして、you4さんは少しそのご主人の行動にこれでいいのか‥に自分を責められてないですか？大丈夫ですか？
  今はご主人の行動に一喜一憂してしまいますよね。
  ちゃんとお礼を言い、写真を送られたのはすごいです！
  なかなか出来ることではないので、you4さんはほんと優しい方だなと思います。
  それで行動はOKだと思います(*^_^*)
  
  お身体大丈夫なんですか？！
  家族や周りの援助もなかったら辛い状況ですね。
  弁護士さんが、生活保護を言われてるんですね！
  弁護士さんもそれなりに状況は理解してるように私は思いました。
  
  実は私も同じ提案を受けて、離婚までの間生活保護を受けてました。出て行かれて精神面を崩して病院にかかり、さすがに働くことが出来ずで、悩んだけども生活保護にしました。
  生活保護は、最悪婚姻費用分担が少ない金額になっても最低限自分と子供達の生活費をみてもらえるということと、
  それから役所が管理するので、子供の保健師などにも連絡を取ってくれて、
  保育園も優先的に入れてもらえると思います。しかも無料になると思います。
  
  しかし、これから調停、裁判にどう響くかを確認はされたほうがよいかと。
  私の場合は、働けなくなって生活保護にしたというのが、養育費をより多くもらったという方向に動いたのですが、
  逆に生活は保証されているんだから離婚を進められる場合なども考えられるので。
  ですが、恥ずかしいことと捉えずに今は辛い状況なのだから、国や周りの援助ととらえてもいいと思います。一番は、you4さんが少しでも楽になり、息子さんを育てていける環境が一番ですから。甘えではありません。今思い出せることはそのくらいなのですが、何かわからないことあれば聞いてくださいね(*^_^*)
  
  調停前は不安いっぱいですよね。
  調停はどちらも折れない限りは回数重ねていかないといけないですね。弁護士さんは調停までは話さなくていい？調停でも話さなくていい？と言われたんですか？
  私が落ち着く自分の方法としてノートに思ったことを書いてました。出会いから、言われたこと、自分の気持ち、生活費、人に励まされた言葉、とかなんでも。
  それを持っていくと、調停で何か言われたときに見ながら落ち着いて言えました。
  後は息子を必ず連れていってました。
  調停員も人間ですから平等にみるとはいえ、味方をしてくれましたよ。
  相手を責める言葉ばかりが、有利な訳ではないと思います。
  今の現状を知ってもらうと調停員もわかってくださりますよ。
  所得証明が、息子さんの誕生で年収が上がってた？！
  それを言わないなんて！！許せないですね！！
  それは、きちんと弁護士と調停員に話してくださいね！
  住所変更はうちもすぐされました。
  なんでだろ‥自分のほうにはメリットはなかったと思います。
  向こうにはあったのかも？
  それは調べる必要がありそうですね！!!
  後、裁判になってご主人が不利というのは暴言、暴力があるのはご主人なのに、離婚をしたいのもご主人だからですよ。
  他にどんな言い訳をつけてきても、それが一番悪いことですから。それなのに自分が離婚したいと言うご主人は不利なだけです！

  • 5月16日
• 

  NANA

  今は相手が少しでも動くと不安になりますよね。
  離婚言い出したほうはそこまででもいわれたほうは、ほんとに自信なくなりますよね。
  これからのこと、息子さんのことも考えないいけないし、辛い日々です。
  でも、私の言葉で、you4さんが少し納得されたということは、やっぱりyou4さんが悪い訳ではないんですよ。
  私は文面でしかわかりませんが、そう思います。
  自分ばかりを責めないでくださいね！
  
  後、調停や裁判でご主人にされたことを言うのは悪口ではありません。事実を言ってるだけです！そう思ってきちんと話してきてくださいね！
  
  私も当時は、パニックでした。
  自分を責め、相手を責め、傷つき、悲しみ、途方にくれてなんでこんなことになったんだろう‥とどん底でした。
  生後１ヶ月で出て行った旦那をもし帰ってきたら受け入れたか
  。そうなったら受け入れたと思います。
  それは、嫌いでは出来ないですよね。好きで最後まで信じていた気持ちもありました。
  
  実は、近くにはいなかったし、相談にも別に頼らなかったんですが、自分の親が離婚の調停、五年以上の別居をしてもう一度復縁しているんです。
  私自信が高校の時で、社会人になってから別居解消して、夫婦今も仲良く暮らしていて。
  子供ながらに離婚してほしくなかったんです。
  そして、やはり父親は離婚したい、母親はしたくないで調停が終わり、別居のまま裁判起こさずにいて、戻った。私には下に後５人兄弟がいて子供達の為にです。
  その時、二人共かなり改心して努力してお互いを許し受け入れ今は仲良し夫婦です。
  
  なので、そんな親を見て自分も息子にそうありたいと思ったんですよね。その為の努力はするし、それが結婚で、子供への責任だと。そして、一度離れてもお互いにまた努力し、変われば夫婦はやり直し出来ると信じてたから裁判まで諦めなかったのかなと思います。
  それでやり直す決意をして帰ってきた旦那なら、信じて受け入れることが出来ると。
  離婚するのは簡単だけど、戻るのも勇気がいることですよね向こうも。
  その努力もしないで息子に離婚したと言いたくなかったから裁判まで頑張ったというのがでも一番かも知れないですけどね。
  結論は、私は離婚になりましたけど。そんな夫婦も存在します(笑)
  
