実家の両親とは半年以上会ってません。母とはたまに連絡取り合いますが…
実家の両親とは半年以上会ってません。
母とはたまに連絡取り合いますが、娘を会わせることが出来なくて…悩んでいます。
義母に、私の両親とは距離を置きたい、孫にも会わせたくないし、お世話になりたくないと言われてから会わせることが出来なくなりました。
娘にとっては祖父母ですし、祖父は1人しかいません。
この前、じーじおばーちゃん全然会ってないねーって娘に言われて、せめて1ヶ月に1回くらいは会わせたいなぁと思うのですが…それさえ出来ずに半年ほど経ってしまいました。
3歳なので、義母に内緒で会わせたとしてもペラペラしゃべってしまうため、すぐにバレてしまいます、、
義母とは毎週木曜日食事に出かけるので、娘とは毎週会ってます。
娘と接して笑ってる義母をみて、イライラします。
話しかけられても笑えません。
義母の妹夫婦も(孫がいないため)娘と何かしらコンタクトをとろうと必死で、困ってます…
お前らに会わせるくらいなら自分の両親に会わせたいと思って極力会わせたくありません。
旦那は、会わせたいけどおかんがそうゆう風だから仕方ないよねとしか言ってくれません。
結婚当初からうちの両親の話は禁句になっています。
話そうにも相談しようにも無理そうで…ここに書かせていただきました。
長々と失礼しました。
- 茜
コメント
ゆう
実家は遠いのですか？？？
何故に義母は実両親と距離を置きたいのでしょうか(;^_^A？
みーさん。
義母さんが勝手に距離を置けばいいだけじゃないんですか？
孫にも会わせたくないって、親は茜さんなんですから従わなくていいと思います。お世話になりたくないってのもおかしな話ですよね。義母さんがお世話になるわけじゃないのに。
堂々と会ってはどうでしょう？
娘さんにとっては、おじいちゃんおばあちゃんであり茜さんにとっては大切な御両親ですよね。いくら嫁に行ったからと言って そこまで制限させられるものでしょうか？同居でも無いみたいですし。
旦那さんは、めんどくさいのかな？と感じます。(会わせた後の義母さんへの対応が。)
堂々と会わせてバレても、もし嫌な態度や言葉を言われたら 今度は義母さんに会わせないと反撃するとか👊👊✨
自分は毎週会って、嫁の親には会わせない話題にも出させない ひどい義母さんだなあと思います。というより、腹立ちます💧
-
茜
コメントありがとうございます🙇
そうなんです…
別に義母と旦那のが距離を置けばいいと思うんです。
ほんとは堂々と会わせたいです。
義母的には、自分の息子(旦那)の結婚に対して何もしなかったくせに、孫にはちょこちょこ手出ししてきて嫌みたいです。
孫は可愛いに決まってるんだからやって当たり前だけど、その前にやることがあるだろうと思っているみたいです(←旦那も)
だったら会わせません！とか強く反論したいですが、怖くて出来なくて、ずるずるきてしまって…私も情けないです。
自分と自分の家族さえ良ければ他は関係ないようです、、- 4月29日
-
みーさん。
その考え、そのまま義母さんにお返ししたいですね😅
自分の息子の嫁の気持ちは考えないのに孫のことにはちょこちょこ口出ししてきて嫌ですね💔！
孫は可愛いに決まってるんだからやって当たり前と思うなら、孫が会いたがっているおじいちゃんおばあちゃんに会わせないのはどうなのか、と。
茜さん優しいんでしょうね😭💦
でもこのまま御両親にずっと会えずで良いんですか？
もし二人目が出来たら、このままだと二人目会わせられなさそうじゃないですか？😢
娘さんが可哀想ですよ〜😭
私が子供の頃、おじいちゃんおばあちゃんは他界していていなかったので おじいちゃんおばあちゃんがいるのなら是非たくさん会わせてあげてほしいです！！それに茜さんも絶対後悔しますよ〜😭💦
勇気がいると思いますが、娘さんや自分のためにも一歩踏み出すのも大事ですよ💪💡- 4月29日
ひろみ
旦那さんがそんな感じですと会えないですよね。
娘（茜さん）が産んだ子がどれだけ可愛いか💦💦💦
隠さず会って良いと思います。
旦那さんにもフォローしてもらえる様に頼むといいですよ。
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茜
コメントありがとうございます🙇
いざとなったらフォローしてくれると思いますが、先に旦那に仕方ないよねとか言われると、あ、仕方ないんだと思うしかなくて…
なんとかしてくれるとかないんだと思うと、つらいですね、、- 4月29日
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ひろみ
是非、GW中に実家にバンバン行って楽しんできましょう💕
じーじもばーばも待ってますよ🍀
旦那も連れていってご両親から言ってもらったら？
私たち旦那さんのご家族にご迷惑掛けるような事したかしら？って
旦那さんは言えない筈ですし
これからマメに遊びに来てねって言ってもらうと良いですよ☺
孫の顔も見たいし・・・って感じで当たり障りなく- 4月29日
★☆
え？何故会わせたくないと言われるんですか？？実母さんと茜さんは普通にいい関係なんですか？なのに会わせてあげられないなんて可哀想です！！！！
義母なんて無視して私なら会わせます！！自分の子なんですもん！義母に会う会わせないを決められたくないです！！！
-
茜
コメントありがとうございます🙇
いわゆる両家不仲というか、もう性質が合わないようで…
最初の方のレスに詳しく書きましたが、結婚した当初、うちの両親が嫁ぎ先に何もしなかったことが原因でここまできています。
私は実両親とは普通にいい関係です。
私ひとりでたまに会ったりすることもあります。
無視して会わせたいですが、会わせたあとに娘がいつ義母にペラペラしゃべるのか怖くて怖くて生きた心地がしません…- 4月29日
-
★☆
旦那さんはいわゆるマザコン的な感じですか？？
義母だけが おばあちゃんじゃないのに！実母さんだっておばあちゃん子供にとってはおばあちゃんなんだし、可哀想ですよね。
子供さんが会いたいって言ったってことにするのはどうでしょう？- 4月29日
ゆたぴ
え！意味わからないですね。
そんなの無視しましょ。
そんな義母に合わせたく無いですね😅
旦那さんが当てにならなかったら、茜さんがガツンと義母に言ってやりましょ！
-
茜
コメントありがとうございます🙇
無視してやりたいです。
毎週食事にいく以外では極力会わせないようにしてます。
私が義母にガツンと言ったら旦那は黙ってないと思います…
ガツンという勇気がなくて…だからこうなってしまってるんだと思いますが…情けなくてたまりません。- 4月29日
-
ゆたぴ
毎週の食事も適当に理由付けて行かないようにしましょ！
で、どんどん会う回数を減らしていくのはどうでしょうか？？
他の方のコメント見ましたが、旦那さんは親に色々して欲しい方なんですか？？
本来は結婚式などの費用は新郎新婦で負担するのが当たり前ですよね？？
義母は結婚当初何かしてくれたんですか？？
義母の考えを変えるのは無理だと思うので
旦那さんの考えを改めさすのはいかがでしょうか？る- 4月29日
imm
そこまで言われるほど、茜さんのご両親は何かされたのでしょうか？(*_*)
なぜそのようになったのですか？
私なら、そんなこと言われれば
義母に会わないです。
会うなら旦那と子供だけで行かせて
こちらはこちらで自由にします
そこまでの権限、義母にはないと思いますけどね💦
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茜
