2人目妊活 か 離婚か妊娠発覚頃から夫のモラハラ、DV気質が発覚し本人…
2人目妊活 か 離婚か
妊娠発覚頃から夫のモラハラ、DV気質が発覚し
本人は喧嘩の延長と義両親に説明してますが
暴言吐いたり、部屋ぐちゃぐちゃにしたり、私を引っ張ったり…子供がお腹にいても、生まれた後も経験してるので…喧嘩じゃないだろと私は思ってます。
別居をしてますが、すぐに離婚を決断できない自分がいて、結局お互いの親も入って話し合う中で一度夫が戻ってくることになりました。（現在夫は友人宅）私も悩みすぎて自律神経失調症のような症状が続きようやく最近回復してきました。が、今の私の気持ちがどこまで回復するか自信がありません。私の親は離婚するならしていい。と言ってくれてはいるので頼る先はあります
離婚を決断できない理由として
・結婚2年目。スピード婚ということもありまだやり直せるのでは？という期待
・ひとりおや世帯に自分がなるかもという現実を受け入れきれない
・子供には兄妹を作ってあげたい（現在私は34歳）
自分が描いていた結婚生活を諦められないんだと思います…。焦って婚活したのが悪かったなとも思いますが、今の子を産めたことは幸せでしかありません。
正直、次夫が何かすれば離婚しようと思ってます。その前にシリンジ法などで2人目を授かれたら…なんて自分勝手な考えもあります。
とても複雑な心境です。
否定的なご意見があるのも承知ですが、色々な視点で意見もらえると嬉しいです。
- おりんママ🔰(生後9ヶ月)
コメント
maple
まだお子さんも小さい中お辛いですね💦
私は元旦那がDVはなかったですけど、モラハラと同居だったので義両親も一緒で親離れ子離れができてない人たちでした。
離婚はなかなか決断できないですよね。特にお子さんがいる状態だと。
でもずっとその性格で育ってきた旦那さんは正直言って変わらないと思います。
私も元旦那や元義両親と何度も話し合いして、旦那と喧嘩する度に訴えましたが変わらずでした。もちろん義両親も。
それで私がメンタルになりかけていたので、2年半で離婚しました。
今は再婚して息子もできて幸せです☺️
兄弟作ってあげたいという気持ちももちろんあると思いますが、そんな状態で旦那さんはシリンジ法に協力はしてくれるのでしょうか？そのうち娘さんにも手を出しそうなので、お子さんのことも考えた上で結論出せると良いですね。
ちなみに私も離婚後再婚までは実家に戻ってました。
はじめてのママリ🔰
おりんさんにとって否定的な意見になると思いますが、私なら二人目は諦めて、いつ離婚となってもいいように準備を進めます。
理由は、
・DV気質が治ることは期待できない
・今後子どもにDVをする可能性もあるので、少しでも早く離れた方がいいと思う
・実家の援助があるとはいえ、ひとり親家庭で子ども２人を養育するのは大変
です。
おりんさん自身もしんどい思いをして、体調を崩してしまったんですよね💦ご自身の気持ちと、娘さんのことと、いろいろ考えた上で良い結論が出せますように🙏
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おりんママ🔰
そうですよね。
相談する先々9割の方には同じことを言われます。
自治体の女性相談センターにも実は行ってきました。
しかし、父からそもそも結婚までが早いしお互いよく知らないうちにトントン進んで、1番可哀想なのは子供だ。お互い変わる努力しろ。と言われたのが刺さってしまい…
再構築に向けて私ができることもあるよなぁ…と動き始めたところです。
それでも過去言われたことやられたことが感情として残っているのでなかなか夫への愛情が戻りません。
優柔不断というか…変に弱い自分が情けないです💦- 1時間前
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はじめてのママリ🔰
人のお父様にこんなこと言うのもあれですが…DVされている娘に対して変わる努力とは！？って思いました。
旦那さんが本気で反省して変わろうと努力しているなら、おりんさんも再構築を考えてもいいのかもしれないですが，文章を読む限りそうではないですよね？
過去にされたことが残っているのも、愛情が戻らないのも普通のことだと思います。一方でこれまで一緒に過ごしてきた時間もあるので情が湧くのも人として普通のことだと思いますよ。
あとは、今9ヶ月のお子さんのことを考えるべきだと思います。今はまだ赤ちゃんで言葉もしゃべれないと思いますが、何かしらは感じ取っていると思いますし、お母さんが辛い思いをしてたら、必ず赤ちゃんにも伝わっています。
次暴力を振るう矛先が自分ではなく娘だったら…って思うと、次何かあれば…ではなく、今からできる準備はしておくのがベターだと思います。- 1時間前
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おりんママ🔰
ありがとうございます。
私の父は母子家庭だったこともあり、私にはできるだけ大変な思いはさせたくないからやれることはやってみろというニュアンスで話したらしいです。
現に子供に影響は出てしまっています。
私次第なんです。
夫が部屋をぐちゃぐちゃにした時に、その時に決断しておけばよかったのに変に期待をして別居して様子を見たりするから義母と夫に私が責められているんだと思います。（子供に父親は必要ないってことか、子供と会わせないで最低なやつ。などなど）
夫が家に戻ってくることになっただけでもやはり嫌な気持ちが強いので…
冷静に考えます。- 1時間前
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はじめてのママリ🔰