  もちろん、されたことは今でも腹が立つ時、傷がえぐれることもあるし、全て忘れた訳でないけど、
  憎しみからは何もよいことはない、最後私を手放したとしても旦那なりに反省する離婚となるだろうとも思って頑張ってました。
  私も小さい人間です。
  
  でも、you4さんは優しい方だと思います。
  そして、まだまだ自分の気持ちにすぐに結論出さなくていいんですよ。辛いも、憎しみも、あって当たり前。寂しい、そばにいてほしい、そう思うのも。
  私も当時も若くはなく、今はもっと若くありませんけど、
  ゆっくり時間かけて気持ちを整理していかなくては、後悔しますからね！
  
  
  とりあえずは、すぐに調停で離婚に応じるかどうかを考えてみたらいいと思います。
  
  一番は身体をお大事にしてくださいね(*^_^*)
  
  私はこれからもyou4さんの少しでも気持ちが楽になれれば、協力させて頂きます！
  出産後も大丈夫です(*^_^*)
  
  ゆっくり休んでくださいね！

  • 5月16日
• 

  NANA

  気をつけているつもりなのですが、上から物を言うような失礼な文章になってないでしょか？
  お気を悪くさせてしまっていたらごめんなさい。なんでも言ってください<m(__)m>

  • 5月16日
• 

  you4

  
  お返事ありがとうございます♡
  私 NANAさんのことを上から物を言うようだと感じたことはありません！
  何度もお伝えしている通り、とっても心強いです！
  NANAさんの旦那さまは本当に優しいですね...♪*ﾟそれに比べて私の旦那ときたら…
  実は私は出産後胎盤が出なくて中で動脈が切れ、輸血しながらカテーテルで止血の手術までしたんです、
  それなのに些細なことで怒り子供が生まれて10日も経たないのに週末は帰って来ずに。子供が生まれる前に切迫流産、切迫早産になりそうで自宅で絶対安静の時すら帰って来ないことがありました。
  子供が生まれて少しは変わってくれると思ったんですが。。。
  好きで幸せになりたいと思って結婚したのに何だったんだろう。とも思いますが、時々ぼーっとすることもありますが精神的にも少しずつ落ち着いてきました。
  それはNANAさんのお陰でもあります。
  私は以前主人を亡くし、その時に欝になりムリをしていたら癲癇になり、ずっと心療内科にかかっていました。
  産後欝が悪化したのですが、そのことでお医者さまが診断書を書いてくれるのか、そこも確認しておこうと思います。
  
  幸か不幸か、私がいる自治体では調停に入ったら保育料が無料になると知り申請を出しましたが入れるかどうか。。
  そして子育てはしんどい時もありますが、今一番成長する息子を昼間預け子供の初めてを見逃すのが嫌だとも思います。
  外では愛嬌良く私のことを忘れたように他の親御さんに行く息子ですがとても可愛く愛おしいんです(*´ω｀*)
  
  弁護士さんは私も行かないといけないとは言っていましたが、離婚する気がないのなら大丈夫って言ってらっしゃったので、今まで話したことである程度理解して下さっているので大丈夫だということだと思います。
  
  いくらご両親を見てきたとは言え、NANAさんは旦那さまが戻られたら信じて受け入れることが出来るとずっと思ってこられたと聞き、本当にすごい女性だなと思いました。
  私は離婚は考えてはいないのですが、すぐかに受け入れる自信は正直ありません。
  もしもイヤでなければ、NANAさんの前の旦那さまがお金を払ってでも会いたくないと言った理由を、差し支えなければ教えて下さいますか？
  勿論色々な事情があると思いますし無理にとは言いません！
  
  お腹が大きくなると本当に眠れなくなりますよね↓↓↓
  ずっと睡眠不足の中での長時間(私は22時間かかりました)のお産だったので、陣痛に苦しみながらも痛みの波が落ち着いている一瞬眠って、痛みで起きての繰り返しでした（笑）
  素敵な旦那さまにたくさん甘えて、元気な赤ちゃんを産んで下さいねー٩(ˊᗜˋ*)و

  • 5月16日
• 

  you4

  そして、調停の話に戻りますが、主人は私からみた、その些細なことが許せなかったと言うのだと思います。
  それを調停員がどのように感じるのか、理解して貰えるのか、旦那が他にも私が傷つくことを言った言葉が本当にDVになるのか、お腹を蹴ったり突き飛ばしたり大声で怒鳴ったり、それがDVに当たるかも分からないことが不安でもあります。。
  どこからがDVなのでしょう。そしてその事に私はきっと麻痺してますよね↓
  
  少しは落ち着いてますが、あぁぁぁぁと叫びたい気分です。

  • 5月16日
• 

  NANA

  こんばんは(*^_^*)
  文章から少し落ち着いた感じがしたので安心しました。
  あぁぁぁ～と叫びたい気分なのですね(笑)叫んじゃいましょう！私もよくストレス溜まると布団を抱えてあぁぁぁ～と叫びます(笑)声を出すのは身体にいいらしいですよ☆
  出産の時は大変だったのですね！手術までされたんですか？！ほんと命がけだったのですね!!女はそこまでのリスクをあっての出産にもなるというのに、全く自覚のない旦那さんだこと‥あなたの子供を産んだんですよ!!you4さんが私の横にいるお友達だったら旦那さんに殴り込みに行きますよ！全く(怒)
  