コメントありがとうございます🙇
むしろ何もしなくてこのようになってます…
嫁がせた家に何もしなかったからこの家をバカにしていると。
そのくせ孫の世話をするなんてあり得ない。というところです。
義母になんか会いたくありません。
夫婦のことや家族のことなのに最終決定権は何故か義母なのがおかしいなと思ってます…- 4月29日
r★
旦那さんの言い方が他人事ですね｡｡
私だったら自分の親に堂々とあわせますし、何があってもお義母さんよりお母さんをもちろん選びますよ！
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茜
コメントありがとうございます🙇
たぶん義母に何を言っても通じないっていう呆れみたいなものもあるのかなと…
でもその旦那も、両親に会わせて帰ってくると、何か言ってた？って絶対聞かれます。
旦那や義母に対して何か言ってた？という意味で、いつもそれが憂鬱なんです。- 4月29日
-
r★
そうなんですね、、
茜さんの両親に何言われてるか気になってるのがなんか｡｡そんなの言うに決まってますよね、、聞くまでもない！私が茜さんの両親だったら嫁にやったこと後悔します。
育った環境が両親も違うんだからそこは理解しないといけないと思います。そのお義母さんもいつまでも子供みたいなこと言わないで欲しいですね。
お義母さんとも仲悪くなるわけにはいかないと思いますのでなんて言っていいか。。🤔- 4月29日
フローレン♡
私ならそんな事言われたら、義理母と距離を置きたいです。義理母にそこまで媚びる必要がないと思います。
孫に合わせたくないなんて、義理母になんの権限があるんですか⁈独り占めしたいのか頭にきます…。
実のご両親からも何も言われないんですか？なんで会いに来ないのかおかしいな…と思いますよね。
何故に義理母はそんな発言をしたんですか？
私ならどんどん会わせます！文句言われる筋合いはありませんよね。
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茜
コメントありがとうございます🙇
独り占めしたいんですよね、
わからなくもないですが…孫は孫なので平等とは言わずとも、1ヶ月に1回くらいはって思いますね。
うちの両親は、うちの方がバカにされてるって言ってます。笑
嫁いだこともない義母が嫁いだ私の気持ちなんて一生わからないと思います。- 4月29日
口から産まれた娘の母
義母さんが茜さんのご両親をそこまで嫌う理由があるのですか？そしてそれは、茜さんが受け入れてしまう程仕方ない事なのですか？
そうでないなら、ご両親がお気の毒です…
茜さんのご両親に何もない前提ですが…旦那さんと一度、きちんと話し合ってみてはいかがですか？
茜さんを育ててくれた方です。大事にしたいし、してほしい。自分の両親も旦那さんの両親も平等にしたい。
なにより、偏った状況を娘にきちんと説明できる？と…もし娘が嫁に行って、同じ状況だったら、私は耐えられないと…
自分の親を邪険にされると、うまくいってる義家族との仲もギクシャクしてしまいますよね。義家族を嫌いになる前に、何かできることをしてみましょう✨
-
茜
コメントありがとうございます🙇
義母も旦那もそうなのですが、自分たちの言うことが世間一般論という意識が強くて、他人の家族を受け入れる気などないんだと思われます。
身内の結束は固く、身内同士では助け合ってやっていかなきゃいけないねと人情深いところもあるんですが…
私はなかなか口答え出来ない状況です。
旦那さんの祖母の持ち家に住まわせてもらってるため、家賃がかかっていないことや、義母の自営業を手伝ってる体で少しお金をもらっていることなどが理由です。
お世話になってる身で何を言ってるんだと思われるのが正直怖いです。
自分がどこに嫁いで誰と今後生きていくのか考えて生きていくべきだと思っていると言わされています。
義母は面倒見がよく、私のことも娘のようにしてくれていい人ではありますが…両親のことになるとこの状況ですので、表には出しませんが、すでに義母のことは無理です…- 4月29日
退会ユーザー
嫁いでも自分を今まで育ててくれた実親の方が大事！
そんな義母の言うこと聞いてるのが不思議だし、義母の方と距離をおきます。
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茜
コメントありがとうございます🙇
遅くなり、申し訳ございません…
もちろん実親のが大事です。
義母はちょっと変わってるので…自覚なしですが。
本当に苦手です…
距離を置けるなら距離を置きたいですが、なかなか難しい現状です。- 4月29日
ももんが
経緯を読ませて頂きましたが、
そもそも結納は旦那さん側が払うものですよね？ だから、茜さんのお家が責め立てられる必要はないと思いますし、むしろ逆な気がします。結婚式も、もちろん結婚する当人同士が納得の上ですよね？ 赤ちゃんができたからということもあるでしょうし、そういった事情も踏まえてのことに一体義母さんは何を言ってるんでしょうか…😣 自分の息子が義弟に何かして貰ったのか？ って言ってますが、義弟さんからお祝いとかはなかったですかね？ もし仮に無かったとしても、その時独身であれば、両親と合わせてご祝儀を送ることもありますし 義弟さん個人から何かお祝いをしてもらわなかったことにそこまで私は違和感感じません😭 結婚式に呼ばれても、勿論喜んで行きますが。
なので、茜さんのご両親に会わせてあげて欲しいです😢💓 茜さんもきっと会わせられなかったこと、お辛かったでしょうね。。
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茜
コメントありがとうございます🙇
遅くなり、申し訳ございません…
結納のことも当時は曖昧で、うちの両親もあまり硬いのはちょっと的な感じだったのもあり、だったら適当でいいかと顔合わせも適当な感じでした。
弟はまだ20歳にもなっていなかった時期でしたし、旦那とは顔合わせのとき初めましてでした。
私が弟の結婚式に行くのもどうかと思うという感じで、結局私ひとりで式のみ参加して終わりました。
旦那や義母には内緒でお祝いは包みました。
会わせれるなら会わせたいです。
でも後々面倒なことが多過ぎて精神的にまいってしまいます。
私自身も情けなく、弱いと思います。- 4月29日
ももんち
義母あり得ません！！何様？
私なら今後も会うことに反対なら公平に義母にも会わないようにすると言います。
他の人へのコメント見ましたが、義母さん公平がお好きなようなので。
だいたい結婚式は
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ももんち
途中で送っちゃいましたすいません💦💦
結婚の時って、旦那側の親がいろいろしてくれるものじゃないんですか？結納金とか。義母さん何かしてかしてくれました？？
言ってることが義母さんすっごくおかしいです。
結婚式は親戚、特に姉夫婦を呼ぶのは当たり前です。なにかしてもらったとか関係なく。
今どき結婚式、結納しない夫婦なんてたくさんいますよ。
非常識な義母さんだと思います。
気にせず会わせましょう～
距離を置きたいのは義母の方ですよ- 4月29日
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ももんち
途中で送っちゃいましたすいません💦💦
結婚の時って、旦那側の親がいろいろしてくれるものじゃないんですか？結納金とか。義母さん何かしてかしてくれました？？