そういうことだったんですね。何も事情を知らないのに、お父様の意見に反対してしまって、すみません🙇♂️
たしかに母子家庭でいろいろ苦労されたんだと思います。その一方で、離婚したくてもできない家庭も世間には存在してますよね。そういった家庭のお子さんは、ひとりおや家庭とはまた別の苦労をしているんじゃないかなと私は思います。
離婚なんてすぐに決断できなくて当たり前ですし、仮にその時離婚しててもおりんさんはいろいろ言われて責められてると思います。
第三者の目線ですが、おりんさんの嫌な気持ちが強い…というのが全ての答えだと思います。いろんな意見があるとは思いますが、ご自身の気持ちと、お子さんのことを一番に考えて、お二人にとって良い結論が出ることを祈ってます。- 1時間前
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おりんママ🔰
全然大丈夫です🥺
父は母に「なんで自分の娘もっと守った言い方できないんだ！クソじじー！」て怒られてました笑
離婚してしばらく色々周りに私が言われることと、ずっと夫との生活に悩みながらの生活…
どっちがいいかなぁということと、子供の人生も考えないとなのでなかなか難しいです。
でも、第三者の意見が背中を押してくれることもあるなと最近感じています。
そのおかげで自分がされてることってモラハラDVなんだと気付けました。
前に進めるよう、頑張ります。
ありがとうございます😭- 1時間前
きなこ
離婚か妊活かって天秤にかけてるものじゃないと個人的には思います😭書かれている通り勝手すぎだと思います😭
娘さんまだ0歳ですし、別に弟か妹が欲しいって言ったわけじゃないよね？自分で描いた結婚生活が諦められなくて、自分が欲しいだけですよね。
わたしは片親で育ちました。
愛情いっぱい何不自由なく育ててくれた父親に感謝しかないし、すごく幸せだったけど、それでも母親が離婚して出て行った時は、もう記憶も残ってないけど、ちゃんと悲しかったです。父子家庭なので少し環境は違いますが、生理を教えてくれる人はいなかったし、料理を教えてくれる人もいなくて、少しだけ辛いと感じる瞬間もありました。今いる娘さんも、まだ小さいけど、きっと記憶の奥底でパパを認識しているだろうし、離婚するってなったら言葉では言えないけど、でも悲しい寂しい気持ちもあると思います。別居されているということで、顔も覚えていないかもしれないけど。
離婚によって、子供は少なからず傷つきます。その時は覚えてなくても、ずっと付き纏います。育て方一歩間違えれば「あの子は片親だから〜」とか後ろ指さされる人生です。ママリでも「片親の子供はすぐわかる」とか「片親の子供は片親の子供とつるむ」とか言われてるのを実際に見ますし、シングルが増え多様性を認める時代になったとは言えまだまだ少数派であることは間違いありません。
主様は2人目授かれたら、そりゃ自分が思い描く理想に近づくからいいかもしれたいけど、両親が不仲な環境で育つ子供って、1番悲しいです。離婚したって、少なからず悲しいです。
大人は自分で結婚の責任を取ればいいと思います。でも離婚する可能性があるのに、なんでわざわざ悲しむかもしれない子供を増やそうとする選択肢が生まれるんですか？😭
ご主人が戻ってきて、改心して(モラハラDVは論外)、自分の気持ちもちゃんと回復して、お互いちゃんとまた一緒に暮らしていける子育てしていけるってなった時に、初めて2人目を望むべきだと思います。
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おりんママ🔰
ありがとうございます。
ホントに自分勝手だと再認識できるご意見ありがとうございます。
子供はこんなに小さいながらにも色々感じ取ってしまっていると思います…
男の人にはあまり懐かないというか、よく泣くし…私が悩んで泣いていると必ず起きて近づいて顔を抱きしめてきます。
まだまだ自分のメンタルが回復していないのか、現実を受け入れられていないのか…
本当に、大人が自分で責任を取ることです。
しっかり考えます。
ありがとうございます。- 1時間前
おりんママ🔰
ありがとうございます。
そうなんですね。
元旦那さん、義両親ともに私の現状と似ています…。
義両親が夫と一緒に私を責めるので、変わらないし、これから先私は関係を築くのも一苦労じゃ済まないなと感じてしまっています。
ただ、自分の年齢も考えると…
なかなか決断できなくて…
娘をしっかり幸せにすることを考えたいです。
シリンジ法…提案できそうであればしてみようかなと悩んでますが、怖いですね😂
maple
義両親も旦那さんと一緒でおりんママさんを責めるのですね💦
それは申し訳ないですが、絶対に変わらないですし、私も下の方がおっしゃるようにいつ離婚しても良いように準備した方が良いと思います。
私は離婚を元旦那にいう、半年前から少しずつ準備をして旦那がほんとあり得ないことをしたので、実家に帰り離婚を決めました。
ちなみに離婚を決めた時は32歳で子どもも双子を流産していて、その後ストレスで中々妊娠しなかったんですけど、34歳で再婚したら不妊要素で少し引っかかっているところはあるのに4ヶ月で自然妊娠しました。
(残念ながらその子は安定期入った後に死産しちゃいましたが。)
何が言いたいかというとストレスは妊活にも良くないです🥲
もうすぐ38歳になるので、兄弟作ってあげたいと思っておられるなら離婚を悩むのもわかります。
でもそんな父親の元で育っても娘さんが幸せになれない気がしてしまいます。やっぱり小さい子でも色々と感じとるので。
息子は1歳2ヶ月の頃には私が旦那にイライラした口調で言うと、悲しい顔をして泣きそうになったこともあります。
なのでお2人がこの先幸せになれる決断ができると良いなぁと願ってます✨