  前から思ってたのですが、いつから旦那さんはyou4さんのことを冷たかったり、家に帰ってこなかったりしてるんですか？
  まだ若いのかな？浮気とかは心当たりないんですか？？
  なんだか私には理解出来ない旦那さん‥
  私を心強いと言って頂いて嬉しいです。
  どんな形でも、you4さんのお気持ちが落ち着いて、前に進めていけれるよう私にも出来ることがあればと思っています(*^_^*)
  私もつらかった時、自分の気持ちを理解してくれた人がそばにいたことで支えられました。
  だから、気になってしまって。
  自分の経験が誰かの役にたてる時もあるなんて幸せです(*^_^*)なんでも、愚痴でも雑談でも言ってきてくださいね！
  
  息子さん保育園入れるみたいで良かったですね。
  息子さんの初めてを見逃したくないなんてすごい愛あるママなんですね！愛嬌がよいのは寂しいのは私の息子もそうでした(笑)でもそのほうがみんなに愛されていいんですけど、寂しいですよね(笑)
  you4さんはほんと今の状況で優しい頑張りやのお母さんです！すごいですよ！！
  きっと、息子さんがママを守ってくれますよ！
  うちもお喋りできる頃から小さな身体で、ママ僕がいるから大丈夫だよ！ママ寂しくないよ！ママを守るからね！抱きしめてくれてました小さな身体で。母子二人で、私はyou4さんが思ってるような強い女性ではないんですけど、息子は恋人でしたよ。ママはママらしくないけど、二人でいつも一緒にいようね！ってよく言ってました。
  
  きっと、息子さんが恋人で守ってくれると思います。
  女の子はいないならわからないんですけど、小さくても男の子にはそんな優しさがあると思います。
  それだけでも、幸せですよね！

  • 5月17日
• 

  NANA

  ご主人がなくなられて、精神的にもほんとお辛かったんですね‥それならば、やっと今回もっと幸せになれたね！とならなければいけない状況なのに、旦那さんは何を見て、考えて結婚されたんでしょうねぇ。
  you4さんの沢山の辛い過去を知っていて今のようにしたならほんと許せないです(怒)
  
  私はDVとかで離婚したんではないんで、今のyou4さんの状況のほうが辛いですよ。
  私でも、許せない気持ちのほうが強いと思う。そんな、簡単に離婚も出来ないけれども、
  復縁も正直考えますよ。
  彼を信じきることは出来ないのは当たり前だと思います。
  だって、心も身体も傷つけられてるのだから‥
  帰ってやり直しするにしても、自分にも子供にも謝罪！そして、誓約書は絶対でないと、身の危険もあるし、戻れないですよ。
  それで、反省し改心したならばまたやり直しも出来ることもないわけではないとは思いますけど、優しい気持ちになんて無理で当たり前ですyou4さんは優しすぎます！！
  
  私の離婚理由とは全然違いますから、
  必ずDVに当たりますよ！
  
  私の離婚理由ですよねー。
  ちょっと複雑で長くなるので頭でまとめてお答えしますね！
  
  ゆっくり休んでくださいね(*^_^*)

  • 5月17日
• 

  you4

  取り急ぎ返信まで！
  すみません。離婚理由などを聞くという大変失礼な質問をしてしまったと後悔しております。
  お答え頂かなくて大丈夫です！
  本当にすみませんでした(＞＜)
  まだまだ不安が多いので、また改めてコメントさせて下さい！

  • 5月18日
• 

  NANA

  おはようございます(*^_^*)
  寝れましたか？
  不安が多いと書いてありますが大丈夫ですか？
  私は久々に昨日しっかりと寝れました！やっぱり寝れると精神的に違いますね。
  you4さんも少しでも休んでくださいね！
  
  ごめんなさいすぐに離婚理由のお返事出来なくて<m(__)m>
  今日しようと思っていたら、逆に気にされてしまいましたよね。全然隠すことではないので失礼ではないんです。
  七年たった今、なんだったんだろうなと考えていました。
  