言ってることが義母さんすっごくおかしいです。
結婚式は親戚、特に姉夫婦を呼ぶのは当たり前です。なにかしてもらったとか関係なく。
今どき結婚式、結納しない夫婦なんてたくさんいますよ。
非常識な義母さんだと思います。
気にせず会わせましょう～
距離を置きたいのは義母の方ですよ- 4月29日
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茜
コメントありがとうございます🙇
遅くなり、申し訳ございません。
私も公平にしたいくらいの気持ちなのですが…なかなかそうもいかず、苦しいですね。
自分の結婚のときはバタバタですべてがいい加減の曖昧になってしまって、後々このようになってしまったのは自分の責任でもあるかなと思います、、
義母からは私たち夫婦には少しお祝いのお金をくれました。
住む家は旦那の祖母の持ち家に住まわせてもらってるため、家賃はいらないという感じで、生活面での援助をしているのにも関わらず、うちの両親は何もしないのかということらしいです。
弟の結婚式に関しては非常識だと。よくそんなこと言えたなと言われて。
それから半年ほど時間が経ってますが、このことは忘れられませんし、旦那や義母への気持ちは離れました。- 4月30日
シェリーメイ
ありえないですね。その弟の結婚式の話とか別に怒ることでもないと思いますが、旦那の家に何もしてないって普通何もしませんよ。式をするかどうかは本人が決めることなので、旦那もグズグズ言わないとか田舎のマザコンにもほどがあるなってかんじですね。
私なら勝手に気をつかわずに会わせますね。
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茜
コメントありがとうございます🙇
遅くなり、申し訳ございません…
ありえないのにありえないことだということにならない環境にいるため、考え方が麻痺します。
最初は旦那も弟の結婚式に行くつもりでいたのですが、直前に義母にストップをかけられました。
弟さんに何かしてもらったことあるの？と。
自分では自立していると言い切ってる旦那ですが、正直世間からみたら全然自立出来てない旦那です。
マザコンというか、義母に逆らえないようです。- 4月30日
sia
逆に、義実家側は、会わせないと言えるほどの事をしてくれたのですか？
式も結納もしてないのなら、当然義実家も茜さんに対して何もしてくれてないと思うのですが…
それに、嫁の独身の弟に対して何かして貰おうだなんて図々しいような😅旦那さんちょっと小さいかな…(ごめんなさい)
結婚式も、本当に来て欲しいと思ってなくても婚家なら嫌でも声をかけますし、そもそも相手のある事ですから茜さんが式を挙げなかった事とは別問題ですよね。
というわけでご両親にお子さんを会わせてあげましょう☺️
-
茜
コメントありがとうございます🙇
遅くなり、申し訳ございません…
式なし、結納なしですが、結婚後の生活面を援助するということだと思うのですが…
私個人、私の両親に対しては何もしてくれてません。
20歳手前で、顔合わせのとき初めて会った旦那(しかも20歳くらい年上)に何が出来るのか…何を求めているのかわかりません。
娘も会いたがってるので会わせたいんですけどね………
あとでなに言われるか…怖いです。- 4月30日
たろ
他の方への返信も見ましたが…おかしな話ですね😂
茜さんが嫁ぐ際、旦那さん側からは結納も式(援助)もなしだったのに、茜さんのご両親から何もなかったって…当たり前だと思うんですが（ ｉ _ ｉ ）💧
旦那さん側(義母さん)から結納や援助があり、茜さん側が何もしてないならまだ分かりますが、何故義母さんは自分は何もしないのに茜さんのご両親にはしてもらって当たり前のスタンスなんでしょう？😥
完全に自分の事は棚に上げてますね…
弟さんの式に招待する前にすることがあるだろうって…
弟さんの結婚式をするなら、茜さん(と旦那さん)にも式をさせろ！って感じですかね？
それも意味不明ですが😭😭😭
私には孫である娘さんを、たった１人のおばあちゃんとして独占したいワガママにしか聞こえません🙄💥
おなじ“おばあちゃん”として孫を取られたくないんじゃないかなーと思いました。
ご両親には内緒で会わせていいと思います。内緒が心苦しいのであれば堂々と会わせますと言っていいと思います🌟
だって何も悪いことをしてないし、会わせて当然ですもん😊！
ご両親が元気なうちに沢山会わせてあげてほしいです😢🙏🏻💗
実親の方が会わせたいはずなのに、今まで沢山我慢してきた茜さんは偉いと思います😢我慢の限界になって爆発する前に会わせた方が茜さんや旦那さん、義母さんの為だと思いますよ✨
頑張ってください💪🏻
-
茜
コメントありがとうございます🙇
遅くなり、申し訳ございません…
デキ婚反対派だったうちの両親ですが、それでも娘の幸せのためにと結婚を許してくれて…その気持ちだけで私は十分なのですが、何もしてもらえなくて私が可哀想だと言われてます。
自分の娘には何もしなかったくせに、息子には結婚式をさせて、自分の家の方の結婚式にきてお祝いしてくださいだなんて信じられない。…らしいです。
弟は自分たちで結婚式をやるって決めて自分たちで資金出してると思うのですが(てか、それが普通の時代なんですが)
独占欲の強い義母ではあると思いますし、1週間に1回必ず会わせているのに、人には全然孫に会えてないとか言ってて、頭おかしいかと思いました。
内緒で会わせても堂々と会わせても結果的には同じかなとは思います…
我慢の限界になったら娘と出ていく予定ではいます、、- 4月30日
もかさん
そんな権利は義母にはないのに。。
会いに来たんですってことにすればいいのでは。
親なのだから会いたいのは当たり前じゃないですか😓
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茜
コメントありがとうございます🙇
遅くなり、申し訳ございません…
そんな権利ないはずなのに、私たち夫婦および家族の最終決定権を持っているのは義母です。
会いに来たなんていったら旦那や義母に何言われるか…
そんな事したくても出来ない状況なんです、、、- 4月30日
みぃ
実家に行けないのは辛いですよね。
義母にそこまで言う資格あるのでしょうか？
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茜
コメントありがとうございます🙇
遅くなり、申し訳ございません…
実家(しかも同じ市内なのに)行けないなんて…つらいです。
自分の意見が全て正しいと思ってる人なので…何言っても無駄感はあります、、- 4月30日
口から産まれた娘の母
他の方への返信なども読ませていただきました。
私のストレートな意見です。気分を害されたらすいません。
義母さんは茜さんを本当に娘のように可愛がってくれていますか？茜さん自身、ご両親の件以外にも違和感を感じていませんか？
そして、ご主人を含めて義家族に対して「イイヒト」「お世話になってる」という言葉で洗脳されていませんか？
家族なんて、違う立場の人間のより集まりです。軋轢があるのが当然で、ましてや後から入ってきた人間(嫁)の立ち位置なんて、本当に難しいです。でも、そんね中で擦り合わせていってそれぞれの形を作るのが家庭だと思います。茜さん一人が不快感をもっているのが心地よい情態とは思えません。まるで、テレビで見るような旧家に嫁いだ方のようです。