  私と元旦那が出会った時、私は精神的に病気を持っていました。実の弟が６歳で亡くなったりと色々あり、大きくは不安障害と言う感じです。その中おめでた結婚をしました。
  結婚する前に、元旦那は八年一緒に住んでいた女性がいました。私とは短期間で結婚しましたが。結婚すると月々によくわからない支払いが十万近くあり、聞けば借金を払っていると。お互い貯金もなかったし、
  生活費もそんなにない。
  子供が産まれてくるのに、総額はいくらあるのか？と問い詰めても言わないので喧嘩するという日々が続いていました。
  でも、料理や節約、掃除もやってくれる旦那さんでした。
  それに甘えていたし、私も病気や妊娠中でヒステリックだったのだなと思います。
  そんなほぼ毎日の喧嘩から、
  妊娠８ヶ月の時に、借金の状態の紙を見つけます。12社かなりの火だるまの借金…なんで？と問い詰めたら元彼女との生活費だと。
  そして親に言ったら離婚すると言われて２ヶ月悩み、でも親に言わなければミルク代すら出ないし終わりなき借金…
  臨月に自分の親に言いました。元旦那に理由も白状させました。そして、元旦那の親に言い、元旦那が慌てて全額払いました。うちの親は、親が払ってもきちんと自分達の生活費から払いなさいと言われ、私はなんで他の女との生活費を払わなくてはいけないの！！と借金を隠されてたことも、元旦那も全く許せない状況になり精神的に酷く荒れて責めてしまいました。
  元彼女と元旦那は連絡を取り始めたことも知りました。二人で、その嫁で幸せなの？とどんどんと仲は深まっていってるやり取りを見て二人で返していけばいいじゃない！と責めました。
  そしてある日生後１ヶ月で、出て行ってしまったんです。実家に帰ってくるから待っててねと言ったきり…
  向こうの親戚に言われました。
  元彼女が嫁が良かったから、あなたも息子もいらないから目の前から消えてくれと。
  親族、親、本人で決意を固めて離婚を決めたみたいです。
  元彼女は元々親や親戚とも付き合いがあり、一緒にそれを決める話し合いにも参加してるとか。そして、離婚理由は、精神病が酷くなりすぎて一緒には生活していけれないという理由で調停を立てられました。
  焦点は、精神病がどれだけ酷いのか、状況的に酷くさせたのか？元々で生活出来ないレベルなのか？でした。妊娠、出産で不安ていが増して、借金というので少し酷くなったのではないか？どちらなのか。ですが、その後一人で息子を育ててたこともあり、向こうの言い分も通りませんでした。
  私はずいぶんと自分を責めました。あんなに、責めなくても良かった…息子からお父さんを奪ってしまった…
  向こうの親、親戚に息子の為にやり直しさせてくれと土下座しにいったこともあります。
  そして、向こうの親、親戚本人は私の親におたくみたいな精神病な娘さんとは結婚させられて迷惑と怒鳴り込まれたこともあります。向こうの言い分はそうで、こちらは借金を隠して結婚したほうが悪い！となりましたが。
  
  私は、息子に申し訳なかった。
  でも、そんな細かいことを言わないで、息子の為にお互い頑張ろうと何故思わないの？とも思いました。
  戦い続いた結論はどちらが悪いというのではなく、元旦那にやり直しする意志はないから離婚しなさいという判決です。
  
  出て行ってから二人での話し合いとかなく離婚になったので、
  自分の中での心の区切りというものはないまま…
  ずっと、ずっと引きずったまま…
  噂では、元彼女と結婚したのでは？とも聞きますけど。
  
  でも、精神病とは絶対言わせない！息子を育ていく！
  そう決めて頑張り今の主人がその頑張りを認めてくれて手助けをしてくれて、私は薬もやめて安定な生活をして今二人目を授かりました。
  同じようにたまに不安になったりもしても、全く動じない今の主人は、器が大きいんだなとも思うし、妊娠中荒れることもなく、喧嘩など主人とほとんどしたことなく穏やかに生活しています。
  だから、今やっと息子には申し訳なかったけれど、私の人生は幸せになったのは今の主人と出会えたからなのかな？と思っています。
  
  私の離婚理由はこんな感じなので、you4さんのように暴力や耐えれない環境でとは違うんです。
  でも、信じていた人からの離婚を言い渡され、小さな子供をかかえ、相手に責められ、自分を責めてしまう気持ちはよくわかります。辛い状況なことも。
  なので、こちらを読んでまだ何かお力になれることがあればいつでも声をかけてくださいね！

  • 5月18日
• 

  NANA

  こんにちは(*^_^*)たびたびごめんなさい。
  you4さんもしかして今気がついたんですけど、広島の方ですか？
  私も広島市西区に住んでます。
  もしかして、同じ県内ならば、と思って連絡しました。

  • 5月18日
• 

  you4

  こんばんは。
  昨夜お返事は読んでいたんですが、正直お聞きして良かったのかと思いながら、そしてなんて返信しようかと思ってました(＞＜)
  
  その前に、ビックリしました！私 広島市です！なんか嬉しいー(≧ω≦)
  今は安佐南区ですが、東区か中区、西区にお引越しを考えてます！！
  今日は子供が早々と寝たので、もう一度読み直してお返事させて下さい。

  • 5月19日
• 

  NANA

  こんばんは(*^_^*)
  やっぱり広島の方なんですね！
  昨日初めてyou4さんの回答されてるのを拝見して、え？もしかして？と思って。
  私が広島とご存知だったのかな？と思いながら、ママリの仕組みがよくわからないので(..;)
  偶然ならすごーい！！びっくり！私も嬉しいです(>_<)
  益々仲良くなれそうです(*^_^*)
  お引っ越し考えておられるのですね！西区は住みやすいですよ～!!
  あ、後離婚理由はもう過去だし全然話せる話しなんで、気にされなくて大丈夫です☆彡
  ゆっくりする時間が出来たのですね～！しっかり休んでくださいね。

  • 5月19日
• 

  you4

  本当にありきたりな、一言で済ませられることじゃないと、文章を読んで感じたのでお返事が遅くなってしまいました。すみません。。
  そして、とっても辛かったですね。。。
  身近な人の死はそう簡単に受け入れられるものではありません。読んでいて本当に悲しくなりました。少し自分と重ねて、NANAさんも幸せになると決めて結婚したのだろうと、そのためにも息子さんのためにも頑張ってきたのだろうと思い苦しくなりました。
  そして私のことは置いておき、NANAさんの前の旦那さんは最低です。そして旦那さんの親や親族も…
  おしゃべりする頃にはそんな言葉を言ってくれた息子さんをどれだけ大切にしているのか、そしてどんなに苦しかったのか、そんな2人を守ってくれる本当に器の大きい旦那さま、、、
  NANAさんの心の区切りはいつ来るのだろう…とも思いますが、身近に大切な人が3人居るのだからきっと大丈夫ですよね♡
  出産前に嫌なことを深く考えさせて、思い出させてしまってごめんなさい(＞＜)ホルモンバランスのせいで不安定な上、ますます不安定にさせていないと良いですが。。
  NANAさんが心穏やかに今居られることが本当に、本当に嬉しく思います。
  
  私も主人と出会ったときは軽い抗うつ薬と睡眠導入剤、てんかんのお薬を飲んでいましたが、主人が子供を希望していたためにてんかんのお薬を胎児への影響が認められないと言われている物を最低限の量使用し、妊娠と出産を迎えました。
  私のてんかんは大人になって発症したものなのでお薬とは一生の付き合いになるとは言われています。
  NANAさんとの状況は全く違えど、主人は多分 性格の不一致と私が以前から心身を患い、精神的におかしいからだと言ってくると思います。
  今日病院に行き先生に、何かあった場合は診断書を書いてくれるかとお聞きしたら、DVにより今の状態になっていると書くことは本当だから出来るけど、裁判になった場合 診断書を書くことが良い場合と悪い場合とがあると、弁護士は適当に話を作る時もあるからなーとおっしゃっておられて、私はあんまり意味が分かりませんでした。NANAさん、お医者さまが言われる意味は分かりますか？
  そして今まで診察の度にメールや手紙を見せていたから、それを見せれば調停員も明らかにDVだと分かるはずだ。ずっと関係修復をしようと努力してきたけれど主人が言った子供への言葉でこれまでのように出来なくなったと、そのままを言えば良いと。。
  
  以前の質問にいつから冷たかったかとあったんですが、怒って出て行く、帰ってこない←これは官舎を出産の少し前まで借りていたからそこだとは思いますが、電話LINEブロックなどは、付き合っている時から機嫌が悪くなったり不快になると度々ありました。
  浮気はないとは思いますし、主人も若くはないですが、産後もすぐに女なんて出来ると言っていたし、どこに行こうが誰といようが話す必要はないとずっと言われていました。
  ただ、前も書いたと思いますが、仲直りして仲が良い時には本当に仲が良い2人だったので、もしNANAさんが旦那さんを責めすぎたと反省されたのであれば、私は責めなさすぎたと反省してます。そして、主人は家庭でも職場でもそれ以外でも男でありたい、私は主人からは女としてみてもらいたい、きっとそういう子供じみた考えしか出来ていなかったんだと反省します。
  
  私も2人での話し合いがないまま今に至るので、自分の置かれている状況に気持ちがついて行かないんです。でも悩んでるわけにも泣いてふさぎ込むわけにもいかず、良いような悪いような。。
  昨日実家に寄ったさい、まず体調を整えたいって父親に話したところ、てんかんにせよ欝にせよ腱鞘炎にせよ、すぐに病気のせいにして治す気がないんだろうと、そんな甘いことを言っていて今からどうやって子供を育てていくんだと言われて、今までもずっとそうだったのですが、久しぶりに落ち込みました。
  
  娘は県外の大学に行きたいと言い、どうやってそれが無理だと頑張ってる娘に言えば良いのか、どうやって息子を成人まで育てれば良いのか、そのためにこれから何の仕事をすれば良いのか、などなど悩みが尽きず。。。
  
  すみません。最後の方は愚痴です↓↓↓
  
  あと6月1日から保育園への入所が決定したのですが、考えるだけで寂しくて仕方ありません。。（笑）

  • 5月19日
• 

  you4

  私 今考えながら、私がNANAさんの立場だったら、そこまで出来なかったと思います。
  子供さんのために、そんな旦那さんとご家族やご親戚も含めて受け入れようとしたNANAさんはすごいです。
  
  今日病院でどうしたいのか聞かれ、前のようになるのはもう無理なんだって答えてました。
  感情の部分では突然思い出して自分が分からなくなるような何とも言えない気持ちにはなるけれど、私は主人とはもう一緒には居られない。
  やっぱり離婚なのかな…
  
  あーーーーー
  って感じですね(つд⊂)

  • 5月19日
• 

  you4

  あと、NANAさんが広島なんて気が付きもしなかったです(＞＜)
  西区はね、5年前くらいまで井口に居たんですよー♪
  
  ママリ、私もあまり仕組みが分かっていなくて^^;時間がある時にたまにコメントしたりニュースを読んでいたのですが、そこから分かるんですねー(≧ω≦)
  私 NANAさんとのやり取りで救われると同時に自分自身少しずつ落ち着いてきて、一緒に居た頃を客観的に整理することが出来てきているんです。
  だから、これからも宜しくお願いします♡