先に書いたように家庭の形はそれぞれです。茜さんが根性をすえ、この状況に耐え、強く生き、子供を育て、最終的には義母家族になくてはならない存在にまで根を張る…まさに昭和のドラマのように古風な女性として生きるのも1つの道だと思います。
ただ、そこまで義家庭に寄り添う必要があるかどうかです。
家族三人で生きていく。100%の意味で自立するのも1つの道だと思います。
茜さんは、凄くまじめな印象があります。喧嘩などない、静かな家庭で育たれたのではないでしょうか？義母さんが悪いというのではなく、義母さん家庭はかなり強気な家風で義母さんが法律な感じなのでしょうね。だから、女王に逆らおうとすれば、容赦なし…な感じに取れました。そんな義母さんに、普通の家庭の女性が逆らう(別の意見を唱える)のは、並大抵のパワーが必要だと思います。
やはり、旦那さんと本当に話し合ってはいかがでしょうか？茜さん自身の思い、今後の娘の成長や教育に伴っての話しです。義母さんと家庭をもったのではない。最小単位は親子連れ三人だと。旦那さんに矢面にたって義母さんと戦えというのではありません(無理でしょうし)。茜さんの味方でいてくれるかどうかです。
多分、今後も義母さんは時分の価値観をどんどん押し付けてくると思います。特に娘(孫)への教育方針が違った場合、悲劇です。そんな時に旦那さんが味方かどうかて大きく変わってきます。
最悪、母娘でご実家に帰る事は可能ですか？ご両親は受け入れてくれますか？
-
口から産まれた娘の母
すいません🙏
間違って返信として書き込むつもりが、新たに回答してしまいました。- 4月29日
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茜
コメントありがとうございます🙇
遅くなり、申し訳ございません…
気分を害すなんてことありません。
まーさんのおっしゃる通りです。
洗脳されています。
結婚当時から旦那や義母に違和感を感じて今日までやってきました。
家族3人で生きていくことも考え、旦那に話したことがありましたが、そのとき梨園の妻を例えに出してきたり、おれにおかんとおばあちゃんを捨てて仕方なくあなたに(私)についていくってことになるんだからな。
その責任と覚悟を背負って生きていくんだからと言われ、理解に苦しんだこともありました。
そのとき、この人とは無理だと思いました。
女家系で、義母が決定権をもっていて、その義母に育てられた旦那ですので、無理もないと思います。
旦那は私の味方でいてくれますが、さっき言った話がきっかけでこのままは無理だと思ってます。
旦那との関係は普通ですし、こんなことで出来るかわかりませんが、離婚も視野に考えて色々準備もしています。
しかし、旦那と過ごしている時間が長かったりしてあやふやになってしまったり、大丈夫かもと思ってしまったりして、気持ちはブレブレです。
きっかけがなく、動けないのが現状です…
離婚できるなら離婚して、娘と生きていきたいです。
このままだと娘も洗脳されかねないので…それだけは勘弁だと。
うちの両親は1日でも早く帰ってきてほしいと思っています。
私が困ったら助けてくれると言ってくれています。- 4月30日
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口から産まれた娘の母
返信の速さなんか、気にしないでください(^-^;
夫婦なんて、相手の嫌なところに我慢できなくなって「離婚だぁぁ」と思っても、旦那さんの良いところを見つけて、怒りが相殺されたり…そんな事の繰り返しで何十年々過ぎたりするんじゃないかと思います(笑)それもまた、1つの形だと思います。好きな相手ですもん。ブレブレで当然です。浮気や借金、暴力などの決定打があっても踏み切る事は難しいものだと思います。ご自身を責めないで下さい❤
それにしても…
やはり旦那さんがキー🔑ですね…
「家族を捨ててついていくんだから、責任と覚悟を」女の子のセリフですよね(^-^;
女性は大なり小なりその覚悟をもって嫁にきてるし、そもそもその現状を嫁に強いてる事を棚上げしてるなんて…(^-^;突っ込み所が満載で、実際にそばにいたらこてんぱんに論破してしまいそうです(笑)
それはともかく(^-^;
どこを切ってもおかしな主張に付き合う義理はないと思います。シンプルに「されて嫌な事はしない」それだけです。
娘さんの将来を考えて茜さんが、強くならねば❗
慌てて無理に結論をつけて頑張っても、後悔しか残らないと思います。やるなら確実にそしてこちらに有利に✨です❗
とりあえず、娘さんをご両親に堂々と会わせましょう。何か言われても、知らんぷりです。
世話してるとか、恩着せがましく行ってきてもどこ吹く風ですよ！
茜さんにはご実家という逃げ道があります。逃げ道がある事を支えに、ひと踏ん張りしてみてはいかがでしょうか❗- 4月30日
-
口から産まれた娘の母
その後、いかがですか？
自分を責めて、苦しい思いをしていませんか？
以前、ひと踏ん張りと回答してしまいましたが、頑張り過ぎないで下さい。戦えない時は戦えないものです。それは弱さではありません。
人には向き、不向き、出来ることと出来ない事があります。出来ない事を責めてはいけません。
娘さんの寝顔を見てください。
娘さんの笑顔を見てください。
お母さんの事が大好きって書いてあると思います。
それに対して笑顔で幸せと思えていますか？
申し訳なく自然に涙が溢れてきていませんか？
もし後者であれば、心が疲れてると思います。
茜さんにはこの状況を話し、相談できる人はいますか？ネットの相談は、あくまでもネットです。茜さんの状態や家族の事も全て断片的にしかわかりません。私はネットの応援は、自分の中にあるパワーや意識を呼び起こす物だと思っています。でも、自分の中にパワーがない場合、追い詰められ自己否定に繋がるおそれもあると思います。その辺りをうまく加減することが、ネットのお付き合いと思っています。
茜さん
何より茜さんが心配です。たくさんのコメントが付いて、一つ一つ丁寧に返信を返す様子も、すごく真面目で一生懸命な方なのだろうなと感じさせます。その分、落ち込んでないか、心が死んでないか心配です。
現実の友人や、茜さんの言葉や真意をわかってくれる人はいますか？その人に話をしてみてはいかがでしょう？何だったら、無料の弁護士に相談してみてはいかがでしょう。
また、心療内科に相談してみるのも一つだと思います。
私は結婚当初、旦那との関係で悩み、自分を責め、自分を含めた全ての存在に幸せとアピールしてきました。結果、心身のバランスがおかしくなり、軽い自傷行為や自分の髪を切ったりクッションを切り刻んだりしてしまいました。一人の時に、自転車で走ってて、勝手に涙が出たり、仕事中に泣いたりしてました。
でも、自分は不幸ではない。
幸せなのに我が儘をいってる。
周りの人には心配かけたくない。
そう思って、常に誰もいない所でグダグダに落ち込み、人がいる所ではハイテンションで立ち回っていました。
その状態が半年位続いて…突然「私はダメだ」と思い付いて(笑)心療内科にかかりました。
ちょうど回復期になっていたのか、しばらく安定剤を飲んでもとに戻りました。ちなみに、その時期は逆に怒りを覚えてて…「旦那の為になぜ、私はこれ程苦しまねばならない？あいつは好きなことを好きなようにしてて、何で私だけが苦しまねばならないのだ！私の両親や友達は私がこんなにしんどい思いをするために育ててくれたわけない❗ムカつく‼💢」こんな感じです(笑)
悩むだけ悩んでキレたんでしょうね(笑)
心療内科は相性があると思いますが、先生が熱心に話を聞いてくれます。結構すぐに薬を出されるので、好き嫌いは別れるとは思いますが…誰かに話を聞いてもらう事は有意義だと思います。
一人で抱えこんではいけません。
茜さんの両親や家族、友達は茜さんが笑顔でいることを望んでます。その人たちは茜さんの笑顔の為に出来る手伝いを迷惑とは思いません。
娘さんを見てください。
茜さんが娘さんに対する無償の愛情は、茜さんにも注がれています。周りの手を借りる事を後ろめたく思わず、辛いときは「助けて」「私の話を聞いて」と伝えてみて下さい。
その声に答えてくれる人や手段はきっと存在してます。- 5月9日
-
茜
なかなかお返事できず、すみません。
心配してくださり、ありがとうございます。
私の気持ちを察してくださる数々の言葉…感謝で涙がでます。
以前、区役所や弁護士の無料相談を利用していましたが、今は時期ではないと思い留まっていました。
私自身が何も変わっていないのに再び区役所などでご相談するのも申し訳ないと思い、今はどこも利用せずにいました。
他の方のレスにもありましたが、自分で決断せず、行動もできずにいる私には、どこで誰に相談しても変わらないままです。
そんな自分が残念な人だと自覚していますし、情けなくてたまらない思いです。
こんな自分、自分じゃないと思ってるのに、本当の自分ってなんなのかもわからなくて…モヤモヤして憂鬱な気持ちです。
我慢していればいいと思って過ごしてきたけれど、周りは不幸になって、自分の心はどんどん苦しくなっていくばかりでしたね、
このままではいけないと思い、とりあえずではありますが、7月いっぱいで今の仕事を辞めることにしました。
まずはここからかなと自分で決断しました…
もっと素直に生きたいです、、- 5月10日
ちびた
文章がちょっと分かりにくかったのですが
え。結納は旦那側がするものなのによくそんなこと言えますね旦那さん。
それなのに結納返しがないのは当たり前ですよね。
週に1回も会ってるのに満足しないとかどんだけですかね。
お義母さんとは月に２回にして
茜さんのお母様達とあわせちゃいけないんでしょうか？
お子さんが生まれたときは弟さんは学生とかでしたか？
出産祝いもなかったのでしょうか？
というより、お義母さんがどう思おうが
別に会わせてよくないですか？
旦那も無視でいいとおもいますけど。
そんな常識ないお義母さんの言うこと聞かなくていいとおもいます。
-
茜
コメントありがとうございます🙇
なかなかお返事できず、申し訳ございません…
結納のことは、私にどーするー？みたいな感じで。
私も曖昧にしてしまったのがいけなかったのですが、そこは旦那にもう少し動いてほしかったなと思ってます…
ご両親は、娘をあげたんじゃなくて、もらっていただいたんだよ。と言われたこともあって、ちょっとこいつおかしいと思ってます。
義母にはっきりと両親に娘を会わせちゃいけないとは言われてませんが、本当は会わせたくないし、お世話になりたくないし、バカにしているから嫌なのと言われたことがあって…
旦那も、おかんがそう言うのもわからんでもない。とかいって、賛同していて。
ないな、と思ってます。いまでも。
出産当時は弟は社会人1年目か2年目で20歳くらいだったかと思います。
お祝いというか、オムツとか服とか物をくれた覚えがあります。
なんでこんな言うこと聞いて従ってるのかわからなくて…自分が情けないです、ほんと。- 5月2日
-
ちびた
はー？両親の頭おかしすぎですよねー！
20何年と大事に育てた娘をとられてるのに
もらってあげた？
しかも、結納もどーする？っておかしくないですか？
自分がどーする？っていっといて
あーだこーだ旦那もは？って感じですね。
大金積んでないくせに、何かもらおうなんて本当にずぅずぅしい。
茜さんの今までにどんだけお金かかって育ててるとおもってんだ！
弟さんの件も洋服とかもらったのになにそれ？
現金じゃないとお祝い貰ったことにならないの？
お前の頭は常識から外れていると説教していいとおもいますけどね。
結納って調べてみろよと。
どういう意味なのか。
娘を生んだ今ならわかります。
他人に渡したくないのに……って気持ちが。
お子さんは男の子ですか？
そんな人たちに従わなくていいです。
はっきり会わせないって言われた訳じゃないなら会わせます。
むしろ旦那がわの親と絶縁しても自分の親に会わせます。
むしろそんな旦那もいりません。(笑)- 5月2日
ふぅ
大人の都合に子供を巻き込んじゃダメだと思います。お子さんが会いたがってるならどうか、あわせてやって下さい^ ^
-
茜
コメントありがとうございます🙇
なかなかお返事できず、申し訳ございません…
そうですよね…
会いたい？って聞くと会いたいと言います。
自発的にじーじおばーちゃんというワードを出してはいけないと子どもながら察しているのかわかりませんが、少なからずそれも子どもにとってはストレスですよね、
会わせてあげたいです。- 5月2日
退会ユーザー
言っちゃ悪いですけど、理解に乏しくて性格の悪そうな義母家ですね(笑)
読んでて想像して腹立ちました😃笑
そんなん無視して実母に合わせましょう🙌💓実家のご両親は何で可愛い愛娘の子供に会えないんだろうと悲しんでると思います😔
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茜
コメントありがとうございます🙇
なかなかお返事できず、申し訳ございません…
おっしゃる通りです。
身内さえ幸せだったらそれでいい。周りからはいかに自分たちは悪くない、被害者だ、と考えているような家族です。
両親は悲しんでます…
とくに父は泣いてるみたいで、そうゆう話聞くとつらくなります。
無視できなくさせているのは、やはり私が洗脳されてしまっている何よりの証拠ですね…- 5月2日
まめ
他の方への返信も読ませて頂きました。
今後ずっと今までみたいに実両親に娘さんを会わせず、義理のお母様と付き合い続けていけそうですか？なんだか無理な気がします。
もし私だったら…の話をしますね。
私なら実両親に会わせます。
実両親だっていつまで生きられるかわからないのに、亡くなった時に娘と会わせられなかった事を必ず後悔するからです。
そして、このまま義母の言う通りにしていたら、自分は勿論育ててくれた実両親、そして可愛い娘の人生が良いものにならないと思うからです。
もし義母にバレたら、今ママリで皆さんが返答してくれてる様々な義理のお母様のおかしな部分を淡々と話します。
祖父の家に住んでることを「お世話してやってる」って義お母様が思われているようなので、その家を出て夫婦二人で生活します。
このママリの回答を参考に再度旦那様に相談をしてみてはいかがでしょうか。
どうか茜さんにとって良い方向に向かいますように。
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茜
コメントありがとうございます🙇
大変遅くなり、申し訳ございません…
今日話したのですが、
会わせちゃいけないとは言ってない。会わせたいなら行ってもいいのよ。孫も会いたいだろうし。と義母に言われました。
ただ、節目節目ならわかるけど、なんの用もなく預けたり会わせたりするのは嫁いだ身で如何なものかと。
別にしょっちゅう会わせてくれだなんて一言も言ってません。
嫁ぐ嫁いだということが古い考えではないかと突っ込んでもみましたが、それは古い考えではなく普通のことだし、世間一般論だと…旦那にも言われ、私がおかしいということで論破されました。- 5月5日
ゆず
え、私なら無視です笑！！
そもそも、子供にとって大切なおじいちゃんとおばあちゃんです✨