  • 5月19日
• 

  NANA

  ごめんなさい。また夜中になりました<m(__)m>
  
  ほんとですよね。身内の死は辛いですよね。
  私の弟は自分と18歳違いで、６歳で小児ガンで亡くなったのですごく可愛がっていて自分の子供みたいな感じでした。
  辛かったんだけども…その後の自分の人生を息子を守ることを頑張らせてくれたのは、弟のことあってこそなのかなぁともふと思ってみたり…だから私もyou4さんがご主人が亡くなった後、精神的に辛くなった気持ち、すごくわかります。
  もしかしたら今の私でも主人を亡くすなんておかしくなる…ほんとに辛かったですよね。
  私も息子を妊娠中の時はかなりお薬を飲んでいたのを影響ないものへと変えて出産までしましたが、減らした状況というのは本当辛いですよね。
  今回はほぼ薬なし状況で妊娠、出産になるのですが、それには主人の協力、理解があってこそなので。主人と結婚したころにはかなり薬を飲んでいて、安定剤も睡眠導入も。
  減らしていくのはきつかったですね。まさか全くなくできるとは思ってなかったです。主人もびっくりしていました！
  ですが、私も病院には様子報告に今も通ってるし、状況を見てまた飲みながらもあるとは思います。
  you4さんはてんかんもあるのならばお薬は絶対必要ですよね！薬飲みながらの出産は不安だったでしょう…
  ほんとに人のご主人ながら何もわかっていない！(怒)
  ご主人がお子さん欲しいと言ったんですよね？
  ほんとに無責任すぎる…子供を何だと思ってるのか…。
  元気に産まれてきてくれただけでも感謝なんでは？！
  ご主人の様子を色々教えて頂いてますけど、ホントにyou4さんのことを理解しようとも考えようともしていない。行動もあるで二十代？というような自己中な行動…
  私思うに、you4さんも好きだから責めれないのもあったんでしょうが、自分に病気があると自分に負い目があるから言えないという部分もありますよねきっと。そして、逆にそんな自分を受け入れてくれているからと思う気持ちも、信用も…。責めすぎてもいけなかったですが、責めなさすぎて好き放題のご主人は全く許されないですよ。
  自分がそうだったんですけど、
  結論、病気を理由にして離婚を言ってくるのだから何もわかってはいなかったと言うことだと私も元旦那には思ったのですが、それを見抜けるかというとなかなか難しいですよね！
  (´ヘ｀;)
  
  裁判で診断書が不利というのは、精神的な病気は離婚理由に認められることがあるんですよ。だから先生も最初からとかくよりはDVにより酷くなったのほうを強く押したいのかな…
  ただ、全く知らなかったという話しが出てきたら、知っていて結婚、妊娠になったという診断は書かれるつもりなんでは？
  診断書を逆手に作り話をされたくないと話してくださった先生はyou4さんをすごく理解されて親身だなと感じましたよ。
  メールやなどDVの証拠があるならそれで十分大丈夫でしょうね！
  離婚となったならば、慰謝料はしっかりもらわなくてはいけませんしね！
  
  私もそんなに強い人間ではないです(>_<)
  you4さんの立場ならば、離婚と思うの無理ないですよ。
  最終的に後悔が残る道だけは、絶対今辛くてもやめたほうがいいと思います。
  後は息子さんの為に、しっかりとどういう形でも責任はご主人にとってもらわなくてはいけませんね!!
  
  実際、可愛いけれど、小さな子供を自分に病気がありながら抱えて育てていくのは、並大抵ではなくて大変です。
  金銭的だけではなくて、体力も精神的にも。
  悩むのも頭抱えるのも無理ないですよ。
  
  お父さんが病気のせいにして治す気がないと言われたとありましたが、せいなどではなく、悪化して当たり前です！
  甘いと考えるのは病気を知らないからで、全然甘くなんかないですよ。

  • 5月20日
• 

  NANA

  私も、離婚問題になった後からかなり悪化して薬飲んでも寝込んで毎日動けない、息子育てるのがやっとでした。
  精神的なものってなってる者しかわからないとこがあるんですよ。
  
  今は、you4さんは、働くことよりもゆっくり休める状況の生活をして身体を整えていくことが大切だと思います。
  そして、息子さんを育てていくお金もyou4さんが働きに出るお金を当てにされるよりも、働かない状況でも息子さんが困らないような金額を養育費などしっかりもらわないといけないですよ！そのためにも無理はいけないです。
  娘さんは来年卒業かな？
  県外に出すにはお金かかりますよね…
  奨学金とかはどうなんでしょう？でも、今の状況を娘さんも理解してくれると思いますよ。
  でも母としては辛い話しですよね…
  
  娘さんの年齢を考えるともしかしたら私とyou4さんは同年代かな？と思ったり。
  私後何日で37という年齢に(..;)
  主人はまだ上なんですけど、
  この年齢から子育てするのは体力もいるしなぁと私も不安なんです。でも主人が、人生親になれた幸せを味わうことが出来ることに感謝だよねと言うんです。きっとこの年齢だからこその思えることかなとも…
  頑張りましょうね子育て！
  
  私とのやりとりで少し落ち着いたと言ってもらえて良かったです(*^_^*)
  聞くことしか出来ませんがいつでも愚痴でも聞きます！言ってくださいね(*^_^*)
  
  ちなみに私も井口付近に住んでます！すごい偶然!!
  これはなんかの縁かしら？！(笑)
  これからもこちらこそよろしくお願いします<m(__)m>
  
  ゆっくり休める時休んでくださいね。

  • 5月20日
• 

  NANA

  あ、後私のこともすごく気持ちを理解して、今の状況を嬉しいと言ってくださってありがとうございます<m(__)m>
  ほんとに人の心に寄り添える優しいyou4さんに私もしんどさを乗り越えて幸せになって欲しいと願っています。
  私もなんとか過去を乗り越えて今幸せになってきたことを改めて感謝しなくてはと思わされます。ありがとうございます<m(__)m>