それを周りの大人が取り上げるような真似をしてもいいわけがないと思います😭💦
私なら、旦那に勝手に距離を置きたければ置けばいいんじゃない？子供まで巻き込むな😡と、言って、普通に会わせます✨
義母のことは、旦那に任せるか、自分で言うか、もしくは放置します😓
茜さんにとっても、大切なお父さまとお母さまだと思うので😊
全然違う他人同士が分かり合えるなんて不可能だと思えば少しは気が楽になりませんかね？😓
娘さん、会えますように❤❤
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茜
コメントありがとうございます🙇
大変遅くなり、申し訳ございません…
私、ちょっとおかしいのかなと思えてきました。
素直に自分がしたいと思ってることを怖くてすることが出来ないんです。
やったことに対しての責任とか覚悟とか、後々色々言われたり、自分の考えや意見が違ってまた喧嘩や揉め事になったら嫌だなって思うんです…
私の精神力が弱すぎて旦那や義母、娘や実の両親に迷惑かけてしまっているんだなって…
巻き込んでいる原因は私にあるのかもしれません、、
会わせたいなら会わせてもいいけど、節目節目ならわかる。
何もないのに会わせたりなんて普通嫁いだらしないよ。
そうゆう考え方は古くないか？と言ってみたら、古いとか時代とか関係ない。世間一般論だ。と…
そうゆうもんなんでしょうか…
しょっちゅう会わせたいだなんて思ってないけれど…てか、節目節目ってなんなんでしょうね。
それがわからないから、やはり私がおかしいのかもしれません…- 5月5日
ゆかちん
茜さんが勇気を出さない限り何も変わらないと思いますが。
このまま義母の言いなりになるならそれでいいですが、それがこれから死ぬまで続きます。
それがいやなら、勇気をだして行動するしかないかと。
義母が何を思おうが私の両親であり、子供のおばあちゃん、おじいちゃんでもあるので会わせますよ。
それをもし不快に思うならここにはもう連れてこないです。
今まで私の両親に会わせなかったように同じ事します。
とハッキリいいますね、
私なら。
間違ってないですもん。
義母が怖くて何も言えないならそれまでです。
ここで相談してもなにも変わらないですよ。
結局自分次第です
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茜
コメントありがとうございます🙇
大変遅くなり、申し訳ございません…
今日色々話す機会がありました。
感情的になってしまい、心に余裕もなく、強く言ってしまいました。
でも私が思っていることだったし、ちゃんと気持ちを言葉にしたつもりでした。
しかし、旦那には喧嘩売ってると言われ、自分をこんなにも攻撃してきたんだからとことんやり返すといって、今日あったことを義母や義母の妹夫婦の前で話し、私に怒鳴られてすごくショックだった。と言って話をしました。
私の考え方がおかしいのかなと思えてきました。
私が勝手に思い込んで変な解釈をしているのだと。
私の両親に会わせてないから義母にも会わせないとまでは言わなかったですが、それってどうなの？と言うと、嫁いだのだから節目節目ならわかるが、何もないのに実両親に会いにいくうは嫁いだのだからおかしい。と論破されました。
こうやって言われるから一人で悩んで話もできずにいるのに、勇気をだして自分の意見を言えばこんなことになってしまうし…
私がおかしいんですかね、、
自分で自分がわからなくなってしまいました…- 5月5日
チビり
義母にお世話になっているのは分かりますが、実のご両親が可哀想です。
会いたいのに会えないなんて。
もちろん子供もですが、茜さんも両親と会えてないんですよね？
毎週会ってる仲なら義母と話すべきだと思います。
いきなり、実母と会わせますだと、相手も嫌かもしれないので、
義母にいつもお世話になって感謝していることの気持ちを伝えて、
前は失礼があったかもしれませんが(そんなことないけど)私のこと育ててくれた親だし、孫になにかしたわけではないのでやはり会わせてあげることにしたいと思います。義母さんは嫌かもしれないんですけど…一応伝えておきたくて。
と下手に言ってみてはどうでしょうか？
最悪の場合、なら私は孫に会わないとか言いそうかもしれませんが、そこもおだてていくしかないと思います！頑張ってください！
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茜
コメントありがとうございます🙇
大変遅くなり、申し訳ございません…
お世話になっているというのも違うらしいです…
今日義母にお世話になっているのにと話すと、お世話になっている？！みたいな感じで、え。違うのか、だったらなんだ？と混乱しました。
私が変な解釈をして思い込んでいるだけなのかと。
でも嫁いだ嫁いだと言われるので、そうゆうことなんじゃないかと思っていました。
会わせたいなら会わせてもいい。会ってこればいい。ダメとは言ってないんだから。と言われても…嫌な思いをさせるのは目に見えてます。
私の両親が私を嫁がせたと思ってるのか疑問に思ってるとは言われたので…そんな人たちに会わせたくないと思っている感じでした。
そうゆう義母の気持ちや空気を私が読み間違えてるのかもしれませんが…
自分でもよくわからなくなってしまいました。- 5月5日
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チビり
なんか、義母さんは嫁ぐとゆーことにこだわってらっしゃるんですね…
嫁いでも、自分の親、孫とゆーことは変わりないのに、古風な考えですね😣
もー会わせていーと言われたならラッキーて思って良いと思われてます。
難しいですね！けど、あまり考えると嫌になってしまうので、私は私の考えでいくってスタンスじゃないと、めいってしまうと思います😢
私は実家に頻繁に行きます。相手の親はお金もちとかですか？それなら、しきたりだのなんだのってあるかもしれませんが…- 5月5日
み
子供の親は誰ですか？
義母の言いなりになってどうするんですか！
ペラペラ喋ろうが関係ありません。
親は茜さんです。茜さんのしたい通りにしなければ後悔しますよ。
お子さんが小さいのも今だけです。
今ご両親に会わせなければ一緒今の姿のお子さんを見ることは出来ません。
そもそもなんでそんな関係になってしまったんでしょうか。。
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茜
コメントありがとうございます🙇
遅くなり、大変申し訳ありません…
私が親です。
義母の言いなりになりたくないのに、我慢してる時点で言いなりになってました。
私は両親に娘を会わせたいです。
会わせたいなら会わせてもいいけど、こちらの子なんだからへこへこと何もないのに行くのはやっぱりおかしいと義母に今日も言われました…
結局、自分の息子(旦那)が結婚したときに私の両親にお祝いされてない、なのに私の弟の結婚式には来てほしいと言う旦那に言う私の両親がおかしいと。
そんな人たちとお付き合いなんて出来ないし、関わりたくないということだそうです。- 5月5日
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み
じゃあ関わらないで良いですよ、そんな人！
こっちから願い下げです😤！！
ほんと腹立つ義両親ですね。
茜さんのご両親にお祝いされてないって言うけど、なんのお祝いですか？
うちだって両家別にお祝いなんかしてませんよ、結婚式だってあげてないし、お金がない関係でウェデイングフォトだって撮ってません。