  • 5月20日
• 

  you4

  37歳のお誕生日おめでとうございます！
  遅くなってしまったので過ぎてしまっていたらごめんなさい(＞＜)
  お身体は変わりはないですか？赤ちゃんの調子はどうですか？？
  同年代というより、上です…私42なんですよー(＞＜)次の2月で43なんて、ほんと自分の年齢にビックリします（笑）
  
  いつもいつも時間が空いてばかりで、すぐにお返事が出来なくてごめんなさい。
  気持ちがグラグラなったと思ったら現実逃避をしたくなったり、、、
  NANAさんにもたくさん支えて貰ってますし、気持ちをしっかりもちます！！
  ご主人さまの言葉、とっても心に響きます。そうなんですよね。この年齢だから思えることも多いです。
  スタスタと歩くようになり、息子の体力に全く付いていけてない私ですが、一緒に子育て頑張ります！
  
  井口いいですよね...♪*ﾟ本当にすごい偶然です！いつかNANAさんにお会い出来ると良いなーなどと思ってしまいます^^;
  
  もういつ産まれても良い時期ですし、身体を休み休み過ごして下さいね♡

  • 5月24日
• 

  you4

  あと、病院の先生がおっしゃって下さった意味がよく分かりました！
  調停で何を聞かれるのか、何を言われるのか、、なかなか気持ちが落ち着かないのが正直なところですが頑張ります！！

  • 5月24日
• 

  NANA

  こんばんは(^_^)
  お返事ありがとうございます！
  返信は間あくのは気にされないでください(^-^)
  私はお誕生日６月２日なんで後少しです。ありがとうございます(*^-^*)
  産まれていい時期なのですが、まだです(;_;)
  一応６月５日に計画出産予定です。
  42歳なのですね(^-^)
  まだまだお若いですよ～！
  私は仲良しのお友達とかyou4さんと同級生だったり、主人は今45歳で初めての我が子だったりと周り40代の方に囲まれてるので、全く年上という違和感はないです(^-^)
  もう、この年齢になるとあまり変わらないですよね。
  なので、一緒に子育て頑張りましょう☆
  ですが、やはり赤ちゃんの体力についていくのは大変ですよね。。
  が、頑張らねば(+_+)
  私もぜひお会いしたいです！そう出来たらと思ってました☆
  そんな機会を作らせてもらえればと思っております。
  よろしくお願いします(*^-^*)
  
  
  調停、６月の最初ですか？
  調停前は気分が余計に不安定になりますよね。
  まだ一回目ですよね？　大丈夫ですか？？
  ご飯食べられてますか？？
  
  気持ちをしっかり持とうと頑張らなくていいと思います。
  最初から頑張ってると疲れてしまうし、相手の反応次第で、色々想像とは変わってくるし。
  
  病院の先生の見解はあってたんですね。
  ある程度は、周りにお任せする気持ちももちながら、身体をゆっくり休めれる時は休んでください(^-^)
  
  後、下にコメント下さった方はもしかしたらyou4さんに書いてくださってるのでは？と思ったのですがどうなんでしょう？
  私だけでなく、心配してくださる方がいて嬉しいですね！
  
  またいつでも声かけてくださいね！
  私も出産したらすぐご報告しますね(*^-^*)
  おやすみなさい(-_-)zzz

  • 5月24日
• 

  you4

  こんにちは。
  2日がお誕生日なんですね！来週の金曜日ってことは、あと約一週間じゃないですか♡
  そして、可愛い赤ちゃんに会えるのももう少し...♪*ﾟ楽しみですねー(≧ω≦)
  私も可愛い2人のお子さまとNANAさんにお会い出来るのを楽しみにしてます♪
  
  私、NANAさんに、4月初旬から腱鞘炎が悪化し左手が固定されていて殆ど使えないって話をしてました？？色んなことを話過ぎて分からなくなってしまいました(苦笑)
  ずっと整形外科に通っていたのですが、ステロイド注射すら効かず、今日 手の専門医が診察日の総合病院に行ってさっき帰って来ました。
  改善の見込みがないということで来月の6日に日帰り手術になったんですが、手術よりも保育園で丸一日過ごす子供を考えるとそっちが心配で仕方ありません(＞＜)
  早く治して高い高いをしてあげたいー！！
  
  調停は6月9日です。
  ご飯は以前よりは食べれるようになりました！そして大丈夫、元気です！
  子供が可愛くて可愛くて、その笑顔を見ると元気になれます٩(ˊᗜˋ*)و
  ただ、落ち込むことが多かったからか子供への話しかけが少なかったのか、まだ何も話さないんです…
  走り回って奇声を発するだけ…
  発達障害の可能性があるのかと心配になりましたが、NANAさんの長男さんがお話するのは早かったですか？？
  色々心配がつきない（笑）
  
  子供が昼寝なしで病院に付き合ってくれたので、大泣きして今やっと寝ました☆
  私も少し休みます。
  おやすみなさい↓

  • 5月25日
• 

  NANA

  こんばんは(^_^)
  病院お疲れ様でした。
  息子ちゃんもyou4さんも今頃休んでおられるかな？
  腱鞘炎大変ですね！左手が固定されて手術になるほど酷いとは全然知りませんでした！辛いですね(>_<)
  腱鞘炎て何故なるのか少し調べてみたら、抱っこしすぎだからですか？妊娠、産後のホルモンバランスでもなると書いてありましたが…
  手術まで酷くなるなんてよほどですよね？
  こんな大変な時期に一人育児で身体までとは…。心配です(;_;)
  息子ちゃんは６月から保育園でしたよね。
  ６月６日だとまだ数回しか保育園に行ってないから慣れてはないですよね。
  日帰りとはいえ、１日だから少し気にはなるけれど、ママが元気になるために頑張ってもらいましょう(*^-^*)
  そして手術して早くよくなるといいんですけど…病院に通うのも大変ですよね！左手が固定ならば車では大変なんだろうし…
  総合病院も広島は色々あるから赤ちゃん連れてだし不便でないとこならばいいんですけど…
  ちなみに私は、市民病院で出産です。でも総合病院は安心ではありますよね！
  息子ちゃんを連れて色々しなくてはいけないから、ほんと早く治りますように…(>_<)
  また様子教えてください。
  