義両親の普通ってなんですかね？
聞けば聞くほどトンチンカンなこと言ってるな〜アホか、と思ってしまいます😤
ご両親に会わせましょう、義両親なんか無視でいいですよ。- 5月5日
☆★
普通にお孫さんをお母様に会わせてあげたら良いと思います💡😁
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茜
コメントありがとうございます🙇
遅くなり、大変申し訳ありません…
普通に会わせたいです、、
もう自分のことがよくわからなくなってどうすればいいのかわからなくなってしまいました。- 5月5日
-
☆★
隠れて逢いに行ったら良いですよ🌟😉
色々なこと、心配しないで大丈夫です🌸😇- 5月5日
涼
横からすみません。
弟さんの結婚式に茜さんお一人で参加したのですか！？ 旦那さんなんて非常識な。。。
みなさんへのレスも大体読ませて頂きましたが、失礼ですがある意味洗脳されてるみたい(^^;
本当に茜さんのご両親が悪いと思いますか？
結納は男性側からお嫁さんにもらうのに納めるものです。 それすらうやむやにして、茜さんのご両親のせいだけにする義母、そして同調する旦那さん、、、 私ならケンカする覚悟で旦那に言います！ 義母がおかしいと。 今後は子供を自分の親にも合わせるし、気に入らないなら同じように義母にも会わせない！と。
それくらい言わないと今の状況を打破できないと思いますよ。
可愛い時期にたくさん会わせてください^ ^
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茜
コメントありがとうございます🙇
遅くなり、大変申し訳ありません…
弟の結婚式は式のみ私ひとりで行きました。
私たちが結婚したときお祝いの言葉も気持ちもなく、弟の結婚式にきてほしいなんてよく言えるなと。
お祝いの言葉もなくって…そんなことはなかったはずなのですが…形として何もしなかったのは事実ですが、お祝いの気持ちがないだなんてずっと思われているので、悲しいですね。
式も結納もしなかったのに…私の両親が私の結婚に祝福の気持ちがなかったら結婚すること自体反対してると思うのですが、勝手な私の結婚を賛成して許してくれただけでもありがたいと思っていても、旦那側はそうではないみたいです。
弟のことばっか話しやがって、自分の娘の結婚はお祝いもしない非常識なおかしい両親だと思われています。
だからこちら側の孫なんだから節目節目ならまだしも何も用がないのに会わせるなんて変な話だと。
喧嘩にもなりましたが、義母や義母の妹夫婦の前で私の考え方や私の両親がおかしいと旦那に言われて、論破されました。
強く言えば喧嘩売ってると。
攻撃してくるならとことんやり返すと旦那に言われました。
だから自分の気持ちなんて関係なく、旦那側に同調して我慢してその場をやり過ごすしか私には出来なくて、どうしようもない気持ちです。
本当につらくて苦しくてなんでって思うことばかりで…
洗脳されているのも自覚していますが、ほんとどうすればいいのか何がしたいのかもわからなくなってしまいました…- 5月5日
-
涼
なるほど… それは辛い状況ですね。
噛み付けば茜さんだけ追い出されなくもないですね>_<
けど… このままで一生この生活に耐えるのですか？ 失礼ですが、旦那さんも義家族も客観的にみて異常ですよ。
茜さんのご両親はこの状況をなんて仰っていますか？ ご両親に全て話していますか？
私が親だったら家に戻らせます。もちろん孫も一緒に。
もう少し茜さんも強くでてみてほしいけど、それが出来てればこんな悩みにはなっていないか…>_<- 5月5日
たた
客観的に見て、義母さんもご主人も異常ですよ💦
ご主人も「家族を捨てる責任」とやらを茜さんには強要するのに、自分はすでに茜さんにやっているし。
孫に会わせる、お世話になる、は親である茜さん夫婦が決めることだし。
私だったら離婚しますね。
ここまで異常な人たちとの生活は続かないだろうことは容易に想像できるし、ご実家が受け入れてくれるなら、早いに越したことないですよ！
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茜
コメントありがとうございます🙇
遅くなり、大変申し訳ありません…
正直、離婚も視野にいれていますが、どうすればいいのかわからなくて…親権も何がなんでも持っていかれそうで怖くて…
娘が会いたいと言っているなら会わせてもいいと言われても本心じゃないし、そのあとが怖くて面倒くさくて…
我慢して我慢して、自分の気持ちに嘘ついて、「その通りです」って言うしかその場をやり過ごすことができなくて…
本当につらいです。- 5月5日
かなやん7mm
義理のお母様からすると、ギブアンドテイクが成り立ってないから不満。うちばっかりお金を出して不満。と言ったところが本音んじゃないでしょうか？
単刀直入に貴方のほうの親にも援助して欲しい。うちばっかりじゃなくて。と言えないから代償として孫を見せないという事で自分を納得させたいのではないのでしょうか？
違ったらゴメンなさい。
一番円滑に進むと思う私の意見を聞いてください。
状況を正直にご両親にお話しして、何かしらの形で援助をして貰ったら良いんじゃないかなと思います。
例えば、あなたのご主人のおかげで娘が自立して過ごす事が出来て安心です。などの言葉とともに夫婦に現金を送ってもらうとか。
子供服やお米を送ってもらうとか。
お祝いを貰っておいてスルーはどうなのかと。良心に語りかけるような感じで。
何もしてもらってない。なんて言葉が出るという事は、何かしら恩を感じる事をすれば満足なんでしょうか。
一つ一つは小さい恩でも続けて行くうちに義理のお母様も許してくれるんじゃないかと思います。と言うか、会わせたくない理由が薄れて行くかと。
友人に、お米やお祝いを貰いに行く時だけ会いに行くのを許してもらえるという人がいます。
しかもここまで書いておいて申し訳ないですけど、質問の内容と私の意見、少し噛み合ってないですね(^_^;)
私が思っているより難しい問題かとは思いますし貴方の苦労は私も味わった事のない苦労なので意見を言うのは恐縮です。
ps.結納をしなかったのは弟夫婦が結納無し婚？それとも貴方夫婦が結納無し婚？
もし貴方の夫婦が結納無しなのであればですが、
結納は地域にもよると思うのですが男性側の実家が、嫁を貰うということで、女性側の実家の親に現金を納めるような儀式なのでは？
しかも、結婚式は結納の後にするものだし、結納をしなかったのであれば貴方のご両親は全く失礼な人間ではありません。
応援してます。
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茜
コメントありがとうございます🙇
遅くなり、大変申し訳ありません…
そうゆう気持ちもあると思いますし、旦那は片親で父親がいないからそうゆうところもみて、バカにしているのではないのかと思っているそうです。
バカにしているわけないのに。
でも結果的に何もしないってことはそうゆうことなんだということらしいです。
結婚してもう4年以上経つのに何もないってことは時すでに遅しだわと言われているので、両親に何かしてほしいとお願いするにしても、逆に何かあるんじゃないかと疑われる可能性はあります。
娘に対してのお祝いなどはやってもらったりしていますが、私たち夫婦の結婚を飛び越えてそうゆうことされるのも不快だそうです。
だから正直、何かしてもしなくても結果的に同じということだと思われます。
私が結納、式なしです。
結納の話なんてあやふやで、ちゃんとした話し合いの場もありませんでした。
あのとき私が未熟すぎていけなかったのですが、もっとしっかりしていればと悔やむばかりです。- 5月6日
あい
私は茜さんの娘さんの立場でした。
父方の祖父母の家に行くと必ず「あっちのおばあちゃんちには行ってるの？」と聞かれていました。3歳ぐらいの時は子供ながらに何かを感じていて、「行ってないよ。しらなーい。」と毎回答えていたようです。
母も工夫をしていて、父方の祖父母に会わせる直前には実家に帰らない。むしろ、会わせた翌日に実家に帰るようにしていたそうです。
私は母方の祖父母の方が大好きだったし、祖父母も孫の中で1番大切にしてくれてたんではないかなと思っています(笑)
母も私に娘ができてから、子供も孫も皆可愛いけど、やっぱり娘の娘は格別だね♡と言っていました。きっと茜さんのお母様もそうなんじゃないかなー。
娘さんの為にも、お父様お母様の為にも、たくさん会わせた方がいいと思います！
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茜
コメントありがとうございます🙇
遅くなり、大変申し訳ありません…
あいさんはうちの娘の立場だったんですね。
やはり嘘をつかせるのも心苦しさがあります…
ただ旦那にバレるのも怖いので、下手なこともできず、ひとり悩んで何も出来ずにいる現状です…
情けないです。
うちの父は会いたがっていて、家で泣いているそうです。
そうゆう話聞くと、自分が何も出来ずにいるせいで周りがどんどん不幸になってしまっている感じがして申し訳なくなってしまいます。- 5月6日
tea
今までよく我慢されてきましたね🍀義母の言い分は何回読んでも理解できるものではありませんし、ただの我が儘だと思います！むしろ結納は男側がやるものですよ‼💦
これから隠して会っていくのも限界がくると思いますので、私ならまずは旦那さんから理解してもらって味方になってもらう→娘が会いたいっていって泣いていると言う。
にすると思います！実際実父母もいつなにがあるかわかりません💦もっと会わせておけはよかった‥✴と後悔する前に❕ぜひ勇気を出して行動してみてください！！あなたの考えは間違ってない！！自信をもってください💓
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茜
コメントありがとうございます🙇
遅くなり、大変申し訳ありません…
会わせていけないとは言っていない。
娘が会いたいと言っているなら会いにいけばいい。
ただ節目節目ならわかるが、何もないのにへこへこと会いにいくのは変な話。
嫁いでいるんだし、どちらの姓を名乗っているんだ？
娘だってこちら側の人間なのだから。
隠れてこそこそやったってすぐバレてしまいますし、いつバレるかわからない心配で私も生きた心地がしません…
私が会わせたいという気持ちではなく、娘が会いたがっている。私はこちらの状況を理解した上で仕方なくむこうに(私の両親に)娘を会わせると言えばいいと旦那からは言われてます。
なぜでしょう。
私…言うことが出来ないんです。
どこかでおかしい、自分は間違っていない。と思っているせいだと思われます。
もっとバカみたいになれればいいのに…自分の両親を悪く言えず、嘘をつけず、どうすればいいのかわからなくて、結局逃げてしまってます。
情けない限りです。- 5月6日
姉さん
したがう必要まったくないです。
そんなの義母のわがままであって
茜さんはご両親を大事にするべきだし
お子さんも会わせてあげるべきです。
何で義母の言うことにしたがってるのか
まったくもって理解できないです。
義母が茜さんのご両親と
関わらなければいいだけです。
茜さんが巻き込まれる必要ありません。
もっと強くいてください。
ご両親がかわいそすぎますᐠ( ᐪᐤᐪ )ᐟ
-
茜
コメントありがとうございます🙇
遅くなり、大変申し訳ありません…
郷に入れば郷に従え。
それが当たり前で世間一般論だ。
旦那にそう言われました。
私はどこに嫁いで、どこで誰と生活しているんだ。
それを言われ続けて洗脳されています。
私が異常なのだと、考え方を正されます。
義母だって旦那だってうちの両親と関わらなければいいと思うのですが、娘もこちら側の人間なのだから、私の両親に引き込まれたくないと考えているようです。
もっと強くいなくてはいけないですね…- 5月6日
-
姉さん
呆れます。。
誰に何言われようが
どんなに相談しようが
あなたのその洗脳され具合じゃ
この先何も変わらないです。
親不孝なことを親が死んでから
気づいて後悔するまで
何にもわかりませんね、残念な人。- 5月6日
chiiii
義母もおかしいし、その言うこと聞いてるあなたも私からしてみたら理解できないです😶自分の親のが大切でしょ。義母なんて所詮他人なんだから笑
そんな環境にいる娘さんもかわいそう。あなたが強くなるしかないと思います💪🏼頑張ってください🚩
カモネギ
私も皆さんと一緒で、義母の方と距離を置きたくなってしまいます。
実母に子どもを会わせられない状況を「仕方ない」で済ませる旦那さんも旦那さんです。
茜さんがこの状況を良いと思うわけないのに、苦しんでいるのにフォローも無しだなんて…。
実母を味方につけて、義母は放っておけばいいと思います。
子どもの今の成長は、この瞬間しかないのだから会わせてあげないと後悔すると思います…
自分の親を大切にしたいのは当たり前だし、旦那さんは自分の親を優先してるんだから文句を言う資格はないです。
茜さんと大切なお母さんが楽しく過ごせることを願ってます…！
偉そうに言いたいこと言ってすみませんm(_ _)m
まな
義母がいなくても生きていけるんですよ？旦那さんマザコン過ぎて病気のレベルじゃないですか。私だったら義母の顔を引っ掻き回してでも娘を連れて帰ります。娘さんにとっての今の状況は優しい虐待ですよ。
実際に娘さんが大人になり結婚した時、嫁ぎ先で茜さんと同じ目にあっていたらどう思いますか？娘さんも今のままではそれが当然だと覚えてしまうでしょうね。辛い目に会っている子供と孫に会えない親の気持ち、親になった今なら少しは理解出来るのではないでしょうか。
うさぎ
私がそのマザコン旦那にガツンと言ってあげたいです。
本来はお前がちゃんと意見すべきなんだぞと。
でもお子さんがおばあちゃんとおじいちゃんに会いたいっていう気持ちを、大人の都合で潰してしまうのは良くないです。旦那さんにもそう伝えて見てください。
もうそれか全部無視して実家に帰る！！！そんな生活、茜さんは楽しいですか？笑えてますか？私がサポートしたいくらいですよ。。。
茜
コメントありがとうございます🙇
遠くありません。
同じ市内に住んでます。
長くなりますが…
きっかけはうちの弟の結婚です。
私は式なし、結納なし、デキ婚で…うちの両親は旦那の家に対して何もしませんでした。
それなのに、自分のとこの息子(私の弟)が結婚するので、式に来て下さいってよく言えるね。
うちをバカにしてるとしか思えない。
旦那には、あなた弟さんに何かしてもらったことあるの？と言って、私には、旦那があまりにも不憫で情けない気持ちにさせるから、ちょっともうお付き合いは出来ない。距離を置きたいと言われました。
うちの両親はバカになどしてないんですけどね…
ぴーさん
横からすみません😅
嫁に貰ったんだから、どっちかと言うと、旦那の家が、茜さんの家に何かするもんじゃないですか😓？ どっちかといえば、茜さんの家が、旦那様の家にバカにされた！と怒るところな気がします😓