  息子ちゃんの発達障害の心配のことです。
  母親は色々心配がつきないですよね(>_<)
  でも、まだ１歳なったばかりですよね？
  うちの息子は、２歳近くまで単語一つ話せませんでした！
  １歳半くらいの時に保健師さんに相談したことを覚えています。
  私もyou4さんと同じで自分に余裕がないからでは？と思って心配したので。
  うちの息子は、９ヶ月から保育園入れていたので他の子よりお喋り遅いのは歴然で。
  未だに個人的連絡を取り合えるお友達になった最初にお世話になった保健師さんに相談したら
  その方から言われたのは、息子と二人だったので大人同士の会話を普段聞く環境にないから遅いと。
  保育園は、先生以外は同年代のお友達同士はまだ会話はないし。
  後は、男の子は女の子よりもお喋り遅いと言われました。
  たまたま保育園が女の子ばかりのクラスだったからそんなもんかな？とか思ってたのを覚えてます。
  でもすごい心配でした。
  ２歳前になってやっとママと言ってくれた時感動で泣いたのを覚えてます。
  けど、そこから急に色々お喋りしてくれて、今や周りも男の子よね？てくらいの口達者ですよ(笑)参ります(T_T)
  だから、頭の中にはあっても言葉を発するのは遅かったのかなぁ？とか思ったり…。
  逆に、歩いて行動は早かったです。
  
  息子ちゃんは、全てにおいて遅いとか、不安要素ありますか？
  まだ１歳だし、言葉だけならばそんなに心配する必要すぐにはないかな？と思いますよ。実際話しかけるといっても赤ちゃんにずっとは無理ですしね！
  ママが可愛くて元気になれると愛情は沢山伝わってるはずだし、きっとこれからもっともっとママの元気の源になってくれますよ！お喋りするの楽しみですね(*^-^*)
  私も今度は次男産まれたら色々相談させてください！だんだん忘れている育児の大先輩ですyou4さんは！会ってほんと色々お話したいです(*^-^*)
  
  調停６月９日なんですね。
  色々手術後すぐだし大変ですね。
  でもお元気そうで安心しました。
  直前、直後は色々あるでしょうけど、溜めずになんでも声かけてくださいね！
  
  私もyou4さんと色々お話が出来て、出産前の不安からかなり解放されています。
  いつも気遣いありがとうございます(*^-^*)
  また連絡しますね！
  おやすみなさい(-_-)zzz

  • 5月25日
• 

  you4

  NANAさーん(≧ω≦)
  
  お誕生日おめでとうございます♡
  今年はもっともっと素敵な1年にして下さいね...♪*ﾟ
  
  身体は変わりなく大丈夫ですか？？？まずは元気な赤ちゃんを産んで下さいね！

  • 6月2日
• 

  you4

  また連絡させて下さい！

  • 6月2日
• 

  NANA

  ありがとうございます(*^-^*)
  覚えていてくださったのですね！一番に言われました☆
  嬉しいです(>_<)
  
  順調です。
  また落ち着いたらで連絡いいですからね！
  ありがとうございます(*^-^*)

  • 6月2日
• 

  NANA

  こんばんは。ちょっとご連絡をしておきます。実は知らなかったんですが、こちらでyou4さんとやりとりをさせて頂いてるのが、毎回この最初の質問者様にご連絡がいってるそうなのです。今のところ質問者様が質問されたこの投稿を消しておられないので、ずっと返信という形でyou4さんと連絡を取らせて頂いてるのですが、質問自体を質問者様が消されたら私達は全く連絡手段なくなるし、質問者様にもご迷惑かかるので、次からのやりとりは雑談トビへ移動しませんか？声かけてもらったら雑談トビに私が投稿するのでそちらにてやりとりを。
  もし、万が一消えてしまったら、私は出産報告をするつもりなので、探してみてください。
  気がつかなくて…こちらの質問者様が耐えてくださっていて助かりました。質問者様に感謝です！
  取り急ぎご連絡しておきますね！
  おやすみなさい

  • 6月3日
• 

  you4

  教えて頂きありがとうございます。私が今からそちらに書き込んでおきます！
  見つけて下さい♡

  • 6月3日
• 

  you4

  すみません↓書き方が分からないのでNANAさん作って頂けますか？？

  • 6月3日
• 

  NANA

  はい！今から雑談、つぶやきに私がこんばんはyou4さまこちらですと書き込みしますので、そちらのカテゴリーを探してくださいね(*^-^*)

  • 6月3日
• 

  NANA

  すぐ書き込みしたのですがわかりますか？
  雑談はピックアップなどにはのらないので、雑談・つぶやきというカテゴリーのところへいき探してみてください。

  • 6月3日

Niko

you4